年賀状の返事すら書きたくない、沈んだ気分はなぜ？

質問

こんにちは。40代既婚女性です。
結婚10年、同い年夫婦、子どもなしです。

今回の年賀状。私自身出す人の数を大幅に減らしました。
去年喪中通知を出したこともあり、
この際、惰性でやりとりしている関係を切りたく思いました。

すると、今回出さずに済ませた人、10人から
年賀状を頂きました。
ありがたいことです。

平素の私なら、不精を恥じて
早速あたらめて年賀状を書くのですが、
どうしてかその気が起こりません。
近況を細やかに書いてきてくれる人に対してもです。

なんだか元旦から、投げやりな気分に支配されています。
もうどうでもいいとか、私なんか誰も気にも留めないし、
年賀状の返事がなくたって、なんとも思わないだろうとか。
もうどう思われてもいいとか、会う機会があっても会いたくないとか・・・。

友人からも11月から会おうと、何度も誘われていますが
どうも気分が乗らずに、断ってばかりいます。

お正月も例年通りに夫が色々楽しい企画を立ててくれました。
その間はなんとか少しは、楽しい気分になるのですが、
夫の姿が見えないとき（夫がトイレ、フロなど。）
がっくりきて気分が沈みます。
不機嫌に支配されると言うか。
ですから、夫のために「楽しそうな様子を演じている。」のだと思います。

何を見ても楽しくないし、嬉しくないし、
欲しい物もないし、美味しくないし。
今年はいつものおせちが美味しく思えませんでした。

夫は明日はデパートへ行って、楽しく買物でもしようと言ってくれますが、
「ええそうね。」と言いながらも本当は行きたくないのです。

夫は今夜、旧友たちと飲み会です。
私は一人で家で正直言って、寂しいです。
家族連れ、奥さん連れで飲み会に参加している人もいます。
でも、夫は私を連れて行くつもりはさらさら無い。
いいのです。
私は出かけたくないし、夫の友人達に立ち混じって気を使うのも嫌だし、
夫だって私に気遣いながら飲んでも面白くないから。
私が夫の立場でも嫌です。（私の友人の飲み会に夫を連れて行くのはゴメン）

でも、夫は出かけてしまった。

沈んだ気分の時は、何でも悪い方へ考えてしまいますね。
「もう夫は私といたくないのか。」とか
「やっぱり外で浮ついた気分になりたいのかな。」とか
「若い女の子がいるところへ飲みに行くのかな。」とか
「私なんか、もう夫にとって女でないんだ。」とか。

もうなんだか、起きているのが疲れてきました。
年賀状も見たくないのです。

どうもおかしい自分がいます。
朝起きる時、とてつもなく憂鬱ですし。

これが噂の鬱とかいうものでしょうか？

年齢的に更年期にも入り、気分の浮き沈みは丸1年時々ありました。
しかし今回は特に激しく思います。

今夫から、二次会へ流れると言うメールがきました。
（いつも律儀に連絡はくれる人です。）
「いってらっしゃい。気をつけてね。」など
180度気持ちと違うことを返事したくないし、（それがしんどい）
だからといって「私寂しい。気分がおかしい。」なども言いたくない。（愛されるいい妻でいたい見栄か？）

だからメールの返信せずに、携帯を放り投げました。

どうしたら、いつもの元気さが戻るのでしょうか？
明日夫の前で、笑顔の私でいられるという自信がありません。

回答No.11

purumin9

年賀状、出さなくていいですよ。

あなたは自分の意志で整理したのだから、ふるいから落ちた粉を拾い上げる必要はありません。

自分の考えを第一に。大切にしてあげましょう。

あと、旦那様にどうかあなたの正直な気持ちを伝えてください。

あなたが「寂しい」と旦那様に言えなかったのは、見栄ではないです。
あなたが旦那様を信頼しきっていないのです。

正直な気持ちを伝えましょうよ。
優しい旦那様のようですし、きっとこたえてくれます。

解決に結びつかなくとも、問題を共有すると安心できます。
週に数回、「この頃調子いい」「今日はまた落ち込んだ」と子供のように報告できる関係が、暖かくていいと思います。

お礼

こんにちは。ご回答をありがとうございます。

そうですね。私自身のことを
夫にあれこれ話することは、日頃あまりありません。

どちらかというと、夫が寝る直前まで
自分自身の事をずっと話しています。
肉体的な事も、精神的な事も全てです。
仕事で大変なことがあって、イライラし
家にそのイライラを持ち帰り、イライラするイライラすると
ずっと言っています。

私は自分自身がそういう風に内面を人にさらけ出すことを
あまりせずに生きていたので、
（親兄弟にも）
夫がそういう風に私に対してたやすく出来ることが、不思議でなりません。
簡単にそう腹のうちを出していいのかなと思います。

「あなたが旦那様を信頼しきっていないのです。」
そうかもしれません。
誰の事も心底信頼はしていないと思います。
この世で１番信頼しているのは、夫です。９５％ぐらい。
夫が１番でそれ以外は、５０％ぐらいですね。
自分自身を１番１００％信頼しています。
腹黒い人間なんです。
親も兄弟もない、人間生まれる時は一人で苦しみに耐え、
死ぬ時も誰も代わりに死んではくれない。
全部自分が一人で負うのだと思っています。
貴賤関係なく。

子どもの時に親にだって
「今日は落ち込んだ」「調子いい」と本心をさらけ出して言ったことが無い子どもなのに、
どうやったら、すぐに夫に言えるようになれるのでしょうか。

それでも親よりはずっとずっと、夫に甘えて色々言っています。

夫がいなかったら、とうに潰れていたかもしれません。

また連休がきます。
その時に最近落ち込みが酷いと、話をしようと思います。

本当はね、どこか一人でぶら～～～～と旅してみたい。
私のことを知らない人ばかりいるところへ行ってみたいなあ。と思います。
流浪の血？
放浪癖？

夫は私に報告をします。
でも私はなぜ夫に報告しないのかな？
「別にしなくてもいいや。」と思ってしまう。
「自分で分かってるから」と思ってしまう。

全部自分で解決せねば。と思う癖。
なんとかしないといけませんね。

ありがとうございました。

回答No.10

ni_si_ki

私の経験談ですが。
更年期も考えられますが、一度内分泌の検査をなさって見て下さい。
以下の症状があると甲状腺機能低下症（橋本病）の可能性があります。
(1)寒がりになった
(2)身体がだるい
(3)気力がない
(4)忘れっぽくなった
(5)集中出来ない
(6)食欲がないのに太った
(7)抜毛が気になる
(8)顔や手足がむくむ
(9)身体が痒い
(10)声がかすれる

お礼

こんにちは。ご回答を頂き、ありがとうございます。

該当する部分は、「集中できない」ぐらいでしょうか。
特に音がうるさいとダメです。

うるさいTV番組など流れていると、イライラします。

ジャズ、クラシック、などの落ち着いた音があれば
リラックスして何でもこなせます。

友人も２０代で、体調不良が
内分泌系の病気だったということがあります。
そういうことも視野に入れておきます。

ご経験とのこと。
お体の具合はいかがですか？

お教えくださいまして、ありがとうございます。

回答No.9

cera-cera

自分の素直な気持ちは押し殺して、「周りの人を喜ばせるために」というスタンスを意識しないまま続けて生きてくると、ある日突然「喜び喪失症候群」みたいな、無気力状態になると聞きました。

もちろん、更年期などのホルモンの影響もあるでしょうけど…。

うちの母も、40代前半くらいに、更年期障害なのか、ひどい無気力状態に陥ったことがありました。
そうなってしまったのは、ずっと家族のために、家族のためにと、自分の欲求を押し殺していたことが一因だったと思います。

いろいろ薬も飲みましたが症状は変わらず。
しかし、「”しなければならないこと”という縛りを捨てて、したいことをする」ようになってからは、ずいぶん症状がよくなり、今では健康体です。
毎日律儀にご飯を作ったり、子供たちや夫の帰りを家で待つのをやめて、仕事や趣味など社会的な活動に精力的に参加するようになりました。

子供の側にしてみれば、家に帰って母親がいなかったり、ごはんがなかったりしても、それはそれとしてどうってことなかったのですが、母にとってみれば、「専業主婦で母親たるもの、家事は完璧にすべき、子供たちの帰りを家で待つべき」みたいな精神的な縛りがあったみたいで。

ある面では、完璧に母として主婦としての役割を果たすことが、母の存在意義にもなっていたのでしょうね。

でも、家族からみれば、役割とか義務とか関係なくて、その人がただいてくれるだけで十分。だったりします。
それって、完ぺき主義の人からすると、信じられないことだったりするようですが。（母は完璧主義でした）

ただ、自然にいきいきしてくれていれば、そのほうがうれしいです。

きっと、質問者さんの旦那さんもそうで、「いつでもきれいにしていなくていいし、にこにこ機嫌よくしていなくてもいいし、料理も手抜きでかまわないし、それより生き生きと幸せでいてほしい」って思ってますよ。

だらだら文章が迂回してますが、結局何が言いたかったかっていうと、もっと自然でいいし、自分のネガティブな気持ちを自分で認めていんじゃないかなってことです。

「よき妻として、こんな気持ちを持っちゃいけない」「機嫌悪くしてはいけない」という自制心が強すぎて、自分自身でさえ自分の自然な気持ちを否定し、押さえつけるために、「気持ちと180度違うメールなんて打てない！」という、自らの本能の反撃を受けてしまうのだと思います。

素直に、「今、こう感じてるな。」「私、これイヤだ。」という気持ちを感じて受け止めることができたら、その気持ちとは別に穏やかな行動をすることもできると思います。（たとえば、夫に優しいメールの返事をするとか、「さびしい」ってメールしてみるとか…）

結婚生活に限った話ではありませんが、自分の自然な気持ちを否定して、誰かに気に入られるための気持ちを「これが正しいから」と採用するのはよくないと思います。それは自分に少しずつ毒を盛っているようなものだと思うから。

お礼

こんにちは。ご回答を頂きまして、ありがとうございました。

ずっと「人のため」「周りに気を使って」「いい子で」
「自分を前に出すのは恥かしいこと」
「言いたい事を言うのは恥」
「すべきことををしろ」「いい加減なことはダメ」「きっちり」などという縛りはあります。

だからいい加減なことをしているにもかかわらず、
人から許されている人間を見ると
「私はちゃんとやってるのに、あいつは？なぜ？」と
不信感で一杯になります。

それが私の欠点だと思います。

随分前からそれは自覚し、
前の結婚で自分を１００押し殺していたので
そうなるまいと、治してきたつもりでしたが
また本来の癖が出ていると思います。

特に母親からの「人の役に立たない人間は価値が無い」的な教え。
「頭が悪いのはそれだけで、生きている意味すらない。」
「醜い人間は価値が無い。いくら性格がよくたって。」（顔の美醜）

そういうものから、離れようとしてきました。

まだ、どこかに母の縛りが残っているのだと思います。

特に「よき妻」「よき嫁」になるべきだと。
祖母からも「しんどいしんどいと寝てばっかりの妻は、飽きられるよ。」
「武家の娘としての誇りを持って。いくら辛くても気取られないように。」

誇り高く誇り高く。我慢しろ我慢しろ。
そればっかり。

「あの人は立派な人だ」と言われることを目標にせよ。
そういう育てられ方でした。

父は「我慢せずに自分が楽しいこと、嬉しいこと
心地いいと思うことを優先すれば？」
そういう人でした。

だから、父と母は最後は破綻した。

父のように生きたら、母は激怒するでしょうね。
権利を主張することは、恥かしいこと。
義務をコツコツと遂行することのみが、美しい生き方だという母には。

でも、老齢に入った母の言動には
権利を主張して我慢せずに生きてきた人への
妬みとひがみしか感じられない。
「私だって本当はそうしたかったのに！」
今に私もそうなってしまうかもしれない。

少しでも縛りを緩めてみたいです。
それが今年の課題かな。

結局メールの返事は
「いつも○○さんにお世話になってばかりね。
よろしくお伝えください。」と
二次会に誘った○○さんへの気遣いをする、
「よき妻」でメールをしてしまいました。あああああ・・・

それでも「楽しんできてね。こっちものんびりしてますからね。」
と打たないのが、私の「わがままの精一杯」なんです。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#159050

何なんでしょうね、一体。
他の方がおっしゃるように、更年期のせいなのか、鬱気味なのか、
はたまた「いい妻」を演じるのに疲れたせいなのか？ってだれでも家庭円満のためには
多少の演技をすることもありますけどね。
第三者に原因がわかるわけはありませんが、
ひとつ、もしかして、質問者様は毎日の生活に満たされてしまったからということは
ないでしょうか。
とてもいい旦那様のようですし、
たぶん、経済的な心配もないのでしょう。
お友達にも恵まれて、ご自身も容姿がよく、頭のいい方なのでしょう。
質問文に書いていないので、
ご夫婦の健康面もまずまずなんですよね。
親の介護や煩わしい親戚関係に悩まされているというわけでもなさそうですし。
普通４０代くらいだと、
自分や旦那の親のことや（介護、同居問題）、お金のかかる子供の教育問題なんかありますよね。
あまりに心配事がなくて、
それが一生続くことを知らないうちに「つまらない」と感じている・・とか。
ひとって、満たされると、それを空っぽと感じることがあるそうですね。
手のかかる子供が巣立って、問題のない生活に入ると、
無気力になるひとがいると聞きます。空の巣症候群でしたっけ？
多少の家庭不和やトラブルがあって、
毎日ムカムカしていると、
それが生活する上のエネルギーになったりします。
単なる想像で全く的外れかもしれませんけどね。

やっぱり更年期のせいというのが一番大きいのではないでしょうか。
男性でもあるんですよね。更年期の鬱って。
マンガ家のはらたいらさんもそれでずいぶん苦しんだという話です。
性格や生活環境に関係なく襲うものらしいですよね。
ご主人にも相談して、しかるべきお医者様に罹るのもいいかと思います。
一時的なものならばそれにこしたことはないですし。
ご自愛くださいね。

お礼

こんにちは。ご回答を頂きまして、ありがとうございます。

確かに今は、嵐の前の静けさの時期だと思っています。
平和ボケしているんでしょう。

親戚問題で、現在少し頭を悩ませていることはあります。
それで、先日夫にそれが辛いと話したとき、
泣いてしまったんです。
ぽろぽろ涙を流しました。

そういうとき、だまって抱きしめて「よしよし」してくれたらいいのですが。
夫は、「私を泣かせた問題」「その問題を作った人間」に
腹を立てるのです。
「rurinohanaちゃんを泣かせて！」
「ここにきて、正座させろ！俺が説教してやる！」
「そいつは未熟な人間だ！自分勝手すぎる！」などなど・・
その相手に文句を言います。

説教可能な相手ならいいのですが、
腹を立てる夫を見るのも辛く、
また私の肉親に対して、文句を言っているのも
肉親の情の汚い所、
夫に「そこまで言わなくても！」と腹も立ちます。
それで結局「涙など見せなければ良かった。」と思います。
辛いことに共感してくれるのを求めているだけなのに。と思い、
自分だけで背負っておけばよかったのにと。

夫は私が少しでもつらそうな顔、
しんどい様子、
うつむいたり、眉をひそめると
「どうしたどうした！」と聞いてきます。
「どこか痛いのか？」「何かあったのか」「嫌なことがあったのか。」

悩み事で本当に辛くて耐えられない時に、
それを打ちあけると、
上のような態度ですので、
打ち明けて心が軽くなったということがないです。

肉体的な痛みについては、さすってくれたり
薬を飲ませてくれたりするのです。

些細な日常の少しだけ嫌なこと、ぐらいのレベルでは
助かっています。（横断歩道でタバコの煙を吹きかけられて臭かったなど。）

それで「そういうときは、黙って抱きしめてくれるだけで、
私は気が休まるから。」とお願いしても
「俺の気が済まん！」など言うので、（解決策を提示しないと沽券にかかわる？）
「ああ、やっぱり話すのは辞めておこう。」と思います。

自分自身や、家庭内だけに関しては
心配事は無い状態で、ありがたいことだと思っています。

今日は先日より、随分楽です。

お時間を割いていただき、ありがとうございました。

回答No.7

kano20

同じく４０代です。

年賀状を一部、廃止することに成功しました。
メールで済ませるならメールにしましょうよ！とうわべだけの付き合いは全部切り捨てました。
視力が悪くなり、変な汗も出てきて集中力もなくなる更年期に備えて。
それが４０歳ジャストでしたことです。

年賀状制度そのものを考える時期に入って来たのかと思います。
更年期や鬱問題よりも、そういうお年頃なんだと自分では思っています。
夫も４０代なら分かりやすく説明しましょう。
自分が変わっても夫に不満があるのではなく「そういうお年頃なの」だと説明しましょう。

５０になったらまた６０の準備をして死に支度もしましょうよ。
私は４０代でかなりの断捨離をして墓も買い、あとは自分の葬儀に誰に連絡するのかの見直しをするだけです。

お礼

ご回答を頂き、ありがとうございました。

死に仕度にはとても興味があり、
断捨離も実践しています。

毎日ゴミ袋を捨てています。

自分スタイルの葬式、墓、死に仕度
そういう記事や本ばかり読むので
夫は嫌がります。

ただ、墓には今あまり執着がありません。
私自身には、墓不要だと思っています。
夫はどう思っているのか、夫には私の価値観は強要はしませんが。

いつも死ぬ時を考えています。
数年前も入院手術受ける前に、
身の回りを整理し、遺言も書きました。
たいした病気ではないです。
でも、私はそうしないと気がすまない。
手術は怖くないのです。
死ぬのも今は怖くない。
死んだ後、見苦しいものが残るのが嫌。
汚い下着、やばい手紙。
だから手紙は常に読んだら捨てます。
下着も常に綺麗な物を身につけます。
自分の痕跡を残すのが怖いです。

どうやったら死ぬ時に残った物が、茶碗と箸だけ。
そうなれるか考えています。

沢山物を持つのが怖いです。

必ず失うとどこかで思っています。

棺おけに持っていけないのだからと思っています。

そうやって捨てる私を夫は「おかしい」と言います。
想い出も捨てるのかと。
想い出の品は捨ててもいい。胸に想い出があるから。
そう答えます。

自分を夫に説明する。
これが、簡単なようで難しい。
夫は理解してくれると思います。
自分が言い出さないだけですよね。

それをどこかで思い切ってやってしまわないと。

今日できるでしょうか？
明日？
次の連休にでも、話をしてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

3nk

＞夫のために「楽しそうな様子を演じている。」のだと思います。
＞だからといって「私寂しい。気分がおかしい。」なども言いたくない。
＞（愛されるいい妻でいたい見栄か？）

．．．だとしたら、このサイトでも「良い妻」「女の鑑」を演じつつ数多くの回答を続けてきたということなのでしょう？
相当お疲れのご様子なので、しばらくこちらをお休みすることをおすすめします。
質問も回答も。
この質問は、このまま旦那様に相談なさってください。

＞明日夫の前で、笑顔の私でいられるという自信がありません。

そんな必要は全くありません。
もう演じるのはやめにしましょうよ。

お礼

こんにちは。ご回答を頂きまして、ありがとうございました。

このサイトでの私の回答や質問について。
正直に言いますと、ここは私の「素」を大いに出している場です。

自分の考えていることや、思うところ、経験から得たこと。
それを発信している場です。

ですからここでの私は
日々の結婚生活で「良い妻」「女の鑑」であろうと
努力し続ける自分とは、違います。
ズバリ本音を出している場です。

とても夫にはここを見せられません。

時々夫には、ここでの私の信条を
（嫁姑問題、結婚とは、夫婦とはなど）
かいつまんで、軽く話すときがありますが、
その数語が推敲の上に残った「決めの言葉」であることに、
少しいぶかしさを感じている様子。
私が夫に答える言葉が、
薄ぼんやりした感覚的な言葉でなく、
毎日思いつめて考えて出した結論か、
予言のように聞こえるのかもしれません。

夫には、
「私は腹に溜める性格。」
「口に出して言ったときは、もう相当な限界レベルへ来ていると思ってほしい。」
「不平不満を口に出さない腹黒い人間です。」
「限界が来たら、黙って行動に移してしまう向こう見ずな所があります。」など
取り説は時々見せているのですが。

いい子を演じるのは、子どもの時からです。自覚があります。
辞められたらいいだろうなといつも思います。
４０年続けていたので、どうしたらいい子を辞められるか、分からないのです。

これ、今年の課題ですね。

ありがとうございました。

回答No.5

gunto

「イヤはイヤ」「嫌いは嫌い」と、思いっきり我儘になれればいいのにネ。
年賀状なんか形式習慣的なものなので、私は一切出しません。
親しい友達だけ来た年賀状には、メールで「おめでとう！」とやります。

で、ちょっと聞きたいんですが
「どうしたら、いつもの元気さが戻るのでしょうか？」ってありますが
いつもは、凄く元気な性格でしたか？
もし凄くじゃなくて、普通に元気だったかな～なら、今、元気無いのは、自分自身に退屈してるんじゃないですか？（元々そんなに元気でもなかったんじゃないか？）

前から凄く元気でエネルギーもある人ならば（メンタル強い人）旦那さんがどう出ようと関係なく
自分の好きな事やっちゃうもんです。
だからあなたの場合、元々、そんなにもエネルギッシュじゃないんじゃないかなと思います。
だから
「明日夫の前で、笑顔の私でいられるという自信がありません」

これ止めたら？

無理に笑顔作ろうとするから疲れるんですよ。

もう彼に合わせないで、あなたの思うまま生きたら？
話しかけられたら「今、話したくない」と言えばいいし、誘われたら「行きたくない」と言えばいいんです。

相手を不愉快にさせないよう気ばかり使うんじゃなく、自分の心に素直に動けば？

たぶんどこかあなたは無理してると思います。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

私は元々、腹の中を口に出すことは
しません。

常に相手にあわせて、ものすごく無理をして生きています。

それは自覚があります。

だから、ドラマなどで
自分の言いたい事を言い放ち、人を攻撃したり
意地悪したり、傷つける言動をする役などを見ると
自分に出来ないことをしてくれているので
憧れます。
特に大奥などの意地悪お局様など。
人を踏みつけて、叩いたり
足蹴にして泣かしたり
平手打ちにしたり。にらみつけたり。
お局様がそういうことをしていると、
「私にはできない。いいなああ。」と思います。

そう思うと言うことは、
自分は本当は腹黒い人間なんだろうなと思います。

無理をしていることが、もう４０年ぐらい続いているので
どうすれば、自我を通せるのか
方法が分からない時があります。
「私はね、思ったことはすぐに口に出して言わないと気がすまないの！」と
実行する人を見ると、ただ感嘆の思いです。

飲み会の日、「しんどいから、先に休みます。」とメールして
先に寝ました。→これが精一杯の「おもんないから、寝るわ！」の表現です。
早めに切り上げて帰って来てくれました。

「元々元気な人ではない。」
自分では元気すぎる人というのはどういう状態か分かりませんが。
「君が元気でいてくれないと困る。」と言うことは夫に時々言われます。
精神面も、身体も。
特に「君は常に安定しているから安心。」ということも。
夫は感情をすぐに出す人。
私は怒り狂ったり、泣いたりはありません。
（寝言の時に負の感情を出します。）
笑う、驚くはおおいにしますが。
起きている時は、負の感情は常に見せないようにして
生きていたので、時々辛くなり
お風呂で一人で泣いたりしますね。

夫の飲み会の前は、「頑張って」すねて見せました。
すねて見せたりふくれたりすることも、
私には大変稀なことで、そうすること自体がものすごい努力です。
腹を隠す方が簡単にできてしまいます。
夫は「すねるなよ。な？○○が遠くから出てきてるし。
△△が『先輩！是非来てください！』って電話までしてきたんだし。
な？すねないの。」と
すねてる私を見て、少しオロオロしていました。

それで夫がとても可哀想になってしまい、
機嫌を治した顔に戻り「何を着て行く？」と言ってしまいました。
スネも、１分ぐらいしかできません。

自分の思うままに生きる、
言いたい事を言う。
それがもっと簡単に感じるようになれればいいのですが・・・。

自分で自分の悪い所、自覚があるのに
ダメですね。
腹を隠す方が楽・・・そういう生き方を変えていかねば。

回答No.4

kikukiku1990

私　既婚です
５１歳。。
今　更年期障害と闘っています。。

同じです。。
このお正月　誰にも年賀状出していません
私宛に　年賀状１０数枚　きてるって
主人に言われたのですが・・

誰からどんな内容なのか。。
全く見ていません。。

普段　全くお化粧もしなくなりました。
欲しいものも全くありません

ただ　ご飯の支度。。
掃除・洗濯・・・

できれば　家政婦さんにしてもらいたい。

あと・・

冬季うつ病というのもあります

冬だし。。
寒いし。。
外に出ない

なので太陽の日も浴びない。。

私は婦人科で相談したら
メンタルクリニックに
行ったほうがいいといわれ

抗うつ剤を処方してもらつて
　今、投薬治療してます。。

それから。。太陽の日を浴びたり
明るい部屋にいたほうがいいと
言われて

ウォーキングに出たりしています。。

精神薬って　抵抗あったんですが・・
飲むと不思議なもので
３０分位すると
すーーと気分が楽になるんです。。

もうすぐ
主人と旅行にいく予定があるんですけど・・
正直　行きたくないです。。
旅行の支度も全くしていません・・

主人が計画したんですが・・
あーー飛行機に乗るのか。。
温泉？
うちのお風呂でいいやーー

おいしいもの？？
おなかが満たされれば何でもいい・・

ていうより
食欲自体ないし。。

と言う感じです。。

メンタルクリニックの
　先生には
薬があうまで
個人差はあるけれど
最低２ヶ月は飲み続けてください
と言われています。。

まだ飲み始めて
２週間ほど。。。

早く元気になりたいです。

自分でどうしようもない
　状態でしたら
やはり　メンタルクリニックなどで
相談されてはどうですか？

うつは早いうちに
治療すると
治りも早いそうです。。

お礼

お辛い状態なのに、ご回答をくださいまして
ありがとうございます。

今日のご気分はいかがですか？

私は家事はこなせています。
むしろ、片付けばかりしています。
不用品を捨ててばかり。

なんだか、身の回りを整理しないと気が落ち着きません。

冬季うつですか。
聞いたことがあります。

今日は私も少し落ち着きました。
仕事へ行くことでなんとかなりそうです。

（仕事先でも、あまり会話もしたくないのですが。頑張ります。）

メンタルクリニック、近所にたくさんあるので
覗いてみます。

お大事にしてくださいね。ありがとうございました。

回答No.3

noname#154726

どうしたら元気が戻るか？
原因の追究→対策、解決しかないと思いますね。

皆さんの書いている更年期障害もそうですし僕は女性の美が衰える年齢だからと読みますね。
普段rurinohanaさんは「女」でいることに努力なさっている。
ご立派です、女としての妻であるrurinohanaさんは。
でも美貌は誰も同じ時間で衰える。
どんなに手を尽くしても衰えるのです。

女として夫のまえにいるのが夫婦円満の秘訣のように思われているのでしょうが、夫からしたら違うのではないかと考えることも必要です。

お子さんがいないから？前の結婚で置いてきた？、母としてのrurinohanaさんが機能してないから余計に女でいることに執念を燃やすように見えるのです。
だから夫だけに夢中になる。夫だけが世界。

貴女どんな趣味や世界観を持っているのかわかりませんがこちらのサイトへの回答依存も見えます。
夫が居なくても【ネットじゃなくリアルで】楽しめる時間や女でなくなっても愛される世界観を持たないと女である貴女が枯れたら価値がないと判断するのは貴女自身なのではないでしょうか。

忠告します。
女であることを少し意識しないようにしましょう。
貴女が思うほど、男は女である妻を求めません。
女が勝手に作り出すものなのです。
男は若い女がすき、男は浮気するとか、男は見た目しかみてないとか。
これは女の作り出す妄想です。

貴女は素敵な人なのでしょう。
夫は貴女が普段通り、デキた妻でなくとも気にしないはず。
いえ、気にしない関係を作らないといけないのです、これからです。

友人と会いたくないのは精神が不安定だから。
美貌の衰えを見せたくないのか相手の家庭や立場を見たくないのかわかりませんがね。
うちの妻は髪が白髪なので同窓会にいきたくない。→染めればいいだけ？
顔のたるみとか、体系が崩れたとかそんなこと言いますよ。

年賀状は普段貴女も同時に出すのでしょう？
惰性で付きあってたと思ってはいても向こうからきた。
今更年賀状を書くことが罪悪に感じるのか更年期でなにもかもおっくうに感じるのかわかりませんが、惰性で付き合いをやめると決めたのなら書かなくても本来の望みであったはず。
とくに最初の1.2年は黙ってスルーしないと結局また惰性での年賀状フレンズが再構築されるはず。惰性で書く年賀状なら辞めてしまえばよいのです。
最初の希望通りです。

良い妻を演じ、さも忘れたように今更書くのはそれでも外でも良い人を演じたいからではないでしょうか。
たまには面倒なrurinohanaさんをそのまま出すことも今後の大きな課題にしてはどうでしょうか。
良い妻、良い人を演じていても疲れるのは自分だと思いますね。
まずは夫に今の気持ちをそのまま伝えることだと思いますね。
かっこつけないで、書いたそのままです。

お礼

ご回答を頂き、ありがとうございます。

先ほど、年賀状の返事を書くために
新しく印刷をしました。

私が離婚歴があるなどのことを、
よく覚えていてくださっているのですね。
前の結婚の時住んでいた地域の友人と、
年賀状で繋がってはいます。
しかし、本当はその友人たちとも、
もう終わりにしたいのです。
なぜなら、その友人からの年賀状を見ると、
前の結婚の事を思い出すからです。

その地域の地名を見るのも嫌なんです。

ただ、離婚時大変心配してくれ、
力になって応援してくれた恩のある人ばかりですから、
その地名を見るのが嫌などという理由で、
年賀状を辞めていいのかと言う自分もいます。

良い妻、良い人を演じる。
これは自覚があります。
子どもの時からそれを強く求められていたので、
それが習性になってしまっています。

常に中学ぐらいから、優等生。クラスや学校の模範生。
ずっとそうでした。
今回の結婚で、夫には少し素の気ままな自分を出せるようになりました。

「男は女である妻を求めません。」と書いてくださいましたね。
それでは男性は「女」はどこで求めるんですか？
あなた様は実際のところ、いかがですか？
そこがひっかかってしまいます。
「男は浮気もするし、見た目しか見ていない。」
そんな男性ばかりではない。それは理解できます。

私の夫は浮気はしないと信じています。
しかし、若い女を見て「いいなあ」「SEXしてみたいなあ」と
心の中で思うことは、
誰にも止めることができない。
そこまで厳しく規制する権利も私には無い。
だた、夫のそういう心に気がついたら、勝手に傷つく自分がいるだけです。

前の結婚で、私は前夫から「女であること」とことごとく否定されて、
顧みられなかった。（１４年間SEXレス）
それで、心と身体を壊してしまいました。
ですから、４０前にして再婚でやっと、
女として認めてもらえた。
その期間が今やっと、１０年です。

まだ人の半分しかありません。

２１歳から１４年間、女として顧みられなかったのです。
（両手の指で数える分ぐらいしか、SEXしてません。
しかも始めの一年間だけ。一ヶ月に１回あるかないか。）

失った１４年分を取り返したい！
そういう気持ちがあるのは自覚しています。
それを取り返してくれる人が
私には夫しかいない！
そういう気持ちが依存になるのでしょう。

これが２０代から今の夫と結婚して、
子どもがいるいない関係ナシに、
コンスタントに女として認めらてきた、
２５年近くの結婚生活があれば、
今５０前になって、ここまで夫に依存しなかったかもしれません。

年賀状、出すかどうかもう一度考えてみます

深く考える糸口を頂き、ありがとうございました。

回答No.2

ghg_45310

一度、婦人科を受診されてみてはいかがでしょうか。
鬱だと思って精神科を転々としても改善しなかった方が、
婦人科で更年期の治療を受け、劇的に回復したという例を聞いたことがあります。

どんなに辛い気分か、お察しします。
一日も早く、元通りの貴女に戻れますように。

お礼

ご回答を頂き、ありがとうございました。

本などで、日頃から更年期のことについては
早くから勉強しています。（３０代から・・・・汗）
幸いいい医者が近くにたくさんいて、選べる環境です。

ただ例えが悪いですが、受診はガンの宣告を受けるかのような
気持ちがあります。
「ああ更年期ですね。女性ホルモンエストロゲン数値が低いです。」と言われたら、
なんだら「終了宣告」受けたような。
こんな事を書いては、ご年配の方や本当にガンと闘っている方に
申し訳ないと思うのですが。

頭では、ホルモン療法など受けたら元気になるという知識があります。
しかし「補充しなければならない身体になった。」と言う現実に
どれだけ気持ちがついていけるか・・・。

これは、初潮を迎えた時と同じです。
「大人になった。子どもを産める体になった。」ということに、気持ちがついていかず、
自分の肉体を嫌いになりました。

それは初潮を迎えたそのシチュエーションが
あまりよくなかった思い出とも、相関性があると思っています。

終わりを迎えるときも、変化する「女である自分」を
嫌いだと思うときがあります。

でも受診がいいと私も思いますし、人にもアドバイスすると思います。
ありがとうございました。