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修復できそうにありません
- 旦那の本気不倫について相談した際、別れた後も問題が続いています。
- 旦那は子供に意識的にかかわっているが、私には非常に事務的で冷たい印象です。
- 子供たちはパパが頑張っていると思っているが、旦那は私とは無関係のようです。
- bakateisyu
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- 夫婦・家族
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典型的な困った浮気旦那さんですね。 ここのコラム読んでみてください。まったく同じことが書かれています。 「浮気相手と別れて終わりではない、と心得るべき。」 http://www.556health.com/archives/2011/07/post_572.html 浮気が終わった後の関係の修復には、以下の３点セットが必要です。 １、浮気した旦那さんを許そうと努力する奥さんの姿勢 ２、旦那さんの心からの謝罪、信用回復のための地道な積み重ねと愛情表現 ３、もともと二人の間にあった心のミゾを埋める この場合、２、がない状態です。３、もあやしいです。 一個でも欠けると、よい関係として修復できません。 おそらく、相手が心をもった人間であるという想像力が、足りないのでしょう。 逆に、自分がされたことの恨みは、人一倍いつまでも根に持つタイプではないでしょうか。 不倫自体は、終わったことですけれども、 奥さんの心の傷のいやしや、信頼関係の修復は、それから長い年月かけて行われるものです。 たとえば、あなたは旦那さんに車ではねられて、「もう終わったことだから」と言われているような状態です。 はね終わっただけで、傷の修復は終わっていません。 心の傷は見えないので、鈍感な男性は無視しがちです。 相手の傷だと自分も痛みがわからないし、自分もバツが悪いから存在しないことにしてしまうと、関係がこじれます。 心の傷は、自然に治るものではなく、放っておけば悪化したり、一生ものになりやすいです。 ＞旦那にとって居心地よい家庭を作る努力をするのが正しい道なのでしょうか？ やめておきましょう。 いまでさえ旦那さんは、あなたを心のある人間として扱っていません。まるで道具です。 それは、悪意があってというより、能力的な問題、想像力や思いやりの欠如と思われます。 あなたが優しくすれば、ますます勘違いして増長するだけではないかと思います。 望みは、あなたの望みが旦那さんに伝わることです。 女性が思うほど、男性は女性の望みを分かっていませんから、待っていたり不満を並べてもうまくいかないと思います。 感情的になると旦那さんも抵抗すると思いますから、お手紙を書くのはどうでしょう。文面書いてみました。 「不倫が終わったことはよかったと思う。そして、それで全て終わりではないことを、わかってほしい。 もちろん、関係を修復したいし、わたしもあなたのした事を許す努力をしたい。 私の心の傷は今も血をふきだしていて、終わっていないんです。機械のようにオン／オフはできません。 何度も思い出して苦しくなる、その度に、謝って慰めてくれると、心の傷が少しずつ癒されます。 私もきっとあなたに自然に優しくなれます。 またあなたの愛を失うのではないかと怖くてたまりません。 どうか優しくして、地道なつみかさねを見せて、もう一度安心して信頼できる所を見せてほしい。 わたしも、やせ我慢をするのではなく、自然な気持ちであなたを信じられるようになりたいから。 浮気の前に、すでに二人の間に心のミゾがあったとおもうから、それも一緒に埋めて行って、本当に仲のいい夫婦になれたら・・・と思っています。 面と向かって話しづらいこともあるだろうと思うので、どうかお手紙をください。待っています。」 あと、先に書いたURLのコラムを見てもらうなどして、責めるのではなく、 「悲しい、慰めてほしい、自然に信じたい」を前面に出して、理解をお願いしてみてはどうでしょう。 それでもなお、聞く耳もたないであなたを責めるばかりの旦那さんなら、もう捨てた方がいいと思います・・・幸福になれる望み薄です。 そこまでしてくれる奥さんはめったにいませんから、旦那さんの損失です。
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修復できそうもない、とは自分のプランを成し遂げることができるか自信がないということですね。 今がドン底の環境だからそのように思うのは当然です。 「自宅近くの旦那の実家に帰ることを許しました。」この決意は何だったのですか？ こんな心境になるのは当たり前でしょ。 この判断は誰がしたのですか、貴女が下した答えだよね。 貴女の身内の方の意見はどうでしたか、参考にならなかったですか。 自身が下した答えに弱気になっている貴女の態度は不思議です。 「自宅近くの旦那の実家に帰ることを許しました。」この答えを出す前に質問するべきでした。 此処にも貴女の人生の進路計が狂っていることが分かります。 再度別れるのも、このままダメ旦那と生活していくのも地獄でしょう。 ダメ旦那と別れ、新たに気に入った異性と生活しても同じことを繰り返すと思われます。
お礼
回答、ありがとうございました。 実家に旦那が戻ることを許したのは、子供のたっての願いがあってのことでした。 それに譲歩する形で、自宅は無理だけど近くなら・・と決断したのは私です。 自分が下した答えに、旦那も応じ帰ってはきたけれど、私が思い描いた行動パターンより 厳しい反応であったため、弱気になり、無理！！と思ってしまいます。 自分で決めたのですものね。子供のせいにしてはいけませんね。
私も同じ状況ですよ。相手とは別れていましたが最近までメールで繋がっていました。しかし１ヶ月ほど前にアドレスを変え相手のアドレスも私の目の前で消しました。(消したからと言って繋がってないとは限らないけど…)それからは急に人が変わった様に優しくなりました。(発覚から8ヶ月かかりました)しかし私の心はボロボロです。子供達にはすごくいい父親ですが…。信頼するのは難しいですよね。今は仕事から帰って来やすい家庭を作ってるつもりです。しかし私はいずれ離婚して子供と３人で暮らしたいと思っています。その為の準備期間です。裏切られた事を一生引きずって生きていくのは嫌ですしされた側が我慢をしていくのは辛いですよね。それにまたやるかも知れないといつも疑うのも嫌ですし…子供の為と私も最近まで思っていましたがやはり一度の人生楽しく生きたいと思う様になってきました。旦那さんはまだ気まずいのでしょう。自分のやった事をあなたにバレ、両親にバレて…やり直しを決めたのならあなたが今は耐えないとまた逃げていきますよ。再構築…本当に先の見えない暗いトンネル。私は今やっと光が見えてきたかな。
お礼
回答、ありがとうございました。 totoro0214さんは立派ですね。信頼するのが難しい・・とお考えなのに 帰ってきやすい家庭を作っているなんて・・。 たとえ将来的に離婚を考えた準備期間だとしても、そのような努力が私にはできずに苦しんでいます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
[子供のために戻る・・子供のためにやり直したい] これは、旦那さんの考えで、あなたはどうだったんでしょうか？ あなたも「子供の為」と、どちらが先に言ったかに関係なく、あなたもそう思いましたか？ もし「子供の為」にと思ったならば、同じく子供を不幸にしたくないってとこが共通点ですよ。 と、言うことは、旦那さんが「やり直したい」って意味は「妻のあなたとやり直したい」って 事じゃないから、冷たい態度をとるのだと思います。 子供以前に、妻と夫が結婚生活の基礎なんだから、本来、二人仲良くなんだけど それが彼の「本気」不倫で壊れた。 あなたも彼も、子供が居なかったら離婚するのに、子供居るから離婚しない選択をしたならば くっきり割り切るしかないです。 「私には、他の女性のように物分り良く、我慢して、旦那が気持ちよくすごせる家庭 をつくるような できた妻にはなれそうにもありません」 他の女性が、我慢してるとは限りません。 たぶん、我慢なんかしないで、旦那を「家族を養う為の労働者」と割り切り、妻も好きな趣味、旅と その旦那を利用しながら暮らしてるんだと思います。 子供の為だけに旦那さんが戻り、あなたも、子供の為だけに離婚しないならば その位ドライな割り切りないと、やっていけませんよ。 我慢はしてはいけません。 その生活の中から、旦那さん以外の（旦那は無視する）楽しみを沢山見つけて あなたが幸せになることです。 で、今は子供の為となってるけど、そのうち子供も大きくなれば、それほど親は必要なくなるし いつまでも、子供の為だけに生きるなんて、バカげたことです。
お礼
妻の私とやり直すのは難しいかもしれないが、 子供のために家族としてはやり直せると信じている（子供は中立で 旦那の味方でもあるので・・・）と言われました。 この言葉が、そのままで「妻とはもう無理」という、旦那サイドの意思表示なのか、 私が時に感情を爆発させてしまうので、「そこまで妻が怒っているのなら、やり直すのは 難しいかも・・・」という私の気持ちを考慮した意味なのか悩んでしまいます。 元々旦那は言葉が足りないところがあるのですが、どちらの意味なのかはっきさせることを先延ばしにしている自分がいます。
- kaigigirai
- ベストアンサー率50% (1/2)
＞子供がいなければ、さっさと離婚して新しい土地で出直すのに・・と思うと苦しいです。 この様な考えを持ってらっしゃるのでしたら、子供も旦那様も捨ててさっさと離婚して下さい‼ 母親として、言ってはいけないし思ってはいけない言葉ではないですか？ 初めから、子供を産んではいけない方だったようですね。 貴方がその様な考えだから、旦那様も浮気をしたり修復不能状況になったり… 自業自得でしょう⁈ 人間として、母親として、その様な考えを改めてから夫婦間を考えて欲しいですね。
お礼
回答ありがとうございました。 私の言葉の使い方が悪かったせいで、嫌な思いをさせてしまい すみませんでした。 「子供さえいなかったら・・・」は裏をかえした解釈をしていただけると幸いです。 「子供がいるからこそ頑張れる努力できる。子はかすがい！とはこのようなことを言うんだなあ・・」と改めて感じているところです。 「子供なんかいらないのに・・産んでしまったから責任取るしかないので縛られてしまって嫌だ」の意味ではけしてありません。 でも後々考えて、そう取られてしまっても仕方がない言い回しだったなあ・・と反省しています。
- adele24
- ベストアンサー率13% (47/340)
ほんとにバカ亭主ですね。。 それでも、旦那さんが反省して態度を改め、優しくしてくれたら、許して、 やり直そうと思ってらっしゃるのですか？ やっぱり、旦那さんにいいとこもあるし、愛情もあるのでしょうか？ これを乗り越えたら、やっぱり人生を共に過ごしたい、と思われるのなら、 質問者さまも、今は我慢して努力しないといけないのでしょうね。 でも、お子さんのために、と言うなら話は違います。 子供はお幾つなんでしょうか？ 子供は幾つであっても、親の離婚には、絶対反対します。 必死になって、仲を取り持とうとします。もちろん仮面夫婦も許しません。 だって、子供にとっては、お父さんもお母さんも大好きだから。 ＞子供がいなければ、さっさと離婚して新しい土地で出直すのに・・と思うと苦しいです。 ＞やはり私が折れて我慢して、子供のために、旦那の機嫌をとり、旦那にとって居心地よい家庭を作る努力をするのが正しい道なのでしょうか？ これは、正しい道とは思いません。 子供って案外、理解し、応援もしてくれますよ、お母さんがガンバっていれば。 でも、お父さんの方が心配ですね、ダメになりそうで。。(-_-;) ＞子供達は、そんな親の間にたち、板ばさみでかなり疲弊しています。 これこそ可哀そう。。この方が罪深いと思います。 しっかり事実は知らせて、離婚のタイミングを見計らっては？
お礼
旦那が態度を改めてくれたら、（不倫相手のことを忘れる努力をし、子供だけでなく私も含めた家族の元に帰ってこようとする努力が見えたなら）、本当はやり直そうと思っているのです。 愛情があるかどうかはわかりませんが、 私の方は「40歳にして惑わず・・・」の格言どおり、40歳を超えたあたりから「きっとこの人とこうやって残りの人生を過ごしていくんだろうなあ（たとえ不満や喧嘩があっても！）」 と思えるようになっていたのに、旦那の方は違う人と人生をやり直したいと思っていたことがわかった ので、かなり精神的に落ちてしまっていました。 それでも子供たち（高校生のため、全てを知っています）の離婚しないで！という思いに応じる形で 許す→元に戻る道を選んだはずなのですが、独り相撲の様相でしたので、ストレスを感じていました。 子供たちは、頑張っている母（私）の応援はしてくれるのですが、とにかく根本的な事を旦那が私と話をしようとしないのですが、子供には思いをぽろぽろともらすため、その旦那の思いと私の吐く毒言葉にあてられ、もう疲れた！！とよく言われてしまいます。 なので、なんとかしたいと思っているのに、中々前に進めません。 回答、ありがとうございました。
子どものためと言うなら、旦那を財布と思うべきで良いんでは無いですか・・・ 良い夫婦を演じる関係も無いし、浮気を正当化する駄目親父に良いもへったくれもありませんよ・・・ 子どもの手前、金を出させる存在以下に成り下がるのは当然と言えば、当然ですよ・・・ 家族を裏切り、妻まで裏切り、家庭崩壊させたのは誰なんですか・・・ ウプ主さんの旦那、張本人では無いですか・・・ 浮気は男の甲斐性とか言う馬鹿は家族を帰り見ない大馬鹿者ですよ・・・ 辛いとは思うけど、何時かは離婚してやると誓いを立て、離婚活動作戦です・・・・ 仕事に就き、頭金を用意して、離婚準備をする事です、こんな腐れウプ主さんから三行半でｍ良いでは無いですか・・・ 子どもと言いますけど、薄々は感じます・・・ 母親が泣く姿で辛い思いをして居るのは、ウプ主さんばかりではない、子どもさん自身も知って居ます・・・ 裏切りものなら、何時かは出てやる位の覚悟ももって良いでは無いですか・・・・ 旦那＝財布、仮面夫婦でも仕方が無いです、離婚には準備が居るんです・・・
お礼
回答、ありがとうございます。 確かに何かを変えようと思ったら、十分な準備が必要であり、 私は元々、次に困らないようにその事前準備をきちんとしてから 先に進む人なので、これからどのような方向性に進み、どのような準備が 必要であるのか、良くも悪くも旦那の今後の様子をみつつ決めていきたいと思います。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
できなけれな子供も旦那も捨ててはいかがでしょうか？ 別に折れる必要もありませんよ。 旦那の浮気も大きい離婚理由の一つですし、子供が重荷であれば旦那に任せればよいだけの事。 不倫相手、旦那に慰謝料を請求して悠々自適な生活を行うべきでしょう。 後は後悔せずに生活すればいいだけの事。 旦那の機嫌なんて取る必要ありません。 一生ギスギスした家庭を作り、旦那がまた不倫するまで待てばいいではないのでしょうか。 貴方がどのような生活を送ろうと問題ありません。 しかし努力の結果が貴方の幸せにもつながります。 旦那のタメとは思わずに自分の為と思い努力すればいいでしょう。 出来なければすべてを捨てて後悔しない事です。
お礼
努力の結果が自分の幸せにつながる・・・確かにそうですよね。 後悔しない努力をするためには、どのような方向性があるのか考えてみたいと思います。 回答、ありがとうございました。
以前人づてに聞いた言葉ですが、旦那が悪くなると妻が悪いと言われるそうです。。 旦那の両親は、「今では私があまりにも不安定になるので、浮気された私が悪い！という立場にたち、自分の息子をかばうため、泥沼です。」と嘆く前に、出会いから交際期間にさかのぼって考えてください。 旦那様と結婚し子供持ちになった理由などんなことですか。 結婚前と結婚後の貴女の立場の切り替えが分かっていなかったのではと思います。 交際期間の甘い考えを結婚後も持ち続けてたのではないですか。 人生経験が必要です。投げやりにならず旦那にとって居心地よい家庭を作る努力をしてください。 こんな旦那様は貴女の躾け一つで大化けする可能性があるのです。
お礼
回答、ありがとうございます。 そうなんです。多分、旦那は私の対応ひとつで化ける可能性がかなりあります。 （今までの経験上） でも、今はまだ、ほとんど話をしてくれないので（事務連絡のみで、今どんな心境か等の話を してくれないので）、私の心に傷がある分、どのような対応がべストか模索していて、ひとり ストレスをためていました。 これでは、駄目ですよね。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
うーん。クズな旦那ですね。同じ男としてお恥ずかしい。 過去の事を蒸し返すな！とはよう言えたもんです。 どのツラ下げて言ったんだコラ、金玉握りつぶすぞタコ、と。 アナタが悪者になっているのは、アナタがいい人過ぎるからですね。 子供達は本当にかわいそうですが、離婚が一番でしょう。 なぜなら、両親がそろっていたほうが家庭環境として本来はいいのですが、 そもそも旦那がクズで改善の余地も無いなら、かえって環境が悪いからです。 もし旦那に懐柔されて、旦那そっくりの浮気オレ様わがまま野郎に成長したら？ そう考えてさっさと離婚するというのも、親の務めだと私は思います。 旦那は子供達を味方につけているようですね。ちょっとした洗脳です。 浮気をされた事、裏切られたこと、みんなから責められていること、 子供には聞かせられないと、そういう事を全部隠しているのでしょうか。 確かに進んで聞かせる内容ではありませんが、 あまりに不利になるようなら、父親がいかに最低か教えてやったらいいです。 このままでは、あなたが最低なんだと子供は思ってしまいそうです。 そうなった場合、いざ離婚の時に親権をもってかれるでしょうし。 最後に旦那に言わせて下さい。 ＞＞ママが機嫌をなおすまで、自分からは話しかけられない ビビらずに機嫌を直す努力をしろよ玉無し野郎が。何歳でちゅか～。 なにが自分からは話しかけられないだ、お前が被害者か？死ねよ。 24時間土下座するくらいの根性見せぇや。立場分かってないやろ。 機嫌を直すために話しかけるだろ普通は。時に任せるとかヘタレか。 反省してるなら片玉潰してみろ。それで誠意として受け止めてやるわ。 私ならコレくらい言いますよ。
お礼
回答、ありがとうございました。 まさにこの時点（質問した時点）で、私が言って欲しかった言葉です。 同じ男性でも、考え方って全然違うのですね。あわよくばうちの旦那も根性をみせてほしいものです。 ものわかりの良い妻にもなれないけれど、かといってeiinさまがくださった言葉を、旦那に直接面とむかって言えないため、ストレスがたまってしまっていました。 ぢょっと（大変）すっきりしました。
お礼
回答、ありがとうございます。 心の傷は見えない・・・ほんとそのとおりです。 まさに私の旦那は自分の思い以外のことには鈍感な人です。 今回の件で、ここまで子供のことも私のこともわかっていないとは・・・ （どんな言葉や態度に傷つくか、どんなことをすると喜ぶのかなど、今もって 全然わかっていません）。 そこを子供たちが一生懸命フォローしていて、「こんなことをするとママが喜ぶよ！ それは意味ないね・・」とかを旦那に意見しているようです。 私ももう少し努力をして、せめて疲弊している子供たちの気持ちや感情を子供にかわって 旦那に伝えていけるような会話がもてるようになることを当面の目的にしたいと思います。 私はどう転んでもkaknkyu-さまのように、素直に心のひだを旦那に語れそうもないので・・・ （子供には言えるのに、旦那には言えないことが問題なんだと思います）