不倫からの立ち直り方・・

質問

私は既婚で子供もいます。相手は7才下で独身のディーラーの営業マンでした。
4か月続いていた関係を終わりにしましたが辛いです。

不倫を始めた頃の私の家庭状況は決してうまくいっているとは言えず、離婚の話が出ていました。
原因は主人でしたので、子供も私が全て引き取り育てると言う話まで出ていました。

しかし、子供が居ながら人の道に外れたことをしたことに変わりはありません。家庭内の状況が悪かったことも不倫をしていい理由にはなりません。
それをわかっているのに、しようと思ってしたわけではなかったのですが、不倫をしてしまい、そして相手の男性に恋をしていしまいました。
相手は独身でしかもまだ若いので、いずれ彼女もできるだろうし結婚もする。そんなことは最初から分かっていたのに、気持ちは加速するばかりでした。
そんな中、相手に彼女が出来ました。

私が離れないといけない、そう思って何度か相手に告げたのですが相手は彼女に本気ではないのか、3か月間私とも並行して彼女と付き合っていました。

私にはそれが辛く、彼女に嫉妬する心も出てきて自分で自分が嫌になり、先週私から切り出し終わりにしました。
しかし、恋をしていたのは事実。そして、車関係でずっとお世話になっていたので今後も担当でいられると言う事が辛いです。
店を変えようと何店か回って話を聞いたりもしましたが、お店でのネットワークが強いようで、すぐ他店に行った情報が耳に入るようで、ラインで『プライベートで会えないのは我慢するけど、お店だけはさすがに変えないで、本当に会えなくなるのは嫌だ』と来ます。
断ち切るまでの気持ちがまだ出ず、気持ちがずっとグチャグチャのままでどう整理をつけたらいいのかわからず辛いです。

旦那とはうまくいっていなかったとは言え、離婚していない状況で不倫した私が悪いのですべてを告げました。けれど旦那は私には愛情が無いが、子供だけは一緒に育てて行きたいのでこの話を聞いても離婚はしないと言います。

旦那には気持ちはありません。このことは旦那もわかっています。

子どもの前では普通のパパとママをしているつもりですが、子供は敏感です。私たちの仲が良くないのをごまかせるのは今だけだろうなとは思っています。
愛情のない人と一緒にいるのが辛いです。
恋をして、好きと言う気持ちを久しぶりに知って、よけい辛くなりました。
子どもにも、こんな家庭環境でごめんねと言う気持ちです。

自分がこれからどうしたら前を向いて行けるのか、わかりません。

同じような経験をされて立ち直った方からのアドバイスが欲しいです。
旦那との先もどうしていくべきなのか私にはこれで本当にいいのかわかりません。

支離滅裂な文で読みずらくすみません・・
これらの事から立ち直って前を向くには私はどうすべきなんでしょうか・・

回答No.3

blazin · ベストアンサー

本当にそうだよね？
子供に罪は無い。
不器用なパパと、
不器用なママに挟まれた子供の苦しさ。
今後のお子さんに影響が出ないように。
それは、
愛が無くても「二人」で統一して持ち続けなければいけない、
そんな大切な目線であり、覚悟なんだと思う。
旦那には愛は無い。
でも、
そのディーラーの彼も貴方に対してもう愛は無い。
無くなったとは「言わない」だけであって、もう無い。
貴方への思いは、
既に「愛」なんて言う大きな言葉で語らなくても良い、
その手頃サイズの思いに落ち着いている彼。
今の時点で彼の愛担当は「彼女」なんだよ。
裏表無く愛せる「彼女」なんだよ。
貴方じゃない。
貴方も分かっている。
貴方は、
苦しさ故に「白黒」を付けるしかないと思った。
自分自身のしている事への罪悪感。
プラスして、
相手が私「だけ」を見ている訳じゃ無い。
どんどんのめり込む私自身が「可哀そう」になる状態。
貴方はそれが苦しくなった。
この際、
刹那の愛を貰った彼に、
思いっ切り否定されて（圏外に出されて）・・・
それによって貴方は断腸のケジメを図ろうとした。
でも、
そもそも落ち着いたレベルに収まっている彼の気持ち。
貴方のバタバタした白黒論が良く分からない。
むしろ、
おばさんの貴方より若い彼は、
貴方と分かち合えた関係「自体」が新鮮だった。
お客とこういう感じで深まる事もあるんだな～と。
一つの経験として良かったと思っている。
ある意味貴方は、
彼の「心の顧客」第一号なんだよ。
心を担当している限り、
貴方にはこれからもひいきにして貰える。
それは私的にも、公的にもプラスだ。
そう考えている彼。
だからこそ、
貴方の極端な離脱モードに逆らうんだよ。
そんなバタバタしなくてもいいじゃないですか？と。
お互いに良い所取りで行きましょうよ？と。
まだ若くて時間もあり、体力もある彼はそう思える。
でも、
一方では貴方より可愛い彼女をしっかり確保して、
彼は彼なりの私的な青写真を確実に踏破している。
貴方も分かっている。
深入りしてしまった分、引けなくなってしまった。
引こうとしたら、
相手に袖を掴まれてしまう。
それを嬉しいとまだ感じる情けない私・・・
しかも、
彼との関係をやや「はけ口」のように扱ってしまった。
その分、
「はけ口」を失う事は、
私自身の今後の死活に関わってきてしまう。
息苦しくなってしまう。
実は、
貴方に選べる事って多くないんだよ。
離婚は難しそう。彼がうんと言わない。
そして、
ディーラーの彼も貴方を選ばない。
貴方は、
自分の欲（私）を感じた分、
今直ぐお子さんの為の「滅私」にもなれないんだよ。
子供がしんどいのは分かっているのに・・・
私も私で苦しいの、寂しいの・・・
自分を同列に扱ってしまう。
彼との出会いで、
束の間であれ満たされた感覚を得てしまった分、
自分自身の拡がりを畳めないのが今の貴方。
でも、
畳まないといけない。
一旦は。
そして、
しっかり体勢を立て直して。
その上でようやく立ち上がるという貴方が見つかっていく。
その立ち上がり方には、
家族の為の立ち上がりもあるし、
これからの自分自身の為の立ち上がりもある。
どうしたら前を向けるか？
そう考えるよりも、
後ろを向きたくても向けないのが貴方。
必然的に前を向くしかないんだよ。
その前を、
いかに貴方にとっても、家族にとっても、
貴方を支えてくれている周りの人たちにとっても、
心地が良いものにしていけるか？
それを貴方は一日分ずつ前に進みながら考えていくしかない。
貴方は今、
可能なら離婚して身軽になりたいと思っている。
親としての責任からも離れるつもりは無い。
むしろそれは積極的に負いたい。
その代わり、
出来るなら自分を解き放った状態で、
真っ新な自分としてやり直したい欲もあるんだよ。
勿論人には言えないけれど。
周りもそれを認めないけれど。
そうすれば、
仮に誰かを好きになっても、
仮に誰かとの出会いで何かを見つけても。
そんな自分に罪悪感や後ろめたさは感じなくて済む。
そういう自分に足元を置き換えたい。
貴方にはそんな理想もある。
その分だけ、
前を向くという考え自体に「半身」になってしまう。
本当は離脱したい自分がいるから。
今の自分の「まま」向き合う事自体に苦しさを感じる、
そんな貴方もいるから。
だから考えがまとまらないんだよ。
選べるなら選びたいという自分を排除し切れていない分だけね？
貴方はどう思う？
それでも、
ぼんやりと何かを考えている暇も無い筈。
お子さんのメンタルは日々影響を受けているから。
だったら、
貴方も一旦仕切り直すんだよ。
もう直ぐ新しい年を迎える。
今年いっぱいは色々「どんより」して構わない。
来年からは、
貴方なりに踏んばって目の前の日々に向き合ってみる。
より現実的に。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方を信じ、貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にね☆

補足

回答ありがとうございます！読んでいて涙が出てきました。回答してくださった内容がまさに私の気持ちを代弁しているかのようでしたし、ディーラーの彼もまさに良いととこどりで!みたいな言い方したこともあります。お客さんとのこのような関係が新鮮だった、それも似たようなことを言われました。心のお客第一号、これも似たようなことを言われました。
『仕事の事ではこれからも支えてほしいし、色々相談に乗ってほしい』と。彼女には弱い自分をいせたくないらしいです。
そして私は確かに白黒つけたい性格と言う事もあり、はっきりさせたかったのです。
本当ならお店も変えるべきですよね・・
プライベートでたまにはごはんくらいは行こう、いろんな話もしたいしとも言われましたが、そこは流しました。
blazinさんがおっしゃられた通り、はけ口を彼にしてしまった、その為失う辛さもたしかにあります。だけどずっとこのままでいいわけがないこともわかっています。
今は子どものいないところで泣く日々が自分でも嫌なんです。早く脱出したいです。
私が彼を振り切るくらいでないとだめですね。
すごくblazinさんの回答に強く心を打たれました。未練がましくならないためにも、今までしていた彼とのラインの履歴も削除しようと思います。まずはそこから始めようと思います。
本当にありがとうございました(*^^*)がんばります！

回答No.6

junjun0219

まず、私が悪いと言いながら悲劇のヒロインになるのをやめれば良いと思います。
辛い、子供たちにもごめんね、とか、ご主人に全てを話すとか、前を向きたいとか、意味がわからないです。
立ち直れないなんて、言える立場ですか？
辛いのはご主人であり、子供たちです。
ご自身の立場を理解なさったほうが良いのでは。
ラインはブロックすれば良いだけだし、お店は変えれば良いだけの事です。

回答No.5

meme287

＞お店でのネットワークが強いようで、すぐ他店に行った情報が耳に入るようで、
まずは車関係からですが、新車なら大体５年が保証期間と思いますが、そうでなければ
個人経営の自動車屋に変更されれば、あまりわかりません。
大手のディーラーは、元は同じなので、場所が変わっても情報は共有していると思います。
大手は車検とか部品購入とか、また次の車の購入に向けてちゃんと前から用意しますから
店を変えられるのは、非常に辛いのです。それは大手の考えですから
個人としては、どこを利用しようが関係ありません。

じゃ相手の気持ちから推測できるのは、あなたは不倫でしょうが相手は
あなたを、性処理の女性としか見ていません。車の営業マンは口は本当に
うまいですよ。人の弱い所をうまくくすぐって高い買い物をさせるわけですから。
素人なんてちょろいものです。あなたは旦那様に満たされない分その男性に
身を預け満たされようとしていますから、今の状況は、気が狂いそうな気分だと
思います。母親の自分と女性の自分。
営業マンとの不倫が、成就するかと言うと非常に難しいと思いますから
お別れになって正解です。
これからの旦那様との事ですが、子供のためにしばらくは仮面夫婦でも
良いと思います。その生活の中で、あなたは旦那様に誠意を持って
対応することです。多分茨の道だと思います。でも、子供たちは
見ています。あなた自身もようですが、旦那様にもこうなった
原因は自分にもあると、思って頂かなくては、物事は進みません。
お互いに相手を思いやることが出来るなら、修復も可能でしょうが
出来ないと判断したときに、決断も必要になると思います。

補足

meme287さんのおっしゃられる通り、今年新車を2台購入していますので保障も5年+1年のパックに入っています。オイルキープもしているし、メンテナンスパックにも入っています。
なので、今の担当で私がやれそうになかったら担当を変えてもらおうかとも思っています。
そうですね・・相手の弱い部分をくすぐって・・まさにしゅじんと離婚でもめていて車の保険の事を相談してからプライベートのラインがバンバン入ってくるようになったので、まさにその通りです。
今思えば、傷ついた隙間に入り込む絶好のチャンスだったのでしょう、そして私にはそれが救いになってしまった。
車が2台とも同じお店のものなので、ディーラーでお世話になっていきたいと言う気持ちに変わりはありませんが、担当替えの件はもう少し考えて決めようと思います。

回答No.2

Alice4976

文面から察するに貴女はとても真面目な方ですね。
私既婚子あり♀ですが昔から柔軟性がなく不倫なんて汚らわしいものだ！と思っていました。
しかし大恋愛で結婚しても色々ある結婚生活、少しずつかみ合わなくなってきます。
私に対する束縛や嫉妬がひどかった元旦那は独身女性と不倫、ばれてからは余計に燃え、本気になりました。離婚してからは私は再婚し幸せな生活を送っていますが色々経験してからこそ頑なに嫌っていた不倫も、一概にダメとは言えないものだな、と思えました。

経験してもないことを嫌うのは食わず嫌いと同じ。
エラソーに人の事をとやかく言えないんだな、と。

貴女は今辛いけれど不倫を続けることの方が辛いから自分から別れを言ったんですよね？
それは貴女が誠実だからですよ。偉いと思います。

不倫だろうが恋は恋。恋が終わった後の辛さは時間薬しかありません。
私は元旦那を完全に忘れるのに7年はかかりました。
お子さんがいるのであれば夫婦仲がどうであれ中学高校に行けば親の不仲なんてあまり気にしませんよ(笑)

逆に旦那さん、貴女の不倫を知って離婚をしない、って器が大きいのかどうでもいいのか？？
ちょっとある意味すごいな、と思いました。

回答も支離滅裂ですみませんが、これをいい経験だと思って成長していきましょう。
不倫ではなく自分の楽しみも見つけていってください！（*^_^*）

補足

Alice4976さん回答ありがとうございます！
大恋愛で結婚されてもかみ合わなくなってくる・・その言葉に私が彼に言った言葉を思い出し、反省させられました。
彼と不倫しているときの私は愛が全て！みたいなところがあったので、彼がいずれ自分も結婚するなら給料がもう少し高くないとなぁ・・なんて話をしていた時に私が、『お金が全てじゃないよ？私は愛情の方が大事だと思う』と言いました。
しかし、結婚してから今現在まで8年間私は専業主婦でいられて、子供たちに欲しいものを買ってあげられるのは、主人がある程度のお給料を持って帰ってきてくれるからですもんね。
現実的な話、愛だけでお給料13万で、月の支払いが10万もある彼と一緒になったら私は共働き必須ですし、子供たちにも我慢を強いていたと思います。
そう考えると、やはりお金もある程度必要ですし、私はこの生活に愛情はなくても感謝はしなければいけなかったです。
大恋愛で結婚というのは正直羨ましく、理想です。しかし、離婚されたんですね・・・永遠なんてものはやはりないんでしょうかね・・・
でもAlice4976さんの回答で、私もですが人生なにがあるかわからないもんなんだなぁとしみじみ感じさせられました。
前を向いて頑張るために、彼とやり取りした楽しい時期のラインはすべて削除しようと思います。
これが残っている限り、やはり、《あの時》はと思いだして寂しく辛くなってしまいますので(>_<)
もっと批判的な意見が多いのかと、内心ビクビクしながら回答を読んでいましたが、ここまで背中を押してくださる回答が多かったのは、私にはとても強い背中押しになりました。
頑張ります！

回答No.1

783KAITOU

今あなたが苦しみ悩んでいる原因を作ったのはあなたご自身です。そして、悪いことをした、と思いながら未練を断ち切れないでいるのもあなたです。その未練をどうして断ち切るのかです。

恥を知ることです。こんな事を考えているのは恥ずかしい事である。と、分かる事です。あなたもプライドがあるでしょう。恥の意識もあるでしょう。セックスから得られる快感の妄想で何もかものもの事を一緒にして考えるのではなく、ダメなものはダメ、もの事には引き時がある。今が引き時である。と、自分に言い聞かせて理性的に考えましょう。

不倫の恋は愛したときから別れが待っています。その別れが来たのです。未練なんて野暮なことはなしにしましょう。そして、又次の新たな恋を探せば良いのです。前を向くには、不倫の淡い恋を断ち切って過去の事として心の中で処理をすることです。これ以外にありません。彼との甘美な思い出が頭をよぎったとき、あなたがいるその場から身体を移動させることです。身体を移動させることで妄想は一時的に消えます。

補足

783KAITOUさん、回答ありがとうございます。
そうですね、しょせん不倫ですもん。始まった時からかならず別れが付いてきますよね。それが早いか遅いか・・私の場合は早かっただけですね。
こんな辛い思いをするのはもうたくさんなので、もう二度と不倫はしません！
新たな恋をすれば、私も子供もまた同じ苦しみを味わう事になるので、それはしたくありません。
その場から体を移動させると言うのは、すごいハッとしました！体を動かしているうちは余計な事考えずに済みますもんね！頑張ります！
ありがとうございました！