どうしたら人を許せますか？

質問

相談内容は半年前に離婚した主人との事です。
10年程付き合い、結婚して自営業（雑貨店）を経営しておりました。1、2年はうまくいっていたのですが忙しいく経営が苦しくなってくると主人が現実逃避のようにお店に出なかったり私もイライラしたりして関係が良くなくなっていったのですが、休日などは一緒に出かけたりと言った感じでした。
そんな中、外泊が増えたり行動がおかしかったので問いつめた所お店の常連さんと浮気している事が発覚しました。

それからは地獄のような日々で、浮気相手の家からお店に来る主人と一日仕事をしていて、友達や私が「好きなのは判ったから、きちんと離婚して、お店をどうするか借金をどうするか、親にはなんと話すか決めてからつきあって欲しい」と二人に話しても全く聞き入れてもらえずに関係は続き家には帰ってきませんでした。

相手の人にも「きちんと話をしていただけないようなら慰謝料請求の調停を起こします」と話したのですが、連絡も無く変わらず不倫が続き、お店では笑顔で仕事しないと行けない事との重圧で体重が4ヶ月で8キロ減り、2時間程しか寝れずに体がぼろぼろでした。
彼女はわざと自分の服を主人に着せてお店に行かせたり、主人はお店のレジからお金をとって彼女の引っ越しの費用にあてたり、とめちゃくちゃな毎日が続きました。
暴言を吐いたりして、私以外の人は考えられないと長年言い続けていた主人とは思えないぐらいに別人のようでした。
どうして私がこんなにしんどい思いをしているのか理解できないようで、私が死ねば二人はどれだけしんどいか判ってくれるかなと考えた事も何度もありました。

その後、彼女の妊娠が判りました。彼女のご両親からは「ご主人が一方的に関係をせまったもので、娘は悪くないし謝るつもりは無い」と手紙が来たので訴訟を決意しました。
その後、実家に帰った彼女の様子を「一週間で帰る」と言って彼が見に行きましたが彼女が流産したりで精神的に不安定だから帰れないと言ってそのまま帰ってきませんでした。
彼女からは流産は慰謝料請求をすると言われた精神的な事が原因だ、とっくに終わっていた夫婦なのに離婚を私のせいにするのは耐えられない、流産がどんなにつらかったかなどのメールがきたりして、精神的に限界でした。

そんな状態で一人でお店をやってるうちに栄養不足と呼吸困難で倒れ、3日程入院する事になりましたがそれでも帰ってきてはくれずに、また、主人の両親も浮気の原因は私が子供を作らなかったからじゃないの？と言ってきて私をかばっても話も聞いてくれる事もなく、この時に離婚を決意しました。

でも、3ヶ月程してから主人に一緒に実家に帰ろう、私と地元でゆっくり暮らしたいと言われましたが断って一人で実家に帰しました。
自分には一番しんどい時に友達やお客さんにささえてもらったお店があるし、親にも心配かけたくなかったし、みんなになんの恩返しもしないままでは帰れないと思ったからです。

結局その後離婚しましたが、一人でお店をやると決めて、ほんとうにこれでよかったのか、あの時にやり直して違う生き方もあったのではないか、自分が悪いからこうなってしまったのではないか、本当は優しくていい人なのになぜこんな事になってしまったのか、などと考えても仕方ない事を考えてしまいしんどくなって一人で泣いてしまいます。

親や友達には心配かけたくないので本音は話した事が無く、前向きな事しか話してません。
自分の親が主人の事が大好きなので詳しい事は言わずに好きな人ができて、お互いの道を歩む事になったから全く心配しなくていいと話してあります。

彼女とは調停という形で決着がついて、主人ともお店の借り入れを慰謝料代わりに支払うという事で決着がついてるはずなのに、許せない気持ちが自分でしんどいです。
今また最近付き合い始めたようでそれがゆるせずに不幸になってしまえばいいと思う自分の心の醜さが嫌です。
また「こんな言い方したら悪いけど、子供が出来て息子は嬉しそうだった、ほんとは子供が欲しかったんじゃないの？」と言って、離婚もしていないのに彼女を家に招き仲良くしていた姑がどうしてもゆるせません。
子供はお店が軌道にのったら作ろうね、と二人で決めていました。

彼には長年いっぱい助けてもらったり、楽しい思い出もあるのでどうしても嫌いにはなれません。今でも連絡を取り合ったりたまに食事したりはしています。
でも、誰のことも許せず、本当の気持ちは誰にも言えずに苦しいです。
こうなったのも自分にも原因があるとは頭ではわかっているのに。。。。
どうしたら人を許すことができるでしょうか？
自分のお店の為にもこれからの人生の為にも、スッキリ笑って暮らしたいです。

同じような経験をお持ちのかた、心理にお詳しい方、どうぞよろしくお願いします。。

回答No.6

tryfome

54歳、働く元主婦です。
長く生きていれば、色んな事があり
苦しい事もあれば、苦しめた事もある。
願わくば人を憎まず、恨みにも思わず
全てを受け入れ『許し』の境地で心の平安を求めたいのは
あなたでなくても万人の『願い』なのでは
ありませんか？

あなたが離婚まで経験されてきたことは
確かにちょっと酷いと思う。
元旦那さんも愛人も、元義理の親御さんも
あなたと言う存在をずいぶん踏みにじって
あなたが書かれたことにあなたよりの視線があったとしても
私も少し、酷いなあ・・とは感じました。

でも、だから、どうします？
曲がりなりにも、あなたがされてきたことに
決着はつきました。
気持ちの上でたとえ不十分であったとしても
お店の借金は無くなり、愛人とも調停で
決着をつけることは出来そうですし。

幸いと言って良いのかどうかわかりませんが
お子さんがいらっしゃらないようなので
これからあなたはどんな形にも
自分の人生を描いて行けるんですよ。
今は沈んだ気持ちでいるかも知れませんが
あなたには新しいチャンスが巡って来たように
私には見えます。

ただ、無理はしなくて良いと思います。
苦しい時は苦しみを
悲しい時は悲しみを
辛い時は辛さを
じっと見つめて良いんだと思います。
立ち上がるには、自分の今の状況をよく見つめて
自分自身が自分を受容する必要があるからです。
あなたが認め受け入れるのは
別れた旦那さんでも、過去の結婚生活でもありません。
ましてや元旦那さんへの許しなんてことでもありません。
今のあなたに必要なことは
自分を受け入れることからなんです。
自分はこんなに悲しく、苦しい。
可哀相な自分。孤独な自分。
精神的にキツイ作業ですが
出発はそこからなんだと思います。
いいじゃないですか。
苦しくても悲しくても可哀相でも孤独でも。

だって、あなたはあなた。
あなたの人生はあなたのもの。
私にも経験があるから言える。
暗い闇のトンネルは、永遠には続かず
いつか必ず、光の道に続きます。

さあ、新しい年。
困難は続くけど、同じ空の下
胸を張って行きましょう。

　ｂｏｒｎ　ｔｈｉｓ　ｗａｙ

この歌をあなたに捧げます。

回答No.5

sousuke16

昔、結婚しようと言われその数日後には心変わりしたと
土下座であやまられた事があります。

その彼は経験からか『人は許す事で成長する 』という事を私に
言っていました。

私は許せる訳がない状況の中、必死の気持ちで『許す』と
答えて別れました。
なぜなら愛してたから。

今思い返してみて、許すと伝えてよかったと思います。
時間が薬になり、辛くても許した事で成長しました。

彼の教えてくれた事は私心の財産になりました。
ひどい男だけど愛してたから許せたのかも。

そしてひどく傷口ついた時に友達や家族の大切さが
みにしみてよくわかり、
失うと得るものがある事を知りました。

自分がされたこの思いは相手にもしたくないと実感し
次のパートナーに活かされました。

ただの体験談でアドバイスになってませんが…。

回答No.4

higa3

あなたはとても優しい人なんでしょうね。
色々傷ついているはずなのに、それでも許そうとするから
苦しいのだと思います。

思うんですけど、今、許せない気持ちがいっぱいならば、
今は無理して許さなきゃ、と思わない方がいいのではないでしょうか？

年月が経ち、いつの間にか許せているときがくるかもしれない。

もしくは、浮気されたこと自体は、許さなくても良いと思うんです。
でも、その事実は許さなくても、その元旦那さんであったり、
二人の歴史は、否定しなくてもいいのではないでしょうか？

あのことは許せないけど、でも、彼はいい人だったし、いい時期もあったね。
そんな風に自分を許してあげてはいかがでしょうか？

相手を許せない時って、実は、自分の事を許せなかったりしている事もあります。

あの時こうしていれば、違ったかも。と結局自分で自分を責めてしまっている。

でも、私はそうではないと思います。その時はそれを良しとしたし、
結果そうなっただけで、～たら、～れば、と思ってもそれは変わらない。

あなたは一生懸命頑張っていたと思います。
でも、縁がなかっただけだと思います。

かくいう私も離婚問題に直面している妻側ですが、
でも、色々文句も言われたけど、
過去の事を後悔したことはありません。

その時はそれで一生懸命だったから。

あなたの事を肯定してくれる友人に、一人でも良い。
本音を話してみませんか？？

私が友人だったら、どんなに醜いと思われる感情だったとしても
本音を打ち明けてほしい。
そして、そんな友達を私は味方して応援してあげます。

一人で乗り越える事がしんどいときは、
周りの力を借りましょう。

私は友人やカウンセリングやいろんな方法で、
自分のしんどい気持ちを処理してきましたよ。

きっと大丈夫。頑張って！！

回答No.3

troml

あなたは浮気相手の彼女と調停をしているし、ご主人との慰謝料の話もしたわけですが、そここそが、相手にどうしてもらえば許せるかを話し合う場だったんです。

それが済んでいるのに、許せないままなんだとしたら、納得のいかない内容で決着させてしまったということですよね。

この質問文には、なぜ許せないのかが切々と書いてあるけど、それだと、許せない自分を正当化する言い訳を並べ立てているだけなんですね。

許したいなら、「どうすれば許せるか」ですが、それは人に聞くことじゃなく、許せない相手に、何をどうしてもらったら納得がいくのか、スッキリできるのか、あなた自身が考えて、それをしてもらえばいいんです。

回答No.2

noname#148129

原因を作った元旦那といつまでも接触があるからいけないんですよ。せっかく離婚したのに。

元旦那のした事が許せないから憎んでしまうけど近くにいるから元旦那の良い面も見えて(思い出して？)憎んでる自分が嫌になるんです。

接触を断ち切って過去の人に変えない限りそこからは抜け出せませんよ。

憎めばいいんですよ、それだけ酷い事をされたのですから。過去の人に変われば自然と憎しみも薄れていきます。

親は貴女を幸せにしてくれている元旦那を好いていただけです。
娘を不幸にするような男なんていらないです。
親に話しましょうよ。

親が傷つくと思うなら違います。親は一人で苦しむ娘の事を知らない方がよほど辛いですよ。

それとも元旦那に未練があるから親に元旦那を悪く思われたくないのですか？復縁を望んでる？

世の中には旦那に酷い事をされ傷つき過去の人にしたいけど子供がいるから離婚も出来ず、そこから抜け出せない人も沢山いるのですよ。

貴女は離婚の道を選んだのです。
なのに今のままでは離婚してないのと同じですよ。

何故、自分で自分を苦しめる状況に自分を置いてしまうのですか？

貴女には未来があります。これから幸せになれる希望も権利もあります。
いつまでも元旦那の優しかった頃の残像に縛られてないで新しい人生を歩みましょうよ。

貴女の目が覚める様にあえて酷い事を言います。

確かに貴女との関係がギクシャクしてた心の隙間に彼女が入り込んだ形でこうなってしまったけれど元旦那は彼女を選んだんですよ？ただの浮気や不倫ではありませんよ？

そこのところが理解出来ていても尚、元旦那を断ち切らないのであれば仕方ないです。

とにかく食べて睡眠をとってあまり辛いようであれば心療内科に行って薬を処方して貰って下さい。御自愛下さいね。

回答No.1

dunedune

相談者は色んなことを一人で抱え込み頑張りすぎたと思います。

辛かったら素直に周りに言えば良いじゃないですか？自分の親が元旦那を好きだったとしても、事実を包み隠さず伝えた方がご両親だって「辛かったね…」と娘を励ましてくれると思いますよ。

夫・愛人・義両親に「あの時、こんな酷いことを言われた」とか過去をクヨクヨと振り返り恨んだり後悔するよりは、これからできる人間関係を大事にして、前に進んだ方が生きやすいと思います。

もう元夫への未練も捨てて、連絡を取らなければ良いでしょう。

夫や愛人、義両親のしてきた事は誰が聞いても酷いことです。夫から復縁を迫られた時やり直していたとしても、結局はダメになったと思います。ご主人は家庭人としての、自覚や結婚の意味すら理解できない人だったのかも知れませんね。

あなたの元夫は、どのツラさげて、こんなに酷いことをした妻に会う気持ちになるんだろうね。アホな男なんでしょうね。普通なら恥ずかしくて連絡なんか取りあったりできないでしょう。反省もないし、その程度のレベルの人間なんですよ。

辛いことは時間が解決してくれます。忘れてはならない事は、過去の出来事を悔やんだり恨んだりしない事。

過去は過去。前を向いて進む。そんな不誠実な元夫や義両親、愛人の事なんか忘れましょう。そんな人達に義理立てて離婚を我慢してたら、不幸な人生だったと思います。不幸の連鎖の難を逃れたと思い安堵するべきです。

辛いことは一人で抱え込まず、もう少し上手に人に甘え、突っ張った生き方を変えましょう。誰かを頼ればきっと助けてくれる人もいますよ。助けたり助けられたりとお互いにそういう人間関係を感謝しながら大事にすれば、もっと楽な生き方ができると思います。

元旦那みたいな忌まわしい人間関係は、疎遠にした方が再スタートしやすいと思います。そんな元旦那、付き合う価値もない人間だし、普通だったらとっくに疎遠でしょう？そういう過去を断ち切れない所が、あなた自身が立ち直れない原因ではないですか？