男の人が信用できません。。。

質問

こんにちは

初めて質問書かせていただきます

私２７歳女性彼氏いない歴約３年です。。。

以前の彼氏に浮気・ＤＶ・裏切りをされてから
男の人を信じれなくなってしまいました。。。。

せっかく新しい出会いがあったとしても
またこの人もなのではないかという疑いの目線から入ってしまうようになってしましました。。。

一度出会ったのならその人とある程度時間を過ごしてみて
知っていかなければその人自身のことなどわかるはずがない
そう自分でもわかっていますが、２、３回お食事、外出をしてみて少しの疑い（あいまいな女性関係など）があったとしたらもうギブアップしてしまいます。自分もその人に対して好意があったとしても無理やりその人との関係を自ら途絶えさせてしまいます。。。

友達にも言われました、もっと気楽に考えなよって、でも
傷つくのが怖いんです。自分がまたその人のコトを好きになって裏切られるのが怖いんです。
不安だらけで毎日思いつめて生活する。。。。そんな日々もう二度と体験したくないんです。。。

でもほんとはすごくさみしいです。。。

私は器用ではないので今さみしいからこの人と一緒にいようなどと
あいまいな関係をもつこともできません。
もし私がその相手と同じ立場で利用されてたら嫌だからとゆう理由もありますが。。。

女の子のお友達とお話ししたり外出したりして楽しいときももちろんたくさんあります。
でもふとしたときに急にさみしさがおそってきます。。。

矛盾だらけです。
最近自分も自分でどうしたらよいのかがわからなくなってきてしまいました。。。

どうしたら信用できますか？？
男の人でほんとうに一途に思い続けてくれる人はいるのでしょうか？
どうしたらよい人をちゃんとよいと見抜けるようになるのでしょうか。。。

みなさんはこんな気持ちの時どうしていますか？

回答よろしくお願いします。

回答No.9

kiyokato001

男は信用するに足らない生き物ですから
信用する必要はないですし
信用しなくても良いです。

どうせ浮気するし
世の中には
浮気する男と、相手がいなくて浮気できない男の２種類しかいません。
そう思えば気軽にいけると思いますし
実際、そうでもありますよ。

相手の以内男性は
「俺は浮気しない」とか言いますけどね、、
どっちが良いのかな、、という疑問は残りますね。

回答No.8

noname#150969

過去の恋愛がトラウマになって、男の人を信じられなくなる気持ちよくわかります。

相手を信用できるかできないかではなく、あなたが相手を信用するかどうかだと思います。
信用するには信頼関係を築き上げることが大事だと思います。
時には、長く付き合っていると崩れることもあるかもしれません。
その信頼を取り戻すには、あなたも相手も努力する必要があると思います。

あなたは、受け入れる気持ちと許す勇気。
相手は信頼取り戻すかなりの努力。

そこでまた絆が深まるかもしれません。

一途に思い続けてくれる人はたくさんいます。

まだ出会ってないのかもしれませんね。

そのためには、少し柔軟性を持っていろんな男性とお話したりするといいかもしれません☆

だんだん見極める力もついてくると思います。

辛い過去がある分、人に優しくなれます。

そして、人間的にも強くなります。

回答No.7

dorce0000

これ１つだけで万事解決、傷つかなくなるというものでもないけど。
やはり、自分のレベルを上げることです。

電車などで自分よりかなり年下の子達の話を聞いていると
もう先に、落ちが読めてしまうこととかあるでしょう。
また、小さい子が本気で意地悪してきても
それを真に受けて傷ついたりすることは少ないのでは？
それは相手のレベルより質問者さんが随分先を行って余裕だから。

自分が相手より、階段の上のほうにあがっていると
下のことは手に取るように分かるけど、
下から上に行ったことが無い人には、上のことはわからない。

だから大雑把に言って、だまされてしまったり、本気で傷つくのは
その、どこか性格的に欠落した相手と自分が
まだどっこいどっこいだということです。

「相手の見抜き方」を聞いても
こんな場所で気軽に得られる内容なんて、表層の知識でしかありません。

あなた自身の人間力が上がっていたら、
おのずと波長の合う相手も、レベルの高い人間ばかりだったと・・・
特に見抜き方なんて考えなくても、そうなっていきます。

なんかつまんない回答になっちゃいましたけど。
本質的なことって、やっぱり「千里の道も一歩から」です。
その積み重ねが相当なものになった時に、はじめて
誰かにあえて質問などしなくても、何気ない友達の一言、
飛び込んできた活字が「ああ　そういう意味だったのか」と理解できます。

男の人を信じる・・・以前に、もう少し確固たる自分を持てるように。
そうなると、頭で考えなくても、センサーが正しく働きますから。

あなたの今の、自分自身の問題点、弱みと向かい合うことが
一番の近道かと思います。

回答No.6

usagiminnto

質問者は、このサイトでどんな回答を期待しているのでしょうね。

質問者も２７歳、普通なら後輩にアドバイスを与える事の出来る
年齢です。

元カレの浮気やＤＶが交際し始めには想像も出来ない人間が突然に
変身して始めたのですか？
初めから質問者を騙す為に優しく近づき親切な振りから暴力的に変り
貴女を裏切ったのですか？

結婚詐欺やヤクザのヒモじゃない限り理由もないのに変身するとは
考え難いのです。

元カレとの出会いや交際経過が判らないと無責任なアドバイスは
出来ませんが、世の中の８０％以上の男性はＤＶはしません。
残りの２０％の殆ども理由も無く暴力は振るいません。
病的なＤＶは１～２％もいないと思います。

浮気も同じです。迷い、出来心で過ちを犯す男はいますが
女好きで次から次に女に手を出す男もそんなに多くはないと言うしか
有りません。

貴女に責任が有ると言っているのではありません。
貴女が体験したことがとても希少な経験だと言っているのです。

この様なサイトの悩みを聞いているととても多い様に誤解して
しまいますが、多くのカップルは幸せなのです。

経済的な問題や子供の育児、教育で悩みママ友で悩むような
結婚以外で悩む人がとても多いことを知って下さい。

急には無理ですが人を愛する事を怖がらないで欲しいですね。
草食だ肉食だと言っても基本は優しい男たちです。信じて下さいね。

回答No.5

blazin

急いでも仕方が無いよね？
今の貴方にとっては。
過去の交際の傷はまだ歴然と自分自身に影を落としているから。
その傷は。
必要なら必要な時間を掛けてケアしていく必要がある。
彼氏いない歴３年とか。
人が言う、客観的に捉える３年とか、数字に拘らない。
あくまで貴方時間として、
貴方が貴方らしく、貴方「から」心地良く前に進んでいける時が。
貴方にとってのリスタートのタイミング。
急いで創るのがタイミングでは無いんだよね？
それ位大変だったんだよ。
そして、その彼はあくまでその彼で。
その彼「だから」そういう事件が起きたんだけど。
その彼が貴方にとっての異性としての「ベース」になっているから。
今の貴方には、
誰を見ても、感じても。
その根底に前の彼と同じような感覚を持ち込んでしまうんじゃない？
それって逆に苦しい。
時間が過去に遡ってしまうから。
確かに寂しい気持ちはわかる。
１２月という響きだけで孤独感を強めてしまう事もあるから。
どうしたら？という答えは。
実は貴方もわかっているんだよ。
答えは少しずつ。一歩一歩。
簡単にウソみたいに過去の傷が癒えて、
急に劇的に強く強く受け止め合える関係なんて生まれない。
今の貴方にとっては。
まだ回復自体が未完成なんだよ。
彼氏という特別な存在が３年間空白になっている隙間感ある。
でも、貴方の内側は。
まだ積極的な異性との交流を望んでいない。
何故なら今の貴方には。
異性との関係を「楽しめる」ゆとりが無いから。
仮に今の貴方が新しい異性を繋がったとしても。
貴方は必要「以上」に綺麗な関係を求めてしまうでしょ？
ちょっと不安があったり、気になったら冷静になれないんだよ。
じゃあ気になる、という部分を考えなくても良いように。
異性との交流「自体」を「点」として楽しめば？という選択を
提示しても。
貴方はそれはそれで「物足りない」んだよ。
元々異性には「深さ」を求めている貴方だから。
寂しい気持ちを何とかしたい気持ちが出て来てしまうから。
向き合えばそれなりの「欲」が出てしまうんだよね？
その「欲」が貴方を苦しめてしまう。
今の貴方の状態では、
異性との繋がりを心地良く「感じていく」」状態は
難しいんだと思う。
ただ、それは今の状態「だから」であって。
少しずつ少しずつケアされていく部分なんだよ。
信用できるようになる為には、
貴方も書いているけど、どうしたってある程度時間を掛けていかないと
見えてこない積み重ねでしょ？
そして信用って「双方向」なんだよ。
私が信用出来る、信用したいでは成立しない。
相手にも貴方に対して信頼出来る、信用できると思ってもらえなければ。
当然そこに強固な足元は生まれない。
元々信頼関係なんてポンッとは出来上がらないんだよね？
貴方はある程度信じていた関係を根元からひっくり返された
経験を持っている人。
だからこそ、
これからの貴方は急いで完成形を求めるのではなくて。
誰よりも時間を掛けて、相手を丁寧に知っていく中で。
貴方なりの小さな納得や確からしさを積み重ねていく中で。
ちょっとやそっとでブレない足元を創り上げていく。
そのプロセスをいかに丁寧に相手と共有していけるか？
そのプロセスが積みあがる事が、
貴方のしんどい過去をその分後ろに送る事になる。
それは時間が掛かる事なんだと思う。
そして、時間を掛ける事を傷ついた貴方自身が「求めて」いる。
貴方も感じているでしょ？
確かに寂しい。
でも、その寂しさを都合良く埋めてくれる存在なんて出てこない。
貴方がしんどい別れ方をして「いない」としても。
急に貴方の寂しさを満たせるような相手は出てこない。
しかも貴方は器用じゃない。
寂しい気持ちから動いたら失敗する人。
寂しい分相手に凄く寄りかかってしまうから。
信じようと決めたら一気に委ね過ぎてしまうから。
今こそ自分に「ある」ものを大事にしてみる。
確かに彼氏はいない。
恋愛に対しては動きづらい自分がいる。
でも、貴方は何かを失っているのか？
今後貴方は、
辛い経験を経た自分だからこそ、
誰よりも丁寧に思い合える、受け止め合える関係性の大切さを
蔑ろにしないコミュニケーションが「出来る」人になる。
貴方には今悩めるだけの健康が「ある」。時間が「ある」。
気楽に考えなよ、と言ってくれる親友が「いる」。
大切にしたい家族も「いる」。仕事も「ある」。
まだまだ２７歳という若さも「ある」。
貴方の周りには「ある」が沢山存在しているんじゃない？
ふとした時に寂しくなる時も「ある」けど。
ふとした時に感じる事位普通なんだよ。
そういう貴方が居ても良いんだよ。
それ位の経験を経ている訳だから。
むしろそういう自分に優しい声掛けをしてあげないと。
焦らないでいこうと。
私は私のペースで、私時間の中で、
私なりに良いなと思える自分を積み重ねていこうと。
今すぐ完成形になる必要は無いんだと。
今の私でも「得ている」ものは沢山あるんだと。
自分で自分を落ち着かせてあげられるように。
自分をもっと大切にね☆

回答No.4

qwertydfv

完璧に見抜くとは、誰だって絶対無理ですね。
大切なのはそうなったときにどういう行動をとるかです。

しかも、好みは変えられないと思うので、また似たような人をえらんじゃうと思いますよ。

一番いいのは、男性の信頼できる友人を作って、その友人が信頼できる人というのを紹介してもらうことだと思います。

友達なら、あなたにも作れますよね？色々話してお互いに恋愛相談したりする関係になりましょ。親友になりましょ。
そして紹介してもらうのです。

では。

回答No.3

rapi777

トラウマに苦しむのも解りますが、私も多々ありましたが、それなりに築きあげてきた価値観があります

トラウマになんかしないです。 私も完璧な人間じゃないですし

男女間のトラブルには双方に必ず理由があるとも思います。

自分にもいけない部分はあったはず。

浮気心はある程度仕方ないとは思います。
だからと言って許しませんが、結局は許すでしょう。

だって、別れたくないなら許すしかない。 ただ、再犯だけは許さないでしょう。

ズタボロになった事もありましたが、その度立ち直りました。 先にもあげましたが、私にも悪い部分があった。

浮気を勘ぐっては束縛したり、我儘を言ったり。
寛容になりすぎて、我儘にしたり。 物わかり良いふりして放置されたり。

いい勉強しました。

そう思えるなんて強いとたまに言われますが、泣き叫んだ毎日があった事も事実。

大体は、どんな酷い事をされても過去関わった元彼の事は許していきます。
ただ、人間性や性格に関しては研究対象のように記憶していきます。

いい勉強をしたのですよ
過去から学んで下さい

回答No.2

hekiyu

自分のレベルを上げるのが効果的だと
思います。

レベルが上がれば、相手を見抜ける可能性が
高くなります。
無意識にでも、レベルが合った人と出会う
ものです。

いい男を見付けるには、自分がいい女になる
のが最善だと思います。

レベルを上げるには、脳と身体と心を
鍛えるしかないと思います。

回答No.1

koku46sou

こればかりは体験してみないとわかりません。
高学歴でものすごくやさしくていい人に見えても
中身はわかりません。

暮らしてみないと本性は出てこないからです。

でも、付き合っているときにも、
ほんのちょっとした行動とか言動に本音が出るので
それを見極めるしかありません。

少しずつ行動していって、知り合った方のなかから、
本気で付き合う方を決めて、結婚する気になったらまず同棲から始める、
と決めておけばいいのではいいのではないでしょうか？

過去のことも話しておけば相手も納得してくれると思います。