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後悔が苦しい
バイトも学校も辞めた自分が こんなにぐちゃぐちゃになって 苦しいです 最後の最後に自分に甘くなってしまった 自分が悔しいです、 住み込みのバイトをバックレて 地元のバイトを2件断り、 今スナックでバイトしてます わたしがやりたかったのは 旅館とかなのに何でスナックでやってるんだろう とか。 人間関係の付き合い方もわからなくなって 大切な人との関係も危ないです このままで落ちていくのはいやです 人生がぐちゃぐちゃになったときは どうしたらいいですか? 誰か助けてください
- gmle
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- 人間関係への後悔。
私は23歳の社会人女です。 私は国立大卒業後、地元に戻り、小さな町の公務員になりました。仕事もなんとか頑張れており、あなたは完璧だね、という人もいます。でも私には大きすぎる悩みがあります。 私は小中高大と友達がほとんどいません。今胸を張って友達と言えるのは高校でできた友達1人だけ。 今まで沢山の人に出会ってきたのに人を大事にしなかったからこそ人が離れていったんだろうということを後悔しています。 小学校時代にはクラスでいじめのようなものも受け、ばかにされ、人間不信になっていました。そこで、中学では悔しくて周りを見返したくて学年1位をテストで取っては優越感を感じ、自分を保っていました。 しかし、今思えばいじめと学力を口実に友達に不信感を抱いたり、逆に見下したりして周りの人を大事にしていなかったと思います。友達と休日遊んだりすることはなく、ずっと勉強。高校に行けば、私に合う場所がある、とがむしゃらでした。 当時は自分を守るのに精一杯でしたが、就活に失敗し地元で働くしかなくなった今、そんな自分の行動が浅はかだったと後悔しかありません。 高校時代には、やっと小中の関係から解放されて、私に合う人が見つかる、と思ったものの、できた友達を家族に否定され、自然に疎遠になりました。その当時、もっと多くの人と友達になっていればと母は今も私に言いますが、当時は人見知りで、その時一緒にいた友達と仲良くするのが精一杯でした。 母の言葉で自分の友達を選ぶ目や基準がずれているのかと怖くなり、大学でも友達選びは慎重に…。友達はできましたが、やはり少なかったです。 高校、大学でも、今思えばもっと社交的に、人を見る目を持っていればと後悔していますが、時すでに遅し。あんなに勉強して進学したのに、ばかだなと後悔しかありません。 就活もこんな私と働きたいと言ってくださるところはなく、最後になんとか地元に内定を頂き、中学時代あんなに嫌だなと思っていた地元に戻り働いています。職場の人にも、私が地元で嫌われていることを見透かされている気がして、一挙一足にビクビクしています。 今、地元にいるにも関わらず、地元小中のクラス会には私だけ呼ばれない（SNSでは繋がっていてそちらで知りました）状態です。それでも仕方ないと思うのに、今になると、辛くなっている自分がいます。 どうして私だけ周りとうまくやれないのか。どうして地元に戻ってきてしまったのか。なぜ地元にしか居場所を見つけられなかったのか（就活も含め）。もっと頑張れなかったのか。どうして過去にもっと人間関係を大事にしてこなかったのか。後悔してもしきれません。自分は人に求められる価値がないのかもしれません。 周りと差をつけたいような、周りと迎合したいような、自分の気持ちもよく分かりませんが、後悔ばかり浮かびます。 地元から離れた場所でも生きていけるようなスキルをどうして身につけられなかったのか、そもそもどうして地元の人達でも誰とでもうまくやれないのか、友達…になれないのか… こんな自分が大嫌いで、地元に戻ってから特に自分の嫌な部分が見えてきて、後悔してもどうしようもないのに、週一回は泣きます。 こんな私の人生の後悔、まだ取り返せるでしょうか？ 周りはSNSで地元や学生時代の友達ともやりとりし、遊んだりして楽しそうです。恋人のいる子も多いです。私は彼氏もできたことがありません。言い寄ってくれた人のことも、無意識に学歴で判断してしまったり、本当に、性格が悪いです。 このままずっとこんな自分と向き合っていく以上、覚悟を決めて、自分の人生にある程度諦めて前に進みたいのに、ずっともやもやしています。私は人間関係が0点です。 こんな私にアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いいたします。
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- あぁ・・後悔。。
真面目な質問です。 かなり長くなりますが、回答よろしくお願いします。 私はかなり屈折した性格です。他人をカテゴリー分けして、どのカテゴリーの人間と接するかで性格が違います。 例えば、小中学校は男勝りな優等生。サバサバしていて、人となれ合わない。 高校はドジでまわりに世話をやいてもらう末っ子タイプ。ふわふわしてて、いじられキャラ。 もう物心ついたときからそうなんです。 でも、作ってるとかではなく、そのカテゴリーの中にいるときは本当にそうゆう人になるんです。 でも、１人になったときに俯瞰で冷静な自分が顔を出して・・・ たぶん、どう振る舞えば一番上手くいくかを計算してるんだと思います。 そんな私は人と接するのが嫌いです。 プライベートで不必要に人と会いたくないです。 小中学校で仲良かった友人も、高校で仲良かった友人も、卒業から2、3年は連絡してきましたが、断ったり、返事をかえさなかったりしたら、離れていきました。 私にとって人間関係はそれぞれのカテゴリーにいる間だけで完結してほしいんです。 卒業後に連絡する意味がわかりませんし、必要性を感じません。 さびしい人間に思われるかもしれませんが、それで幸せなんです。 ここまで読んで頂いてありがとうございます。 しかし、今からが本題です。 大学生のとき、私は失敗をしました。 世間の大半を占める『友達は大切に』、『青春は一度きり』は本当なのか？ 確かめたくなりまして、サークルに入り、人生で類をみないぐらい濃い人間関係を築いてしまいました。 サークル内での私は、情に厚く、面倒見がよく、明るく社交的で、常にニコニコ。でも、言うことは厳しく言う。欠点はすぐ感情的になるところ。(←欠点をさらすことで、人間味がでて関係性を作りやすくなるので作るようにしています。) そんなキャラでしたから、なかなか中心人物になりました。 そして、今すごく後悔しています。 大学を卒業して数年・・・。 未だに連絡が来るのです。 断っても、返事をしなくても定期的に誰かしらから連絡がきて、しまいには、『みんな心配してるよ。連絡してあげて』って。 すごい憂鬱です。 大学時代にわかりました。 私にはそうゆうのは向かないと。 正直、かなり鬱陶しいんです。 本当に自分でも不思議・・・。 それぞれのカテゴリー内にいるときは、大切で大切でしかたなかったハズなのに、卒業した瞬間、ウザくなるなんて。 長くなり、すみません。 ここで質問です。 もう、大学時代の友人にぶっちゃけてもいいでしょうか？ 私の勝手で相手は何も悪くないこと。 普段はできるだけ相手を傷つけないで疎遠になれるよう、努力しています。 でも、いつもの手を使ってもダメなんです。 大学時代の私が私だと信じてるので、『なにか悩みが？』とか心配してくれるみたいなんです。 もう、どーしたら・・・ 私の存在を忘れて連絡しないでくれたら、それだけでいいのに。 私が最低なのは承知しています。 大学時代の友人と疎遠になるためには、どうしたらいいと思いますか？ もう、全部ぶっちゃけてもいいでしょうか？？ 絶対、傷つけちゃいますけど・・・ 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。 回答よろしくお願いいたします。
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自分の人生を後悔しています。 私は３０の無職の女ですが、中学の頃のことから後悔ばかりしています。 私が中学生の時、友達に仲間外れにされて一人でずっとさみしく昼食を食べていました。その時の寂しさが未だに忘れられなくて、あの時なんで親に「学校行きたくない」と言えなかったのか後悔しています。 高校生になっても大学生になっても人を信用できませんでした。人を信用してこなかった自分に後悔しています。 もしも友達を信用してたら私の人生楽しかっただろうな、って。 親に心配させまいと頑張って学校に行き続けた自分をほめたいくらいに。 私の人生は今上中下といったら中くらい。可もなく不可もなく。 ただもう働きたくないという自分勝手なことだけあっていまさら引きこもりになってしまった。 ３０独身彼氏なし そんな言葉が飛び交う中彼氏を必至でつかまえたけど友達いなかったから流行りも服もダサダサ。 私はこの先どうなるのでしょう？ このまま過去を引きずったまま生きていく？ どうしたら過去や過去の自分を消せる？ 仕事をやりたくないというわがままが通る世の中じゃないし。 でも泣きたくて寂しくて悲しくて辛くて恨んで憎んで人が信用できなくなってそんな悲しみわかってくれる人って世の中にいるのかな・・・？ そんなこと知らなくても新しい私を好きになって愛してくれる男性がいたらそれだけでいいかな？ 世間的には結婚の二文字が付きまとう。 掃除洗濯家事育児 私はそれに耐えられるのかな・・？ 私が過去に抱いた悲しみをわかってくれる人は出てきませんか？ 人はどこかで変わらないといけないのでしょうか？ 皆さんはそういう経験ありますか？ なんか長くなってしまってすいません。 わかる人お返事ください。。
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- 人生に少し後悔しています。
まず私は友達が少ないと思っています。好きな人はいても彼氏はいません。引っ込み思案な性格な上に、人付き合いが苦手なためにほぼみんなと浅い付き合いしかしてこなかった自分が悪いのですが、今までの同級生達とは気づけばみんな切れてしまい、良い友達を残せなかったことを今になって本当に後悔しています。当時は特に学校に親しい友人もいなかったので疎遠になることに抵抗はなかったのですが、大人になった今、周りにはそういう友達がいるのに、自分にはあまり友達がいない事がとても辛いことのように思えるのです。思い出話ができる人がいないのです。別に友達がいない事を恥じる事だとは思いませんが、以前知人に「君は本当に寂しい人生を送ってきたんだね、本当にこのままでは寂しい人生で終わってしまうよ」と言われて少し、人生に後悔するようになりました。そしてそんな境遇の人に会った事もないし聞いたこともないので自分はものすごく特殊な人生を歩んできたのではないかと思って鬱気味になっています。 私立の中高に通っていた上、引越しを転々としている為幼馴染もいません。今友達として残っているのは社会人になってここ数年で知り合った人たちばかり。でもその人たちとも今ではもう本当にたまにあって話すだけです。人は皆、私がどんな人生を歩んできたかなんて興味ないだろうし、彼らにはこんな事をまさか相談できるはずもありません。話せば間違いなく引かれると思います。 今24歳、これからいくらでも出会いがあると信じて少しずつ自分の殻を破っていこうとしているところです。 でも、やっぱりこういう境遇の人って私だけなのでしょうか？？ 不安でたまりません。
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18歳の女性です。 とても長いですが 読んでいただけたら 嬉しいです(*^^*) 私は今すごく後悔 していることがあります。 それは去年、私は大好きだった 元彼と遠恋のため 別れることになりました。 別れてからも大好きで… 夏休みに彼が地元に 帰ってくるということを 聞いたので本当にこれで 最後にしようと思い、 会ってもらいました。 これで連絡をとることも 会うこともできないと 思うと、家に帰ってから たくさん泣きました。 辛くて辛くて 自暴自棄になっていました。 遊びに誘われれば ついていくということを 繰り返してしまいました。 向こうが私に好意を 持ってくれていて 私は友達としか 思っていませんでした。 なのに２人で遊んだり 家に行ったり… いろんな人と そんな関係でした。 私には友達以上の感情は ありませんでした。 チャラいし相手のことを 何も考えてないし ほんと最低ですよね。 でも今年に入ってから 結局相手を傷つけているだけ だって気付きました。 こんなんじゃいけない!って 思い、今年はそういう遊びに 誘われても全て断ってきました。 最近、純粋に恋がしたいと 思っていました。 自分から求めに行く ことはなかったけど いずれ出会えたらいいなと。 でも最近、 チャラい人によく 捕まってしまいます。 とてもいい人だと 思ってたのに…ってことが 2、3回ありました。 傷つきました。 そして私も今まで こんなことをしてたんだなって 痛いほどわかりました。 すごく後悔しています。 やっぱり去年のバカな行動を とってしまったから バチが当たってるんだなと 思います。 もう同じことは 繰り返したくないです。 すごく反省しています。 でも私は幸せに なれないんじゃないかって ほんとに思ってしまいます。 私も幸せになれるでしょうか… 最後まで読んでいただき ありがとうございました!
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仕事経験豊富な方、人生の先輩方宜しくお願いします。 現在、三十代前半で就職活動してるのですが、今のところ全滅状態で途方に暮れてる状態です。 そこで、旅館の住み込みの仕事が求人であるのですが、家も借りたいし、仕事もしたい今の自分にはこの仕事しかないのかなと思い迷ってるのですが、心配なのは年齢的な体力と住み込みともなると激務になるのかなと…。 実際に住み込みで旅館の仕事なされた事のある方、どうでしたか!? もし良ければアドバイス等お願いしますm(._.)m
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別れた人の事が忘れられず一年以上経つ今も後悔で涙が出る時があります。 彼は私と別れて一年経たずに、あっという間に別の方と結婚してしまいました。 きっと良い人に巡り会って、私よりずっと素敵な人だろうから、彼にとっては良い事だったんだと思います。 別れのきっかけは私が距離を置こうと言ったからです。 そこからどんどんすれ違ってしまい最後は彼から別れを言われました。 好きなのに、彼の仕事の愚痴や小さい事が積み重なって、私が受け止めきれなくなってしまいました。本当にわがままで器の小さい人間でした。 別れ際に「しばらくしたら会おうか？」と言われたのに、何も言えなくて、そのまま一生会えなくなってしまいました…。 あの時愚痴も何も聞き流せれば、距離を置きたいと言わなければ、会いたいと言っていれば…と、私だけが前に進めずにいます。 後悔は一生消えないものでしょうか？ 彼への気持ちはとても大きかったので、もう新しく誰かを好きになれないかも知れません。 彼は私が願わなくても幸せになれる人ですが、別れても大切な人だから私も素直に幸せを願えるようになりたいです。 もう一生会うこともないでしょうから、早く忘れるべきだと思うのですが、今はまだ彼の心に自分がいて欲しいと思ってしまう未練たらしい人間です。 強い後悔を乗り越えられた方いらっしゃっら、ぜひアドバイスお願いします。
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28歳の広汎性発達障害です。 住み込みのバイト探しているんですが、障がい者を受け入れてる住み込みのバイトって存在するんでしょうか？ 自分は、臨機応変な対応が苦手で(動作性IQが100が正常値なのに85しかない) 旅館などの配膳業務は難しいと思います。交通誘導の仕事やっていたんですけど 普通の人は普通に仕事していたんですけど、自分はミスばかりでした。 よろしくお願いします。
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こんばんは。大変恥ずかしい質問なのですが、思い切ってお尋ねします。 私は３１歳ですが、今まで全く男性と縁がなく当然経験もありません。いじめによる心の傷と自分自身が変わり者（趣味・感性等）であることが原因だと思います。 そんな中、生まれて初めて自分と趣味・嗜好が合う男性と出会い、１年ほどプラトニックなお付き合いをした後関係を求められました。しかし私は彼を尊敬・信頼することは出来ませんし（精神的に脆弱・定職に就かないなどで）、彼が私を愛してなどいないことも分かっています。つまり感情的・本能的には好きでたまらないのですが、理性が止めろと言っている状態です。 ダメ男に嵌って人生が狂ってしまうのを恐れる一方、これが少なくとも「好き」と感じられる人との最初で最後のチャンスかもしれないと悩んでいます。 私はどちらがより後悔すると思われますか？
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お礼
遅くなってごめんなさい。 わたしは今19です。 muni621さんのコメントの感想を言うにも 言葉をしらないんだって思い 勉強が必要ですね、 同じことを繰り返さない、 次に生かす、 頑張ります。 回答ありがとうございました。