喪中葉書の送り方について悩んでいます

質問

• 私はお悔やみのお金を送ったほうがよいですか？
• 喪中葉書の送り合いも親戚同士でなんかおかしいですよね？
• 母にもしものことがあった場合は喪中頼りの年末まで待つべきでしょうか？

回答No.5

t-r-mama · ベストアンサー

No2の者です。
３０代でいらっしゃるそうで、私と同年代なんだなと思いました。
私も若くはないとは言え、親戚の伯父伯母の中では小娘でしょうが(笑)、
でも結婚もしており一人前の大人です。
すべきことはきちんとせねば、
良く知らないでは許されない年齢だと思っています。

姪や甥の配偶者は顔も知らなかったら、ほぼ知らない人…
ということは、ないと思っています。
結婚すれば親族です。同じように大事に扱うのが普通だと思っています。
まったくお付き合いがない状態ならともかく、
義理にせよあちらが礼儀で常識だと思われたにせよ、喪中ハガキがきたということは、
お知らせだけはすべき関係だと解釈してよいと思います。
たとえ時間が経った後で気遣いせぬように…との配慮があったとしても、
あちらがお知らせくださったのにこちらは知らん顔…では失礼かなと私は思います。
お返し(香典返し)のしあいというのは、お互いがお悔やみがあればあって普通のことです。
それは気にされる必要はないと思いますよ。

こちらも喪中ハガキのみ出してご仏前をお送りしない…という手もありますが、
(私としては自分の喪中ハガキを出さないという選択肢がないので、逆はありません)
それであちらからご仏前がきた場合、こちらも慌ててご仏前を送ることになりますよね(^^;
それこそ、ものを知らない小娘が、相手の反応を見て慌てて…になります(苦笑)
伯父伯母は、葬儀に参列して親族席に座ってもいいくらいの間柄ですから、
やはりご仏前は相手の反応を見ずともお送りした方がいいかなと思います。
自分から送ると相手も送らざるを得ない、なら小娘の対応(笑)になってもいいから、
あえて相手に気遣わせないよう自分からは送らない…という考え方も、アリかとは思います。

私は、ご仏前と喪中ハガキ、同時期くらいに出すのでいいかなと思います。
ご仏前はお知らせを受けたらすぐお送りするもの、
喪中ハガキは時期的にもういつでもお送りしていいので、
片方のために片方を待つ必要はないと考えます。
自分なら一番良いのは、ご仏前をお送りしたお礼の電話が相手からあり、
その際に喪中ハガキも確認されており、お悔やみの言葉を頂いたら
お礼とともに「どうかお気遣いなく」という言葉も添える…という形かなと思います。
それでもご仏前は送られてくる可能性も高いでしょうが…
その場合は香典返しの時と同じように、お返しをお送りされればいいと思います。

私は、仏事の場合は、付き合いの濃さに関わらず、
すべき間柄であればすべきことをする…と思っています。
相手に気遣わせるから知らせない、お返しを気にされるからご仏前は控える、
というのは、よほどのことがない限りしないです。
(今回の伯母さまのように、遅れてお知らせするのは勿論アリです)
知らせない＝知らせる必要の無い相手・どうでもいい人、という意味にもとれるので。
お気遣い頂くかどうかは相手次第で、気を遣わせること前提で考える必要もないと思います。
自分からの行動は、相手へのお悔やみの気持ちが一番大事で、
遅れてでもご仏前を頂いたら、恐縮はしても、
同時に気遣いやお気持ちを嬉しく思うものでは…と思っています。

長文失礼しました。
少しでも参考になることがあれば幸いです(^-^)

お礼

ありがとうございました。とても参考になりました。
おじさんへのお悔やみと母の代筆ということ、そして主人のことも少し書いて、喪中葉書とお仏前のお金を送りました。

同年代ということで、とても近い言葉に感じました。もう小娘もこうゆうことをする年齢になったんですね（苦笑）　香典がきたらきたで、ありがたく仏壇にお供えします。
また助けてください（笑）