姉と仲良くするべき？

質問

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉（30代）がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか？

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です＾＾；
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました＾＾

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか？
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか？
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか？
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

回答No.14

gunto · ベストアンサー

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません（飛行機で1時間の場所）
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です（笑）
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えたら、可哀そうかも？
人間的魅力に欠けるって事だしネ。

あなたのお姉さんも、妹に慕われないんだから、やはり人間的魅力に欠けてるのかも？
ま、関係性の問題だから、他の人から見たら、あなたのお姉さんも素敵な人かもしれないけど
あなたから見たら、そうじゃないんだから、無理に仲良くする必要ないです（これは、言い切ります！）

親は当然「姉妹仲良くしなさい」は言うでしょうけど、その子供たちを育てたのは親なんだから
私は、親にも、育て方に問題あったんじゃないかと、考えますよ。

だって、世の中には、凄く仲良い兄弟もいるし、やっぱりそれは、親が上手く育てたんじゃないかな～

ま、どっちにしても、もう小さい子供時代じゃないし、成人した大人同士の関係なんだから
相性悪いと、どうしょうもないですよ。

険悪な大ゲンカするより、さりげなく会わないでいいと思います。
だいたいが、何年も会ってなくても、会いたいわって思わないんだから「そんなもんな関係」なんですよ。

私は会いに行かないけど、私の子供は、叔父ちゃんが好きなので、よく遊びに行きます。
彼は叔父ちゃんと、相性がいいようです。

だから、気が合うか合わないかなんだと思います。

あなたの素直で楽な気持ちで、動いたらいいと思う。
ひょっとして、10年後ぐらいに「会いたいな」って思うかもしれないし、一生、会わないかもしれないし
そんなの、冷たくもなんともないですよ。

お姉さんだって、会いたいって思わないから、連絡こないんだと思うしネ。
もし「肉親だから」って事ならば、年上の姉の責任感みたいなものから、連絡くるでしょう。
それが無いならば、お姉さんも「肉親」に、あまり重要性感じてないんですよ。

私は、血のつながりに、あまり意味感じません。
私は、母は大好きで仲良かったけど、兄とは仲良くないだけ。
相性の問題ですもん。

人間関係（親子、兄弟、夫婦、友人）で「何々しなければならない」は、一切、無いですよ。

「このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか？」
全然、薄情じゃないです。
魅力の無い人に、人は会いたいとは思いません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞人と人との関係で、「仲良く」すべきは無いです。
根本的に、考えが偏っていたように思います＾＾；
＞お姉さんも「肉親」に、あまり重要性を感じてないんですよ。
胸の痞えが取れた感じです＾＾
どこか罪悪感（しこり？）みたいなものがあったのですが、
姉も望んでいないんだからこの関係は、ある意味良好なんだと思えました＾＾
＞魅力のない人に、人は会いたいとは思いません。
仰る通り。トドメ刺されちゃいましたｗ

補足

姉側の視点での回答が、よく理解できました。
自分に納得させるのではなく、心から納得出来るものでした＾＾

たくさんご意見頂き、質問して良かったです♪
その中でも、自分の考えが間違っていないと改めて思えた
guntoさんの回答をベストアンサーとさせて頂きます☆

ありがとうございましたm(__)m

回答No.16

dakedakepuru

逆の立場です。私が姉で妹がいます。
性格は真逆、私は長女なこともあり、悪く言えば要領悪くて甘えベタ。自立してなるべく親に迷惑をかけずに生きていこうとするタイプに対し、妹は良く言えば甘え上手、悪く言えばいつまで経っても親のスネをかじって仕事も子供の世話も親に丸投げの甘ったれ。私は長女で厳しく育てられ、妹は末っ子だからわがままに育てられました。

だから基本自分が女王様で何やっても許されると思ってるのか、私に対しても姉という目で見ずに、
バカにした態度で接します。自分の感情に任せて攻撃的なメールもしばしば。だから距離置きました。
ある出来事をきっかけに携帯着信拒否しました。

実家への帰省は、妹は実家に入り浸ってるのがわかってるので、あまり近づきません。
正月の帰省も私の主人の両親は遠方なので、そっち優先してます。
ちょっとだけ顔出しますけど、会っても目も合わせませんし話もしません。
（ちなみにうちはニート同然の実家で親のスネかじってる兄もいますので同様です）

親は「姉妹だから」「血がつながってるから」とか言ってますけど、完全無視です。
あまりにうるさかったらその「疎遠になるきっかけになったできごと」を暴露してやるつもりです。
（１００％妹に非がある内容ですし）元は姉を姉とも思わない態度で接するってこと親もわかってますから、
そういう娘に育てた親の責任なんですから親がどうこう言う筋合いないって思ってますし。

死んでも絶対に泣きませんし、葬式行くのも面倒だと思ってしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

真逆の性格・・・dakedakepuruさんの性格が私（次女）で、
dakedakepuruさんの妹さんの性格がうちの姉（長女）です。
あまりにドンピシャなので、笑ってしまいましたｗ
よく私が「姉」に間違われ、親も私の方が「姉」みたいだと言ってました；

＞葬式行くのも面倒だと思ってしまいます。
こちらもドンピシャで、こういう感情こそ人として「薄情」なのかな？
と思い、質問に至りました。
皆さんのご意見を読ませて頂き、発見もあり、確信も持てました。
自分の気持ちは誤魔化せませんし、「面倒」と思う事も素直に受け入れる事が出来ました。

回答No.15

noname#157996

こんばんは

今、まだ親が元気だから、疎遠でもそれほど問題が無いのだと思います。
ただ、親の介護の問題や亡くなった場合のことは考えなければなりません。
お互いにののしりあったり、押し付けあって、骨肉の争いということもあるかもしれません。
一応はお互いの連絡先がわかるようにはしておいたほうがよいのではないでしょうか？
両親が亡くなったあと、どちらかが引っ越してしまい、どこに住んでいるかもわからないという風にはならないようにしておいたほうがよいだろうと思います。
そして、大きいけんかをしたわけではなく、なんとなく気が合わず、性格が正反対だというだけなのなら、何かの機会に顔をあわせてもいいのかなあっておもいます。
あなたにもしもお子さんがいるとしたら、会いたくない姉がいると思われるのはあまり好ましくないと思います。
あなたのお子さんが複数いたとしたら、兄弟同士絶縁したらやっぱり悲しいのではないかって思います。
私の母は後妻の子供です。
それで、兄姉たちと仲が悪く、私はおばの葬儀にも行っていません。母が行く必要が無いと判断したからです。母の兄とは、祖母の葬儀の時会いました。祖母とは血のつながりが無いということで、金銭的には一切かかわらないとのことでした。もちろん介護とかも一切関わらなかったです。
そういうのをみていると、こういうのを絶縁って言うんだなあって思いました。
母は今でも嫌な思いがうごめいているようです。
あなたの場合は単に仲が悪いだけなのだと思いますが、せめて、葬式には、子供たちも参列できるように、死んでも関わりなしみたいなことにはなるべくしないように、毎年会わなくても、あって挨拶ぐらいは出来るようにしたほうがいいとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちは子供がいないんですが、いたら状況が変わっていたかと言うと
正直、現段階でそうは思えないです；（想像の話でしかありませんが）
嫌いと言うほど憎しみも無いが、会いたいとも思わないのが素直な気持ちです。
ただ、
会う機会があれば、挨拶ぐらいは出来るように、
人としても、そうありたいと思います。

回答No.13

to3845

私は二番目の姉と縁切りましたよ、無理して付き合う事ない

結婚して他人が入ったら、他人になれます。

私が絶縁した理由は、姉の夫です。一回り下で、いろいろ吹き込んで

それに、子供の頃から、姉のわがままに我慢しっぱなしで、だけどあまりにの

勝手さにキレて口もきいてません、昨年父が亡くなりましたが一度も

口はきいてません、私が死んでも連絡しないでしょうも姉が何かあっても

旦那とまだ生活してたら、無視するでしょう、無理して仲よくすること

ありません兄弟と言うだけでしょ、難しく考えないで、楽な生き方の方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「身内だから」に拘りすぎてたのかも知れません。

＞無理して仲良くすることありません
確かに・・・仲良くするのは‘‘無理’’が生じます。
お互い、よくありませんね。

回答No.12

kakakarina

【どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました＾＾】

↑ここを大切にしたら良いと思いますよ(*^^*)

私は 兄とは仲良しですが 親とは絶縁しています。

そりゃあ 話せば 世の中は 身内って大切だよ なんて言いますが

それは 身内とうまくいってるからな訳で

土台が違うんだから 理解してもらう必要はないと思います。(親に対しても。)

自分の１番の理解者は自分ですもの。
親でも姉でもありません。

考え方として

距離を置く事は 愛情ですよ(*^^*)

相手を これ以上嫌いにならないために 距離を置く事が必要なんです。

関わらない事が薄情なのではなく
この場合は、関わらない事こそが
相手を大切にしているって事なんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞距離を置く事は愛情ですよ（*＾-＾*）
そういう見方もあるんですね。
なるほど　です。

自分の気持ちを大切にしたら良いと言うご意見も
有難かったです。

回答No.11

kurikuricyan

60歳主婦です。

相性が悪くて、会わないことが精神的ストレスが無いのなら

合わなくてもいいと思いますよ。

お母さんには「私は、姉さんと会うとストレスが貯まって仕方ない。

でも、姉さんが会いたい、、というのなら、我慢して会ってあげても

いい」と、言われたらどうでしょうか？

「でも、会うことで喧嘩になったら、お母さん、責任とってね」と

言っておきましょう。

兄弟姉妹仲がいい、、、ということの方が少ないと思いますよ。

会わない、、ことで悩む必要はありません。

「会わなければならない」という『～しなければならない』と

「ねばならない」に囚われないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「ねばならない」に囚われないことです。
確かに、気にし過ぎかも知れませんね。
姉からアクションがあったワケでもなく、
会う予定もないワケで・・・。

＞会わない、ことで悩む必要はありません。
何だか、安心しました。

回答No.10

noname#143392

>兄弟姉妹、色んな形があると思います。

ホント面白いものですねぇ。
私はひとりっこなので、兄弟姉妹いる方のお話、興味がとてもあります。
贅沢な悩みなんじゃないかとも思います。

>たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・

たぶん、本当は元気で留守がいい、とかの気分なのでは？
どうしても血がつながった身内は、遠慮なく本当の事を言うし、プライバシーにもズカズカ入り込むこともありがちですからね。
でも、やっぱり、そんな時には初めて、楽しかった思い出や絆を思い出して、失った存在の大きさにショックを受けるものなのではないでしょうかね？

親がいなくなってしまう時には、身内が誰もいない、って寂しくないですか？
本当に困ったことや、良くないことも、生きていればまた、巡ってきますからね。
だんなさんが味方の内にはいいんですが、そうでなくなることも多い世の中です。

相性が良ければいいのですがね。。。
確かに、身内いない方が、自分が自立できて自由に生きられているときには、自由でいいのかもしれないですが・・・。

私の親友には5つ上のお姉さんがいて、よく話を聞きます。
ミッツ(マングローブ)さんみたいなお姉さん？！よく似ているんだそうです。(笑)
サバサバして、たくましくて、親友は、妹でちょっとオットリしていて、すぐ男の子からいじめられやすいタイプだったりして。
ある時、下校中に途中にお友達の家(お店)があり、遊ぶ約束をしていたので、お母さんからアイスをもらってしまい、溶けてしまうので、下校中飲食してはいけないルールがあったのですが、誘惑に負けて、アイスをかじってしまったそうです。
それを見ていた男の子が、しつこくて、しつこくて、会う度に、親友のことを、ののしるようになってしまったそうです。

でも、ミッツさん似のお姉さんが潔く、ある日、集団登校中いじめる男の子に出会い、
『こらーーーっ、どうして、小さい女の子をそうやって虐めるんだ、君は？！』と、
叱りつけ、それからはピタリと虐めが止んだそうです。

そんな話を聞くと、私も羨ましいなぁ、お姉ちゃん欲しいです。
そして、親友と喧嘩したら、きっとミッツ似のお姉さんが仕返しに来る！！だろうと思ってます。。。
良い関係築ければ、楽しいんじゃないでしょうかね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞良い関係築ければ、楽しいんじゃないでしょうかね。
本当にそうですね。
ミッツさん似のお姉さん、会ってみたいです＾＾

回答No.9

ebedeth

こんちには。

自分（31歳）、兄（33歳）ですが、とても仲が良いです。
今でも、月１は二人で飲みに行きますし、
自分が結婚するまでは、週１で一緒にサーフィンをしに行ってました。

そのため、何だか姉妹で仲が良くないって事自体があまりピンときません。

無理に交流を持つ必要はないと思いますが、
ただ、お互いご結婚されているようですので子供がいれば
親が「姉妹仲良く」と仰る意味がわかるのではないでしょうか？

＞小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です＾＾；
＞どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました＾＾
距離を置いてからだいぶ時間が経っているようですので、
一度親の「引き合わせに」応じてみてはいかがですか？

新しい発見があるかもしれません。
それでも合わないと思ったら、その時です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞新しい発見があるかもしれません。
自然な流れに任せてみようと思います。

回答No.8

Presepe

問題の本質を考えてみるといいかもです。
姉妹関係の問題ではなく、親子関係の問題ではないですか？
ご両親があなたにこういう態度でいてほしい、と言ってくること自体が問題なのでしょう？
そこを解決する方法を考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

・ご両親の前では、ご両親の望む態度で振舞う
・ご両親を訪ねる頻度を減らし、意見を言われる機会を無くす
・ご両親にどう思われても気にしない

このあたりを念頭において、計画的に「ご両親に見えるあなたの態度」を変えていくことをお勧めします。
すでに会う機会すらめったにない嫌いなお姉さんのことを考えてくよくよ悩むのは、時間がもったいないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「ご両親に見えるあなたの態度」をかえていく
今後、必要なことかもしれませんね。

回答No.7

minami3605

気にし過ぎですよ、薄情でも何でもありませんよ。
家族にだって、当然　相性もございます。

あなたは、喧嘩とか、姉を傷付けたりする行動や言葉を発したりはしていないでしょう？
（文面から察しますと）

それでいいじゃないですか。相手を不快にさせていない、それだけで充分、良い人です。

そのまま離れているのが、お互いにベストですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。喧嘩も、姉を傷つける言動はありません。
今の距離感が、お互いにベストの様な気がします。

回答No.6

ekopon

震災以来、特に「家族」とか「絆」とか強調されますね。
そりゃ仲良いのに越したことはないけど、
血が繋がっていても一人一人違う人間なんだから
しょうがないです。
気にしない。無理しない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞気にしない。無理しない。
なんだか力強いです。