非性愛の疑いがある自分は今の彼と今後どうすべきか

質問

２４歳女、社会人です。
大変長文になりますが、誰にも打ち明けられず、悩んでいます。

付き合って２年になろうとしている彼氏がいます。男性とお付き合いするのは２度目です。

1人目、２人目の彼氏とも「一緒にいると楽しそう」と思えたので告白を了承しましたが、
時間とともに相手からのスキンシップが増えると、
手をつなぐことまでは何とか耐えられますが、キスされたりすると胃や胸のあたりがムカムカし、嫌悪感でいっぱいになります。
一緒にいる時間は確かに楽しく感じるのですが、どうしてもダメなのです。
デート中でも「今すぐこの場を離れたい」、「彼氏の近くに寄りたくない」と思ってしまいます。

３カ月ほど前、今の彼とのデート帰りに「私との結婚を考えている」と言われました。
目の前が真っ暗になりました。それ以来悶々とすることが多くなり、自分から彼氏と距離を置くようになりました。

彼は私のことをとても大事にしてくれています。
私が手をつないだりキスしたりすることをしきりに嫌がるので、（恐らく）冗談で「一緒にお風呂入ろう」とか「キスしよう」とか言うことはありますが、決して無理強いはしてきません。
よって付き合って２年たっても性行為には至っていません。
内面的、また経済的な条件から言っても、客観的に見て結婚を考えるにはとても素晴らしい相手だというのは、よく分かっています。

結婚を考えるとなると、当然ながら子供を産む、すなわち性行為に至ることとなると思います。
しかし自分が「性の対象」として見られていることを考えるだけで、虫唾が走るというか、嫌悪感がむずむずと湧きだし、気持ちが悪くなります。

ネットで検索してみると、「非性愛」とか「無性愛」という言葉に出会いました。思い当たる節がいくつかありました。

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（１）自分に向けられた恋愛感情が不快
中学生くらいからずっと、たとえそれが今まで自分が少しでも「良いな」と思っていた異性であっても、相手が自分のことが好きだと分かると一気に気持ちが冷めたり、急にその異性のことが気持ち悪く思えてしまうことがありました。
自分に対して恋愛感情のベクトルが向いていない異性の友人とであれば、すんなり手をつなげます。しかしそこに恋愛感情が絡んでくると、なんだか気分がモヤモヤし、不快になるのです。
時には告白してきた相手にその場で酷いことを言ったり、ひたすら無視して傷つけたりしましたが、年を重ねるにつれてそのように相手を傷つける行為を恥ずかしく思い、反省し、徐々にきちんと対応することができるようになりました。

（２）世間一般との結婚観のズレ
よくあるイメージでは、「結婚＝愛する人と一緒になり、その人の子を産む」ですが、私の場合そういった結婚願望はなく、「この先一緒に暮らしていく相手（家族）は欲しい、子供もほしいが養子で良い」と考えます。「必ずしも自分の産んだ子でなくても良い」というよりは、「その前段階である性行為をするくらいなら自分で産みたく無い」が自分の考えの根底に近いように思います。

（３）異性に対してときめかないわけではない、恋愛感情が無いわけではない
格好良い異性を見ると「良いな、隣を歩けたら素敵だな」と思いますし、ときめきます。ラブコメ映画やドラマも普通に見ますし、話の主人公がやっと両想いになれたりすると「良いな、羨ましいな」とも思います。よって恋愛自体がダメなわけでは無いと考えます。
ただし性行為においては、ファンタジーというか、現実世界とは切り離して考えていて、テレビの向こう、本の中、劇の中の出来事、という印象です。今考えれば、現在まで「したい」という気持ちも湧いたことがありませんでした。
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上記の理由から、自分は「非性愛」かもしれない、と考えはじめました。「非性愛」という言葉に出会うまでは、特に（２）については深く考え詰めたことが無く、明確な自覚がありませんでしたが、「養子が欲しい」という考えは高校生くらいから漠然と持っていました。

現在の彼との付き合い方を知っている友人からは、私の態度を見て「それって本当に彼が好きなの？」と言われたこともあり、もしかしたら本当に好きではない相手だから嫌悪感を抱くのか？とも考えましたが、一緒にいるとリラックスでき、楽しい気持ちになれましたし、泣いて悩みを打ち明けたこともありました（親や同性の親友にもしたことがありません）から、決して心を許していないわけでは無いと考えます。ただ、身体的接触は別なのです。

「本当に人を好きになったことが無いからそんな風に思うのでは」というご指摘もあるかと思いますが、「本当に人を好きになる」という状態がもし「この人にだったらどこに触られても良い」ということであれば、その通り、無いのかもしれません。

表題につながる問題は、先の人生を孤独に生きることへの不安、そして両親や彼への罪悪感です。

友人達は結婚ラッシュを迎えており、一緒に生きていく家族を見つけたんだな、と考えると素直に羨ましいです。
この勢いで次々と家庭を持つ友人が増えれば、当然、今までのような交友関係を保つことは難しくなります。
１人でいることが苦なわけではありませんが、それは最終的に頼れる場所、つまり私の家族が健在だからであって、もちろん私の家族、両親は永遠に生きている訳ではありません。
この先の人生を一人で生きていくのは不安です。

こんな私に対して「結婚してもいい」と考えてくれるなんて、今の彼は本当にありがたい存在です。
しかし、いざ彼から「結婚」をちらつかされたら、私の頭、気持ちは、拒否反応を示し、彼を遠ざけてしまいました。遠ざけたこと自体彼に申し訳なく思っていますし、この先お付き合いを続けていても私に対してこれ以上の関係は望めないことも、申し訳なく思います。しかし、すさまじい嫌悪感が湧きあがることは事実なのです。

またこの考えのまま、この体質のままでいては当然両親に孫の顔を見せることもできません。
体に問題があるわけでは無く、子供を産める体に、健康に産んでくれた両親にとって、最大の親不孝かもしれません。両親からは特に結婚を急かされている訳ではありませんが、血のつながった孫を可愛がりたいと考えるのが、世間では常識ですよね？

このまま１人ズルズルと生きていても、後に何も残せず、後ろめたい人生を送っていくのだと考えると、益々鬱々とした気分になります。

非性愛のことを彼にカミングアウトすべきでしょうか？
しかし年齢も年齢ですし、その後彼が離れていってしまったら、もう二度と彼のような、２年間も嫌だ嫌だと言ってきた私に付き合ってくれたような優しい人には出会えないのではないかと考えると、躊躇してしまいます。非常にわがままな考えだと分かっていますが、この先ずっと１人で生きていく孤独を考えると、どうしても踏み出せません。

また、もし私が本当に非性愛だった場合、この先どうすれば人並みの幸せを得ることができるのでしょうか？
非性愛とはカウンセリング等の治療で治るものなのでしょうか？
そもそも非性愛というカテゴリは、医学的に確立されていない、という表記も見かけました。
そのような症状にも治療はあるものなのでしょうか？

大変長文となってしまい、申し訳ありませんが、真剣に悩んでいます。
ご意見をお聞かせください。

回答No.3

danishef

回答ではないのですが、僕はおそらく質問者様のようなタイプの女性と付き合っています。
交際してから３か月です。
彼女からはキス以上の性行為は拒否されています。
「これからもずっと無理かもしれないけど、もしかしたら変われるかもしれない。」と言われています。
彼女の気持ちとしてはおそらく『ずっと無理だろうな』という感じだと思います。
僕の気持ちは『いつか変わってくれるはずだ』と期待してしまいます。
しかし、質問者様の内容を読んで、２年たっても無理な方は無理なのだな、とつらい気持ちになりました。
彼氏さんもきっと僕と同じような気持ちで付き合っていたんだろうなと思うと、すごいと思うとともに正直、同情します。
普通に性欲のある男性が、性交渉を拒否され続けて付き合うのは非常に難しいことだし、もしそれができていたとすれば、
それだけ交際相手のことを大事に思っているということだと確信します。

僕自身としては、自分に性欲がなければどれだけ楽か。と自己嫌悪に陥ることもあります。
彼女と付き合い続けたいのに、性欲が邪魔して、付き合いつづける自信がもてなくなることもあります。
非性愛者の方は、愛情表現も比較的とぼしく、交際がむなしくなる瞬間もあります。
彼女にとっては恋愛なんておまけ程度なのだろうと思うこともあります。

性交渉も含めて愛情表現という価値観を除けば、彼女と過ごす時間はとても心地よく、幸せです。
一生、一緒に過ごせたらと心から思っています。
ただ、性欲が高まってくると、彼女にとっては嫌なことを言ってしまうこともありますし、イライラしてしまうこともあります。

非性愛者どうしが付き合うのが一番楽なのかもしれないけど、
その程度のことで、大好きな相手を失うのも悔しいです。

長くなりましたが、僕からのアドバイスとしては、治療して性交渉ができるようななることを目指すよりは
言葉が大切なのだとおもいます。
繰り返しますが、非性愛者の方は愛情表現が乏しい傾向にあると思います。
彼氏に対する言葉も淡白になりがちではないでしょうか。
恋愛感情がよくわからないとか言ってませんか？そういう言葉は本当に傷つきます。
少し、大げさにでも彼氏に対する愛情を言葉で表現する努力は必要かと思います。

２年間も性交渉を拒否しつづけてもやさしく付き合ってくれる男性なんて、もう会えないですよ。
非性愛者であることをカミングアウトすべきかどうかということですが、今の時代、ちょっと検索すればわかることですし、彼氏さんが全く気付いてないはずないです。
ある程度はわかったうえで付き合ってるはずです。

あなたにとっては性交渉なんてささいなことかもしれませんが、
それを我慢して結婚しよう、一生付き合っていこうと言える彼氏さんの決意は非常に強いものだと思います。

あなた以上に、彼氏さんは悩んだはずですよ。
無い感情を求められるより、ある感情を抑えるほうがつらいはずです。

出産はあきらめるしかないかもしれませんが、二人が幸せになるのが一番かと思います。

回答No.2

kanasharu

随分と悩まれたのですね。非性愛者として、自信を持って生きてこられたのならばこんなに苦しまなくてすんだだろうし、人を傷つけなくてすんだだろうにと思います。非性愛者であること、もちろん交際相手に伝えるべきです。今後は必ず伝えた上で交際を始めるようにしてください。今回ももちろん伝えなければいけませんが、あなたはもう彼を二年間も騙してきてしまっています。だから彼が離れたとしても、それはあなたが騙してしまった彼の選択として尊重してください。彼は、いつの日かあなたを肉体的に愛せる日が来るという希望で今まで来たのかもしれません。あらかじめ非性愛者であることを言わなかったというのは大きな騙しと感じられても仕方ありません。彼を失いたくないという自分のエゴは捨て、すぐに真実を伝えてください。
恋愛感情に関しては、非性愛者は恋愛感情を持つので、あなたが異性愛者ならば、本気で好きになっていることは確かです。
基本パートナーを見つけたいのならば、非性愛者を探したらいいです。非性愛者同士ならばうまくいきます。
世間の常識なんて関係ないのでは？人間は結局自分の人生しか生きられません。また孫が欲しい人ばかりではありません。あなたのご両親が孫が欲しいからといってあなたが悩んだりするのは、人生の無駄でもあります。あなたは自分の人生を堂々と生きるしかないのです。
非性愛者はおそらく将来変わりません。同じ非性愛者を求めること、また、常に誠実でいることにより、いくらでも幸せはつかめます。とにかくまずは自分を認めましょう。すべてはそれからです。あなたは自分のことが認められなかったために、結果相手のことも認められず、傷つけてきました。自分を認めることによって相手を尊重できるようになり、交際もうまくいくようになります。

回答No.1

qtyam

男女としておつきあいしているなら、しかも彼は結婚を前提とはっきりとおっしゃっているならば
彼ときちんと話し合うべきです。

ただ、きついようですが、結婚はされない方がお互いの幸せにとっていいのではないかと思います。
彼に対して嫌悪感を感じるのであれば、結婚して何を望みますか？
彼にとってもそんな状態が幸せだと言えるのでしょうか。

カミングアウトを躊躇しておられますが、いけません。今すぐきちんと向き合うべきなのです。
隠して結婚して、その後も嫌悪感でいっぱいなのに、幸せになんてなれません。
彼からの信頼を裏切る行為でもあります。

彼に相談しつつ病院でも医学的アドバイスをうけたほうがいいでしょう。
いろいろな治療があると聞きます。完全な治療だけではなく、お互いの愛の形など
幸せになれる考え方なども、治療のひとつの形として、具体的な指示をいただけるんではないでしょうか。

なんにせよ、彼に相談しましょう。彼の人生もちゃんと考えてあげてください。二人であれば乗り切れるかも
しれません。もし、、もし、彼が、それで離れてしまっても、ゆるしてあげてください。