danishefのプロフィール

２４歳女、社会人です。 大変長文になりますが、誰にも打ち明けられず、悩んでいます。 付き合って２年になろうとしている彼氏がいます。男性とお付き合いするのは２度目です。 1人目、２人目の彼氏とも「一緒にいると楽しそう」と思えたので告白を了承しましたが、 時間とともに相手からのスキンシップが増えると、 手をつなぐことまでは何とか耐えられますが、キスされたりすると胃や胸のあたりがムカムカし、嫌悪感でいっぱいになります。 一緒にいる時間は確かに楽しく感じるのですが、どうしてもダメなのです。 デート中でも「今すぐこの場を離れたい」、「彼氏の近くに寄りたくない」と思ってしまいます。 ３カ月ほど前、今の彼とのデート帰りに「私との結婚を考えている」と言われました。 目の前が真っ暗になりました。それ以来悶々とすることが多くなり、自分から彼氏と距離を置くようになりました。 彼は私のことをとても大事にしてくれています。 私が手をつないだりキスしたりすることをしきりに嫌がるので、（恐らく）冗談で「一緒にお風呂入ろう」とか「キスしよう」とか言うことはありますが、決して無理強いはしてきません。 よって付き合って２年たっても性行為には至っていません。 内面的、また経済的な条件から言っても、客観的に見て結婚を考えるにはとても素晴らしい相手だというのは、よく分かっています。 結婚を考えるとなると、当然ながら子供を産む、すなわち性行為に至ることとなると思います。 しかし自分が「性の対象」として見られていることを考えるだけで、虫唾が走るというか、嫌悪感がむずむずと湧きだし、気持ちが悪くなります。 ネットで検索してみると、「非性愛」とか「無性愛」という言葉に出会いました。思い当たる節がいくつかありました。 --------------------------------------------- （１）自分に向けられた恋愛感情が不快 中学生くらいからずっと、たとえそれが今まで自分が少しでも「良いな」と思っていた異性であっても、相手が自分のことが好きだと分かると一気に気持ちが冷めたり、急にその異性のことが気持ち悪く思えてしまうことがありました。 自分に対して恋愛感情のベクトルが向いていない異性の友人とであれば、すんなり手をつなげます。しかしそこに恋愛感情が絡んでくると、なんだか気分がモヤモヤし、不快になるのです。 時には告白してきた相手にその場で酷いことを言ったり、ひたすら無視して傷つけたりしましたが、年を重ねるにつれてそのように相手を傷つける行為を恥ずかしく思い、反省し、徐々にきちんと対応することができるようになりました。 （２）世間一般との結婚観のズレ よくあるイメージでは、「結婚＝愛する人と一緒になり、その人の子を産む」ですが、私の場合そういった結婚願望はなく、「この先一緒に暮らしていく相手（家族）は欲しい、子供もほしいが養子で良い」と考えます。「必ずしも自分の産んだ子でなくても良い」というよりは、「その前段階である性行為をするくらいなら自分で産みたく無い」が自分の考えの根底に近いように思います。 （３）異性に対してときめかないわけではない、恋愛感情が無いわけではない 格好良い異性を見ると「良いな、隣を歩けたら素敵だな」と思いますし、ときめきます。ラブコメ映画やドラマも普通に見ますし、話の主人公がやっと両想いになれたりすると「良いな、羨ましいな」とも思います。よって恋愛自体がダメなわけでは無いと考えます。 ただし性行為においては、ファンタジーというか、現実世界とは切り離して考えていて、テレビの向こう、本の中、劇の中の出来事、という印象です。今考えれば、現在まで「したい」という気持ちも湧いたことがありませんでした。 --------------------------------------------- 上記の理由から、自分は「非性愛」かもしれない、と考えはじめました。「非性愛」という言葉に出会うまでは、特に（２）については深く考え詰めたことが無く、明確な自覚がありませんでしたが、「養子が欲しい」という考えは高校生くらいから漠然と持っていました。 現在の彼との付き合い方を知っている友人からは、私の態度を見て「それって本当に彼が好きなの？」と言われたこともあり、もしかしたら本当に好きではない相手だから嫌悪感を抱くのか？とも考えましたが、一緒にいるとリラックスでき、楽しい気持ちになれましたし、泣いて悩みを打ち明けたこともありました（親や同性の親友にもしたことがありません）から、決して心を許していないわけでは無いと考えます。ただ、身体的接触は別なのです。 「本当に人を好きになったことが無いからそんな風に思うのでは」というご指摘もあるかと思いますが、「本当に人を好きになる」という状態がもし「この人にだったらどこに触られても良い」ということであれば、その通り、無いのかもしれません。 表題につながる問題は、先の人生を孤独に生きることへの不安、そして両親や彼への罪悪感です。 友人達は結婚ラッシュを迎えており、一緒に生きていく家族を見つけたんだな、と考えると素直に羨ましいです。 この勢いで次々と家庭を持つ友人が増えれば、当然、今までのような交友関係を保つことは難しくなります。 １人でいることが苦なわけではありませんが、それは最終的に頼れる場所、つまり私の家族が健在だからであって、もちろん私の家族、両親は永遠に生きている訳ではありません。 この先の人生を一人で生きていくのは不安です。 こんな私に対して「結婚してもいい」と考えてくれるなんて、今の彼は本当にありがたい存在です。 しかし、いざ彼から「結婚」をちらつかされたら、私の頭、気持ちは、拒否反応を示し、彼を遠ざけてしまいました。遠ざけたこと自体彼に申し訳なく思っていますし、この先お付き合いを続けていても私に対してこれ以上の関係は望めないことも、申し訳なく思います。しかし、すさまじい嫌悪感が湧きあがることは事実なのです。 またこの考えのまま、この体質のままでいては当然両親に孫の顔を見せることもできません。 体に問題があるわけでは無く、子供を産める体に、健康に産んでくれた両親にとって、最大の親不孝かもしれません。両親からは特に結婚を急かされている訳ではありませんが、血のつながった孫を可愛がりたいと考えるのが、世間では常識ですよね？ このまま１人ズルズルと生きていても、後に何も残せず、後ろめたい人生を送っていくのだと考えると、益々鬱々とした気分になります。 非性愛のことを彼にカミングアウトすべきでしょうか？ しかし年齢も年齢ですし、その後彼が離れていってしまったら、もう二度と彼のような、２年間も嫌だ嫌だと言ってきた私に付き合ってくれたような優しい人には出会えないのではないかと考えると、躊躇してしまいます。非常にわがままな考えだと分かっていますが、この先ずっと１人で生きていく孤独を考えると、どうしても踏み出せません。 また、もし私が本当に非性愛だった場合、この先どうすれば人並みの幸せを得ることができるのでしょうか？ 非性愛とはカウンセリング等の治療で治るものなのでしょうか？ そもそも非性愛というカテゴリは、医学的に確立されていない、という表記も見かけました。 そのような症状にも治療はあるものなのでしょうか？ 大変長文となってしまい、申し訳ありませんが、真剣に悩んでいます。 ご意見をお聞かせください。