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彼氏と別れて、でも復縁希望です。
- 彼氏と別れてしまったが、復縁したいと思っている。
- 彼氏から仕事に集中したいという理由で別れを告げられた。
- 彼氏とのメールのやりとりで復縁の可能性を模索しているが、返事はない。
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質問者が選んだベストアンサー
落ち着いたらすぐに復縁～は無理だよ。 それは結局貴方のペース、貴方の願望を叶えてくれと。 彼に必要以上にすがってしまった「延長」でしょ？ 何の変化もない。 貴方「から」求めての復縁は難しい。 言い方は変だけど、 落ち着いたら。 落ち着いた「後」の二人としてのコミュニケーションが必要。 そして落ち着いた後の彼が。 「改めて」貴方を感じた時に。 一回別れる、という時間を挟んだ事で。 以前とは全然「違う」落ち着きを感じられる事。 以前との「違い」が必要なんだよ。 今の貴方の「まま」では。 彼は忙しい自分と貴方とのバランスが「取れない」と感じている。 貴方の本当に「大好き」なんですと。 その「大好き」の部分が。 彼には少ししんどさになっているんだよ？ 貴方は大好きでも。 彼は貴方を心から思える「ゆとり」がない。 その状態で「二人」は特別なんだという関係を続けても。 彼は自分を偽ってしまう事になるんだよね？ 下手をしたら貴方に「合わせる」付き合い。 大好きだと言われるから受け止めると。 でも、受け止めるだけでは「一方通行」じゃない？ それも苦しい状態。 彼は貴方を良く知っている。 距離を置くという選択を「敢えて」選ばなかったのは。 距離を置いたとしても。 付き合っているんだという状態が「ある」以上、 貴方はやっぱり付き合っている「二人」を感じたいよと。 会えなくてもメールしたいよと。 繋がっている感覚が欲しいよと。 そういう貴方を「出して」しまうんだよね？ 現にすがった貴方を見せているじゃない？ とりあえず距離を置く事で～という対応ではその場しのぎ。 彼は「本気」で自分のバランスを考えている。 このままじゃまずいと。 仕事に対する危機感もあるし、 貴方との気持ちの温度差に対する不安感もあったんだよ。 貴方が自分を思うように、 自分「も」貴方を思えてこそ「二人」でしょ？ 貴方が彼を大好き、だけでは二人のバランスにならない。 最近の彼は貴方に対しても「受け身」だったんだと思う。 その状態で付き合っている二人としての充実は生まれないと。 彼は彼なりに悩んで、考えて。 その上で結論を出した。 貴方は尊重出来るんでしょ？ だったらそうすればいい。 むしろ今の貴方に必要なのは。 大好き大好き、という気持ちの温度を適温に下げる事。 既に出来上がった気持ちを抱えて彼を「待つ」ような対応を してしまうと。 彼が気にしていた温度差の部分がケア出来ないじゃない？ 落ち着いて、久々に貴方と向き合ったのに。 「いきなり」貴方は以前の続きから欲しがってくる。 それは苦しい事。貴方の復縁願望の事だよ？ 彼の自主性を奪ってしまう。 落ち着いたら。 落ち着いた二人として再開するのは構わない。 でも、直ぐに戻る云々ではなくて。 貴方も以前とは違う落ち着いた自分として向き合う。 お互いに丁寧に時間を共有し合う。 彼にとっても。 今の貴方なら大丈夫だなと。 僕の気持ちやペースを置いていく事なく、 お互いにすれ違う事無く、 無理なく楽しく繋がっていけそうだなと。 一回別れた事が貴方を成長させたんだなと。 彼にそう感じて貰わないと。 彼「から」貴方を発見してもらわないと。 貴方のやろうとしている事は。 彼に「被せよう」としている事。 それは彼にとって苦しい。 戻れる可能性はあるよ。 ただ、それを貴方ペースで、以前の「まま」の貴方でやったら 失敗する。 それだけは自覚を持って。 貴方も今の時間を大切にして。 丁寧に自分自身を整える事なんだと思う☆
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- kenshin2
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解決方法の前にまず、質問者さんの真意を理解できる男は稀だと思いますよ。 質問自体が真剣なのはわかりますが、メールは真面目に言ってるのか冗談なのかがわかりません。 そう思わせるのが「ちっちゃい男だな」と「いつでもうぇるかむよ」です。 仕事に集中したい→別れたい→器量がない なので、ちっちゃい男なのは確かだと思いますが、自身の人生をある程度安定させないと大切な人を幸せにする事はできません。 まずは足元からと考えた時に、質問者さんが理解してくれてたり支えになってるとしたら別れたいと思うどころか、自分の人生に必要不可欠な存在だと思うはずなので、普通の男なら、つか女性であってもそんな相手と別れたいとは思わないと思います。 仕事の事でも質問者さんとの事でもそれなりに考えた結果だと思いますが、核心を突くダメ出しを言われ、「うぇるかむ」とか、本気かどうかわからないし、ある意味人を小馬鹿にしたような言葉とも取れるので、返事をしない彼の行動は当然だと思います。 ここまで窮地だと解決するには平謝りか時間を置くしかないでしょう。 メールも感情的になってしちゃった、別れたくないから直せる部分は全部直すとか、主導権を全て彼に渡して尽くす以外に方法はないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私の考え方や行動が子供なんですよね。 彼はちゃんと考えてくれてたのに。 アドバイスを頂いておいて どうかと思うのですが、 メールに対しての謝罪は 理由が色々ありまして しようとは思いません。 ありがとうございました。
- banderass
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こんにちは 復縁の方法を…と言う事ですが、「一切の連絡をしない。」という方法しかないと思います。 それが3ヶ月なのか1年なのか3年なのかは分かりませんが、どうしても復縁したいのならばmiysmiysさんから電話もメールも手紙も出してはいけません。もし彼が復縁したいと思えば彼のほうから連絡してくるでしょう。 miysmiysさんの文章・メールの内容を読む限り、彼のことを何も考えていないんだなあというのがわかります。 この別れ話が出るまでどういう付き合い方をしていたのか、何があったのかは分かりませんがmiysmiysさんが自分の気持ちばかりを彼に押し付けていたのではないかと思いました。 今は彼の事が大好きだし、別れたばかりで何も考えられないかもしれませんが、落ち着いたらまずは自分の今までの行動を振り返る事です。反省する事が色々出てくるのではないでしょうか？ そしてそれらの事を今後恋愛をする上で生かして行けばいいのではないでしょうか。 復縁するにしてもしないにしてもです。 ちなみに復縁というのはかなりハードルの高い恋愛です。 それを望むよりは新たな道を選んだほうがあなたのためだとは思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私もメールを送った後に 冗談ってわかってくれる、 強がりってわかってくれるはず、 って思ったのですが そういう甘えも子供な証拠で 相手の事を一切考えてなかったんだなあ、と思いました。 今まで何回も付き合って別れてを繰り返して、確かに今までは彼氏が明らかに悪い事が多かったけど、それで不安になってどんどん欲や自分本位の考えが出てきたんだろうと思いました。 結局何回も裏切られて彼氏の事を信じれてなかったんだと思います。 いちいち全ての発言や行動を疑って‥ 友達や彼を知ってる人じゃない、他の人からの意見が聞けて嬉しいです。 ありがとうございました。
- runleo
- ベストアンサー率43% (114/263)
いくら冗談とあとで書いても「仕事に集中したいんよね？なら別れてあげるよっｗ ちっちゃい男だな！」って発言書いたら男性としては、もう無いなと思うと思います。 彼女のためにも仕事を頑張りたいって思えるような彼女ではなくて、 あなたの存在のせいで仕事が頑張れないって言われてる。 これを真剣にとるなら、 彼が落ち着いた頃連絡がくれるように、 「仕事で大変なあなたの気持ちがわかってあげられなくて今までごめんね。仕事頑張ってね」って 彼の負担にならないことを優先してメールすべきだったかも。 思い詰めてる彼にふざけた調子で、相手を批判してしまう＝プライドを傷つける…って痛かったと思います。 でも、もう今からあれこれ連絡しても彼も余計負担でしょうから、 彼が仕事が一段落して、気が変わるのを期待しないで待ちましょう。 半年くらい経ってから、「元気？あれから仕事頑張ってる？」とか軽いメールを送ってもいいと 思いますが、今は近づかないほうがいいように思います。 その間に、自分自身も同じくらい仕事やその他のこと頑張って、彼氏によりかからない女性に なれるよう努力して自分も、いろいろと変わったところをみせられるようにしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 私もメールを送った後に冗談でもさすがに軽すぎたかなあ、と思いました。 でも私なりに考えて、"ごめんね"と謝られてもきっと彼は辛いと思ったので、そういう形を取りました。 自分とも 彼との別れとも向き合ってみます。 ありがとうございました。
もうほおっておいた方が良いんじゃ。 今回はって事は以前何かあったんですか？ ちょっと脈無しで難しいですね。 メールの返信も無いなら、これ以上しつこくするのは辞めて、わざと違う人と仲良くしたり、時間を見計らってまた連絡すれば良いと思います。 イメチェンして外見磨きが一番効きそうですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうしてみます！
- 91a1262
- ベストアンサー率22% (37/164)
【別れ言葉に大きな意味はありません】 普通は当たり障りない言葉をいうものです。 確かなことは「別れたい」一心のみです。 例えば「アナタのことを好きではなくなった」 「他に好きな女性が出来た」という理由であっても そうは言わないことは普通のことです。 なぜなら別れを言う側の心理からすれば 1.別れることは決定している 2.相手が傷つくところを（目の前で）見たくない 3.その後も友人関係や仕事関係でのつきあいもあるので 当たり障りない形で終わらせたい という気持ちが働きます。 ズルイともとれるのですが、とにかく戻れないことには 変わりないわけですから、次を探すのが賢明と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もうちょっと真剣に考えてみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 凄く丁寧で、心に響きました。 自分とも彼との別れとも向き合ってみようと思います。 本当にありがとうございました。