彼氏イナイ暦更新中 奮闘記

質問

24 才の社会人です。
彼氏ができなくて悩んでいます。
恥ずかしながら、今までちゃんと付き合ったことあるのも一人だけです。
小さな会社に勤めていますが、20才台の人がいません。平均40前後のオジサンばかりで、社外に出ることもないので、仕事関係では全く出会いは期待できません。
学生の時の友人（女）で仲良しの子も今まで付き合ったことないって子がゴロゴロしています。（類友？！）
でもみんなふつーのイイ子ばかりです。

それじゃぁいかん！自分から行動しなくては！と思い立ち、行動してきました。
・英会話スクールへ通い始めた。
・合コンにはとりあえず参加してみる
（とりあえずタイプでなくても仲良くなってみる）
そこからまた飲み会を自分で主催したり・・・
・友人に紹介を頼む
・週に1度くらいはオシャレな場所へ行ってみる
（場慣れというか、着てく服とかにも気使うし、社会勉強？！）

などを試みたものの手ごたえナシです。。。
たまにはナンパされることもあるし、女友だちなんかは「●●●は彼氏いそうだよー」とか言ってくれたりもします。ブサイクでもないし、性格も普通だと思うんですが…
何か努力（？）しているのに空回りなのかなぁって虚しなってきます。
飲み会とかでイイって言ってくれる人もいたりしたんですが、最初の2～3回しか続かないんです。
1回二人で会ってみて、あーやっぱ合わないなぁ～っていうなら納得なんですが。
このままじゃ、どんどん自分に自信が持てなくなっていきそうです。
みんなどうしてるんだろうって不思議になります。
長文ですが、何かよいアドバイスお願いします。

回答No.9

miagetegoran · ベストアンサー

再び、No．7の者です。

＞私の場合は（2）のパターンが多いです。
＞あまりにセンスない人は正直引いてしまう所もあります。
今まで付き合ってみた人とは、服装のバランスとかどうでした？また、相手の服装について、「こういう服の方が似合うのにぃ・・・」とakinko_nさんにとっては、アドバイス的なことを言いました？
まぁ、これくらいで引く人はあまりいないと思うので、もしかしたら釣り合わないかも!?と思われてしまった可能性も無きにしも非ずですね(^^;

＞でもって、かなり受け身です。
＞相手にすぐ合わせてしまうというか…
合わせるまでは、全然問題ないと思うんです。ただ、それが溜まって「実は違うのに・・」って異常にガマンしてたりして、それが相手に伝わってしまうと、本性が見えた時に、ギャップを感じてしまうこともあると思います。そんなことはなかったですか？

常に受け身だったりすると、相手はakinko_nさんが、実は自分に対してどう思ってるのかが見えてこなかったりするんですよ。そうすると、実は大して好きじゃないんじゃないかな?!どこか無理してるんじゃないかな?!!と思ってしまったのかもしれません。きちんと、意思表示することはしました？曖昧にせず。『ココはぁp(^^)q』ってとこは真剣に自分の想いをぶつけたりしました?!

＞見た目とギャップがあるって言われたこともアリです。
見た目はどんな感じなんでしょう?!もう少し具体的に自分なりに表現してもらえると判り易かったのですが、よく喋りそうなのに、無口に近いくらいおとなしいとか?!逆に、女の子っぽいイメージなのに、おおっぴらな喋り口とか言葉なまりが激しく入っているとか??!

＞天然なんですよね。。。。
女の子は、どこか天然っぽい子の方が割りと多いと思いますが、度が過ぎると、会話にならないので、辛いでしょうね。一見おっとりしていても、ちゃんと会話のキャッチボールができれば、女性の可愛さと受け止めてもらえる場合の方が多いと思います。
たまぁに、ちょっとした突っ込みをタイミング良く入れられれば、なおも会話は弾むと思いますよ。
どんな雰囲気でも欠かせないのは、‘気さくさ’‘話しかけやすさ’‘誘いやすさ’だと思いますね。

私は恋愛の上で何が一番ポイントになるかと思えば、やはり、フィーリングが合うかどうかってとこですね。
フィーリングがとても合えば、容姿って結局は二の次になると思うんです。よほど、生理的に受付けないタイプでない限りね(^^;

そこで私は、更にakinko_nさんに話し上手になることをお勧めします。「話してて、楽しいね(^^)」って言われるように工夫すること。「君って、面白い子だね♪」ってニコニコしながら言ってもらえるように☆
会話が弾むと、一緒にいるのが楽しくなります。もっと、話していたい♪だから、もっと会っていたい♪それが増えて、お互いに会うのが楽しみになり、時間を共有することでより親密になれる(^^)

後はそこから、自分が本当に今後も親密に付き合ってみたいな♪って人を選べばいいと思います。
選択肢を広めておいて、決めるのは（主導権は）あくまで自分ということです(^^)

どうでしょう？少しは、参考になりましたでしょうか?!

お礼

度々ご回答ありがとうございます。
とても参考になります。
読んでいて、フムフムなるほどと思いました。
「常に受け身だったりすると、相手はakinko_nさんが、実は自分に対してどう思ってるのかが見えてこなかったりするんですよ。」
ってとこもそうかもって思います。
いいなぁって思う人の前だと、どう思われているか不安になってつい合わせてしますんですよね。それで、最終的に我慢（？）し続けてドカン！っていう最悪のパターンに…
でも、やっぱり一番大事なのはフィーリング！
私も全く同感です。
ってことはまだフィーリングが合う相手と出会ってないってことなのかな。。。
容姿にこだわりすぎてた気もするので、それは二の次てもんですよね（笑）
というか「雰囲気」だと、私は思うんですが…
ちなみに私がギャプがあるって言われるのは、
見た目は身に付けるモノとかにこだわってる感じ（友だち曰くカワイイ系？）なのに、話すと面白くて、ちょっとヘンな奴（親しみやすい）って感じらしいです。

話し上手かー　話し上手の聞き上手になれたら最高です☆
一緒に話していて楽しくてってなれば自然とまた会おうってなりますもんね。
ふむふむ…ちょっとそこを意識してみようかな。
選択肢を広めて自分で選ぶって、ほ--------------んと、スバリですね！
何を焦っていたんだか…
すぐには上手くいかなくても、そんな風に実践してけばいいか見えてきたので、気持ちがスーって楽になりました。ありがとうございました☆

回答No.16

magicalcat

akinko_nさん、こんにちは。

既にたくさんの素晴らしい意見が出ていますが、小生も一言だけ申し上げさせて頂いていいでしょうか。

＞みんなどうしてるんだろうって不思議になります。

１つハッキリ言える事は、ガツガツしてはいけないという事です。言い換えれば、「彼氏が欲しい光線」をあまり出してはいけない、という事ですね。
小生も「恋愛」と呼べるようなお付き合いをしたのは社会人になってからです。もちろん大学生の時にも恋愛はしたいと思っていましたが、「女友達」と呼べる女性は出来るものの、そこから先への進展が一度もありませんでした。でも、自分ではなるべく「彼女欲しい光線」は出さないようにしてたつもりです（笑）。それが良かったのか、社会人になって数ヶ月で、今までの縁のなさが嘘のように彼女が出来ましたよ。

結局のところ、「急いては事を仕損じる」と言いますように、焦るのが一番悪いと思います。ですから来るべき出会いの日に向けて自分を磨いていれば良いのではないでしょうか（ちなみに小生は『自分磨き』はしなかったですが（笑））。
それから、色々な出会いの場に出掛けていらっしゃるとの事ですから、それは今までどおりにすれば良いと思います。大事な事は「自分を飾って良く見せる」事ではなく「ありのままの自分を見せて好意を持ってもらう」事ですから、背伸びだけはしないようにして下さいね（ご質問からはそう見えませんが、一応書かせて頂きます）。
それと、「とりあえずタイプでなくても仲良くなってみる」とありますが、これは控えた方が良いと思います。akinko_nさんは「彼」が欲しいのですか。違いますよね。「好きな人」が欲しいのですよね。でしたら、変な妥協（？）はしないで、気長に待つ方を選んだ方がよろしいかと思います。

長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

magicalcatさん、ご回答ありがとうございます。
いろいろな方からアドバイス頂き、とても参考になります。やっぱり、焦ってはいけない！というのが一番感じた所です。ガツガツしてたら、誰でも引きますよね・・・
何だか空回りしているようで不安だったのですが、そうじゃないんだって思えるようになってきました。

「急いては事を仕損じる」とはいい格言ですね（笑）
私は、いいなぁ～って思う人の前だと、緊張したりつい背伸びしたりしてしまいがちなんです。でも、「まんま」な自分を見せるのが一番なんですよねー。それって、自分に自信がナイと出来ないことですよね。
その為にも自分磨き、頑張りまっす☆

回答No.15

ryuuha-rosu

おはようございます。
参加させていただきます。

akinko_nさん、楽しそうですね。私も24のときは同じように毎週合コン、あきには学際まわり（ダンパ目当て）ドライブは複数人で、スキーは、初心者を誘うととにかくきっかけ作りを真剣にしましたので、出会いは非常に多かったです。しかし、付き合える人はいませんでした。理想が高いわけではありませんが、気に入った人には告白しては振られ、気にしていなかった人には言い寄られても引いてしまって回りは男ばかりでした。

せっかくこれだけ出会いを求めているのだから、あわてずいろんな人を見て交友してください。急にその方が化けたり、いい友達を紹介してくれたり、いろんな楽しいことが起こりますよ。とにかく身近でいろんなことが起こるのが常ですから。

そして、私は男性ですので、親友の話をひとつ。
結婚するまで、全く女性と付き合ったことがなかったのに、すごい美人で性格のいいすばらしい奥さんをゲットしました。もちろん親友は、普通の容姿で何も欠陥はありません。ただ、その気がなかっただけだというのですが、周りの連中から、「大どんでん返し」とかなり話題になりました。

もうだいぶ昔の懐かしい経験談でした。参考まで。

お礼

おはようございます☆
ご回答ありがとうごさいます。
私の今の状況って正にryuuha-rosuさんに近い感じかもしれないです。毎週コンパというわけにはいかないですが…（なんせ回りの友だちは男友だちがイナイっていう子ばかりなので）
機会は自分で作るようにしています♪
気に入った人にはアプローチもしますし、逆に何も思っていなかった人に言い寄られたりって…
で、結局今のところ上手くいかず→回りはすごく年上か、女の子ばかり。。。
何か似てますかね（笑）
出会いが増えたって思うのは、自分が行動してきたせいかなぁって思います。ツラい目にもあいましたが、それって糧にしていきたいし（笑）

＞あわてずいろんな人を見て交友してください。急にその方が化けたり、いい友達を紹介してくれたり、いろんな楽しいことが起こりますよ。とにかく身近でいろんなことが起こるのが常ですから。

はい。そうしまーす。私はまだ体験したことナイですけど、そういうものなのかもしれないですね。そう考えると楽しみになってきます。心強いお言葉ですね。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#13380

経験上から言えるのは、付き合い始め、もしくはデートし始めの頃は駆け引きは必要だと言う事ですね～。自分の思うままにしつこく電話したりメールするのは危険です。一度電話したら、相手からかかってくるのをひたすら待つ。（なるべく向こうからかけるように仕向ける、それからかかってきても電話を待ちに待っていました！という感じは避ける）不安になるでしょうが、そこで何度もかけたら引く男性が多いかもしれません。最初は男性にリードしてもらう感じで、実は自分がリードしている(手の平で遊んでいる？！）と言う感じになれば理想的ですね。あまり「好意を持ちすぎている」ような態度はさけて、「まあ、好きだけど真剣になるのはあなた次第よ～」みたいな軽い態度の方が男性は引き付けられると思いますよ。まあ、これはあくまでも私の成功例ですけど。

お礼

candy_candyさん、アドバイスありがとうございます！
経験不足（？）の私はスグ不安になってしまうんです。。。多分、気持ちがバレバレってやつです。
もうちょっと経験を積めば、その辺のバランスが上手くとれるようになるのかなぁ・・・
自然とそんな風になっていけたら、それこそイイ女ってやつなのかもしれないですね★
私もcandy_candyさんのように目指せイイ女！です。

回答No.13

q-type

>愛知に住んでいれば、よかったけど残念ながらちょっと遠距離ですね～（笑）
意外なレスに良い意味で少々驚いてます
もう少しガチガチなレスか、怒られるかな？とか思ってたんですが、このレスの具合では「ナンでモテないの？」という疑問の？マークが増えてしまいましたョ

>2人じゃ気まずいよってことなんですかね？
これってドチラにでも取れる行動ですよね？
シャイで照れ隠しに言ってるのかakinko_nさんじゃなくakinko_nさんのお友達が目当てだったのか微妙ですよね～
こういう場合は少し様子を見てみると慌てて後から「しまった！」って事も少ないように思いますよ

>天然というかとにかくいろんなことがスローペースなんです。
お互いスローですと何時まで経っても二人の線が交わる事少ないでしょうし、時間の流れが違い過ぎても疲れてしまうでしょうし、サジ加減が難しいかと思いますよ
私はドチラかと言うと逢ってスグに選択もしないですし、長い友達状態からというのも少なかったですね
変な言い方かもしれませんが途中で友達付き合いのまま終わる人（性別越えた友人）か特別な関係になるかって感じです

お礼

ありがとうございます（笑）
・・・って喜んでいいのかな？
「ナンでモテないの？」という疑問の？マークが増えてしまいましたョ
ってちょっと嬉しいかもです（笑）
「逢ってスグに選択もしないですし、長い友達状態からというのも少なかった」っていうのは、納得ですね～
一回友だちモードになってしまうと、雰囲気的に（？）恋人にはならない気もしますし。
無意識のうちに友だちかそうじゃないかって選んでいるのかもしれないって思いました。私の場合は、友だちになっちゃう人のが今の所多いのかもしれないです。
でも、そうやっていろんな人と会ううちに、自然と特別な関係になる人が見つかるんでしょうねー
とっても参考になりました。ありがとうございましたー。頑張りまっす！

回答No.12

noname#13380

はい、私で良ければ何でもおっしゃってくださいね。まあ、ただ相手の男性（が出来たとして）とあなたにも会ったことがないので、アドバイスも簡単ではないかもしれませんけど・・・・(笑）

お礼

ありがとうございます。
そうですよねー
会ったことがないので分からないことだらけなのに、アドバイス頂きありがとうございます。
恋愛ってあたまでゴチャゴチャ考えるよりも、実践（？）でいろいろ身に付くものなのかもしれないですね。私は、経験不足だし、もちろんテク（？）なんてなくって、いつも直球勝負って感じなんです。。。
結果、ダメなことも多いし（涙）
いろいろ自分で体験して進んでいきたいなぁって思いました。

回答No.11

porian

恋愛って気持ちから始まります。
質問の文章から積極的で行動的な貴女は見えるけど、貴女の「気持ち」が見えません。
貴女の好きなタイプの男性、彼氏にしたい、彼女になりたい、って思った男性、いました？

初対面で恋に落ちるなんて現実にはほとんど無いですから、自分の方からイイかも、って思った男性に一生懸命働きかけなければ恋は芽生えません。
世の中にはそこに座ってるだけで男性が寄ってくる羨ましい女性もいますけど、そういう人は別格。
まず貴女の方から人を好きになってみてください。

それとね、仕事や趣味など他に楽しいことはいっぱいあるけど、「彼氏イナイ」だけが悩みなら、焦ることないと思います。充実した日々を送ってるといつの間にか彼氏ができてたりしますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今の悩みって、そう言えば、「彼氏イナイ」ってことだけな気がします（苦笑）
日々の生活の中でふと気付いたら、出来てたりってしたら最高ですよね～★
その分、長く続きそうだし。
イイナ～って思う殿方はいたんですよー
働きかけもしました。
上手くいかなかったんですけど、これも1歩ですかね？
自分の気持ち、押し付けるのは違うけど、
そんな気持ちは大事にしていってあげたいなぁって思ってます。
ありがとうございましたー

回答No.10

q-type

ん～、そうですねぇ～

実際akinko_nさんにお目にかかってないのでどのようなタイプか判らないので一般論になってしまいますが、堅物過ぎるもしくは話のピントがズレてる。
逆に考えて一方的にまくし立てて人の話しを聞こうとしないでしょうか？

今まで御自身が「Ｅなぁ～」って思われた男性のタイプをココじゃなくてもＥですから列記してみて下さい。
そこに何か傾向が有ればソコに答えが有るように思いますし、無ければタマタマakinko_nさんの望む物と男性の望む物がズレてたのではないでしょうか？

かくいう私もラヴラヴと言いましょうか？人前でベタベタした関係はどうも苦手なのですが、それを要求する女性ばかりでした（ドコか選択基準がズレてるのだと思うのですが・・・）

akinko_nさんが愛知県にお住まいでしたら「デートしてみましょうか？」と言ってみたりしますが、一回り離れてますしね（＾▽＾笑）

あまり「彼氏欲しぃビーィム」とか放出しない方が案外スンナリ行く場合もありますよ

まずは彼氏とかじゃなく軽めに長くお付き合いできるお友達を探されてはいかがでしょうか？（ソコから紹介という方法の方がakinko_nさんには合ってるような気がしないでもないです）

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性の方の意見も聞いてみたかったので嬉しいです☆
今まですきになった人のタイプか～　
うーん…
基本的にゆる～い感じの人ですかね。（自分もそうなので時間の流れが似ているというか）雰囲気のある人に惹かれますね。
話のピントがズレてるっていのは当たってるかもしれないです。
天然というかとにかくいろんなことがスローペースなんです。
話し方も遅いし…たまに周りにイライラされることもある気がするし。

彼氏とかじゃなく軽めに長くお付き合いできるお友達を作るって考えれば、
ちょっと気が楽に持てますね。
ただ、友だちになりすぎちゃうと恋愛対象にはなりにくい気がするのですが…どうなんでしょう。
よく2人で遊んでいて「じゃぁ、誰か呼ぼっか？（男女人数合わせて）」ってなるのって2人じゃ気まずいよってことなんですかね？
だったら最初から飲み会すればいいじゃん？！って思ってしまうのですが…
よく分からないです。。。

愛知に住んでいれば、よかったけど残念ながらちょっと遠距離ですね～（笑）

回答No.8

meinan

ダンナの友人に２８年間彼女いない人がいます。顔は普通で性格はちょっとお調子者ってとこな人。でも仕事は真面目で、ちょっとだらしない部分はあるけど、それは一人暮らしの男性にはよくあることだし。
とても彼女欲しがってます。１０代の頃からよく合コンに参加してました。友達同士でバーベキューとかやる時、それぞれ他の友人を連れて来たりもしていたそうです。
会社もそこそこな人数の所です。
でも出会いがないとのたまいます。私には不思議でなりません。自分が悪いんじゃんと思います。
なぜってコンパ行っても、楽しみはするけど女の子にアプローチなんてしないそうです。気に入った子がいても電話番号さえ聞けず、その時限りの出会い。
私なんて出不精だし、男友達めっちゃ少ないし、独身２人しかいない会社に入って、さあどうしようかとお見合い５，６回したけど、結局入社ニ年が過ぎた頃、全く接点のなかった同僚と急速に仲良くなりめでたく結婚。
だって頑張りましたよ。全然しゃべったことない人なのに、気付けば恋に落ち、そこから積極的にアプローチ。後で聞くところ、最初は私なんか全く恋愛対象じゃなかったそうで。
ダンナの友達も、akinkoさんも動いてるようで、動いてない気がします。顔合わせれば恋が始まる訳でもないでしょうに。
まず好きな人が出来なきゃだめですよ。「彼氏になってくれる人」を探してませんか？彼氏＝好きな人でしょ？
自分のこと気に入ってくれる人でなく、akinkoさんが気にいる人を見つけ、上手に上手にアプローチするのが、動くってことなんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほーんとそうですよね。
彼氏＝すきな人ですよね
何か焦って一番大事なコト忘れるとこでした（笑）
でも、いいな～って人いたんですよ！！！
で、食事に誘ったり、メールしたりって自分なりにアピってたんですが、
これが、なかなか上手くいかなくて。
逆に何とも思ってない人にはしつこくされるし…
…よくある話ですかねぇ　で、ちょっとヤケッパチになってたのかもしれないです。
上手くアピールできるように、前進したいです！！！

回答No.7

miagetegoran

24歳♀、現恋人と交際暦3年半の者です。

(1)
イイって言ってくれる人と、2、3回会って、何気にお断りしているのが、アナタの方であれば、どこか理想が高い!?とかっていうのはありませんか??!

性格もルックスも、思い描く像から離れていたりすると、頭では解かっていても、なかなか妥協できないとか・・。
何か違うような気がする!?もっと、他にいるんじゃないか!!?と思ってしまうとか。

現実問題、そう上手くはいかないことの方が多いです。
恋愛してみて解かったのですが、恋愛とは妥協の連続です(笑)幸せですが、そんなもんだと実感しました(笑)

まずは、まぁこんなもんか(^^;と思えるようになることが大切かもしれません。大したことでもないんですよ。女友達と遊んでいた方がよほど理解し合えて、バカ騒ぎできて、楽しいこともある(笑)

(2)
逆に、初めは自分をイイなと思ってくれた相手の方から、2、3回で去っていく感じなら、アナタの行動が結構独特なのではないでしょうか？！

何か、非常にこだわってしまうこととか、物とかありますか??!そのことになると、妙に熱くなってしまうとか・・(^^;趣味でも信仰でも、何でも。
そういう事に対して、何だかついていけないな！と相手が思ってしまうこともあるかもしれません。

これは絶対こうでなきゃ！と譲れない部分があるとか、または、やや潔癖、神経質な面とかありますか？

「私は、やっぱりこう思うんですよ・・・」とか「ここは、こういうのがいいんです」と、自分のことを相手に解かってもらおうと、‘私は’‘私は’で始まる話し方をよくする方ですか？

もしくは、それとは全く逆で、自分からはあまり意見や行動に出さず、受け身で相手が色々としてくれるのを待っているタイプですか?!

と、まぁ色々挙げてはみましたが、実際に、akinko_nさんと会って話してみた感じを掴まないと私も何とも言えない部分が多いんですけどね(^^;
何か思い当たる節があれば、また教えて下さい。
それについて、何かアドバイスできることがあるかもしれません?☆(^^;;

お礼

ご回答ありがとうです☆
細かくアドバイス頂き参考になります。
私の場合は（2）のパターンが多いです。
行動が独特なんでしょーか？？

私は学校も美術系を出ていて、職も似た感じなのでそういった意味では、独特なのかもしれないです。
よく回りからオシャレとか言われることも多いです。
服装で言えば、いかにも美術系って感じみたいです。
あまりにセンスない人は正直引いてしまう所もあります。
でもって、かなり受け身です。
相手にすぐ合わせてしまうというか…
見た目とギャップがあるって言われたこともアリです。
天然なんですよね。。。。

うーん　
自分だと客観的に見えない気もしますが。
どーなんでしょうか？

回答No.6

hayary

こんにちは。
毎日が楽しそうじゃないですか～？
akinko_nさんは誰とでも恋愛できる方じゃないんじゃないですか？
相手がいいって言ってくれても、自分がいいと思わなければ付き合えないとか？
実は私もそうなんですよね。（そうだった。が正しいですかね？今は結婚してます。）
男友達は割とたくさんいて、結構毎日が楽しくて、でも気が付いたら彼氏はいない。何か寂しいな～って感じでしょうか？
今のままの生活を楽しんでいたら、きっといい人が現れますって。
自分に自信を失ったらだめですよ。アセリも禁物です。楽しむってのが、ポイントです。
生活が楽しい人は魅力的なんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうです。
私も同じです！
何か、イイと言われてもやっぱり自分が好きにならんとダメだーって思っちゃうんです。
そのくせ、いいなぁと思った人とはなかなか上手くいかないっていう…
難しいですよね、
でも、最近は男友だちも増えてきたので自信もでてきたとこだったんですけど。焦ったら、やっぱりダメですよね。
分かってはいるんですけど、そういうのって態度とかに出ちゃいますもんね。自分磨き、楽しんでいきたいです♪