切ない別れ

質問

実を言うとこれはもう終わった話です。
ただ、後味が悪いと言うか切ない終わり方をしてしまったので、自分はどうすればよかったのか、うまくやる方法が他にあったのかと考えてしまう時があるんです。

彼女は仕事や家族関係で悩んでいましたが、それを押し殺して日々の生活を何とか頑張っていました。
私はそんな彼女がいじらしく思え、意識的に話を聞いたり一緒に食事や御茶に行ったりしました。

そうするうちに彼女から付き合いたいと言われ、恋愛関係になりました。
その時彼女は、自分は寂しがりやだから何度もメールや電話をするだろうが嫌がらないで欲しい、少しでも時間があったらできるだけ会いに来て貰いたいというような事を言いました。

しかし僕はあまり筆まめではなく、帰宅後にまとめて、日によっては翌日返信したりしていました。
又家もそんなに近くない為、退勤後に少しばかりの時間会うより、事前に予定を合わせてゆっくり会った方がいいと思いました。

寂しがり屋だと言った彼女がそれを不満に思うようになったのは当たり前でした。
それでも彼女は、僕に迷惑かけまいとして初めは辛抱していたようですが、次第に態度に表すようになりました。
この時少しでも彼女に応えてやればよかったのですが、あまりたびたびではさすがに煩わしく、彼女の誘いより別の用事を優先したりしました。

今振り返ると、彼女の気持ちは完全に自分に向いていると安心し切っていたんだと思います。
彼女は遂に不満をあらわにするようになり、私をどう思っているのか、私に気持ちがないからそんな冷たい態度を取るんじゃないのかとまで言うようになりました。
決してそんな事はなかったのですが、そんな言い方をされるとますます会いに行くのが億劫になったのも事実です。

そして遂に、彼女は全然連絡をくれなくなりました。
気になってこちらから連絡しても凄く素っ気なく、彼女の気持ちがすっかり変わったのが嫌でもわかりました。
そして、ただ暇潰しみたいなメールをするだけならもう終わりにしたい、今までありがとう、さようならというメールが来て、完全に終わりました。

こんな訳です。
私は何が欠けていたのか、女性は皆彼女みたいな感じなのか、皆さんの御意見を伺いたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

別に貴方が悪かった訳じゃないよ。
ただね、冷静に考えるなら。
付き合うと決めた時点から。
彼女は「こういう」彼と付き合いたい、「こういう」彼に支えられたい。
そのイメージが強く「ある」状態で貴方と繋がったんだと思う。
貴方のそのものを全く見ていなかったとは思わない。
ただ、どうしても私の「欲しい」繋がり方があると。
特に不安定で、不完全だった当時は。
そのタイミングで付き合う事を求めた彼女にとっては。
お互いの「違い」を尊重して、
無理なく楽しく～のレベルで繋がっていく事は最初から無理だった。
明確に求めたいから恋愛関係を「結んだ」んだと。
しかも寂しがりの彼女。
求める強さも大きい。
求めても求められなかった時の反動も「また」大きい。
一人で不安定を増幅させていた部分もあるんだよね？
彼女が最後の方で淡々と、貴方に対して温度を下げてきたのは。
求めたい自分が満たされない事にガッカリして。
その時点でああ駄目だと。終わったと。
「二人」で創り上げていく関係というよりも。
私にとって彼との付き合いは～という感覚から見切りをつけてしまった。
今の貴方との交際では満たされないと。
じゃあ貴方の対応が彼女を「満たさない」対応だったか、と言えば。
満たすように向き合っていたら。
彼女はもっと貴方に依存してくる。
最初はそういう形でも。
何とか彼女の足元が整うまではそういう状態があってもいいんだと。
貴方なりに覚悟をもって彼女を受け止めているなら。
もう少しうまく付き合えたかもしれない。
ただ、貴方にはそこまでの考えはなかった。
良い悪いではなくてね。
貴方もバランスが崩れるような付き合い方はしたくないと。
適度な距離感、自分のペースも大切にしたいと。
その考えも問題ない。
ただ、対その彼女で言うなら。
貴方の取った対応は、彼女が求めたい貴方では無かった。
最初からバランスの良い状態で繋がっていないからこそ。
適度な距離感を創る為には。
その為の足元固めが必要だった。
その部分があまり出来ないまま、ただなんとなく付き合う～という状態を
創っても。
お互いにお互いの思惑で自分たちの付き合いを捉えてしまう。
貴方もこういう感じで良いだろうと。
彼女は彼女でこういう風に付き合いたいと。
同じ枠の中ですれ違っていた。
その結果、彼女の満たされない気持ちが強くなって。
元々不安定気味だった彼女は白黒を急いだと。
貴方はややその個人的感覚に置いていかれたと。
ただそれだけなんだと思う。
貴方の切なさの中身は「すれ違い」の部分。
貴方だけが上手くやろうとしても駄目だし、
彼女だけの問題でもないと。
これは一般論でもなんでもない。
あくまで貴方と彼女の。
そのタイミング、その状態でのお付き合いで生まれた展開。そして顛末。
切ないけど。
こういう事も起こり得る。
お互いに見えているようで、見えていない部分もあるから。
貴方は変に背負うように抱えるのではなくて、
これも経験だと。
これからは改めて丁寧に相手とのコミュニケーションを大切にして。
お互いの「違い」も受け止め合って。
「二人」としての足元を大事にしていこうと。
一人になった寂しさや切なさを感じている貴方だからこそ、
これから大事にしていける足元なのかもしれないよね☆

お礼

回答ありがとうございます。
奥深い話ですね。
私と彼女とのかかわり方がどうだったかが、改めて見えてくるようです。
確かに私は、頭では彼女の事を理解したようで、その一方で「普通はこうだろう？」というような考えがどこかにありました。
一人になった寂しさや切なさは思いっ切り感じましたね。
彼女との楽しかった時間が思い出され、それだけに彼女の豹変振りが信じられず、正直今でも悶々としています。

回答No.9

mijinco

「私は何が欠けていたのか」

ご自分の彼女への態度（彼女への理解も億劫でしなかったことも含めて）を、自分に無理して変更しなかったことだと思います。
彼女のペースに合わせながらも、だんだんご自分のペースに持って行ける方もいらっしゃるのかもしれませんが、自分に無理しても、いずれ疲れてしまう可能性の方が高いと思います。

「女性は皆彼女みたいな感じなのか」

「みたい」というのがどの部分かわかりませんが、「男性が皆、あなたみたいな感じなのか」と答は似ているように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
無理ではなかったんですが、彼女はすっかり俺を好いてくれているとたかをくくっていたんです。
彼女みたいとは、その彼女程ではないにしても、女性はそうそう何度もメールしたり、僅かな時間でも会って貰いたいという思いがあるのか、そして、まるで別人のように気が変わってしまうものなのかという事です。

回答No.8

kyoneko

最初から無理な話だと思います。
さみしがり屋だから、ああしろこうしろ。

男性に負担をかけるだけの付き合い。
それを一方的に受け入れるのは大変じゃないですか。
だからできなかった。
億劫になったと書かれてますよね。

それが貴方の考えた接し方だった。
貴方が一方的に悪いのでもないです。
依存的な彼女の態度も問題です。
言う事が通らなかったから、それで別れることにした。それだけのことだと思います。

貴方も今はダメになって後悔してますが、その時はそれなりに考えたり、事情があってそうしたんですよね。
だったらいいじゃないですか。
欠けていたものなんてありません。
大抵の人は貴方の感じだと思いますよ。
女性中心に生きる人もいますが。
そういう人を彼女は探すでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私の側に立っての御理解有り難く思います。
私も初めはそう思っていました。
ただ、私は彼女が置かれている境遇を知っています。
だからこそ、彼女の一方的とも思える要望も受け入れる事にしました。
それがなかったら、私も貴方と同意見だったでしょう。

回答No.7

momotarosu2

(女)です。

私もそうでした。

たぶん彼女は一人で居る事が不安だったのでしょう。特に付き合い始めは本当に付き合っているのか？

とか思ってしまうんですよね(-"-)

＞彼女は仕事や家族関係で悩んでいましたが、それを押し殺して日々の生活を何とか頑張っていました。

一緒にいると安心できるんですよね・・・すごく楽しく嫌の事も忘れられるし

私は既婚ですが新婚当時もそうでしたよ(=^・^=)　

でも結婚して１０年以上経つと自分の趣味などで忙しくてそれどころではないです。

回答になっていなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
不安だった時にたまたま現れたのが私だったのでしょうか？

回答No.6

gyounosuke

男です。
うーん、付き合い方の問題なんでしょうか？
単純に「お互いに求めているものが違ってた」ということのように思えます。
だから別れる事になったのは必然だったのでは？
相性の問題なのですからこれはどうしようもないことでしょう。
どっちが悪いという問題でもないと思いますし。

「どうすれば良かったか」は明白です。
彼女が望むように振る舞えばよかったわけです。
マメに電話して、会いたいと言われれば無理をしてでも駆け付ける。
しかし、それは「自然体のあなた」ではないわけですから長続きしないですよね。

お互いが我を張ってばかりでは恋愛は成り立ちません。
しかし、同時にお互いが無理をしても成り立たないものでもあると思います。
その兼ね合いが程々で付き合える相手が「相性が良い」ということになるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
一般的にはそうですよね。
私が同じ相談を受けたら同じように答えると思います。
ただ、彼女の要望を100％は無理でも、そこそこ満足する程度には聞いてやる事ができた筈と、今になって思えるのです。

回答No.5

noname#144696

難しいことは分かりません。
１女性の考え方だけ書きます。
お役にたてなかったらごめんなさい。。。

付き合うとはとても面倒なことだと思います^^
彼氏はとっても努力してくれています。
それで安心して幸せを感じます。

会えない日はとっても寂しいです。
同じ会社だから恵まれているのです。
でも会えない日もあります。
そんなに寂しがりじゃないと思っていました。
彼氏と付き合い始めてから
寂しがりになりました。

「もっと大事にしてくれないと浮気するぞ！」って怒ったこともあります。
彼氏は飛んできてくれました。
「寂しいときにはいつでも会いにくるからね」って言いました。

今ではキチョーなお休みの日を
バラバラで過ごしていることもあります。
でも電話だけは毎日しています^^

分かり合うまでが大変です。
分かり合えれば１番居心地のイイ人になります。

お礼

回答ありがとうございます。
私も飛んで行った事があります。
ある日の夕方、急に会おうと言われました。
しかしもう日も暮れかかって、翌日は互いに仕事もあるし、今から会ったところでたかが知れていると返信したら「実は…(中文省略)…で、暫く会えなくなるから、会える時少しでも会いたいと思った。もし迷惑なら我慢する。」と返事が来て、一転して「これは行かなければ！」と思ったのです。
この時の気持ちをずっと忘れなければよかったんだと思います。

回答No.3

ho_orz

他の女性とか関係なくね？

彼女は最初にちゃんと
>自分は寂しがりやだから何度もメールや電話をするだろうが嫌がらないで欲しい、少しでも時間があったらできるだけ会いに来て貰いたい
って伝えてきて、お前さんはそれを了承したんだろう？
それを初っ端から反故にしておいて「私は何が欠けていたのか」って自分勝手にも程があると思うんだが。

彼女はちゃんと自分と付き合う事のデメリットを言ったのに、後からそれに不満を抱くって最低すぎるだろ。
店で「難ありですので了承してお買い求め下さい」って言われたものを買って、後から「難があるから返金しろ！」って文句言うようなもんだ。

で、まとめるとお前さんに足りないのは
誠実さと思いやりだ。
持ってるのは自己中心的精神。
このままじゃ人としてどうかと思うレベルだから何とか改善するべきだな。

お礼

その攻撃的な言い方には抵抗を感じますが、言わんとする事はわかりました。
自分に何が欠けていたのか薄々わかってはいるのですが、第三者に指摘して貰って納得したかったというのがあります。
それと、全くわかっていなかった何かがまだあるかもしれないと思って相談した訳です。

回答No.2

AFFM

男性の感覚で判断するとわけがわからなくなります
女性は人間関係で自分の価値を見出すことに重点があります
彼女があなたにひかれたのはそういう点であり
別れる事になったのもまさにそういう点です
愛してくれる人、特別に扱ってくれる人、気をかけてくれる人が大事です
マメな男がもてます

お礼

回答ありがとうございます。
全くその通りで、返す言葉もありません。
彼女と知り合った時にそれを肝に銘じていたらと痛感します。

回答No.1

asuka-n

＞何が欠けていたのか
彼女はきちんと前以て自分の気持を質問者さんに話していますよね？

彼女「自分は寂しがりやだから何度もメールや電話をするだろうが嫌がらないで欲しい、少しでも時間があったらできるだけ会いに来て貰いたい」
それに対して質問者さんは言いましたか？
「僕はあまり筆まめではなく」
「家もそんなに近くない為、退勤後に少しばかりの時間会うより、事前に予定を合わせてゆっくり会った方がいい」

質問者さんの気持を話していなかったのならそれが質問者さんには欠けていたと思います。
言葉に出して言わないと伝わらないですかね・・・。

言ったにも関らずこういう結果になったと言う事は彼女はもっと歩み寄って欲しかった。のではないでしょうか？
質問者さんが好きだったからこそ逆に彼女はダラダラつ続けず終わらせたのかもしれないですね。。。

＞女性は皆彼女にたいな感じなのか
そういう女性も勿論居ます。
私もどちらかと言えば寂しがりやで彼女と似た考え方です。
でも、きちんと話してくれれば理解はしますし、彼に負担を掛けさせたりはしません。

質問者さんの気持も充分理解できますが、彼女は自分はこうだから。
と言っていたのですから質問者さんも、もっとハッキリ言うべきでしたね。

今となっては終わってしまったのですから仕方ないですが
今後又このような女性とお付き合いしたりする事になった時にはきちんと話して
あげたほうがいいですよ。
質問者さんの為にも未来の彼女の為にも。

補足

早速の回答ありがとうございます。
御指摘の通り、伝えていませんでした。
彼女から頻繁にメールが来るのは全然構わないのですが、自分のペースでやり取りできるのがメールの便利なところだというのが私の考えなので、無理に彼女に合わせようとは思いませんでした。
又彼女は大変積極的で、今度どこそこに行こうとか今から少しでも会えないかとかよく言ってきましたが、私から誘う事は滅多にありませんでした。
彼女はそれも不満だったようで、貴方は私に会いたいとは思ってないのかと言うようになりましたが、初めのうちは週に二度は会っていたので、私はこれだけでも十分だと思っていたのです。
それも彼女には言わず、別の用事を優先したりしていました。
私は至りませんでした。

> 質問者さんが好きだったからこそ逆に彼女はダラダラつ続けず終わらせたのかもしれないですね。。。

これを読んだ時、別れた直後に戻ったような気持ちになってしまいました。
嫌いになったなら別れたくもなるでしょうが、何故好きなのに終わらせたいと思うのでしょうか？