彼にメールで突然別れを告げられました。

質問

先週、1年半お付き合いしていた彼に突然メールで別れを告げられました。

先日、お酒を飲んでいた時に彼が口にした言葉にムッとしてしまって喧嘩になり口論になりました。
その場でお互いに謝って仲直りできたと思っていたのですが、その２日後に突然「琴線に触れられたから、暫くメールも話もしたくない。別れることも考えている」というメールが送られてきました。

すぐに言い過ぎてしまった事を改めて謝ったのですが、「期待しても無駄だから」という返事が来て、その後何回か謝りましたが、彼の怒りはそのままで「言ってしまったことは取り返しがつかない。ずっと後悔するしかない」という様な返事が来るばかり・・・

私が最後に「直接会って話をしてほしい」というメールをしてから4日経ちましたが、彼からの返事はありません。

今まで何でも言い合える関係でしたし、時には喧嘩にもなりました。何度か大きな喧嘩もしましたし、別れるという事も言われたこともありますが、その後話し合って仲直りしてきました。

ですが、彼の頑なな態度はいつもと違っていて今回は本当にダメになってまうのかもと不安でたまりません。

2週間前には自分の会社に来て力になって欲しいと誘われて、近々彼の上司と会う事になってもいましたので、以前から別れたいと思っていた様にはとても思えません。

彼は意地っ張りで、なかなか人に謝れないところがあります。
それと何か物事が上手くいかなくなった時にごく希にキレてしまう時があり、一度そうなってしまうと自分の事しか考えられなくなって極端に態度に出てしまう短所があります。

人は良い面もあれば悪い面もありますし、私は彼のそんな短所も受け入れていますが、彼は転職したばかりということもあり、もしこういう面が出てしまったら折角移った新しい職場でも損をしてしまうんじゃないかと心配はしていました。

喧嘩の際につい出てしまった一言で仕事の話には触れませんでしたが、彼のそういう短所が出てしまった最近の出来事を私は責めてしましました。

以前、彼は職場の人間関係が上手くいかなかった時期に自分の短所についてよく話していましたが、その時の彼は軽い感じで話していたので、私は彼がそこまで悩んで苦しんでいる事に気が付きませんでした。

私は彼が直したくても直せない深刻な悩みをキツくエグってしまったんだと思います。
反省と後悔の気持ちで一杯です。

本当はもっともっと自分の気持ちを伝えて許してもらくて堪らないのですが、怒っている彼に何を伝えても逆効果な気がして・・・
今の私は彼からの連絡を待つしか出来ません。

私にとって彼はかけがいのない存在で、これからもずっと一緒にいたいです。

彼と仲直りするにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

急がない事だよね？
直ぐに謝れない、折れないタイプの彼。
いきなり何も無かったかのように、
さあ以前のように付き合い続けましょうね～は「無い」。
許して貰いたくて堪らない。
それは良く分かるよ。
でも、
許して貰いたくて堪らないからどんどん謝罪を重ねていく。
それって彼目線から言えば、
どんどん謝ってしまえば「済む」レベルの話なんだ、と。
貴方がそう思っているから出来る行動に映っている。
彼の気持ちを汲んでいるようで汲んでいない。
凄く雑に言えば謝れば済む「程度」の話だ、と。
貴方の謝罪の先に見えるものは何か？
それって自分「が」早く彼に受け入れられて、許して貰う事なんだよ。
謝罪の目的が自分「の」救済なんだよね？
彼の為に謝っている訳じゃなくて、
自分が寂しくなる事を怖れて、
彼が離れていく事を怖れて謝っている。
そういう貴方を感じれば感じる程、
彼は貴方に踏んばるんだよ？
その程度なんて思われたくない。
彼が「琴線」という言葉を使っている意味。
パートナーでも言ってはいけない、触れてはいけない部分でもある。
むしろ１年半という歴史があるから「こそ」、
琴線に触れるようなバタバタがショックなんだよね？
一番分かってくれていると思っていた貴方「から」の発言。
言われた言葉自体はその通りなのかもしれないけれど。
それをそのまま言われてしまったら、
下手をしたら彼という人間自体を否定したような感じになってしまう。
不器用な自分という自覚は当然あるんだよ。
分かっていてもやってしまう事はあるし、
今でも折り合えない部分もある。
でも、
それも「含めて」僕であり、そういう僕と交際していると思っていた。
でも、
貴方の発言って彼を部分的に「切り取った」んだよね？
彼から言えば感覚的には切り裂かれた。
しかも感情的になっている際の発言だからこそ、
生々しい熱が篭っていた。
生々しさはそのまま彼の心の生々しい部分（琴線）に触れてしまった。
勿論貴方との１年半の歴史に対して、積み重ねに対して。
今回の喧嘩の重さやバタバタの意味を冷静に感じたい彼もいる。
もし彼の別れる発言云々が本気だとしても、
それって貴方と別れる「リスク」を自ら背負う事でしょ？
当然彼だって即答即決は無いんだと思う。
ただね、
正直貴方との交際「欲」がぐっと下がっている彼が居る。
止めたいとは思っていないけれど。
「進行形」の二人としての足元が今は動いていないんだよね？
直ぐには動かしたくない彼もいる。
今の彼の感覚で言うなら、
そのまま動かしたら、動いて欲しくないものまで動くような気がするから。
だからこそ、
彼は貴方に待ったを掛けるんだよね？
喧嘩は両成敗だよ。
喧嘩事態は許せるし、貴方の言う事も分かるんだよ。
ただ、
分かる＝受け入れる＝今までのようにお付き合いをする。
彼にはそれがイコールにならないんだよね？
貴方の対応は早くイコールにしてくださいという必死の対応。
そう考えたら、
貴方がバタバタすればするほど逆効果なのは分かる筈。
今の貴方に必要なのは丁寧さだよ。
貴方は今彼氏を失うかもしれない不安と焦りがあって、
結果的には丁寧に対応し切れていないんだよね？
自分「が」仲直りして、
自分「が」不安な状態から早く解放される為には？
彼より先に自分が来ている。
それが彼に謝罪としても届かない現実なんだよ。
本当に仲直りしたいなら、
今の彼なら何を感じて、
今の彼なら私にどうして欲しいのか？して欲しくないのか？
もしかしたら、
今の彼は私にバタバタされたくないかもしれない。
そういう彼目線にも逃げずに向き合う事。
どうしても必死になると、
彼から距離を置いたりとか、関わらない選択が出来なくなる。
何とか近くに行って、早く私を伝えて、受け取ってもらって～と。
自分の募る気持ちばかりが「善」になってしまう。
一つだけ言える事。
それってお互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない、という事。
幾ら掛け替えのない同士でもね？
今の貴方は、
彼にとっての心地良さを損なってしまっている存在。
今まで付き合ってきてくれた、という心地良さはあるよ？
でも、
「今」の貴方には心地良さを感じない。
琴線に触れている＝まだバタバタの「余韻」があるから。
そういう彼からすれば、
貴方を即受け入れて、今までのように～は無理なんだよね？
でも、
そういう時期も貴方なりに受け止めて。
本当に彼にとって心地の良い私として向き合えるような、
自分自身の整理整頓を大切にして。
彼が踏んばらずに咀嚼出来る言葉として伝える謝罪が大事。
貴方ペースの動かし方をしない事。
お互いに不器用同士なんだから。
彼だけの問題でも無かったりする。
また心地良く付き合っていく為にも、
貴方も今の時間を待つ「だけ」にしないで、
貴方自身を整える大事な大事な時間として昇華しないと。
活かさないと。
それも貴方の「彼女力」だよ？
彼の人間力ももっと尊重してあげないと。
仲直りは出来る。
ただ、
それを急がない。焦らない。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
メールのやり取りは丁寧に謝ってたつもりでしたが「自分が」という気持ちが今よりも強く出てしまっていた気がします。

だからきっと彼に伝わらなかったんですね。。。

でも、今回の件は今は本当に私が悪かったと反省してます。

私自身は前から彼の良いところも悪いところも知っていたし受け入れていたし、それは喧嘩した時にも彼に伝えていたつもりだったんですが、あの日はきっと人間性を否定された様に受け止めてしまったんだと思います。
私も不器用なもので。。。

急がないで待って、彼があの時どういう気持ちだったのか、どれくらい傷ついたのか「彼」視点でもっと考えて、もし彼と話す機会が出来た時に本当の謝罪を伝えたいと思います。

補足

先程、彼からメールが来ました。
「明日から土曜日まで出張だから来週会おうと思う。」
という内容でした。
もちろん、仲直り出来たとは思っていませんが、彼の気遣いはとても嬉しかったです。
私の想いが伝わるかどうかとかではなく、その後どうするかは彼が決める事。
とにかく私は彼の目を見てキチンと謝りたいと思っています。

回答No.5

noname#178467

まだ１年半のお付き合いですね。

＞彼と仲直りするにはどうしたら良いでしょうか？

思うのですが、貴女も触れているとおり彼は自己中

の偉そうなわがまま男ですよね。そして貴女は、

懸命に彼の機嫌をとることで関係を保ってきたのだ

と思います。

　そんな彼を支えてあげるのも生き方の一つでしょうが

それでは貴女の人生の輝きを失うことになるのではない

ですか？僕が貴女ならそんな感情の振幅が大きい、自分

中心の男なんて願い下げです。つき合ってきた貴女には

申し訳無いけれど、貴女の方からこそ振ってやるのが

良いと思います。貴女が自分と言う人間を大事にして、

背筋を伸ばし胸を張りひたむきに生きる人生を望みます。

　どうしても仲直りしたいのなら全面降伏を示す。彼の

前で土下座をして涙を流して謝り続け、それでも去ろう

とするなら彼の足をつかんで裸にでも何でもなって、

あなたの奴隷にしてくれと言えばいい。そこまですれば

許してもらえませんか？

お礼

ありがとうございます。
土下座して私の気持ちが伝わるんだったら、いくらでもしたいです。
でも、私は今まで決して彼の機嫌を取ろうとか堪え忍んでた訳じゃなく、普段は言いたいことは遠慮なく言ってました。
たぶん小さなワガママは私の方が沢山言ってたと思います。

こうして皆さんのアドバイスを読んだり、それに答えていると、なんだか意識してなかった自分の気持ちに気付けるんだなって感じました。

補足

スミマセン。言葉が足りませんでした。
彼は確かにオレ様タイプかもしれませんが、普段は優しくて楽しい人です。
ただ、ホントに稀にキレた時に極端にワガママになるだけです。
彼とは違う部分ですが私にも短所はもちろんあります。
私も彼を支えた事もありますが、彼も私を今までたくさん支えてくれています。

回答No.4

nawooooomi

「すぐに言い過ぎてしまった事を改めて謝ったのですが、「期待しても無駄だから」という返事が来て、その後何回か謝りましたが、彼の怒りはそのままで「言ってしまったことは取り返しがつかない。ずっと後悔するしかない」という様な返事が来るばかり・・」

ここまでくるとなかなか難しいような気がします。
私も、元彼とこのようなことがあり、戻りましたがそのあとかなりぎくしゃくしました。結果、それだけではないと思いますが、振られました。

良かれと思って言ったことがそうでないことって有りますよね・・難しいですね。
今の彼には、反省も後悔もなかなか届かないと思います。
でも、ここで仲直りする時、彼があなたの思いをちゃんとわかって戻るのでなければ結局また同じことを繰り返す気がします。

お礼

ありがとうございます。
今までも仕事の悩みを相談された時には私になりに力になりたいって気持ちで言いにくい事も言ったりした事もありました。
その時はスっと受け入れてもらえて、実際に上手く行って「ありがとう」って言われてうれしかったです。

今回も心配していた事だったからつい言ってしまったんだと思います。でも喧嘩の中での一言だったし、タイミングや言い方も最悪だったと思います。
難しいですね。。。

彼がそこまで悩んでいた事に気がついたのはメールのやりとりの後、どうして彼は琴線って言葉を使ったんだろうって考えて気がついたことです。
だから、本当の意味では彼にまだ謝れていません。

彼が私と話してもいいって思ってくれた時にキチンと伝えたいと思います。

回答No.2

Chitose_00

たしかに核心に触れてしまったのはまずかったでしょう。
けれど酷な事を言うようですが彼の仕事についてあなたは感知する必要はなく、
男性にとって口出しされたくないところであると思うので
あなたの彼を想う優しさは素敵だと思いますが
少し空回りしてしまったのかもしれませんね。

それと期待するから時間は長く心も重くなりしんどくはないですか?
いったん無理にでも別れたものと思うくらいの心情で放っておいて、
自分磨きや気を紛らわすために別の事を始めると
またあなたの新たな素敵な面に気がつき落ち着いたころに連絡があるかもしれません。

それに今は彼の事しか考えられないと思いますが
コミュニティを広げ魅力的になったあなたに近づいてくる男性の中には
もっと惹かれる男性に出会う可能性も無きにしに非ず、
そうポジティブに今は思ってふさぎこまないでほしいと同じ女性として思います^^

お礼

ありがとうございます。
核心に触れてしまったのは彼に本当に申し訳ないと思っています。

おっしゃるとおり、とても辛いです。
他の男性というのはとても考えられませんが、なにか他の事をしながら待てるように頑張ってみます。

回答No.1

sofie

新規にID作らないと相談も出来ないんですか？？
その程度と思われるだけですから発言小町にでも行かれたほうがいいですよ。