別れの決意を固めるお手伝いをお願いします！

質問

おはようございます。
いつも御世話になっています。

実は、昨夜彼に別れの挨拶をしました。

その経緯をお話すると・・。
以前からケンカをする度に彼は
・電話の場合「黙る」
・直接会っていた場合「いなくなる」
・電話・メールの場合「無視する」
といった”逃げ”の形でした。
正確にはケンカになりそうな雰囲気になるとそうなるので
ちゃんと向かい合ってケンカをしたことがありません。
もちろん人それぞれなのでしょうが、私はケンカする時だからこそ向き合いたいんです。
それで仲直りしても悪化しても、向き合わないとその場しのぎで原因の根本をお互いでごまかしそうだからです。
なので彼とのこういった状況の時の違いに違和感を感じていました。
またそれと同時に、何度無視されても「その部分を含めて好き」だと自分に言い聞かせてきました。
いつも彼も反省して謝って来てくれていましたし。

ですが最近、私自身にも余裕がない時にまた無視されました。
その時すごく辛くて胸も痛くなって、仲直りした時に「やっぱりもう逃げるのはやめてほしい」って伝えました。
「いざという時にこういう行動ばかりされると正直信じられなくなる気持ちもあるから」とも。
彼は「わかった。ほんまにごめん。俺本当に頑張るから。行動で信じてもらうようにするから。」と言ってくれました。
ですが、一昨日の夜電話で少しこじれた時もまた「逃げ」に入り
電話も切られその時から無視されています。
たった、１日半と言えばそれまでです。
ですが私としては最近話し合ったばかりなのに・・あの時間は何だったのかと脱力した気分です。

そして私はメールで「別れたい」ことを伝えました。
「もうあなたの連絡を一方的に待ってそれで好きでい続ける元気がないから」ということ「あなたの考えていることが正直わからない。伝えてもくれない」という事を添えて。
彼の事が好きだと思う自分もいます。
でもこれ以上待っても彼と私は同じケンカの仕方しかできないし、
それはお互いにとって「馴れ合い（？）」のようなものになりそうだから。
好きだと思う反面、
相手がいなくなるから淋しく感じているかも。
今だけでそれを乗り越えれば強くなれるかも。
とも思います。

今はただ彼との思い出を乗り越えたいんです。
でも彼からまた謝罪の連絡が来たら「私にも悪い所があったし・・」と無視も含めて許して仲直りしてしまいそうなんです。

好きだと言う気持ちもありますが仲直りは望んでいません。
もう、しばらくは１人になりたい。
踏ん切りをつけたいです。
彼からまた連絡が来る前にその決意を固めてしまいたい。
皆さん、すみませんが力を貸して下さい。
宜しくお願いします！！

回答No.1

sykt1217 · ベストアンサー

あなたは間違っていません。
お互いにしっかりと向き合わないような恋は、本当の恋とは言えませんから。
彼はその場凌ぎのループで生きるような性格なのかもしれません。
もしそうであるならば、彼の言葉を信用することは無駄に等しいです。

「彼よりもっと良い人はいる」
「もっと良い人を彼に見せ付けて、彼に後悔させてやる」

そういう意気込みを持ちましょう。
別れることは確かに辛いです。
「本当にこれでいいのだろうか。」
このジレンマは別れる度に感じるでしょう。
それでも、願うなら新しい恋は必ず訪れます。

頑張ってください＾＾

お礼

早速ありがとうございます。
今現在苦しい中励ましのお言葉、本当に嬉しいです。
「”本当にこれでいいのだろうか”このジレンマは別れる度に感じる」
確かにそうだと思いました。
新しい縁や恋、願います。
ただ、今はそのための自分作りの準備期間にしたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.5

yellowsnak

一つ気になるのですが、もし仮に彼とのコミュニケーションがうまくいけば(喧嘩などから逃げず向き合うようになれば)、まだ関係を継続するのが価値があるのであれば、この下を読み進めてください。
そうでなければ、この下は読まないで破棄しちゃってください(^^;)

ある専門家から教えてもらって、私が実践し、とても効果のあったものをお伝えします。
コミュニケーションをすると必ず、以下の2つの形態で力のバランスが発生します。
①ポジティブな攻めタイプ　VS　ネガティブな受けタイプ
②ネガティブな攻めタイプ　VS　ポジティブな受けタイプ

①の場合は、「もっと元気出せよ！」「世の中楽しい事だらけだ！」等とポジティブな攻めタイプがいて、その人物が悪気はなくてもポジティブになればなるほど、もう片方が自分を相手の価値と比較して、「なんて自分はダメなんだ」ヘコんでいきます。

そして今回のパターンの②の場合は、「この部分は一体どうなってるの？」「なんでいつもダメなの？」等とネガティブな攻めタイプが、「自分の心の恐怖から発する言葉」を悪気がなくても相手に確認して行ってしまう事で、恐怖に無頓着なポジティブタイプが「わかんな~い。何で責められてるの？細かすぎでしょ。めんどくさいから逃げろ！」と逃げ出してしまいます。

大事なのは、①でも②のパターンでも、「攻め」に自分がなっている場合は「自分が過剰にポジティブやネガティブになっていないか？」を意識しながら話す事。
そして自分が「受け」になっている場合は、自分の内面を守ることよりも、相手が何を恐れていて何を満たそうとしているのかを感じる事です。

自分が目先の事に振り回されて過剰にネガティブになって相手を責めてしまう時は、自分が彼から得ている嬉しかった事への感謝や彼がいる事の幸せを感じてみる。

また彼には、事前にいつもの感謝や好きな気持ちを伝えた上で、「あなたの人間性を責めているのではなくて、もっと幸せになるためにこの"行動"をもっとこうして欲しい」という事を伝えるのが大事だと思います。

長文すみませんが、別れてしまう前に試してみる価値があると思います。
相手の本質は究極的には変えられませんが、自分を変える事で相手とのコミュニケーションを変える事はできると思います。

回答No.4

poolisher

彼は実は攻撃的な性格で一度ケンカを始めると後戻りできないほど相手を痛めつけるタイプ。そのことが自分でわかっているのであなたとのケンカを回避している。そういうことも含めてもっともっと分かりあえたいと思っているあなたを、ややうっとおしいと思っている。B型系。
別れのメールは彼としては本意ではなかったでしょうが、あなたがそう思っているならしょうがないと、以外にあっさりあきらめるかもしれません。
あなたは、好きな相手とはお互いにすべてのことをわかりあいたいと考えている。恋愛とはそういうものであるという信念を持っている。１０代でしょうか？もし、２０代後半以降なら、かなりのロマンチスト。A型系。

彼からの連絡を無視すれば、それほど長くない期間で縁は切れると思います。でも、たぶんあなたは心の底では謝罪の連絡を望んでいるのでしょうね。捨てても捨ててもしっぽを振ってついてくるポチ。「しょーがないわね。こんどだけよ」と許してあげる女王のあなた。
彼はニャンコ系ですので今度はポチ系を探すといいと思います。

回答No.3

noname#68484

この人と結婚したくない、と思っていますか？
それならあなたの人生において今後必要のない男性だと思います。

時間の無駄と思えるような付き合いは続けない方がいいと思います。

ただ、今のあなたには「好き」という気持ちがおありのようですので、
別れた後に、彼が誰かを好きになってあなたを特別に思わなくなった時、耐えられますか？

想像したとき、たいして気にならないようであれば、絶対に別れるべきです。

なぜ、このような質問をさせていただいたかと言うと、別れた後にあなたに後悔して欲しくないのです。

自分から別れるということは、「あの時自分が別れようと言わなかったら今でも彼は私のそばにいてくれたのに」と、自分の行動を悔やむ日がくるかもしれないということです。

彼と別れた後、彼より好きになる人が一生現れないということもありえます。
もやもやと考えるだけではなく、一度、後悔しそうな事柄を紙に書き出してみてください。
思いつく限り全てクリアできそうだったら、あなたは彼との別れに決心が持てるのではないでしょうか。

ちなみに私は、あなたと同じ状況で自分から別れた後、2年近く後悔し、自分の浅はかさを悔やみました。
その後今の旦那と出会ってからはあの時別れて良かったと思えるようになりました♪

がんばってくださいね☆

回答No.2

lalulalun

こんにちは。

理性と思い出が闘っている状態ですね。辛いですね。
でも、とても賢明な決断だと思います。
一人になって寂しさに襲われると、
この決断を後悔するかもしれません。
でも、断言します。
彼と一緒にいても、必ず後悔しました。
どちらかがか幸福な道で、どちらかが不幸な道ではないんです。
ただ、彼と居て同じ苦しみを繰り返すより、
離れて苦しんだほうがきっと前進します。
あなたも、彼も。
あなたに比べて彼はとても弱い人ですね。
問題に取り組む力がない。
気持ちを伝える力がない。
今ふんばらなければ、このことであなたの苦しみは
果てしないものになってしまいます。

頑張ってください。

お礼

早速ありがとうございます。
こんなに速く励ましのお言葉を頂けると思わなかったので嬉しいです。
「賢明な判断」
「彼と一緒にいても後悔した」
「同じ苦しみを繰り返すor離れて苦しんで前進」
励みになりました。
心を強く持とうと思います。
ご回答本当にありがとうございました。