復縁は無理？（長文）

質問

お世話になります。
５０代半ばの女性です。

結婚生活２５年。
浮気の二文字では済まされない酷な夫の女性問題に苦しみ続け、経済的な苦境に陥り、それでも子供たちは奇跡的に良い子に育ち独立しました。
が、半年の引きこもり鬱から復職したばかりの夫から突然（「前から考えていたこと」と）離婚を言い渡され、相手は鬱だからと頑張るつもりでしたが強烈なモラハラに耐えられず別居に至りました。
私もつらくて心療内科に通い、本当に苦しかったです。
３年が経ちます。

別居当初の私は、人生の負け犬になった感と同時に、これまでにない解放感（何しろ夫と子供から一気に２４時間365日の時間を受け取ったので）一人暮らしを存分に楽しんでいます。
（勤続３０年でまぁまぁ経済力もあり、お食事会、海外旅行、エステ、カルチャースクール　などなど中高年の花道まっしぐら (^O^)／　←　こうなるまでには何度も涙しましたので。一応。。。）

でも離婚は先送りしていました。
正直、浮気し放題の夫への「思い通りにはさせない」というちょっとしたお仕置きもあります。

しかしごく最近、めずらしく夫がやってきて正式に離婚してほしいと申し出されました。
別居後は、夫はすっかり元気になり仕事もバリバリ頑張っています。一人を楽しんでいる様子でしたが、この先も一人では寂しいので婚活で新たなパートナーを得たいというのです。
アラ、だってあなた妻子がいたって倫活してたじゃない・・と毒づく私。

今まで決して踏み込んだことを言わなかった親友には「もう別れ時じゃない。。」と助言され、主治医（心療内科医）も復縁はないからキッパリ離れなさいと断言されました。私たち夫婦は共依存で一緒にいてもうまくはいかないようなのです。

夫には既に新たなパートナーがいるかも知れません。
私は今の生活も悪くはないのですが、やはり夫がほかの人とやり直すことはツライです。
それに何故だか私には２０年後の年を取った時の夫の姿かたちが見えて、それは久しぶりに出会ったら年を取ったなぁではない、ずっと見続けている夫なのです。
「鎖でしばりつけて身勝手だ」　と身勝手な夫から言われましたが
これってただの独占欲ではないですよね。

（なんとなく皆さまからの回答は予想がつきますが）
こんな状況からでも復縁は有りでしょうか？

２５年間は（苦しみながらも）そこそこ仲良しの夫婦だったのですよ。

回答No.12

mn14c3b

再々回答です。（少々年下ですが私もオバサンですよ！）

質問者様が何でこんな悲しい思いを抱えなければいけないのか・・が回答のきっかけです。

何より25年、質問者様が夫の浮気問題を抱えながらも、お子様をお2人立派に育て上げ、そして勤続30年とは恐れ入ります。
おいそれと成し遂げるものではないからです。

私は子供が生涯出来なかったのと子育ての苦労も無いのにここ10年働いていないので・・・尊敬の念しかありません。
だから・・・つい何で？？？になってしまいます。

質問者様がお元気で今まで来られたのも、浮気等苦労もありながらも・・仕事もずっと頑張ってきて海外旅行とか、エステとか・・自分のご褒美としてされてきたこともあったのでしょう。

ご主人は、もしかしたら自分の勝手をよそに質問者様が毎日輝いて一日々の人生をたくましくに過ごされている姿を見て嫉妬していたのではないのでしょうか？

何にせよ、質問者様が頑張ってきた今までの人生に夫の理解が伴わないのは・・ただ悲しいですね。
でも、質問者様は経済的にも立派な妻として成し遂げてきたと思います。

ゆるりと・・孫を迎え今後も絆をつなげていきたい・・というお気持ちをまずお伝え下さい。
それでもご主人に気持ちが伝わなければ・・・とても残念なご主人です。
（お二人にしか分からない事情もあると思いますが・・・。）

自分なんて勝手にストレス溜めて旦那に当たってしまい困らせてばかり。

だから何で？？？しかありません。
もしかしたら、我慢しすぎ？・・で大人過ぎ？とかも思うのです。
何でそうなの？？？とか泣いて訴えてもご主人は同じ反応だったのでしょうか。

悲しい結末にならないでほしい・・と思っています。

お礼

お礼が遅れてすみません。
再々のご回答ありがとうございます。

私の言い分ですから当然文面には自分の不都合な部分は控えます。
復縁したいという方向に回答者様を誘導してしまう文面になってしまうのもご容赦ください。

３０年の勤務は食べていくためで夫の給料で生活ができるのであれば辞めていたと思います。
また当然繁忙期には夫が保育園から子供たちを迎え食事を作り世話をしました。
ちなみに子供は３人です。

私は生来の怠け者で不器用で家事も仕事も上手にはこなせませんでした。
特に掃除がダメでした。
夫が過去はともかく今後生活を共にできない理由としてまっさきにあげたのが汚い部屋です。
散らかっているのはいい。でも汚い部屋は耐えがたいと。。
誰だって部屋はキレイな方がいいのは当たり前ですが
と言う夫も掃除しないんですよ。なのに文句は言うんです。
「オレもやらないけどオレがなぜやるの？」って。
すると私は「じゃぁ掃除を女がやるのは当たり前。男が不倫をするのも当たり前なの」と
なってしまって収拾がつかなくなるわけで。。

まぁ掃除はひとつの例に過ぎずやり直せないってことなんでしょう。

今は夫の気持ちがどうのというより
自分が今後どう生きていく方が幸せかを探っています。

ありがとうございました。

今はけっこう小ぎれいに住んでますよ。

回答No.11

noname#196134

再々回答です。

必要とする必要とされるには、同居が第一歩ではないかと思います。

ちなみに私の妻はアメリカ人でして、結婚して＝日本に来て１０年以上経つのに、一人で外に出るのが嫌だそうで、どこへ行くにも私を連れていきます。
買い物、医者、休みの日には、私は息子と遊びたいのですが、妻も付いてきます。

私としては、かなり面倒くさいのですが、国際結婚をした限りはそういうのもありかな？と思ったりします。
もちろん日本人と結婚して、同じ要求をされたら「アホか」と言うでしょうね。

妻が私を必要とする限り離婚はないと思います。

もちろん良い悪いを言えば、大抵旦那さんが悪いんですね。
でも夫婦で良い悪いを言い合っても仕方がないんですね。
「そんな男を選んだのはあなたでしょう？」
これを言われたら、なんにも言えないわけでして。

ふと思ったのですが・・・
お二人は似てませんか？
結婚するとき、趣味が同じとか価値観が同じとか言いますが、それじゃうまく行かないんですね。
二人が離れていれば居るほど、鮮度が保たれるんですね。

恋人でも夫婦でも鮮度って大切だと思います。
たぶん・・・あなたは夫に合わせすぎたのではないかと思います。
合わせる＝鮮度が無くなる　ということではないかと。

もしかしたら・・・
あなたの本音・本心を旦那さんに気を遣わず、言えたらうまくいくような気がするんですね。

バカ・デブ・ハゲ・・でも良いんですね。
今まで思っていても言えなかった事を言ってみるというのはどうでしょうか？

お礼

お礼が遅れてすみません。
再々のご回答ありがとうございます。

国際結婚。
それは大変ですね。
私の職場にも外国人が何名かいますが、あるアメリカ人（奥さんは日本人）は毎日お昼は手作りっぽいピザなんですね。毎日毎日ピザ。
私もピザは好きですが毎日はさすがに食できません。
国際結婚って毎日ピザを食べる人との生活なんだなぁと関心いたしました。
また別の方は奥さんが台湾の方でとても上品できれいな方なんですけど、ある時スーパーで実母と思しき人とふたりでものすごい大声を上げながら買い物しているんですね。ダンナ様は駐車場の車でじ～っと待っていました。同行するのが耐えられなかったんじゃないのかな。。
喧噪も受け入れるのが国際結婚なのですねぇ。

で私ですが
私に限らず価値観がある程度近くないと結婚には至らないのではないですか。
昔、超美人の同僚がいたんですけど、彼女はオシャレのセンスも良くて文字もきれいで机や引き出しの中身もいつもちゃ～んとしていて性格も良くて当然モテていたんですね。
でも、自分のまわりはいつもキレイにしていたいからって飲み終わったコーヒー缶を車の窓から外へポイ捨てするんです。コレって私が男だったらもう引きますね。
とか巨人が好きなんてのも論外でした。それも昔の話ですが。。

趣味はまぁ違いますね。得意分野も違います。
バカ・デブ・ハゲはバカ以外は該当しません。
うちのダンナちょっとイケてて私には過ぎた人なんです。

奇跡的に同居することになったら国際結婚のつもりで受け入れ許し互いが必要とする関係になりたいです。

回答者さまには良いお話をきかせていただきました。
あなた様は母国での生活なのですからどうか奥様を一生大切に愛し続けてくださいね。

ありがとうございました。

回答No.10

hnahana

そんですね～、これは、あなた方夫婦にしか解らない「何かが」
あるような気がします。

私も貴方と同じ位の歳ですが、苦しい期間よく頑張ったな～と思います。
そして今、経済的にも自立し生活を楽しんでいるのが何よりです。

貴方は、まだ、ご主人に未練がありますよね？
でも、ご主人の方はどうなんでしょう？
お互いの気持ちが、同じ方向でないと難しいかな？と思いました。

生意気な事言う様で申し訳ありませんが、ご主人は貴方の気持ちが
重いのではないでしょうか？

そうまで思われても、ご主人を捨てきれませんか？
う～ん、貴方は、私の妹に似てます。

苦労させられても、別れられない。傍から見ると「何故？」と思うのですが
これ、性格から来てる真理だと思います。

なので、ここで、質問して回答読んでも「あ～そうなんだ。そう言う見方もあるのね」位で
自分からは、中々結論出ないタイプだと思います。

でも、そうなるとご主人は、益々、イライラするだけで、気持ちが
離れて行くだけだと思いますが、どうでしょうか？

お礼

お礼が遅れてすみません。
ご回答ありがとうございます。

主治医から「あなた方がやっていることはパワーゲームだ」と言われたことがあります。

別居後はどちらがよりシアワセかを競っていたようなところもあるし
どちらも寂しさを隠していました。

夫は確かに今は私を重く感じていると思います。
って言うか再び重荷を背負うつもりなどないのです。きっと。

結局私が愚かだったのかな。

めげずにがんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.9

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞でもどんな形であれ迷いがある間は離婚は待ちたいと思います。

そうですね。

貴女がご主人から手を離して歩き出される時までは焦る必要はないと思います。

＞この世で出会い子供を得て２５年間共に暮らしました。これから子供たちが結婚をして孫にも恵まれるかも知れません。この先何十年もの人生が残されているわけでもなく現世の絆をおだやかに結び続けたいと思うことは叶わない・・のですね。

＜・・のですね＞…この問いかけは…正直…凄く…苦しい…です…が、例え夫婦の形が変わっても、そこにはおだやかに結び続いていけるようなものがあると思いますし、そうであってほしいと望みます。

やはり…、ゆっくり、焦らずに…貴女の心がついてくるまで…待ってみましょうか…。

ご主人には素直に貴女の心が状況を受け入れられるようになるまで時間を貰いましょう…。

もうすでに意中の人がいたとしても、今までの償いとして待っていてもらいましょう…。

住民票にしても主治医から「ひとつづつ離していった方がいい」と言われたように、少しずつ…貴女の心がついてくるまで…待ってみましょうか…。

自分勝手にやってきたご主人に焦らされ、苦しめられるのではなく、貴女の意思で、貴女が納得がいった時に結論を出せば良いのです…。

そして…例え…貴女が結論を出せなかった…としても…いつまでも…ご主人は…待たせていれば…良いのです…。

貴女自身のこれからの人生を大切にされてください！

＜これからも＞貴女の歩まれる道に貴女の笑顔がこぼれますように！

貴女の３年後、５年後、１０年後…と、穏やかな毎日が続いていきますように…祈ります！

がんばってください！！！

お礼

お礼が遅れてすみません。
ご回答ありがとうございます。

投稿して改めて気づかされたこともありました。
書くってやはり心の整理につながるものなのですね。

回答者さまに感謝申し上げこれからを生きていきます。

ありがとうございました。

回答No.8

mn14c3b

再度です。
お礼の文を全て拝見しました。

質問内容のみでは、復縁は無理なように思いましたがお礼の内容を見て行くうちに「あり」かもと思えるようになりました。

ご主人が自分の何が原因で離婚したいと思うようになったのか、いつ頃からなのか、具体的に聞きましたか？

もしかしたら、中高年花道まっしぐらに楽しんでいる質問者様のご様子に、自分は必要とされていないと感じだんだん寂しくなっていってしまったのかもしれません。

スキンシップ（sexに限りません、肩をもんであげたりとか・・）とかはありましたか？
奥様がご主人を必要とする思いを態度に出していましたか？

＞この先も一人では寂しいので婚活で新たなパートナーを得たい

・・・とのご主人の言葉に、寂しがり屋な面がみえます。

お互いの気持ちを素直に話し合ってみましたか？

もしかしたら、お互いが誤解しあい、お互い意地になってしまっているようなこともあるかもしれませんよ。

質問者様が、ご主人が必要なんだという気持ち、お礼の中に書かれたお気持ちをそのまま素直に伝えてみてはどうでしょうか？

離婚はいつでもできます。
しかし、あまり別居生活が長く続くのは良い状態ではありません。
お互いを依存する気持ちが次第になくなり、いなくてもいい存在になってしまいます。
早いうちに自分の気持ちを伝えて下さい。

応援しています。

お礼

お礼が遅れてすみません。
再度のご回答ありがとうございます。

子供たちから「原因は何？」と訊かれて
夫は「１００も２００もある。些細なことの積み重ねだ」と言いました。
私の方は「いろいろあったけれど離婚する理由は無い」と答えました。

夫が最初に離婚を切り出した時には「さてと結婚する時には理由は要らないけれど離婚の方は要るなぁ」と腕組みしながらブツブツ言っていましたが、かき集めたらたくさんあったってことでしょう。
別れるワケはひとつでも十分なのに。。

別居後、私は随分のたうちまわりました。
自分を責めたり相手を恨んだり。
幸いひたすら聞いてくれる親友と適切な助言をくださる主治医に恵まれて生きながらえたという感じです。
これまで仕事を続けていたことも大変な助けになりました。
お金は重要ですから。

私は共依存から脱するために先ず夫との物理的な距離を取りました。
これは一定の成果があったと思います。時間と距離はやはり楽にさせてくれますから。

で次に自分がやりたいことをバンバン始めました。
これはとても楽しく、私はこれが私らしいことと確信します。

でも違いました。
お食事会やらのお楽しみは結局のところ時間つぶしに過ぎません。

ここへきて私らしいことは
愛する人のそばでおだやかに互いを支えあうことではと気づいた次第です。

遅かったかも知れませんが努力してみます。
人生はさ～っと過ぎてしまいますから。。

ありがとうございました。

回答No.7

gunto

お互い、違う世界で、スタートしたほうがいいです。
一人暮らしを楽しんでるあなたのとこに「離婚してくれ」と言ってきた旦那さんは、たぶんずーと前から
あなたから解放されたかったんじゃないかと思います。

「鎖でしばりつけて身勝手だ」　と身勝手な夫から言われましたが。
鎖でしばりつけられてたが実感なんだと思う。
身勝手さって、それぞれに価値観が違うから、どっちがどうとは言えないでしょ。

たぶん、情の面で旦那さんを心配してるのかもしれないけど、その旦那さんが「離婚してくれ」は
もう、あなたとはケジメつけて終わりにし、自由になりたいんだと思います。

残念ながら、彼の方が、潔いいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

１年ほど前に友人の紹介で良く当たるタロット占い師（会ってビックリ。男性でした。占いはつてで頼まれたときのみで仕事は別にもってるそうです）にみてもらいました。
そしたら夫婦のカードに鎖でつながれている男女の絵が描かれていて
「エっ！やっぱりそうなんですか。。」（ってやっぱり私が夫をつないでいると・・）と思った私に占い師が「良く見て。首のわっかはあなたのは大きくてダンナさんもそれはわかっている。だから鎖をはずそうと思えばはずせるはずなのにダンナさんははずそうとしない。」と解説されたんです。

それが先日夫の口から「これでは鎖に・・」というセリフが出たのでビックリ。
「はずせるんだよ」とは言いませんでしたが。。

別居後もちょくちょく会って映画とか食事とか買い物をしていましたが、主治医の指示に従い急にばったり音信不通になった私に理由をききに来たみたいで、正直、私は嬉しかったです。
依存していたのは私だけではなくて、自分にいつまでも依存している妻の有り様に夫も実は依存していたのだと気が付いたので。。

でも確かに夫はもう解放されたいのでしょう。

ありがとうございます。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。

とても重い様な…、軽い様な…不思議な感覚にまとわりつかれています。

貴女の主治医（心療内科医）がキッパリ離れなさいとおっしゃるように、専門家がそこまで言われているのなら…という気持ちと、貴女の中の依存（？）からくる感情は大丈夫なんだろうか…という心配を感じます…。

世代が近い事から今私も中高年の花道を謳歌していますが、貴女の心に添う事が私の心に重なり、とても怖く感じています…。

この怖さの数十倍を貴女は抱えていらっしゃるのですね…。

貴女が中高年の花道まっしぐら に進めていたのは、多分、根底にご主人が＜夫＞としての位置に収まっていたからだと思います。

そして、そこはゆるがす事が出来ない貴女の＜土台＞部分ではないかと思います。

身勝手でも、独占欲でも、依存でも無く、２５年を渡ってくるうちに築かれた貴女の＜土台＞ではないのか…と、感じます。

私は浮気即離婚、どんなに愛していても心が壊れてしまうから即離婚しか選択方法がありません。

けれども貴女の場合には、どんなに修羅場でも、どんなにご自分の心を壊してでも＜貴女自身＞を確立していかれるためにその場を踏ん張られてきたのですよね…。

まるで母親がダメ息子を見守るように…一心に離れながらも＜愛情＞を注いで…そして貴女自身をも支えてきた…。

本当にもがきながら、苦しみながらの２５年間だったと、お察しいたします。

今まで＜お仕置き＞と思う事で気持ちのバランスをとっていたのに、ご主人からの＜親離れ＞にも似た離婚の申し込みにどう折り合いをつけていったら貴女の気持ちを平静に保てるのでしょう…。

やはり…、＜解っていても＞決断なんか出せませんよ…。

今までどんな中でも歯を食いしばって頑張り続けた事を、身勝手だとか、独占欲だとかいわれて決断なんか出せませんよ…。

解っては…いるんです。

でも、まだ＜心＞がついていけない…。

ご主人には離婚を待っていてもらいましょ…貴女の心がついてくるまで…。

復縁は今のご主人には無理だと思います。

ご主人にはご主人の描いた２０年後が見えているのだと思います…この言葉は今の貴女にどんなに酷な事か…、でも、現実を見る事も大事なんです…。

貴女が＜貴女自身の幸せ＞と向き合い、新しい道を歩き出せるまでご主人には離婚を待っていてもらいましょう。

焦らないで、ゆっくりと貴女自身が２５年の空白を埋めながら歩いていかれれば良いのです。

２０年後の年を取った時のご主人の姿を見ていくのではなく、３年後、５年後の貴女が穏やかに笑っている姿を見ていってほしいと…祈ります！

ゆっくり、焦らずに…貴女の心がついてくるまで…。

いつか、貴女がご主人に待っていた＜ご褒美＞として離婚の承諾を渡す事が出来れば良いですね…。

応援しています！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に回答者さまがおっしゃるとおりです。

私には<夫>がいるので自由を楽しめているのも事実です。
亭主達者で留守がいい　は亭主がいなければ楽しさも半減ってところですか。。。

私と夫は戸籍もそうですが、住民票もまだ同居になっています。
これは別居時に私の要望でそうなりました。
先日夫がやってきたのは、離婚は今すぐが無理ならせめて住民票は移したいと言われました。
そのことを主治医に伝えたら「そういうのひとつづつ離していった方がいいですよ。」と
言われ、今はソレはもういいか（移すのはやむなし）とふんぎりがついています。
でもどんな形であれ迷いがある間は離婚は待ちたいと思います。

この世で出会い子供を得て２５年間共に暮らしました。
これから子供たちが結婚をして孫にも恵まれるかも知れません。
この先何十年もの人生が残されているわけでもなく
現世の絆をおだやかに結び続けたいと思うことは叶わない・・のですね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

再回答ですが・・・

私は男性ですから、どうしても旦那さんの立場を中心に考えます。
奥さんの立場と言えば経験が無いから分からないわけでして。

必要かどうかと言う言葉を使いましたが、別居した時点でお互い必要ではなくなっている、と考えるんですね。

別居も慣れれば快適との一文がありましたが、今は紙切れ以外の繋がりはない状態なんですね。

同年齢ですからお分かりと思いますが、石坂浩二さんと浅岡ルリ子さんの離婚とダブリます。
長い間別居婚をしていてお互い干渉しない生活をしてましたね。
石坂さんが突然老後について心配とかなんとか言って離婚を申し出て、その時の浅岡さんの発言は「何をいまさら」だったかと思いますが。

多分慰謝料もなく、すんなり離婚が成立し、５日後に石坂さんは再婚したそうですが。
すったもんだしなかったのは、お互い自立してお互いが「必要」ではなくなっていたということではないかと思います。

お礼

再回答ありがとうございます。

私には夫が必要でしたが、別居直前の夫は（多分まだ鬱から復職したばかりだったこともあってか、いつもイライラしていました。話しかけても無視される日々が続きキツかったです。極めつけはひどい吐き気で歩ききれない状態の私を子供たちに促されてやっと救急病院に連れていったのですが、車から降りてしゃがみこんでしんでしまった私を置き去りにして院内へスタスタ行ってしまったことです。驚いた守衛さんが車いすで受付まで連れて行ってくれました。
ヒドい男だと思われるでしょうが、夫は本当はそんな冷徹な人ではないんですよ。
ただその頃の彼は（多分今も・・）何かが壊れていました。

ところで石坂浩二さんですが、私の記憶では母親の介護をしてほしいから女優を辞めてと天下の女優浅丘ルリ子さんに言ったのが原因ではなかったんでしたっけ？　で、若いの見つかったから離婚してなんですよね。
親戚ではないので分かりませんが。。

私は小柳ルミ子と年下のダンナさんのことを思い出します。
まだ男女逆の年の差婚がめずらしかった時代に別れたがっている若いダンナにいつまでも未練がましいとバッシングを受けていた小柳ルミ子は一人で生きていくだけの経済力があったのに決心までに時間がかかりました。
お金があれば離婚は簡単というのでもないと思います。
最近では藤原紀香さんだってそうですよね。はるかに彼女の方がキレイで稼いでいてそれでも浮気を重ねる夫に涙したんですよね。

で、すみません。
先の質問者様のお礼文にも書いたのですが、ふりあげたこぶしを簡単には下ろさない夫（多分回答者様も同様）に「私にはあなたが必要だ」と伝える余地ってありますか？もうやめた方がいいのでしょうか。。

回答No.4

reiandharu

ご主人へのおき火のような愛（愛着or執着といってもいいでしょうが・・）があるんでしょうねえ。

じゃ、別れる必要ありませんよ。人生は恐ろしく長いですよ。私の友人も長年すったもんだしてきて、周りの私たちはいい加減別れれば・・・と言っていたのに、60過ぎて妙に仲良くなった夫婦がいます。

うちの両親もそうでした。

　離婚てよくよく嫌にならないと出来ませんよ。「離婚しません。」とまったりしていてばいいと思いますよ。

　あなたに好きな男性でも出来て人生をやり直したくなったら離婚すればいいんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたさまの回答が今の私にピッタリです。
好きな男性出来たらいいんですけど、なかなかねぇ。
いい男性には良い奥さんがちゃんといて
今更薄汚さそうなオヤジの世話焼きはゴメンだし。。

やっぱり夫とは今は無理ってことなんですね。

ありがとうございました。

回答No.3

mn14c3b

悲しいお話ですね・・・。

25年一緒で苦楽を共にして結果がそれですか？
ご主人は度重なる浮気に関しても迷惑掛けたとか貴女を思う気もちが無いのですね。

今更「愛」なんてふざけた言葉は要らないでしょう。

要は、貴方のご主人に誠実さの微塵も無ければ、過ぎ去った25年を偲ぶ思いもない心無い人間だった。
そう思うしかないですね。

親友の言ってくれた言葉が全てでしょう。

憂う気持ち分かります。それが普通だと思います。
でもご主人はそうではないのでしょう。

復縁は考えず、後ろは振り向かず、前を向いて新しい楽しい人生を踏み出す方がいいかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう。悲しい結末です。
主治医にも訊かれます。
「あなたはこうなるとわかっていたら結婚をしたか？」と。

それでも結婚したかも知れません。
いろいろありましたが結婚生活に後悔はありません。
その時その時を必死に選択してきましたから。。

もし復縁があるとしたら、過去からの延長ではなく再出発だと思っていますが、どんな風にアプローチをしたらいいのか怖いのです。池ポチャはしたくないので。。

ありがとうございました。