復縁したい妻の過去と向き合う方法
- 妻との復縁を望むあなたへのアドバイスとして、妻の過去と向き合い、感情を整理することが重要です。
- 妻の風俗嬢としての過去に対する嫉妬や怒りは理解できますが、暴力は決して許されるものではありません。
- 自己成長や心理療法を通じて、過去のトラウマを克服し、妻への信頼を取り戻す努力をすることが必要です。
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妻と復縁をするために
離婚して２年目です。 妻と離婚する前に、別居をしましたが修復ができず離婚しました。 私の方は妻にまだ未練があり、復縁をお願いしています。 妻は結婚する前に、風俗で私に隠れて働いていました。 理由を聞くと、学費をかせぐためらしかったのですが どうしても許せず発覚してから度々暴力を振ってしまいました。 それでも妻が好きだったので２年後に結婚しました。 子供が二人できて、幸せな日々を過ごしていましたが、 たまに昔の風俗のことを思い出すたびに、腹がたって手をあげてしまいました。 その時に、つい「お前が昔したことが、俺に暴力をふるわせている」とか 夜の性行為を断られると「客にはサービスしてただろう」と 言ってしまい、妻は心療内科に通うようになり結婚１０年目にして離婚を告げられました。 今は私にも彼女ができていますが、彼女といても妻のことが忘れられず 復縁を申し込んでいます。 妻は私と子供との時間を作るために、一緒に食事に誘ってはくれますが そのたびに復縁の話を持ち出すと嫌な顔をします。 彼女の存在も妻は知っていますが、「復縁してくれたら今の彼女とも別れる」と言っています。 「友達としてなら、いいよ」と妻は言ってくれますが、子供たちの将来のことを 考えると、復縁した方がいいと思いますし 二度と暴力は振るわないと決心しています。 私のような状況で復縁された方などいましたら、アドバイスいただけたらと思います。 人は努力すれば変わるということを妻に伝えたいのですが、 どうすればいいでしょうか？ 今では私が後悔で夜も眠れず診療内科に通っています
- koima0903
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質問者が選んだベストアンサー
すみません。俺自身同じ状況に陥ったことはありませんし、そんな人からのアドバイスなんていらないかもしれませんが、それでも書かせてください。 あなたは元妻と復縁したいと書かれてますが、どうしてそこまで復縁にこだわるんですか？ 元妻のことが好きだから？ならなぜ今の彼女とまだ付き合ってるんですか？ ＞「復縁してくれたら今の彼女とも別れる」 普通、順番が逆じゃないですか？今の彼女ときっぱりと別れてから元妻に復縁を申し込むのが筋だと思いますよ。 ＞子供たちの将来のことを考えると、復縁した方がいいと思いますし そう思う理由はなんでしょう？親が揃ってた方が子供にとっては幸せだから？ でも、必ずしもそうだとは言いきれませんよ。不仲な両親のもとで育った方が悪影響を与える場合もありますから。 実際子供たちと会う時、子供たちはそんなに不幸そうな顔してますか？あなたに戻ってきて欲しいと言ってきたりしてますか？ ＞二度と暴力は振るわないと決心しています。 その決心がぶれない保証はどこにもありませんよね？あなたの元妻もそう思ってるから「友達としてなら、いいよ」と言ってきてると思います。 そして、何よりもあなたが元妻にふるってきた暴力、吐いてきた暴言はまだ元妻の心に傷を残してると思います。 だって、まだ離婚２年目ですよね？ そんな短い期間であなたが負わせてきた１２年分の傷はそう簡単に消えませんよ。警戒されて当然だと思います。 どうしても復縁されたいのであれば、まずは信頼関係を再構築するところから始めた方がいいんじゃないんでしょうか？ 幸い元妻は「友達としてなら」と言ってくれてます。その言葉に甘えてまずは友達として接してみてはいかがでしょうか？
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- rwh375
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中々難しい問題ですね、まず復縁してくれたら彼女と別れるのではなく、別れて一人身になってからがスタートラインだと思います。 次に暴力を振るわれてた方はその恐怖を絶対に忘れませんから、絶対に暴力を振るわないという事を信じてもらう為に元奥さんの信頼できる人の立会いで元奥さんに暴力を振るった場合、全財産を妻に贈与して離婚するという内容の公正証書を作るのがいいと思います。 これで暴力を振るった場合、奥さんがお医者さんの診断書を持って財産持って離婚されるでしょうが、暴力を振るわなければ問題ありません。 そこまでしなくてもと思われるかもしれませんが復縁して殴られるリスクを考えるとこれ位のメリットが無いと復縁はしてもらえないでしょう。 子供達の為とはいえ、食事の機会とかに誘ってもらえるとの事なのでまだ望みはあるかと思います。 復縁を望むのなら自分に暴力を振るったら破滅する覚悟で暴力に対する枷を付けてください。 それでは頑張ってください。
６０歳「男子」です。 人はしばしばさまざまな失敗や間違いをおかします。 失敗をしてその後、次からはもっとしっかりして間違わないようにしようと思う。 まあそれでもまた同じ失敗をする。 そしたらね、聡明な人なら 次こそしっかりしようなんて思わないのですよ。 どうするかというと、 次も今と同じにしっかりしようと思うだけではまた必ず自分は失敗するだろうから じゃあ今度は失敗しないようななにか具体的な工夫をしよう、と思うものなんです。 工夫というのはつまり発想の転換もふくみます。 貴方はもし再婚なさったとしたら、 今度は今までのような間違いを絶対犯さないという なにか具体的な工夫はあるのでしょうか？ だれが見ても、 「ああそれなら貴方はもう昔のようなことはやりようがないね」 というような具体的な他人にはっきり見える工夫です。 それと 元の奥さんの過去はもう心の底から許せていますか？ 「心の底から」というのが大事なところなのですよ。 心の底は変わらず表面をとにかく優しくするよう努力する覚悟がある というのじゃね、私が保証するが必ず貴方はまた前のとおりにもどりますよ。 なぜなら前も同じだったはずだからです。 日常の表面があるとき必ずはがれるときがあろ。 そこに心の底の感情が現れるわけですからね。 どうも貴方の短い文を拝見すると もうしわけないがなんだか貴方が本当に心の底から 奥さんの過去を許し、受け入れているようには感じられない。 だって、ご自分が復縁したいということばかりですからね。 それも今彼女がいるとか。 彼女はどうなるの？ 彼女に対する誠意はどうなるのですか？ なんだかそういう自己中心的な視点ばかりが目立ち 肝心の奥さんの過去を許し心底受け入れているような 感じが残念ながら現れてきていない。 それじゃやはり奥さんは貴方のジコチュウな復縁話をきいても 白けるばかりではないでしょうか。 この際まずあわてず、 まずは奥さんの過去を自分の心の底ではなぜ許せないのか、 ということを時間をかけて よーく自分に正直に掘り下げてみる必要があります。 貴方はほんとうはご自分に自信がないのではないですか？ これは時間がかかるけど 本当に復縁を求めているのなら 必死に考えないといけません。 そして、なにか大きな自分でも驚くようなものに気付くことができたら その時が本当の変わり目でしょう。 そのうえもう前のようなことはしない、どうしてもできないという なんらかの工夫を必死にする。 それから今の彼女に誠実にあやまり別れ そしてやっと奥さんに復縁の話を持ちかけることが できることになるのではないでしょうか。 ちょっとあからさまに貴方に辛らつなことを書いてしまいましたが でもね、生きるというのは自分も含めたさまざまなものとの いってみれば戦いなのですよ。そうでしょう？ 武運を祈ります。
補足
私は、今の彼女のことそんなに好きではないのですが、 一人でいることがさみしくて、 家事もしてもらえるし、つきあっている感じです。 元妻は、今の彼女にはない寛大さがあり、 昔から誰とつきあっても、３か月以上続いたことはなく、 １０年以上続いた元妻しかいないと再確認したんです。 なので、もう過去の妻の過ちにとらわれないことにしました。
- yonesuke35
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＞子供が二人できて、幸せな日々を過ごしていましたが、 ＞ たまに昔の風俗のことを思い出すたびに、腹がたって手をあげてしまいました。 ＞言ってしまい、妻は心療内科に通うようになり結婚１０年目にして離婚を告げられました。 復縁しても暴力を振るうわないと思っているようですが記憶が 消える訳ではないので又暴力を振るう可能性は有ります。 元奥さん，子供達を愛しているのであれば経済的援助だけで満足すべきだと思います。
補足
元妻に彼氏ができない間は援助は続けていくつもりでいます。
＞どうすればいいでしょうか？ 子供を介していい関係が続けられるのですから、 今の関係を続けるに留めておく方がよいでしょう。 「人は努力すれば変わるということを妻に伝えたい」 のであれば、今の関係を通して妻にそう伝わるように 態度でそう努力すればいいだけの話で、 「俺は変わる」など言葉で何万回言ったところで、 あまり意味のあることではありません。 自分が復縁したいから、妻の気持ちを考えもせずに、 安易に妻に復縁を申し入れるところなどは、 とても過去を反省しているとも、変わったなどとも とられない。と考えるほうがよいでしょう。 本当のこの人は変わったと思われているなら、 妻から復縁話があってもいいはずです。
補足
私の周りの女友達は「旦那がいなくて、養育費もらって彼氏作ってるほうが どれだけ楽か」と言っているのを聞いて、 それも復縁をしない理由の一つかと考えたりします。
『スピリチュアルカウンセラー江原啓之』の様な回答にはなってしまうのですが・・。 これは所謂【カルマの法則】と云うやつではないでしょうかね・・。 つまり、「自分が相手に対してした事がいずれ自分にも同じ形で跳ね返ってくる」のだと云う、人生の根底を支配する一般的法則と言われている原理のことです。 質問者さんは復縁をお望みだとの事ですが、この【カルマの法則】を元に考えれば最低でもあと８年は無理でしょう・・。 (前妻さんを苦しめ通院させた10年と同じ時間を消化するまではと云うことです。) そもそも風俗の件がどうしても赦せなかったのでしたら、ご結婚前にキチンと決着を着けておかれるべきだったはずです。 その様なお話もお二人でされたのではと想像しますが・・。 (結婚するならその件はもうこれ以上蒸し返さないと云うような) いずれにせよ、因果関係の認められない話を蒸し返して前妻さんに手を挙げ続けたあなたの責任は重大ですし、また女性は過ぎた男との過去はすぐ忘れ去ろうとしてもしまうものですから、復縁は取り敢えず諦めになられるしか無いでしょうね・・。 まさに【カルマの法則】に従うべし・・でしょう。残念ですが。 ・・ですが、これもまた『スピリチュアルカウンセラー江原啓之』の様な回答なのですが、あなたがもし、前妻さんにしてしまったことの責をキチンと果たすのならば、復縁の可能性は出てくるのかもしれません。 と言いますのも、あなたは風俗嬢の経験があると云う前妻さんの事を、最終的には手を挙げてしまったとはいえそれでも一度は受け入れようと努力した訳ですから、その事に対する恩義とも言える様な感情は、前妻さんの側にも少しは残っていると思われるのです。 そうでなければその状態で10年も続かなかったでしょうし。 ですから、とにかく今は・・ 『人は努力すれば変われると云うことを伝えたい』 ・・等と、失礼ですが自分勝手な性急な考え方に走られるのではなく、あなたが前妻さんに与えてしまった痛みの意味をじっくりと理解されることが先決です。 そしてその意味を本当に理解できるようになったとき、あなたの口からは前妻さんに対する心からの謝罪の言葉か、自然と出てくるようになるでしょう。 それこそが前妻さんの求めていることであり、また【カルマの法則】の責を果たすのに必要とされている改心なのではないですか・・？。 『やり直してくれ』何て言う自分本意な要求をいきなりに突き付けるのではなくてね。 ですから何年かかるか知れませんが、ここは痛みに耐え、その意味をあなたの心にしっかりと刻み付けるべき時なのでしょう。 『人はそんなに簡単には変われません。』 ・・今はとにかく、耐えて下さい。 『痛みに耐えなければ人は変われません。』 以上でした。
補足
結婚する前は、元妻は私が暴力をふるっても 「自分のした罪が、殴られることによって清算されるのであれば 我慢する」と言っていたので、それに甘えていました。
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