rwh375のプロフィール

僕には、4ヶ月弱付き合っていた女の子がいました。その子とは、小学校6年生から中学3年まで同じ学校に通っていました。出会ったときから、お互いに惹かれていました(付き合っていたとき、いつからお互い好きだったのかという話をしたときに判明)。 中2の夏に僕は思いを告げ、思いが届き、付き合うことになりました。それから、3ヶ月ほど付き合っていたのですが、お互い...いや、周りの人たちもまだまだ幼く、僕たちは冷やかしを受ける日々が続きました。お互い部活も忙しく、学校でしか会う時間は無いのに、冷やかしを気にして話しをすることもできず、遂に彼女から別れを告げられ、お互いが合意して、元の友達に戻りました。彼女曰く、僕と自然体で話し、一緒にいることに幸せを感じていたらしい(別れるときに言われたこと)ので、別れても仕方がなかったのでしょう。 それでも僕は、彼女のことが好きでしたので、周りからは未練タラタラと言われイジられてばかりでしたが、一応片想いという立場から、彼女に接していました。 月日はたち、受験生となった僕たちは、共に地域のTop高校を目指しました。彼女は頭が良く、合格はほぼ間違いないという人でしたが、変わって僕は、もう少しで合格圏内の微妙な位置で、正直、志望校のワンランク下の高校を受けようと思っていたときもありました。ですが、彼女を忘れられない僕は、同じ学校に通いたい、あわよくば復縁したいという気持ちから、彼女と同じ高校を受ける決心をしました。 そして更に月日はたち、合格発表を前日に控えたホワイトデーの日に、僕は勇気をだして告白しました。イベントに便乗というカタチです。そして、見事復縁するこができました。その日は、ニヤニヤが止まりませんでしたよ。彼女のことを一日中考えていましたから。ですが、この思いは一瞬で砕かれました。彼女は合格、僕は不合格です。折角思いを告げたのに....   不合格だったと彼女に伝えたとき、泣かれてしまったんです。でも僕は、抱きしめることも、言葉をかけることもできませんでした。自殺を考えたぐらいの絶望感を味わっていたのを覚えています。でも、僕には、護りたい人がいたんです。幸せにしたい人が...   だから僕は、もう2度と泣かせないと、悲しい思いはさせないと決意したんです。彼女も、僕らなら、どんな困難も会えない日々でも乗り越えられると言ってくれて、他校恋愛という形で付き合っていくことに決めたんです。春休みに入ってからは、会えるときはとことん会って、ずっと一緒にいました。いろいろな場所にも行きました。いろいろな場所で見る彼女の笑顔は、僕を救ってくれて、その度に、こいつを絶対幸せにしてやる。と思いました。 お互いの高校生活が始まり、彼女は最初、活動の少ない部活に入ると言っていたのですが、僕は、彼女が僕のために自分のしたいことを我慢するのを見るのは辛かったので、彼女は最終的には彼女の入りたいと思った部活(活動が多い)に入部しました。一方で僕は、やりたいことも見つからず、部活には入りませんでした。実際のところ、彼女に会うためには、自分は部活に入らない方がいいと思ったからです。 彼女は毎日忙しい、僕は毎日暇をしている。そんな生活が続き、段々と彼女が僕に冷たくなってきました。仕方がない、どうせあいつは、俺のことをかわいそうだと思って、付き合ってくれているんだ。などと思ってしまい、少しの間2人の関係は気まずくなってしまいました。 ですが、友人の助けもあり、元の良好な関係に戻ることが出来ました。しかしそれは束の間でした。体育祭のときにスカウトを受けた僕は、退屈な日々を抜け出したい(彼女の部活も大会シーズンに入ったので、2週に一度会うか会わないかの状態であった)と思い、入部することにしました。 それを彼女に報告し、これからは更に会えなくなるとメールしたところ、彼女は、頑張って！会えなくても私は大丈夫だから！とメールしてくれました。    彼女の言葉に僕は失望しました。やっぱり、僕のことはどうでもいいんだと、そう思ったのです。僕は自分の気持ちを正直に伝え、こんな状態なら別れようと切り出しましました。しかし彼女は、別れる別れないの前に、僕が彼女を疑い、勝手に別れると決めたことに怒り、お互いメールも一切しなくなりました。その後彼女から、しっかり話し会おうと言われ、2人でよく話し、考え、もう一度2人で頑張ろうと決めました。(詳しい話しは省略させていただきます) ですが彼女は、僕と別れて家に戻ってから、急に悩んでしまったらしいのです。本当に(僕が)好きなのか、自分の気持ちがわからなくなってしまったそうなんです。でも彼女は、僕にはそれを打ち明けず、ずっと悩み続けていました。 でも僕は、彼女が悩んでいることに気付いていたんです。メールの返事、久しぶりに会ったときの彼女のちょっとした素振りから、分かったんです。でも僕には、なんて彼女に言えばいいのかわからず、何も出来ない日々が続きました。 そして遂に、彼女からメールで別れを告げられてしまいました。今から18日前です。必死に説得しましたが、彼女を取り戻すことはできませんでした。会って話をしたいと言ったのですが、顔も見るのも辛いと言われてしまいました。 すごかったですよ、こんなにも人は泣けるのかってぐらい泣きました。溢れる思い出が心を砕くんです。何をしてても彼女のことを考えてしまって、気付けば涙が出てくるんです。僕の思いが、決意が揺らいでしまったからこんなことになった、結局彼女を傷つけた。そんな思いから、真剣に自殺を考えていました。大切な存在を無くし、幸せだった日々にはもう戻れない。そんな考えしか浮かばず、食べ物も喉を通らず、体重は5キロも減って.... そんなことばかりを考えていた私は、友人の支えもあって、少しだけ立ち直ることができました。 数々の失恋話をネットで閲覧して、勇気をもらったりもしました。少しづつ、少しづつですが、彼女にいない日々に慣れてきていました。ですがある日、彼女と一緒に乗った電車を偶然見つけてしまい、忘れかけていた思い出がフラッシュバックしました。人生で初めて、過呼吸というのになり、駅のホームで蹲ってしまいました。 その日から今日まで、彼女のことが頭から離れません。このままでは、部活も勉強もろくに出来ないし、なにより生きていることが苦痛です。 僕は、この先どうすればいいんでしょうか？もう、限界です。

以前から、ここで何度かお世話になっております。（ご参照されなくても結構です） １．http://okwave.jp/qa/q7515739.html ２．http://okwave.jp/qa/q7520174.html ３．http://okwave.jp/qa/q7564939.html 約１年の遠距離恋愛の後、４月末に、彼からメールで、 『君のことはずっと好きだけど、一度、冷却期間を置きたい。今は仕事も佳境に入って、他のことは考えられない。しばらく一人になりたい。ごめん』 と言われたのが、距離置きの始まりです。 その後も、『俺がまた元通り、君に会いたくなるまで待ってくれないかな。もう少し長い時間がほしい。今は誰にも構われたくない。無理強いされたら、もうその時点で別れになると思うから許して。また連絡するから』　等のメールで、ずっと遠ざけられています。 SNS（ツィッター）もブロックされました。 遠距離のため、なかなか無理に会いに行くことも難しいですし、私は彼の意思を汲んで、それほどしつこく連絡を取ったりしていません。 責めたり問い詰めたりするつもりもないし、今までの自分をよく振り返って後悔や反省をしながら、ひたすら我慢して、なるべく彼を放っておいたつもりです。 そんな状態が２ヶ月続いて７月になり、彼が仕事で私の住む地域に来たことを知り、 どうしてもこの機会を逃したくないと思って、彼に思いきって電話をし、会って少し話し合う時間をもらいました。 電話での彼の態度は、渋々、嫌々…といった感じでしたし、 私もある程度の覚悟（彼の愛がもう冷めた顔を見るかもしれない、別れようという結論になって自分も諦めがつくだろう）を以って、彼と会いました。 けれど、実際に顔を合わせたら、少し結果は違いました。 ２ヶ月経っても、彼は、良くも悪くも、あんまり変わっていませんでした。 別に、私を勝手に置き去りにして自分だけ気楽に輝いているわけでもなければ、２ヶ月経っても私への複雑な感情が少しは薄れてきたというわけでもありませんでした。 相手の表情は、つらそうではありましたが、私への愛情が完全に冷めた顔という感じではなくて、 ただ今の彼自身が私に対して冷たい態度しか取れないことに対して、 「罪悪感を感じている、勝手なこと言っているのも分かってる」「けれど正直、君のことを考えなくて済んで楽になった、ごめん…」　と。 私はてっきり、“別れる”と言うと私への説得が面倒だし傷つけたくないから、“冷却期間を置こう”という言葉で逃げたんじゃないか？とも思っていましたが、それも違うようなのです。 「あなたはどうしたいの？」と尋ねると、「今はフリーでいたい」と答えるので、 そこで私はハッキリと、「それは別れたいのとは違うの？」と訊きました（別れも覚悟の上で）。 けれど彼は、「別れたいのとは違う」　と。 「君を嫌いになったわけじゃないし、性格が合わないとかではないから、別れたいわけじゃない。 ただ、今は構われたくない。誰のものにもなりたくなくて、束縛をされたくない。 自分勝手なことを言っているのも分かっているし、罪悪感も感じているけれど、 今は（仕事やその他色々で）心に余裕がなくて、自分のキャパも小さいから手一杯で、（私と恋愛して）遊んでる場合じゃないというのもある。」 「自分にはいつも、こういう心境になってしまう時がある。１年くらい経つと、また気持ちが元に戻ったりする。自分の（私に対する愛情の）感情に素直になるのに時間がかかってしまう」 彼の話はこうで、その話しぶりや表情からも、彼は正直なことを言っていると感じられました。 こうなってしまうと、今の私にできることは、まだもう少し彼に時間をあげて待ってあげることなんだろう・・・としか思えなくて、 「話を聞いて、あなたを信じていて良かった。これからもしばらく放ってはおくけど、ちゃんと想ってるから、あなたも私を信じててほしい。ゆっくりいこう」　と伝えました。 都合良くキープされている、といったらそれまででしょう。 彼本人も、自分が私にひどいことをしているという罪悪感もあるようで、また罪悪感を感じてしまうからこそ、私のことをあまり今は考えたくない・・・という負のループに陥っている感じでした。 そんな相手に、私は、これ以上負担をかけることはしたくないと思いました。 本当は今、心療内科に通っているほど傷ついて苦しんでいます（彼には秘密です）。 それでも、お互いに好きな気持ちが残っていて別れたくない意思のあるうちは、しばらく距離を置いてでも別れないでおこう・・・　という結論になってしまいました。 最後は、彼から「また連絡する」と。 私は、「待ってるよ、自然消滅はナシだよ？」と笑顔で念を押して、握手して終わりました。 それから10日ほどが経ちました。 実際に会って話を聞いてみて、彼の気持ちで、分かった部分と、なおさら分からなくなった部分の両方がありました。 「もう別れたい」ほど彼の愛情が冷めたわけではなかったのは嬉しかった反面、 ２人の間の状況がグレーなのは何も変化がありませんし、中途半端で私は苦しいままです。 待つと決めた以上、結果を急いでも仕方ないし、心を強く持って明るく日々を過ごそうと努力していますが、 「果たして、このまま時間と距離を置いたからといって、本当に彼の言う通りに彼の情熱が再び戻るということなんてあるんだろうか？」 と、信じたいのに信じられない弱い気持ちがあります。 現状では、彼から連絡が来るなんて想像もつかないし、結局このまま自然消滅なのかもしれない・・・と不安です。 そんな矢先に、彼がSNS（ツィッター）に鍵をかけたのを知ってしまいました。 おそらく、明らかに、私に見られたくないからでしょう。 私をブロックして、鍵をかけ、私に見えないところで、他のフォロワーさん（女性含む）と楽しく毎日やり取りをしているんです。 私に対しては、メールの１つも送らず、「メールが来ると返さなきゃ、と思うのがまた負担」とまで言うほどなのに・・・。 こういう男性の（彼の？）心理が、やっぱり分からないのです。 こんな卑怯なことをされると、さすがに怒りすら沸くし、呆れてしまうし、傷つきます。 別に、SNSに対してどう振る舞おうと、そこまで私は干渉しません。 ただ彼の行動は、私に対して不誠実だと思うのです。 自分勝手な都合で遠ざけている彼女（私）をギリギリで繋ぎとめておきながら、私を傷つけていることも承知の上で、きちんと向き合わず逃げて、フリーにコソコソしている。 ・・・待たされている女性側としては、あまりにも失礼な彼の態度だと感じるのですが、仕方ないのでしょうか？ 今は、抗議もせず、見て見ぬふりをして黙って堪えて許してあげれば、 時が経って、彼は自然と気分転換して私の元へと戻ってくるものなのでしょうか？ なにせ遠距離ですので、SNSどころか、浮気まがいなことだってあるかもしれません。 （二股はないと思っているのですが。そこまで器用じゃないというか、そんな面倒なことをマメにやるタイプではないので） これまでの１年の付き合いでは誠実に私を愛してくれた彼や、 先日会って話した時の正直な彼の言い分を信じたい気持ちがあるのに、 私からは連絡もせず待つと決めた、先の長い戦いの前に、心が折れてしまいそうです。。。 【補足】 彼は「束縛されたくない」などと言いますが、私はそこまで束縛なんてしていなかったです。 ただ彼のキャパが狭いだけで、しかも被害者意識が強くなりすぎているというか…。

お世話になります。 嫁姑問題から夫婦不和になり、来月、離婚に先駆けて別居をします。 子供２人を連れて行きます。 夫と姑は親権を求めています。 渡すつもりはありません。 夫婦仲も嫁姑仲も最悪です。 特にここ数カ月、ひどいのは、私がちょっとでも子供を怒ったりすると 「虐待だ」「通報する」と夫は言い放ちます。 本人は今、会社をリストラされて２４時間、家にいるのです。 口ばかりで育児参加をしない。 良い時だけ可愛がるだけの男です。 おそらく、私を虐待する母親に仕立て上げて 離婚調停などで親権を取るのに有利にしようと思っているようです。 虐待なんてしていません。 今回、離婚のことも、子供たちから父親・祖母を遠くしてしまうことが 子供たちに申し訳なく思っていて、厳しくなんかする気にもなれません。 つまり、２人は私を追い詰めたいのです。 夫の実家から遊んで帰ってきた子供と一緒に買い物に行ったことを 「さっきお婆ちゃんに何を聞かれたのか言いなさい、ってあなた、孫に折檻しに出かけましたね！」 と姑。 明日の準備をして寝なさいと子供に言ってもやらず、 次の朝慌てて準備する子供を手伝わなかったから 「虐待だ。手伝ってもあげないで、子供を追い詰めている。 教育委員会に通告する」と夫。 因縁としか言いようがないです。 言い返すと、言い争いになってしまい、子供が情緒不安定になるので それを避けるために、私は今、反論せず耐えてます。 でももう限界です。時々、突きあげるような激しい怒りが仕事中でもわいてくるのです。 涙が出たりもします。本当に、情緒不安定な自分になっています。 2人が「虐待だ」と因縁を今後つけないような、相手を黙らせるような言葉は ありませんか。今夜こそ言ってやる、言ってやると思いながら、 相手が黙るようなグサっとくるような言葉が出てこないのです。

離婚して２年目です。 妻と離婚する前に、別居をしましたが修復ができず離婚しました。 私の方は妻にまだ未練があり、復縁をお願いしています。 妻は結婚する前に、風俗で私に隠れて働いていました。 理由を聞くと、学費をかせぐためらしかったのですが どうしても許せず発覚してから度々暴力を振ってしまいました。 それでも妻が好きだったので２年後に結婚しました。 子供が二人できて、幸せな日々を過ごしていましたが、 たまに昔の風俗のことを思い出すたびに、腹がたって手をあげてしまいました。 その時に、つい「お前が昔したことが、俺に暴力をふるわせている」とか 夜の性行為を断られると「客にはサービスしてただろう」と 言ってしまい、妻は心療内科に通うようになり結婚１０年目にして離婚を告げられました。 今は私にも彼女ができていますが、彼女といても妻のことが忘れられず 復縁を申し込んでいます。 妻は私と子供との時間を作るために、一緒に食事に誘ってはくれますが そのたびに復縁の話を持ち出すと嫌な顔をします。 彼女の存在も妻は知っていますが、「復縁してくれたら今の彼女とも別れる」と言っています。 「友達としてなら、いいよ」と妻は言ってくれますが、子供たちの将来のことを 考えると、復縁した方がいいと思いますし 二度と暴力は振るわないと決心しています。 私のような状況で復縁された方などいましたら、アドバイスいただけたらと思います。 人は努力すれば変わるということを妻に伝えたいのですが、 どうすればいいでしょうか？ 今では私が後悔で夜も眠れず診療内科に通っています

二十歳男です。高校時代から好きな女の子がいます。 でも自分に自信がありません。 高校卒業して就職したんですが、失敗してしまいすぐに辞めてしまいました。今は派遣とかバイトでやりくりしています。小5の時から生活保護を受けていて車が持てません。今はオレが前に派遣で稼ぎまくって停止中です。それは嬉しい事ですが、車がなけりゃ好きな人もデートすら誘えない。 こんな男誰も振り向いてくれないですよね。 好きな人のメアドも自分からではなく同級生の子から教えてもらったし…。 その子にはメールで好きだと伝えました。でも申し訳なかったんで付き合ってとは言えなかったんですが、ありがとうと言ってくれました。 でも最近メールシカトされるし、もしかしたらメアド変えられてたらと思うとすごく怖いです。 でもオレなんかでもやれば出来るって所を見せてやりたい！ オレだって恋愛したい！結婚したい！ でももう嫌われてるでしょうか？