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バツイチ男性の結婚観について
- バツイチ男性から告白されたが、結婚に関してはまだ考えていないという話を聞いた。
- 彼の離婚の原因は、前妻さんの役目を終えたと感じたため別れたとのこと。
- 彼の夢は自分の会社を起こすことで、経済的に安定してから家族を作りたいと考えている。
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質問者が選んだベストアンサー
「私は結婚して家庭を築くことに明るい夢を持っているので 価値観の合わない人と付き合ってもしかたないと思う」 と言うべきだと思います。 「芸術家はとことん苦労することが芸の肥やしになるけど、 正直それに付き合いたいとは思わない」 と。 「あなたが明るい未来を作りたくなったらまた誘ってね」 でいいでしょう。
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- yonesuke35
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＞先日、バツイチの男性（子なし30代半ば）から告白されました。 告白の中身が、問題ですね。 好きだというだけならば、結局はセックスさせてくれませんか？ という意味にしかなりませんし。 愛しているというのであればセックスもしたいし援助もしますという意味になります。 結婚してくださいはそのまま結婚してくださいという意味です。 結婚,つまりセックスもさせてください、援助もします、 籍も入れます。ということです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 付き合ってもいない男性に、いきなり愛してるや結婚を前提に！と言われても、逆に引いてしまうかもしれません(>_<) 異性に対して、大抵最初は、好きという気持ちから入ると思うので告白の仕方はあまり気にならなかったのですが…。 ただ、回答者様がおっしゃるとおり、好きです＝セックスだけさせてください という考えなのであれば悲しいです。 こればっかりは、付き合って二人の間を深めていかないとわからないことですけど、彼が結婚は考えられないと言ってる以上、ますます体だけの関係だけ？と思ってしまいますね(>_<) 貴重なご意見ありがとうございます。感謝致します。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
告白の時に、「結婚はもういいな」とか「自分の子供がほしいとは思わない」って。 正直っちゃ正直だけど、普通はこれから築き上げていくものでは？ 最初に結論ありきのようなゴール見せられて。 これで付き合っていても冷めませんか？ 愛の言葉もむなしいっていうか。 古い考えか知れませんが、男女が真剣に付き合い、その先に結婚とか子供ができるとかそういうのがあるんでは？ 当然まだ決めつけたわけでもないから、これから変わるかもしれないけど。 でも相当ハードルが高いわけですよ。 少なくとも女に告白する際に、このような気持ちでいるのって個人的にはなし。 一体何目的なのでしょうか？ その場を楽しく過ごすだけ？と聞きたいです。彼は。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 結婚へは、二人で築いてゆくものですよね。 実は、私の前にお付き合いされた女性がいたみたいなのですが、その方にも最初に同じことを言ったみたいです。 結局、それが原因かはわかりませんが、破局したそうです。 ご意見を頂戴して、 私も彼に対し、何目的かわからなくなってきました。 もう一度、彼とよく話してみてお返事したいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。感謝致します。
- dorce0000
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友達のケースに似ています。相手の職業とか、 再婚に対するスタンスとか、年齢とか・・・・ 細かく開示できないので、結論だけ書きますと 交際途中で彼に別の気になる女性ができ あんなに結婚はしないと言っていたのに 別れてすぐ再婚しました。 先はどうなるか全くわからない ということです。 女性の平均初婚年齢が３０に近い今なので ２０代半ばは別に焦らなくてもいい年齢ですが どのくらいで待ったなしと思ったほうがいいかは 個人の性格や特性や立場によると思うので・・・・ 結婚を早めに確定して、次のステップに向かいたいなら 今ハッキリと「その予定はない」と言う「結婚暦のある男性」は 不向きだと思います。 既婚者から見ると初婚の女性の多くは 結婚に（事実とは違う）変な憧れも、逆に過剰な怖れももっているもので そういうのが結婚経験ある人には、あまりありません。現実的。 ですから、結婚したことない男性の言う「今する気がない」なら ひょっこり何かの拍子に、裏返る可能性は低くないけど 既婚暦ある人は、はるかに可能性が低いです。 それでも友達の彼は、別の女性と結婚しましたが これは友達は彼にとって「俺、結婚する気がないからね」 と言ってもついてきてくれる安全パイだったけど その別の女性は、それではキープできない相手だったから 「それでも付き合いたい彼」は、結婚を決断したということでしょう。 そういう意味では、質問者さんも試されているようなものです。 （彼に試す意図があるという意味ではありません） 「君に結婚の保障はできないけどいい？」と言われている以上 同意して付き合ったなら、 「それでもいいから付き合いたかったあなた」ということ。 双方同じ方向性でなく、意見に相違がある場合 結局のところ「相手を絶対失いたくない」ほうが相手に合わせる これは夫婦関係でも同じです。
お礼
ご意見ありがとうございましす。 やはり結婚となると、 同じ方向を向いていける人がベストですよね。 20代のうちは、結婚は考えていませんが…。 しかし、私も安全パイなどと思われたくないです！！ かまをかけるじゃないですが、私もストレートにはOKせず、今の気持ちを伝えてみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。感謝いたします。
- blazin
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ある意味正直だよね？ 貴方に「淡い」言葉でお茶を濁す方が実は簡単じゃない？ いずれ考えられたら～とは思っているよ、とかね。 付き合いの深まり次第では～とかね。 その場しのぎもしようと思えば出来た。 でも彼はそれを「言わない」。 理由の一つは前提にして欲しくないから。 ふんわりした言葉を言質として受け止められて。 貴方自身のレールをガンガン敷かれても困るから。 今の時点でそこまでの責任は持てないし、自信も無いと。 淡く答える事はむしろ失礼だと。 今の彼は、 ハッキリ言えば結婚という「形」はいらないと。 彼は既に経験済みであまり良い感覚も無い。 これからは形に拘らないで、 その時その時の自分として柔軟に付き合っていきたいと。 先の事は。 先の事を考えても良いなと思える足元が出来たら。 心のゆとりが出来たら。変化が生まれたら。 その時に「初めて」考える事だと。 今から逆算しては言えないと。 彼は正直に伝えたんだよね？ お互いにお互いの不安を持ってスタートする事は 間違い無いんじゃない？ 貴方は今直ぐどうこうではないけど。 積み重ねた先に柔軟に対応していける二人になるのかどうか？ そういう不安。 彼は彼で。 貴方と付き合いたいと思っている。 だから告白した。 でも、それが今後結婚とか「形」に拘る、 縛りあうような関係になってしまうのは今の自分はむしろ不安だな～と。 そしてあまり心地が良い未来像ではないよな～と。 今後貴方との交際や自分の変化を経てどう変わるのか？ その部分を見極めていかないと何とも言えないけど。 今の僕は正直今「だけ」を見て付き合っていきたいなと。 そういう彼である事は確かだよね？ 貴方の不安は直ぐには消えない。 そして、消すものではなくて。 本当にお互いにとって心地の良い繋がり方を実現出来て。 それを定着させていく事が出来て。 お互いに心に「ゆとり」を持って向き合えている状況が 生まれていく中で。 少しずつ不安よりも、 自らの足元の確からしさに賭けていける。信じていける。 その状況が生まれる中でケアしていける部分。 どうしたってロングスパンで交際していく中でしか 導けない事でしょ？ 今から考えても仕方が無いよ。 悩みながら付き合っても楽しくない。 彼はそういう貴方を察知するよ？ 先の事が気になるなら。 貴方は先がイメージ「しやすい」相手を選びなよと。 彼は告白した側だけど。 二人の「特別さ」にはあまり拘っていない人。 絶対に交際する人が必要だとは思っていない。 それこそ自分が落ちついた「後」で、 ゆっくりと相手を探したって良かった訳だから。 彼は貴方に気を遣って距離を置くかもしれない。 不安は分かるけど。 果たして二人がどこまで深まれるのか？ それはまだ未知数でしょ？ 今はあれこれ考えないで。 先ずは二人の足元固めだよ。 貴方の今の不安は。 ある程度付き合いを積み重ねた「後」に。 改めて信頼出来るお互い同士として 話し合っても良い部分なんだからね☆
お礼
ご意見ありがとうございました。 一つ一つの言葉がとても深く、心に沁みるものばかりでした。 付き合ってみてからじゃないと何もわからないですよね。不安も多いですが、お互いが良い関係になれるようになりたいと思いました。 本当に感謝いたします。 ありがとうございました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 最後の言葉。。。使えますね（笑） 正直、だんだんと不安が大きくなってきているのは事実です。 そして、色々悩んでも 好きなことに変わりないのも事実です。 もう少し考えてみてから、結論を出そうと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。感謝いたします。