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２０歳年上のバツイチ男性との結婚
こんにちは。お世話になります。 ４３歳のバツイチ男性とお付き合いをしています。彼には子供がいて、前妻が育てています。彼とはお互いに結婚を意識していて、私の両親にも早く挨拶をしたいと言っていて、来月実家に行くことになりました。 バツイチで２０歳も年上の人なので、お金のことや子供のことで苦労することは承知しています。彼にとって、一番大切なのは子供であることも分かっています。子供には月２回程会っていて、子供は彼にとても懐いているようです。心配なのが、彼が私との結婚のことを前妻に話したら、「子供たちが可愛そうだから、結婚するまで一緒に住むか、会う回数を増やして欲しい」と言ったそうです。彼は会う回数を増やす、ということで話はまとまったのですが、私としては会う回数を増やしたら、余計離れられなくなるのではないか？と思いました。彼はすごく子煩悩で、子供のことを愛しています。そこが好きなところでもあるのですが。 でも、なぜかこのまま結婚をしてもいいのか迷いがあります。迷いがあるのに結婚の話を進めるのはやめたほうがいいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
子供に気を取られる彼にどこかで嫉妬している部分があるのではないかと思います。やはり結婚するとなると心のどこかで彼を独り占めしたいって思うでしょう。さらに結婚してあなたたちの間に子供ができた時に、彼は前妻の子供と自分の子供とどっちを愛してくれるか、という不安もあるのかもしれませんね。（個人的な意見ですが） このまま結婚してもその不安が消えてくれるような気はしないので、まず質問者様が彼が子供をかわいがる状況を受け入れられるようにならないといけないのではと思います。または質問者様自身が彼の子供を心から好きなる、って手もありますがこれは難しいかなと思います。
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- sheila77
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こんにちは。 もう十分考えていらっしゃるんでしょうが。 子どもを持つ人と結婚するということは。 あなたが子どもを持ったときに、必然的にその子どもには 「異母兄弟（姉妹）」が存在する、ということです。 それは、今の彼の子どもにとっても然り、です。 それは大した問題じゃない、と思うかもしれませんが。 遺産だ、何だとなったとき、もめる可能性もあります。 嫌な話ですが、×１子持ちと結婚する時には、やっぱり お金のこともよ～～く考える必要が、あると思うんです。 しかも、目先の生活ではない、長いプランで。 しかも、彼の元妻の態度から、少なからず復縁を望んでいる 雰囲気があります。 これもまた、１つの障害になるのでは、と思います。 彼にとっては、あなたは２０歳も年下で、若くて可愛い存在なんだと 思います。 彼にとっては、あなたのような再婚相手、願ったりかなったり、でしょうね。 でも、あなたにとって彼がベストの選択かと言われると。。 「苦労は買わないほうが言いこともある」と思ってしまうんです。 あなたのご両親は、あなたの彼よりもあなたの幸せをもーーーーっと 考えて、心配して、そして望んでくれる存在だと思います。 もし、あなたのご両親が反対されることがあったならば。 是非、その意見を突っぱねて、ますます結婚する気持ちを 加速させるのではなく。 あなたのご両親のお気持ちを、考えてみてください。 23歳。急ぐことはありません。 苦労を買わない賢さがあることを、是非考えて欲しいな、と思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 バツイチ・子持ちの男性との結婚は、金銭的に厳しいとは思っていましたが、結婚したら予想もしていないようなことがたくさんあって、苦労の連続だと思います。やはりお金のことは、よく考える必要がありますよね。 ＞「苦労は買わないほうが言いこともある」 このお言葉は、いろんな意味で心に響きました。 ＞あなたのご両親は、あなたの彼よりもあなたの幸せをもーーーーっと 考えて、心配して、そして望んでくれる存在だと思います。 涙が止まりませんでした。両親のことを考えると、胸が苦しくなりま す。きっと両親は反対すると思います。でも、それは私の幸せを考えてのことなんですよね。両親の気持ちも大事にしたいと思います。 回答者様皆さんそうですが、ここまで真剣にアドバイスをしていただき、本当にありがとうございました！
- cozysmama
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どうするかは、彼が決めることです。 ほかの回答者さんの意見、どれも納得のいくものだと私は思います。 ただ、離婚して２０歳年下の女性と結婚する男なら質問者さんの気持ちも受け止めるべきじゃないですか？２３歳の女性にどこまでのことを望んでるかは、彼にしかわからないとおもいます。 彼がどんな人かは、わたしにはわかりませんし、どうすべきかも彼が考えることです。 ただひとつだけ、質問者さんは我慢せず彼に気持ちをぶつけてちゃんと話し合うべきかと思います。 いまのままでは、ご挨拶しても質問者さんのご両親は納得されないのではないでしょうか？私が親なら大反対ですよ。 急いで決めることはないです。いろんなことを、ゆっくり考えて見られてはいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身結婚願望が強かったので、結婚に対して勢いだけで突っ走っていたような気がします。結婚は一生の問題ですし、両親に反対されたままでは幸せになれないと思います。 一休みしながら、ゆっくりと考えることも必要だと思いました。 ご回答頂き、ありがとうございました！
- 360063
- ベストアンサー率11% (36/315)
ずるずる会うから離れられなくなるんですよ。 親が子離れしてないから。 彼がただ会いたい欲求を満たしているだけです。 子供の気持ちを考えるなら元鞘に戻るか離婚をしなかった方が子供のためじゃないですか？ 離婚しといて今更子供の気持ちを考える？何を馬鹿なことを言ってるんだ・・・と言いたくなりますね。 会わない事が最良の選択って場合もあるんですよ。 それが子供のためってこともね。 自分が辛くなるのが嫌なだけでしょ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞子供の気持ちを考えるなら元鞘に戻るか離婚をしなかった方が子供のためじゃないですか？ その通りだと思います。前妻とは、性格の不一致で喧嘩が絶えず離婚に至った、と言っていました。でも、子供のことを考えしばらくは我慢をしていたようなのですが、こういう結果になったしまったようです。 彼のこと、子供のこと、自分のことを、もう一度考え直したいと思います。 ありがとうございました！
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
彼がバツイチで、お子さんがいるのは事実。 それが再婚したからといって、お子さんとの関わりが全くなるというのはおかしな話です。 親子の縁は、たとえ離婚したからといって切れるものではありません。 彼が離婚していて、お子さんになかなか会えない環境であったとしても、彼にはお子さんを立派に育てる親としての義務があります。 お子さんのことと、貴女との結婚はまずは切り離して考えましょう。 子供に対する愛情と、配偶者や恋人に対する愛情は似ているようで、全く異なるものです。 なぜなら、子供には愛情の見返りは求めないからです。 貴女もいずれ出産すればわかる時がくるでしょう。 お子さんとの面会、養育費などは公正証書などにして取り交わしてあるのでしょうか？ お子さんに会うというのは、よほどのことがない限り彼の権利ですし、それを貴女が奪う権利もありません。 ＞結婚したら子供に会わないで欲しいと言うのが本心です。 これは貴女のわがままでしかありません。 そして、貴女の文面から察するにそれを彼が承諾するとも思えません。 お父さんに会いたいと思うお子さんの気持ちはどこにいくのでしょう？ 彼は貴女との結婚も大事かもしれません。 でも、子供の気持ちを、大人である貴女がまずは考えなくてはいけないのではないですか？ あいまいなままに彼と結婚すれば、前妻さんのお子さんに会いに行くとき、養育費の金額、彼と貴女の間にお子さんが生まれれば、前妻さんとのお子さんとの関係でまた悩むことになるでしょう。 彼がバツイチでお子さんもいる。 これらの背景のこともひっくるめて受け入れることができなければ、彼との結婚は考えなおしたほうがいいでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身、大人になって考えていたつもりが、大人になりきれていなかったようです。結局は自分の気持ちが優先で、彼と子供の気持ちを考えていませんでした。 彼は、私との結婚を大事に考えてくれています。私も、彼の気持ち、子供の気持ちを大事にして、考え直したいと思います。 ありがとうございました。
- iamhappy
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なんなんでしょうね。 お付き合いしている彼女がいて結婚まで考えていると言うのに、自分は前妻と子供の事が未だに清算できていないって・・・。 ならなんで新しい女性と付き合いだしたのでしょうか。 離婚してしまったことも、子供ともう会えないことも、彼は悲しいでしょう。それは当然です。でもそれは彼が清算すべきこと、もし手に余るようなら貴方と2人で乗り越えていくことであって、前妻と子供、それに貴方を巻き込んで何とかする問題ではないように思います。 一度話してあげてはどうでしょう。「あなたの悲しみは私も引き受けるから、前妻と子供にはもう会わないでほしい」と。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 彼に、自分の素直な気持ちを話したことがないような気がします。 正直、合う回数が増えるのは嫌ですし、結婚したら子供に会わないで欲しいと言うのが本心です。ただ、彼にとっても子供にとっても、会わないで欲しいというのは可愛そうな気がして、なかなか言い出せませんでした。 でも、iamhappyさんのアドバイスを読んで、少し気持ちが軽くなりました。彼に一度、本心を打ち明けてみようと思います。 ありがとうございました！
お礼
回答ありがとうございます。 まさにその通りです。嫉妬以外の何者でもありません。彼が子供をかわいがる状況を受け入れられるようになるには、時間はかかると思いますが、例え血の繋がりがなくても好きな人の子供なので、少しずつ理解していけたらなぁ～と思います。 そして、私自身彼との子供は作るのは諦めています。本音を言えば、彼との子供は欲しいです。けど、金銭面のことを考えると厳しいと思ったからです。私には彼がいてくれればそれでいいのです。 この気持ちを彼に話してみようと思います。 ありがとうございました！