過去 現在の恋愛

質問

過去に二人の方とお付き合いしました。

しかし、一人目は浮気。発覚後、トラウマになる程の言葉で傷付けられた後に捨てられました。

二人目は他の女性との間に子供を。巻き込まれ、散々振り回された挙げ句、別れました。

どちらとも、私は真剣にお付き合いしていたので、とても辛かったです。（見る目がなかった私が悪いですが）

現在、付き合い始めて３ヶ月の彼がいます。
彼とは友達期間が長かったので、付き合い始めたばかりですが何年も一緒にいるカップルのようです。

でも、最近は私が嫌いになってきたのかな。と思います。
会いたいと言っても、そのうちね。でおしまいです。いつ会える？と聞いてもわからない。です。

私が会いたいと言いすぎたんです。８月中は週１くらいで会ってもらっていました。
今は私から連絡を取っていませんが、このまま自然消滅かな、と悲しいです。

お互い就職して、落ち着いたら結婚しよう。絶対幸せにする。と言われてから、私はすごく真剣になってしまっています。

過去、悲しい思いをしたので、幸せになりたい願望だとか、愛されたい願望が強いです。また、幸せにしてあげたい、精一杯愛したい願望も強いです。

彼はいま、夢に向かって走り始めたばかりの人です。私よりもそちらに集中したいのだと思います。

私も、彼以外に目を向ける余裕が必要だと思います。それがなく、彼もそれを感じているから嫌になったのかもしれません。

でも、状況が違えど過去みたいに思い切りハマってから別れることになるなら、辛いですが、引き返せる今のうちに別れたら楽になるのかな。と思ってしまいます。（できれば別れたくないです）

最後に会ったのは１０日程前ですが、その時はたくさん愛情を感じられました。幸せいっぱいでした。
が、一日じゅう仲良ししていたので、体目的だった？とも思ってしまいます。

疑いだしたらきりがありませんし、彼にも本当に申し訳ないのですが、過去のトラウマから疑うことが身についてしまいました。

我慢が足りない、彼のことを本当の意味で大切に思っていない、自分本意。だと反省しています。

やっぱり別れが近づいているのでしょうか。

なんだか言い訳がましく、うじうじと書いてしまい、申し訳ありません。

余裕がなく自己嫌悪ぎみで、前に進めなくなりました。
何かアドバイスを頂けたら嬉しいですm(__)m

回答No.6

24saijin · ベストアンサー

こんばんわ
お礼読ませて頂きましたので再度回答させて頂きます。

>こちらの情報不足で申し訳ありません。また、再度ご回答頂けるとのことで、と
ても感謝しております。

こういったケースの質問で初めから回答者が求める情報を提供出来ている方は稀なので気にしないで下さい^^

>まず、私たちは同じ大学に通う、大学２年生です。

学生さんでしたか><
・・・って事はトラウマの交際は年上とかの方との交際だったのかな?
若いタイミングで酷い出会いだったようですねorz

>彼は淡泊な性格や出無精なこともあり、会わなくても「付き合っている＝好き」
という方程式が成り立っています。ただ、感情・愛情表現が乏しいため、わかっ
ていても不安になります。

私も淡泊ですし出不精です。そして愛情表現も乏しいかな^^;
ですが彼女に「不安だ」って事を昔から言われており、改善してきました。
決して質問者さんの彼も私のように改善するとは言えません。ですが不安を伝え、理解してもらい、双方の妥協点を割り出す努力は必要です。

>浮気の件は良く知っており、「俺は絶対しないから」と付き合い始めに言われま
した。
妊娠の件は知りません。誰にも言えないほど強烈なショックという理由で、話し
ておりません。
でも、妊娠の件でゴタゴタしているころ彼と会い、疲れからその場で倒れ、その
まま担いで病院まで連れていってもらう事がありました。
１日中側にいてくれた時、私の顔を見て「何かあったな。でも言わなくていい」
と、察してくれたので、少なからず大きな事があったと理解してくれています。

ここら辺の事を知ったり、何かしら感じ取っているようならばそれなりに質問者さんのトラウマへの配慮も出来るんじゃないかな。
病院へ連れて行ってくれる行動力や1日付き添ってくれる誠実さを聞くと素敵な男性だと感じました。

>夢といいますのは、彼は世間一般で言う「難関国家資格」を２年計画で取得しよ
うとしており、その業界で働くことが夢です。
実は私も同じように国家資格を２年計画で取得、その業界で働くことを夢として
います。

そうですか・・・この点は伺ったのに淡泊か回答で申し訳ないですが頑張ってください><って応援する事しか出来ず申し訳ないです><。

>私はまだお互い余裕がある今、これから会えなくなる前に会いたいという気持ちから誘ってしまうのですが…。私と同じ事を彼に求める事自体、間違いですね。

この点はその思いを男性に伝え理解出来る出来ないの物差しを合せれば良いんです。
男性が質問者さんの意図に気付いていれば話は別ですがね♪

>彼は今年の春からダブルスクールに通っているので（付き合い始めてから知りました）、色んなプレッシャーがあると思います。

春から・・・って事なのでプレッシャーはあるかもしれませんね><
ですがダブルスクールのプレッシャーで交際がうまく行かないなんてのは理由にならないし、その程度で交際が疎かになれば社会に出ればもっと疎かになりますよ^^;
そして同様にダブルスクールで多忙だ・・・は通用しません。社会に出ればもっと多忙です。
朝から深夜まで働き、且つ土日も潰れる可能性があっても交際を成り立たせる努力が必要になりますからね^^;

>結婚のことは…。
たかだか大学生の口約束か。と思われるかもしれません。いくら本気です！と書いても、大学生だからねぇ。と思われても仕方ないです。

この点はご認識の通りです。
資格のプレッシャー、仕事始めのプレッシャー、社会に出てすれ違い、連絡のすれ違いとそういった物を経験していないので結婚を口にする覚悟が違います。
ただ、上記病院への対応など男性の行動力と誠意、責任感は感じ取れます。
後は自身の夢と交際を同時進行出来る「器」があるかどうかですね><。

>その職業につけばお給料がいいそうです。そのかわり、毎日目の回るほど忙しい
みたいですが。
俺がたくさん稼いで、お前に楽な暮らしさせてやりたい。お前と、将来は子供も、
養っていく。とのことです。

これは彼氏さんが口にした情報と考えかな?
まず、お金が良くて仕事が忙しい・・・は男として確実に評価に値するステータスと考えます。
ですが質問者さんの考える「会いたい」ってのとは反比例しますよね?
仕事が多忙化し、土日出勤が当たり前となり、週1の休みは体を休めることに使ってしまう・・・要するに彼女の相手をする余裕はないって未来・・・。
ここら辺のビジョンを双方で共有出来れば、今余裕のある時間を大切にし会えるときに会いたいって質問者さんの意見も理解してもらえるんじゃないかな。

そして後者の将来像・・・男ってここら辺の事を夢見たりしますが現実問題を口にすれば「それまで双方の気持ちは持つの?」って話です。
私も過去の交際で嫌って程経験してきましたが「将来」「未来」って話ばかりで「今」が無いんです。
彼女から言わせれば「そんな不確定な将来の話をされても幸せに思えない」「『今』の時間を大切に出来ないなら将来を一緒に夢見るなんて無理」って話です。
多分質問者さんの今の不安も同じですよね?いくら将来の話をされても今の男性の対応に不満や不安・・・将来将来って100%確定じゃない約束をされても不安なんだよって話でしょ?

>私は高級取り候補の彼が好きなわけでもありませんし、養ってもらおうとも思い
ません。一緒に働きます。
お金はたくさんあった方がいいに決まっています。でも、人並みの生活ができれ
ば十分なのですが…。

この時点で双方の将来像に差がある事も見えてますよね?言いずらいですが高給取りで多忙職に就くってのは言いかえれば家庭を顧みることが出来ない将来が待ってる・・・とも言えます。
まだその世界に入っていないので男性は両立できると考えてるかもしれませんが、一歩社会に出て先輩たちの仕事ぶりを見れば「これが俺の仕事だ、理解しろ」と彼女、家族に言う話です。

話をまとめると、お二人はもっと交際について話し合う必要があります。不安/不満が解消できる交際じゃない限りは関らずどちらかの我慢に限界が来て破局の時が訪れます。
そして今は彼が質問者さんに歩み寄る事になると思いますが、将来的に彼が資格に本気になれば今度は質問者さんが我慢するときが来ます。質問者さんも資格を取るとの事なので双方忙しくなるかと思われますが、質問者さんの心配性や交際への思いは男性よりも強い様に感じる為不安/不満は8割がた質問者さんが強く持つでしょう。この時は「我慢」等の調整が必須ですね。
社会に出たら・・・は上記の通りです。嫌な言い方ですが多忙な交際者との恋愛は「我慢」「ドライな交際」「恋愛をやめて家族愛(結婚)」って選択肢を迫られます。
いきなり言われても困るでしょうが覚悟はしておきましょう。

お礼

こんばんは。
再度のご回答、ありがとうございます。

>年上とかの方との交際だったのかな？
はい、浮気が年上でした。
妊娠は年下で、年下相手に見抜けなかったなんて情けないです。

>ですが不安を伝え、理解してもらい、双方の妥協点を割り出す努力が必要です。
先日彼に言ってみたところ「え？嘘？伝わってない？！」と驚いていました。気をつけると言われたものの、特に変わったことはありません(^^；)

>そのへんの思いを男性に伝え理解出来る出来ないの物差しを合わせれば良いんです。
こちらもとりあえずは伝えてみました。
「そうだよね～。これからいい時期になるし、散歩でも行こうか」との返事でしたが、私が行こうと言っても、実際行動に移すかどうか…。

私も、できればダブルスクールを理由にほったらかし。というのは…。
でも、お金を出してくれているのは彼のご両親ですし、今自分の人生を真剣に見つめる時であると思います。不器用な人なので、なかなか上手くやっていけないのは仕方ないと思っていますが、彼に「器」がある事を願いたいです。

彼いわく、夏休みに入りダブルスクールの時間割が変わった為、リズムが狂ったそうで。
またペースが掴み直せたら、少しは変わることも期待しているのですが。期待し過ぎないようにします。

>これは彼が口にした情報と考えかな？
はい、そうです。
なんだか男はこうあるべきだ。みたいな考えがあるようで、お前を幸せにするには経済力が絶対だと思っているようです。

>そして後者の将来像…。
やっぱり男性はそういったことを夢見るのですね。私も「気持ちもつか？」と思います。また、回答者様の彼女さんと全くの同意見です。

社会人の方から「社会に出たら」というお話を伺い、結婚の「け」の字も知らない学生が、夢みがちに語ってお恥ずかしい限りです…。

一つ一つ丁寧に、私の不安に答えて下さいまして、本当にありがとうございます。

今目の前にある問題解決法だけでなく、これから先あるかもしれない問題まで提起して頂いて、そういったことも視野に入れたいと思います。

また、社会人の男性からのアドバイスはとても参考になりました。これから社会人になる彼の考えを理解するための、手がかりになったと思います。

愛されてないのか。の一点に集中してしまったため、考え方も狭く負の連鎖ばかりでしたが、だいぶ落ち着きました。

不安を取り除くよう再度ご回答下さいまして、本当に感謝しています。ありがとうございますm(__)m
だんだん前向きになってきました！
長文すみません(^^;)

補足

補足ではありません。
もう一度皆様にお礼がしたくて、こちらから投稿致しました。

皆様、ご回答下さいまして本当にありがとうございました。元気がでました！

今日彼から連絡がありまして、今は勉強の方に比重が傾いている。お前と一緒にいたいけど、時間がない。寂しい思いしたくないなら、別れたほうがいい。との事でした。

正直ショックで泣きましたが、皆様がいろんな方面からアドバイスを下さったので、折れずに前へ進めそうです(^^)

一応距離をおく事になりましたが、この先どうなるかわかりません。別れることになっても、皆様のアドバイスを活かして次の恋愛に繋げていければと思っています。

また迷っている姿を見かけましたら、お声掛かけくださると嬉しいです。

この度は本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.5

cafeM

こんにちは。31歳既婚女性です。

まず、深呼吸して！リラックス！
・・・と、質問文を読み終えて思いました。

男は裏切る生き物。
男は体目的。

考えたくないのはやまやまなのに、
勝手に思考がそっちに行っちゃうのかなと思いました。

まずは思い出してください。
友人関係が長かったからもう何年も一緒にいるみたいって、
ご自分でもわかっていらっしゃいますよね？

彼も、その気持ちなんじゃないですか？
あなたといると、ヘンにやきもきすることなく
安心して夢に向かって突っ走れる、と。

つきあって3か月なら、会いたくてたまらないのが普通でしょう。
でも、それよりも長く深い歴史が二人にはあるのでは？

トラウマはそう簡単に消えないと思います。
でも、トラウマを軽くするのは彼ではありません。
あなた自身の考え方、生き方、過ごし方だと思います。

男性に依存しすぎない生き方。打ち込める趣味。頼れる親友。
そういったものをあなた自身の中で増やしていき、
男性が手離したくなくなるような女性になってください。

がんばってね＾＾

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

肩の力が入りすぎて、自分で自分を追い込んでいたようです。深呼吸、リラックス大事ですね。

>考えたくないのはやまやまなのに、勝手に思考がそっちにいっちゃうのかなと思いました。
そうなんです。
付き合っている時はそんな人だとは思いませんでしたので（当たり前ですが…）、「この人もそうなのかな」と申し訳ないことに思ってしまう事があるんです。

>付き合って３ヶ月では、会いたくてたまらないのが普通でしょう。でも、それよりも長く深い歴史が二人にはあるのでは？
はっとしました。
３ヶ月では会いたい気持ちがまだ強いんじゃ…。と思っていたので、いくら淡泊でも大丈夫なのかなと心配していましたので。

>男性が手離したくなくなるような女性になって下さい。
ありがとうございます。そうなれるよう頑張ります。

ご回答ありがとうございました。感謝いたしますm(__)m

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です）の意見です。

過去の交際が酷かったようですね><。
ちなみに今の彼氏さんは質問者さんが過去の交際がトラウマ的な状況にある事をご存知でしょうか?
また、その状況をご存知の上で将来のセリフを口にしたんでしょうか?

>現在、付き合い始めて３ヶ月の彼がいます。

お二人の年齢が分かりかねますが交際して3か月・・・まだまだお互いに会いたい気持ちがあっておかしくない期間のように感じます。

>でも、最近は私が嫌いになってきたのかな。と思います。
会いたいと言っても、そのうちね。でおしまいです。いつ会える？と聞いてもわからない。です。

何がそんなに彼は忙しいの?社会人で週の休みは無いですか?私は社会人ですが、交際してれば週の1日(土日どっちか)を彼女に割くの当たり前に出来る事だと思ってます。

>私が会いたいと言いすぎたんです。８月中は週１くらいで会ってもらっていました。
今は私から連絡を取っていませんが、このまま自然消滅かな、と悲しいです。

・・・週1くらい会ってもらっていました。・・・それって交際2か月目だよね?どちらからの告白で交際始めたのか分かりませんが、私的に男性が質問者さんへの対応をおろそかにし過ぎなんじゃないかな～って思います。

>お互い就職して、落ち着いたら結婚しよう。絶対幸せにする。と言われてから、私はすごく真剣になってしまっています。

それは普通です。誰しも真剣に考えるでしょうね。お二人とも社会人との事ですし・・・。

>彼はいま、夢に向かって走り始めたばかりの人です。私よりもそちらに集中したいのだと思います。

漠然と「夢」って言われちゃうと何とも言えませんが、仕事に対して夢を抱いてるとかって話?
その夢に向かって走るとき、近くで質問者さんがそれを応援したり見届けることは出来ない物なの?

>私も、彼以外に目を向ける余裕が必要だと思います。それがなく、彼もそれを感じているから嫌になったのかもしれません。

話を聞いてる感じですと、この程度で嫌になるならば「好き」と言う資格はありません。
週1のデートなんて束縛の内にも入らないです。

>でも、状況が違えど過去みたいに思い切りハマってから別れることになるなら、辛いですが、引き返せる今のうちに別れたら楽になるのかな。と思ってしまいます。（できれば別れたくないです）

上記の通りご自身のトラウマ、不安を彼に相談してますか?

>最後に会ったのは１０日程前ですが、その時はたくさん愛情を感じられました。幸せいっぱいでした。
が、一日じゅう仲良ししていたので、体目的だった？とも思ってしまいます。

体目的ならば・・・普通に考えて1日中仲良くなんてしないですよ^^;
体目的ってやる事終えたらバイバイです。

>疑いだしたらきりがありませんし、彼にも本当に申し訳ないのですが、過去のトラウマから疑うことが身についてしまいました。

2度も酷い目に合えば当たり前です。そして彼がその話を聞いて「受け止められる」「受け止められない」で交際の今後を決めるべきです。

>我慢が足りない、彼のことを本当の意味で大切に思っていない、自分本意。だと反省しています。

上記の通りトラウマで質問者さんのような心境に陥る方は男女共にいらっしゃいます。そして自分のせいじゃないトラウマに対しご自身を責めちゃダメだよ><。

質問者さんからの相談に質問を返しちゃってますが、補足、お礼にて回答頂けましたら再度回答させて頂きます。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

こちらの情報不足で申し訳ありません。また、再度ご回答頂けるとのことで、とても感謝しております。

まず、私たちは同じ大学に通う、大学２年生です。

彼は淡泊な性格や出無精なこともあり、会わなくても「付き合っている＝好き」という方程式が成り立っています。ただ、感情・愛情表現が乏しいため、わかっていても不安になります。

浮気の件は良く知っており、「俺は絶対しないから」と付き合い始めに言われました。

妊娠の件は知りません。誰にも言えないほど強烈なショックという理由で、話しておりません。

でも、妊娠の件でゴタゴタしているころ彼と会い、疲れからその場で倒れ、そのまま担いで病院まで連れていってもらう事がありました。
１日中側にいてくれた時、私の顔を見て「何かあったな。でも言わなくていい」と、察してくれたので、少なからず大きな事があったと理解してくれています。

夢といいますのは、彼は世間一般で言う「難関国家資格」を２年計画で取得しようとしており、その業界で働くことが夢です。

実は私も同じように国家資格を２年計画で取得、その業界で働くことを夢としています。
私はまだお互い余裕がある今、これから会えなくなる前に会いたいという気持ちから誘ってしまうのですが…。私と同じ事を彼に求める事自体、間違いですね。

彼は今年の春からダブルスクールに通っているので（付き合い始めてから知りました）、色んなプレッシャーがあると思います。

結婚のことは…。
たかだか大学生の口約束か。と思われるかもしれません。いくら本気です！と書いても、大学生だからねぇ。と思われても仕方ないです。

その職業につけばお給料がいいそうです。そのかわり、毎日目の回るほど忙しいみたいですが。
俺がたくさん稼いで、お前に楽な暮らしさせてやりたい。お前と、将来は子供も、養っていく。とのことです。

私は高級取り候補の彼が好きなわけでもありませんし、養ってもらおうとも思いません。一緒に働きます。
お金はたくさんあった方がいいに決まっています。でも、人並みの生活ができれば十分なのですが…。

>体目的ってやること終えたらバイバイです。
私もそう思っていたのですが、どうも妊娠事件が頭をよぎりまして…。
明確にお答え頂き、安心しました。

>トラウマに対しご自分を責めちゃだめだよ><。
このお言葉、とても嬉しかったです。お礼が最後になってしまい、申し訳ありませんm(__)m

回答No.3

drive-by-heart

どうもこんにちは。２０代後半男性です。社会人です（笑）
色々とお悩みのようですので、ご回答差し上げたいと思います^^

えっと、まず根本的に分かっていただきたいのは「愛の表現なんてものは十人十色」という事です。

つまり…

「連絡があまりない（会いたいと言われない）　→　もう愛されていない」

という図式はあまりに短絡的過ぎるという事です。短絡的すぎるので、もうきっぱり言います。
この考えは捨てましょう。

ですが、質問者様のお気持ちもよぉ～～く分かります。
そこらへんをちゃんと考慮して、少し砕きながら僕の考えをまとめていきますね。

ちょっとここで彼という人間を推察。（主観ですので適当に聞き流してね）

＞彼はいま、夢に向かって走り始めたばかりの人です。私よりもそちらに集中したいのだと思います。
＞会いたいと言っても、そのうちね。でおしまいです。いつ会える？と聞いてもわからない。

これらから考えるに、彼は彼女うんぬん以前に、何をもってしても自分のスタイルを曲げたくない人間なんだと思います。
要するに、悪い意味では「自己中心的」と言えるでしょう。
女性と付き合うのにはいささか向いていない性格ですが（笑）ま、それは置いといて…

質問者様の悩みの種「もう愛されていないんじゃないか？」というのは、これから考えるにやはり「ＮＯ」です。
つまり、愛されていないとは言い難い。

どういう事かといいますと、実は彼は付き合う前はメール魔で、マメで、付き合ってから態度が急変した…という事ならいささか考える余地がありますが、おそらくそうではない。
つまり、友達状態からからこのスタンスだったんじゃないかと思います。

で、あれば質問者様への気持ちは変わらずあると、思います。

た～だ～し！

＞私も、彼以外に目を向ける余裕が必要だと思います。それがなく、
＞彼もそれを感じているから嫌になったのかもしれません。

これはいただけません。

彼以外に目を向ける余裕が必要…な理由はどこにあるのですか？いつまでも彼のペースに合わせ続けて、それであなたは幸せになれるのですか？そうじゃないでしょう？

彼の事が好きなら、彼の事ばかり考えたっていいじゃないですか。それが恋する女性ってもんじゃないですか！

ただ、「会いたい会いたい」「好き好きすきすき」ばかり言うのでは、彼はウザがってしまいます。

彼の事を考える＝会いたい！好き！ではないのです。

例えば「彼のために」料理を特訓してみる。とか
「彼のために」貯金をがんばってみる。とか

愛情の向かう先を「彼（単体）」から「彼にとってもっと魅力ある女性になる（２人のため）」という風にですね、考えられたらいいんじゃないかと思います。

ただ、それをこれみよがしに彼に言うと逆効果になりそうですけどね。あくまでもしっとりと、冷静に自分磨きをすればいいんじゃないでしょうか。

＞幸せになりたい願望だとか、愛されたい願望が強いです。
＞また、幸せにしてあげたい、精一杯愛したい願望も強いです。

よく分かります。同じような女性とお付き合いした事がありますから^^;
で、僕があまり「好き」と言わなくなるという…

ここまで来ると、よくありがちなパターン「なんでもっと好きって言ってくれないの！？」とあなたが怒るパターンになるのは目に見えています。
このままお互いのスタンスを貫いていくと、遅かれ早かれ必ず一悶着起きます。

なので、本心の「好きだから、もっと会える時間が欲しい」と、ちゃんと言いましょう。

もちろん、会って直接話せる時にですよ。メールや電話ではいけません。
とにかく、自分がどう思ってるか、どう辛いかをしっかり話して下さい。

相手にちゃんと考えさせるような話し方を意識して下さいね。

でももしそこで、彼が「だって…」とか「でも…」とかを言い、自分のスタンスを断固として曲げようとしない姿勢が見えたときは…

辛いでしょうがお別れを考えた方がいいかもしれません。
こういう男性は女性を幸せにすることはムズかしいのです。でも、本人はいつまでもそれに気づきません。てか、気づけませんから。

質問者様がお若いと考えて、一つアドバイスを。

あのね、オトコって基本的に「鈍感でバカ」なんです（笑）同時に２つの事はできません。
逆にオンナってのは「器用で多感」ですね。

これ、昔からの世の常を見れば一目瞭然です。（あくまで昔の話です～）

オトコは外に働きに出るでしょ？家族や家から切り離されて、もくもくと狩り（仕事）をし、食べ物（給料）を持って帰る。
「出てる間は狩り（仕事）の事だけ考えてりゃ良い」ワケです。

オンナは家を守りますよね。家事をしながら子供も見て、外敵にも注意しないといけない。
つまり、「同時に色々な事をこなさなければいけない」状況だったワケです。

オトコは一生懸命一つの事に集中し、オンナは色々な周りの世話をする。

こういう性の違いが太古から綿綿と続いてきたワケなんですよ。

なので（ちょっと強引かｗ）彼は不器用なんだから多少のことは目をつぶる、と質問者様がどーんと構えておいた方が、色々良い事があると思いますよ。
お付き合いをする以上、質問者様のスタンスも、少しは変えていかないと、ね^^

ただ、質問者さまは彼を愛しておられるのは文章からもよくわかりました。
そうやって一人の人を深く愛せる方は、幸せになる資格があると思います。
がんばってね^^

長文失礼いたしました。
幸せになって下さい☆

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

私の気持ちを汲んで下さいながらのご回答、とても嬉しく思わず泣いてしまいました。

連絡があまりない→愛されていない。の短絡さ、私も気がつき、それは止めようと思ったばかりなのに、もうどこかへ飛んでしまったようです。
もう忘れないようにします。

とても驚きました。回答者様がおっしゃる通り、彼の性格はまさにそれです。

連絡など、こちらがしなければ全くありません。忘れた頃に「元気～？」とのんきにしてくるタイプです。
また、自分のスタンスも変えません。私も悪い意味では自己中心的だと思いますが、最近では自分の考えがブレない強い人。と考えるようにしています。

>彼のことばかり考えてもいいじゃないですか。
>「彼のために」料理を特訓してみる。とか。
こういった考え方もあるんですね。彼ばかり目を向けてはいけないと思っていました。

>彼は不器用なんだから多少のことは目をつぶる、質問者様がどーんと構えている方が、色々良いことがありますよ。
>お付き合いする以上、質問者様のスタンスも少しは変えないと、ね^^
全くその通りですね。
彼ばかりに求めていないで、私もあたふたしない、どっしり構えた気持ちを持ちたいです。

幸せになって下さいとのお言葉、本当に嬉しかったです。
ご丁寧に回答頂き、ありがとうございましたm(__)m

元気が出てきました(^^)

回答No.2

cnckrn21

主様は、恋愛体質なのでしょうね。
依存体質というか。
恋愛すると、のめり込んでしまって
自分を見失ってしまうのでしょう。

若いうちはよくあることのようにも思います。

恋愛というものを、他にも数ある生活要素の中の一つ、と思えると
もう少し気が楽になってゆくのですけどね。
それには、自分の生活を充実させることが大事です。

>お互い就職して、落ち着いたら結婚しよう。絶対幸せにする。と言われてから、私はすごく真剣になってしまっています。

まず、こういう言葉は話半分に聞いておくのが良いです。
「それくらい好きだよ」という比喩、だと思って。
実際真剣に受け取るのは、生活の基盤が出来て、
本当に結婚に向けて行動するための正式なプロポーズ後、で良い。
それまではあまり真に受けないように。

相手にとって重いから、というより
主様にとって辛いから、ですね。

主様は何でも本気に捉え、期待しては、がっかりする、を
繰り返す人のようにも思えますので。

>過去、悲しい思いをしたので、幸せになりたい願望だとか、愛されたい願望が強いです。また、幸せにしてあげたい、精一杯愛したい願望も強いです。

過去の失敗を繰り返さないようにしよう、とするのはいいですが
過去の自分を慰めるための行動、となるのはよろしくないです。
なぜなら、相手にとって主様の過去は無関係だからです。

>最後に会ったのは１０日程前ですが、その時はたくさん愛情を感じられました。幸せいっぱいでした。
が、一日じゅう仲良ししていたので、体目的だった？とも思ってしまいます。

恋愛体質な人ほど、自分がどれだけ構われたか、を
相手の愛情の強さだと思い込みます。
なので、スキンシップはむしろ好きな人が多いと思うんです。
その時は喜んで受け入れていたはず。
なのに、こうして少し放置されると相手を避難する。
体目的はどっち？という風に見えてしまいますよ。
私は体目的じゃない！と思うなら、自分が構われること以外、の中で
ちゃんと絆を見つけられるよう意識しましょう。

>やっぱり別れが近づいているのでしょうか。

別れが近づいているというより、
別れに向かっていってしまってる気もします。主様が。

少し、恋愛を横に置いておいて、
自分の生活を見直してみては？

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

回答者様に私の性格をバッチリ言い当てられてしまっています。
全くその通りです。

結婚のことも比喩とわかっていながらも、どこか真に受けてしまっている所があります。
彼にとって重いと思っていましたが、回答を頂き、私自身がこの言葉に捕われ辛くなっているのだと気がつきました。

>別れが近づいているというより、別れに向かっていってしまっている気もします。主様が。
本当はそうなのかもしれません。自ら自爆の道を辿っているような気がします。

ご回答ありがとうございましたm(__)m
恋愛を生活の一部として考えられるようにしたいと思います。

回答No.1

shubal

回答になっていないかもしれませんが、私もあなたのような人に愛されてみたいです。どんなに幸せだろうと思います。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

そう思って頂けるのですか？

私はいつも相手を感じていたい人ですが、彼は淡泊なので私とは真逆です。それに、今は私よりも夢だと思いますので。（構わないのですが、イマイチ愛情表現にかけるので不安です）

重いかな、迷惑かな。
こんな女性は好かれないかな。とずっと思っていたので、こんな私にそういったお言葉をかけて頂き、涙が出そうです。

ありがとうございましたm(__)m