彼が私の過去へ嫉妬して苦しんでいます。

質問

お願いします。彼をどうしたら楽にさせてあげられるのか・
私は２５歳です。付き合って４年になる彼は２４歳。彼は前妻の浮気で離婚しバツイチで２人の子供は前妻が育てています。付き合う前に、私の過去を彼に聞かれたことがあり、答えたくなかったのですがあまりにしつこく、考えたくもないので適当に答えてしまいました。付き合い始めてから、適当に答えてしまった過去について彼に酷く責められました。適当に答えてしまったことを後悔しつつ、いわれのない酷いことを言われ、あの時言ったことは適当だったと伝えました。彼は、本当のことを教えてと、またしつこくしつこく言いだして、覚えていないといっても、考えたくもないといっても、私のことを知りたいと、ひきさがらず、私は過去にはなにもなかったと言いました。彼はそれを信じたいと努力したみたいですが信じられず、今になって、また追及をはじめました。「過去になにもないというのは嘘なんだろ？それくらいはわかるんだ。苦しいんだ。本当はどうなんだ」と。私は彼を苦しめたくないと、その一瞬の感情で、もうわからないと言いました。なんて答えても彼は苦しみ、信じれないと思ったから。　ここまでで、私が言うことがころころ変わるせいで彼は私を信じられなくなったことは、反省しています。後悔もしています。ですがもう今気づいても遅いので、これからどうすればいいのか、ご相談させてください。
私は彼に、「あなたしかいない。私はあなたが子供を１番に想っているとを知ってるから、私は２番目でいい。あなたほど大切に想う人はいない」と伝え、それでもあなたが私の過去を考えて苦しむのなら、別れてもいいんだよと言いました・彼は考えて、私と一緒にいることを選んだらしいのですが、今も、１日に１回ペースで思い出したように、私のことを、他の男のお古だというようなことや、本当のことを言わないから信じられないと言ったり、過去の男と比べているんだろうと言ったりします。もちろん私には耐えがたい言葉ですが、弱い彼が私以上に苦しんでいるようで、どうにかしたいと思います。どうすれば彼を苦しみを取り除くことができるのか。私なりに考えてきましたが、わかりません。毎日会っている状態で、答えの出てない私は、毎日聞かれたり言われたりするのに答える一言一言が、彼を傷つけるんじゃないかと、話をするのも慎重になっています。
わかりにくい文章で申し訳ないですが　どうかご意見おねがいします。

回答No.6

hyuuma8579 · ベストアンサー

あなたが自己を反省するのはとてもいいことなのですが、
問題は、彼自身が一切自己反省していない点にあります。
人間が最も人間らしさを発揮するするのは、自分を正直に見る力があるかどうかです。
自分を正直に見つめて冷静になるには、「自分のどこが悪かったのだろう」（いい面も同じです）と自己を反省する作業が必要不可欠なのです。
彼のような自己悲観的被害妄想的人間ではなく、カリスマ性があって、能力に満ちたリーダー型の人間でさえ、この自己を正直に見れないことの力が欠けているだけで、いつか必ず崩壊します。
逆に言えば、何の能力に乏しい者であっても、自分を反省して正面から自分を見つめられることができれば、間違いなく大成します。
それほどまでに、人ではなく自分を冷静に見る力の有無は死活問題なのです。
日記を書いたりするのも、記録に残すことに意味があるのではなく、自己という人間がその時どう思い、どう考え、何が間違っていたのか、どうすべきだったのかと振り返ることに意味があるのです。
つまり、自分をよく知ることです。自分の長所は何なのか、自分の欠点は何か、どういう場面で自分は崩れやすいのかを知るべきなのです。
なので、彼も前妻の方に浮気された時、相手の浮気を考える前に自分の何がいけなかったのかを反省すべきだったのです。
浮気だけを問題にすれば、確かにそうした行動を取ってしまった相手のことに囚われやすいのですが、
では、だからといってご主人さんに何の落ち度がなかったかと言えば、必ずあるはずです。
それがあるがために奥様が、別の人に走ったともいえるからです。
彼の性格を聞いただけでも、前の奥様のお気持ちがあなたにもよくわかるのではないかと思いますが・・・
私が彼の奥様でも遅かれ早かれ離婚する方向に向かったかもしれません。
確かにあなたもその場しのぎのいい加減なことを言ってしまったこと自体は良くないことだったと思います。
でも、それ以上に問題なのは、前妻の浮気騒動の原因を作った自己反省もろくにしないまま、
その時の相手だけに責任をかぶせたその不信感を、これから築きあげようとすべきあなたとの関係にまでも影を伸ばしたことです。
過去に執着するのは、相手だけに責任転嫁したからであって、自己を反省していれば、むしろ切り替えられるのです。
「そんなあなただからあなたは、愛想を尽かされるのよ」って言ってあげたいぐらいです。
あなたが耐えたり、彼を気遣ったように前妻の方も同じだったと思いますよ。
ただ、家庭をもった彼女からすれば、あなたが今感じている彼のもっと酷い面を目の当たりに見なければならなくなった時、我慢の限界を迎えたのだと思います。
一人の女性（前妻）を幸せにできない男性(彼）が、人（あなたに）を変えたら幸せにできるなどという道理は存在しません。
人が不快なものは、他の人も同じだからです。
だから、彼は、前妻やあなたを責めるようでは、何の解決も進展もありません。
まず、第一の失敗となった自分の中にある原因を素直に正面から逃げずに振り返る必要があるのです。
自分の落ち度を認めず、相手にだけ責任転嫁するなら夫という柱になる資格はないのです。
彼のような人間を前にした時は、自分が引くだけではなく、冷静に毅然として言うべきことを言わなければなりません。
はじめから、自分を見つめる勇気がなくなく、相手ばかりを悪が悪いということしかできない彼にあなたも心を引いてしまったからこそ適当なことを言ってしまったのです。
「過去なんかどうでもいいでしょう！！」と怒鳴ってあげるくらいじゃないと・・・本当にどうでもいいことなんですから！！
「奥さんに三下り半を突きつけられ浮気までされた男に過去を問われる筋合いはないよ！！」いざとなれば、このぐらいのことを言えるぐらいじゃないと、ただ耐えて引くだけでは前妻の二の舞いを演じることになるのもあなたならわかると思います。
第一にしっかり、自分を見つめてもらうように促すことです。
そのことで、相手が傷つくことを恐れてはなりません。
彼にとって、自分にも悪い原因があったと認めるのは大変なことだとわかりますが、
その作業ができないと、その後に続く事柄が全部崩れてしまいます。
たとえ喧嘩になったとしても言うべきことは言うべきです。
ちょうどいい具合に過去のことであなたも責められたわけですから、
そういうあなたはどうなんだという切り替えし方で、最終的には彼に真剣に反省してもらうべきです。
そこだけは、絶対死んでも譲らないことです。
如何に彼に自発的に反省してもらうか・・・それしかありません。
それさえできたなら、８割方は解決したといっていいでしょう。
前妻の方もあなたと同じように悩んだのだと思います。
その上を行く道は、彼に毅然と反省してもらうことです。
本当に強い人間なら、相手が悪くともそれを自分の責任として感じれるのです、あなたのように。逆に自分のことは棚にあげて、人にばかり責任を問う姿勢は、人間としては弱いですね、彼のように。
彼にも人として強くなってもらいたいという愛情があなたにあるのなら、どんな痛みにも耐えてやれるでしょう。
反省心・・・自分を正直に見れる人が謙遜にして一番強い人なのです。

お礼

ありがとうございます。今の私にとって的確な御回答だとおもいました。
前妻のことは彼からここに書いた以上に詳しく話してもらっていますが、まさにそのとおり。私は彼女の気持ちがよくわかりますし、彼女は私より大変だったんだろうと感じ本当によくがんばられたと思うくらいです。もちろん彼も彼なりに我慢はあったと思いますが。彼はhyuuma8579さんがおっしゃったような性格だとは思いましたが、今まできちんといえなかったのは、自分のためだったように思いました。反省心・・・自分のためにも二人の未来のためにも彼のためにもなることですね。いつまでも逃げていないで、彼と話してみようと思います。
ほんとうにありがとうございます！！

回答No.8

hyuuma8579

≪蛇足≫
毅然として言うべきだとか、怒鳴るような口調でと言ってしまいましたが、タイミングに気をつけてください。
また、反省を促すのには、もっと優しい言葉で充分です。
タイミングは、いきなり唐突にとかではダメですからね。
彼があなたに心を開いている時じゃないと、裏目にでます。
火に油を注ぐ結果になります。たぶん・・・
心を開かせるには、まず相手の言い分を聞いて、たとえ、不条理なことや幼稚なことやあなたの中に反発心が生まれるようなことを言ってきたとしても、一旦は全てを受け入れてあげることです。
「あなたのことは、私が全部わかっているよ♪」
その思いが通じれば、彼の中に、「ああ、この人は僕のことをわかってくれている」・・・安心感・・・信頼感・・・心を開く状態になります。
このタイミングです。
あなたが彼にものを言えるとしたら、ここしかないのです。
相手に「反省しなさい」とか「反省する必要がある」とか
命令形や紋切り型、説教調で言うのではなく、自然に気が付いたら反省している自分になっているように導くのです。
「そうなんだ～前の奥さん、そんなことを・・・
あなたも大変だったわね・・・あなたも、裏切られてひどく傷ついたでしょうね・・・でも奥さんだってあなたが好きだから結婚したのよね。
不思議よね～・・・彼女の心に何かあったのかしら？
彼女は何か言わなかったの？」などと言いながら外堀から埋めていくのです。逃げ道を塞ぐための外堀をまずは遠いところから作っていくのです。そして、その外堀を徐々に狭めていく・・・中心に向かって・・・
「反省させる」という目的地点＝お城という本丸に直接触れないことです。
それは、できれば本人が自分の意志で気づいてこそ、意味があるからです。
ゆるやかにではあっても逃げ道が塞がれていくならば、もう自分と向き合うしかない時を迎えるのです。
知らない間に外堀が狭まって、気が付いたら、自分を見ること以外なくなる・・・相手のことをどうこう言ってもしかたがない・・・
そうしてお城の中心まで来ている時なら、一気に引っ張り上げてもいいですよ。「あなたが、そんな風に、自分を見れるなんて・・・自分を反省して良かったね。」などと。
そうやって、あなたの愛だけが彼を正気に戻すことができるのです。
あなたも実はこれに近いことをやってきているのかもしれません。
ただ、「自分を正面から見てほしい＝反省させたい」という目的性が
加わったのは初めてだと思います。
上手くいくコツは、相手に反省させるには、まず、あなたも自分の弱さや強さをしっかり認めてください。
たとえ、勇気のない弱い自分がいて、それが自分だけのことと考えれば力を失ってしまいますが、それでも相手を思う一念があれば、
「そういう自分でも、いやそういう弱さを知る自分だからこそ、彼には強い人間になってほしい」・・・
そういう動機で、ものを言うことができるはずです。
弱い自分だからこそ、その悔しさが一番わかる。
彼には、そういう悔しい思いを味あわせたくない！！
強くなってほしい・・・素敵なあなたでいてほしいから。
何となく、イメージがつかめましたでしょうか？
実際は、全て勉強です。失敗も次に活かせば成功の母にもなるし、
あなたの現場優先で取り組んで見てください。
もし、何かご不明な点があれば、遠慮なくご質問を！

お礼

ありがとうございます！！
納得です。きつく言うということがよくわからないので、優しい言い方で気づいてもらうというイメージはできました。hyuuma8579さんの言うとおり、自分を正面から見てほしいという気持ちだけでは、力を失ってしまうんです。でも今は彼のことでもあると思えました。あまり力まずに、彼と話してみようと思います。タイミングも考えながら・・・。
不思議と穏やかに考えられました。
人の弱さを知っていらっしゃるhyuuma8579さんは素敵な方なんだと思います・・・生意気言ってすみません。
本当にありがとうございました。

回答No.7

bays_star

彼は自分に自信がないのです。怖くて怖くて、仕方がないのです。
自信がないから、あなたの過去の男と比較されるのではないか、
と悩んだり、「他の男のお古」なんていうような言葉を吐くのです。
もし、彼のことを心から愛しているのなら、
あなたは、彼を勇気付け、自信を持たせるべきでしょう。
男だからといって彼にイニシアチブを持たせるのではなく、
あなたが彼の母親になったつもりで、
彼を一人前の男に育て上げるような決意がないと、
うまくいかないんじゃないでしょうか。
褒めたり、叱ったり。たいへんだけど、やりがいのある、
女としての大仕事だと思いますよ。
「過去に付き合ったどんな男より、俺がいい男だから、
　おまえは俺と付き合ってるんだ」
彼がそう言い切れるようないい男になったら、
あなたの女っぷりも上がるというものです。

そんなのめんどくさいと思うのなら、さっさと別れるのが正解。
過去の男をぐじゅぐじゅ言う男なんか、
彼女持つ資格なんてないんだから。

お礼

ありがとうございます。
彼は私がいない場所では自信満々なのに、どうしてか私には暴言を吐くんですよね。自信がないんだろうなとは感じてはいましたが・・・言葉では伝わらないと思うと、どうすればいいのかわからなくなってしまっていました。母親になったつもりで・・・本当にたいへんですね。ですが、今の彼が
「過去に付き合ったどんな男より、俺がいい男だから、
　おまえは俺と付き合ってるんだ」
そう言えるように変われたら嬉しいです。
これからも付き合っていくなら、根気強くいかないといけませんね。
本当にありがとうございます。

回答No.5

RXH7

まずは、未来は過去の延長です。
そして、過去の行いによって、閉ざされる未来もあるということを理解ください。

確かに、過去があって、今のあなたがいます。
でも、過去の全てを受け入れるというのは、よほどの寛容な人物でないと無理でしょう。
許されない過去と、許される過去があるということです。
厄介なのは、許す許さないが、人の価値観によって違うということです。
これは綺麗事ではありません。

Ｎｏ２の方の回答で心が救われたかもしれません。
しかし、あなたの恋人はＮｏ２さんではないのです。

あなたの全てを正直に話し、彼の価値観で許せない部分を申し訳ないと思うか思わないかです。
それも含めて、私なんだから・・・なんていうのは、あなたの価値観です。
どんなに悔いても、胸を張って語れることではないと思います。
処女でなければいやだという男性なら、非処女は許されないということです。
だから、その価値観を許せる男性とつき合うしかありません。
素直に全てを話して、真摯に彼と向き合って、
あなたの未来を決めてください。
過去は変えようがありませんので。

ただし、これは、あなたが彼氏に対して言えることでもあります。
あなたの価値観で許せないことは、周りが何と言おうが許せないものです。

お礼

ありがとうございます。
価値観・・・そうですね。
本当にありがとうございました。

回答No.4

yayoi0908

24歳で4年となると、
きちきちで見積もって、彼が結婚したのは18歳ぐらいでしょうか？

もし、そうだとすると、異性経験も少ないでしょうし、
学歴とか、金銭面…いろいろコンプレックスありそうですが、
どうなんでしょう？

miimii1さんにできそうなこと…
もし、彼の行動が、コンプレックスからくるものであれば、
どれだけ彼が最高な人なのか、彼にコツコツ"具体的に"伝えて、
彼自身、自信をもってもらうことかな…。。
彼の存在価値を高めてあげるというか。
あと、miimii1さんの笑顔。

「あなたの為に自分は犠牲になっても～」みたいなことだと、
かえって彼の負担になっている場合も考えられるし。
(彼に彼自身の不甲斐なさを更に感じさせるといいますか。
彼の存在が、miimii1さんの重荷にしているように感じるというか。)

彼が○○してくれたときとても嬉しかったとか、
彼の隣にいるだけで幸せを感じられるから不思議だわ～とか、
基本笑顔、プラスの方向で。

お礼

ありがとうございます。
そのとおりです。彼はもう少し若くして結婚し、学歴にはコンプレックスというか、
そういうものを感じているようです。女性関係は多かったみたいですが、真剣にお付き合いというのはあまりしていないみたいで。自信がないのかなって思ったこともありました。かえって彼の負担にっていうのもあると思いました。私の悲しそうな顔が嫌だとか、自分にイライラすると言っていたこともありました。笑顔を心がけてはいても、彼の言葉がこたえてしまったりして・・・でも、へこんでる場合ではないですね。努力してみます。本当にありがとうございました。

回答No.3

mindassass

補足とお礼を読ませて頂きました。

それも今となっては過去でしょ？
未来を築くために過去というものが占めるウェイトもありますが
それより何でも素直に話せることが良い未来へ繋がると思います。
（詩人みたいな言葉になってしまいました。ｆ＾＿＾；）

いつか結婚することを考えて付き合っていくなら
今まで生きてきた人生の数倍一緒にいるってなわけですから
お互いに素直になって頑張っていくしかありません。

お礼

ありがとうございます。
彼を楽にさせたいと言いながらも、
素直に向き合うことができていなかったように思いました。
簡単に解決できることではないですね。
頑張ってみます。
本当にありがとうございます。

回答No.2

suekun

>私のことを、他の男のお古だというようなことや・・・

それでも彼が好きなのですね。
こんな聞くに堪えない酷い暴言を吐かれても・・・
ましてや話したくない事を無理やり聞きだされて・・・

過去があるから今の貴女があるのです。
過去の出来事の全てが今の素敵な貴女を作っているのです。

悲しい事も嬉しい事も、辛い事も情けない事も、そのすべてが
貴女の経験となって、悲しい事を味わったから、悲しい気持ちを
体感して他人に優しく思いやる気持ちが持てた訳です。

自分の過去に自信を持って下さい。
そして出来るなら、過去を含めた今の自分を愛して欲しいと
伝えましょう。

善悪を知らずに間違い犯した事があったとしても、その事を
悔いて姿勢を正せば、それは充分堂々と胸を張って良いと私は思います。

質問の趣旨にそれましたが、本質はここだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
心が折れそうだったので、救われました。
自分自身、過去から目をそむけようとしていました。
彼のためだけでなく、自分のためにも、
全部否定しないで、彼と向き合わなければいけませんね。
ほんとうにありがとうございます。

回答No.1

mindassass

ごめんなさい。
正直に彼に全て話してしまえばよいのではありませんか？
「これ以上隠し事もないから…」と言って下さい。
妬く気持ちは彼の本質が変わらないと変わることはないでしょう。
でも今のまま居ても別れるという結果が遠くない未来で待っているのは明白でしょう？
辛いかもしれなくてもそれを理解してもらうしかないでしょ。
だって過去は変えることはできません。
それについては彼も一緒でしょう？
逆に言っちゃえば彼も前の奥さんのお古なんですから…。
過去を気にするなら過去をを理解した上で付き合うしかないと思います。

＞答える一言一言が、彼を傷つけるんじゃないかと、話をするのも慎重になっています。
こんな付き合い方では身体も心も持ちませんよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
自分のいままでの発言のせいです。
やっぱり、理解してもらうか、お別れするしかないですか。
このままだと、何も変わらず、限界がくるだけですもんね。
本当にありがとうございます。

補足

ごめんなさい。
一度、これが本当と人数を聞きたいという彼に言ったことがあります。その時の彼の荒れ方を見ていて、耐えられず、何もなかったと言ってしまったんです。
私のはっきりしない態度が信じられない原因ですね。