教えてください。

質問

結婚して５年。過去に２度主人から手を上げられました（首を絞められたり）。籍をいれて半年と、今から２年前です。

他の相談を見ていると、暴力をふるわれるほうが悪いという人もいて、私も自分が悪かったなら何をされようが許すしかないのかなと悩んでいます。２年前のことなのに今でも許せずにいます。

２度とも喧嘩の延長で、私が写真をぶちまけたり、物を放り投げて、それを見て主人がぶち切れて…

主人はとても厳しく、上の子供（現４歳）には叩いたり（ご飯を食べないから・１～２歳）、クローゼットに閉じ込めたり（夜泣きがひどかったので・１～２歳）などとても厳しく、やめてと言っても、「俺がやってるときはお前は口出すな。子供が俺のことをなめるだろ」と口出ことは許されない状況で３年ほどやってましたが、下の子がご飯を食べなかった時上の子が「叩いたらいいじゃん」と言った時に怖くなりました。今は落ち着いてくれたのか子供たちを叩いたりすることは少なくなって、普通に怒鳴るぐらいですが、上の子のことがあるので、うちは正常なのかどうかわからないです。怒ることは必要だとは思っています。

喧嘩して勿論私も言いたいことは言いますが、口では絶対主人にはかないません。主人は話しあいが好きでよく話しあいの場をもたされるんですが、結局私が悪かったです。ごめんなさい。と言わなければ終わらない感じです。

絶対に自分は間違ってないという人で、子育ても家のことも全て俺のやり方が正しいと思ってると思います。子育ても「厳しいって言うけど、子供たちは俺についてきてるだろ。」と言っていました。何をしてても、ああだこうだ言われてる時期があり、子供といることすら苦痛になっていました。

「お前はそうやって何もかも中途半端だろ。子供たちがそうなったら困る。お前のそういう中途半端なとこ、みんな困ってるのわからないか。」なんでそこまでいわれなきゃならないのと聞いたら、スポーツやってきてないだろ、と…
「俺は人に合わせることが出来ないけど、お前はできるだろ。じゃあお前が俺の言うことを全部聞いたら俺たちはうまくいく。」
（殺されかけたんだよ、私。と言ったら）「あんなの殺人未遂にすらならないから。全然手前だ。お前を落ち着かせるためにああしたんだ。」ちょっと笑いながら言われました、馬鹿じゃないのって感じで…
「喧嘩の延長での暴力は離婚の理由にはならないから。だからもし今俺が首絞めたとしても離婚はできないからな。」その時は首は絞められませんでしたが…
「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」と宣言もされました。

と他にも色々あります。勿論私も言っていると思います。それにずっとお前が悪いと言われてきたので、本当にそうなのかなと思って…何をするにも、黙ってろ、口出すなと言われてきて、私って必要ないんだなと、死にたいと思う時期もありました。何をしててもケチつけられるような気がして、ずっとずっと気が休まらないです。離婚も考えていますが、私が悪いなら離婚は出来ないし…と悩んでいます。
たった２度じゃんと思う方もいるかと思います。でも、本当に怖かったんです。今も、今度キレられたら止まらないだろう、と思っています。

読みづらい内容だったらすみません。でも、読んで回答いただけたら嬉しいです。

回答No.25

asa333 · ベストアンサー

何度も何度もすみません。

前回　私自身　具体的なことは　一切書きませんでした。
その理由をお話しさせて頂きたいと思います。
人によって幸せの価値観はいろいろです。
千差万別　十人十色　同じ人は　いません。私が幸せだと感じる事が他の人にとって
幸せだと感じられるかどうかは疑問です。
人　それぞれ　おかれている　状況がちがいます。
どのように生きていたいのかも違います。
このようにしたらいいのではと具体論を言うのは、あまりしたくありません。
人に　私自身の価値観をおしつけるのは無責任だと感じるからです。

何を　するのかは　質問者様が自分で考えられるのが一番だと思います。

ただ自分に自信が持てなかったり色々な感情を抱えていると
何らかの行動の決断は難しいですね。
ですから心理的な部分を中心にお話しさせて頂いたのです。　

私自身の思いとしては離婚された方がいいのでは？と思っていたのですが、
それは書きたくありませんでしたので書きませんでした。

そして今現在　色々な中で
離婚を考えていらっしゃるようですし転職も考えていらっしゃる。
専門機関にも相談に行かれたそうで　大変そうですが　色々行動に移されているわけですね。
とはいっても辛い気持ちは　脱ぐされないのでしょうね。

なにをやるにしても辛い気持ちを、抱えたままでは楽しくありませんよね。
どうしたら楽しくなれるのでしょうね。

たとえ離婚できたとしも　色々な感情を抱えたままでは辛いままですね。
心配になったので書かせていただきました。

どうして　そこまで　ご自分を責めてしまわれるのでしょう。
どうして　そこまで　責めてしまうのかと責めているわけでは　ありませんよ。

言葉とは時として　自分が思っていないような内容で伝わってしまうこともありますね。（笑）

ですが　お話しさせて頂きたいと思います。
回答者様達が質問者様を援護する内容の文章を書かれると　質問者様は、以下のように返答されることが多いですね。
私の被害妄想ではないですか？
私の被害者意識が強すぎるから・・・
頑張らなきゃだめですよね。
私が悪いから主人はああなったのではないですか？
こういった類の発言が多いですね。

例１
私が悪いから主人はああなったのではないですか？

旦那様が
「俺が悪いから　あいつが　ああなってしまったんではないだろうか？」
と言えるようでなくてはフェアーではありません。

例２
私の被害妄想ではないですか？

被害妄想の強い人とは、自分にも悪いところは　あったのではないだろうかという意識を向けずに生活出来ている人達のことです。
被害妄想の強い人達は「あなたは可哀相」とか　そういう言葉　大好きです。
被害妄想の強い人達が、｛私のは、ただの被害妄想ではないだろうか？｝｛私が悪いのでは？｝　といったような具合に自分に疑いを向けたりするようなことは、　ほとんどしないでしょう。（多くの人を見てきた私の経験ですが）
被害妄想の強い人達は「あなたは悪くない。」と言われると否定はせず
喜ぶのです。

Aさん過失０％　Bさん過失１００％なんてことは世の中　全くと言っていいほどありません。
道を歩いていたら　ひったくりにあったとか　通り魔に刺されたとか　そういった多数の特例を除いて　たいがい過失０％なんてことは起こらないのです。
全ての人が　生活の中で何らかの落ち度を抱えながら生きています。
完璧な人間なんていません。
人はお互いに相手に影響されながら生きていますので、どちらか一方を全面的に裁けないんです。
だから質問者様にも原因はあったかもしれません。
が、しかし
仮に質問者様に悪いところが　あったとしても　旦那様が質問者様に暴力を振るっていい理由にはなりません。他に解決手段はいくらでもあります。
ましてや子供が食べないことでクローゼットに閉じ込めるなんて問題です。

旦那様が質問者様のことを　そこまで問題だ問題だと言うなら
旦那様の方から　俺と別れてくれと言ってきそうなものですが　それとは逆に
「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」
と言うわけです。離れる気なんてないわけです。
旦那様のストレスなんて　限界を超えてしまうほどの強烈なものではないと私は感じます。

だから　あまり　自分が悪いと考え過ぎるのはどうでしょう？

「主人を治すことも妻の務めだと言われたことがありますが、私には出来そうにありません。」
旦那様のように自分が正しいと思っている人には変化は無理な事が多いです。
新たなものを取り入れようとしないからです。自分の枠を超えようとしないからです。

私が、まだ若かった頃　ある男性と同棲をしていました。その方から実は暴力を振るわれていたのですが、その方の暴力は途中から一切なくなったのです。
彼は障害をもっていて自信がなかったのです。ですが彼の自信の無さは生かすことが出来るように私は思いました。私は「○○○○は、障害をもたれている方達の　人と関わる時に起こる恐怖・劣等感が理解できるでしょ？介護の仕事をしてみたら？」と言いました。団体チームプレイの仕事は難しいと思いましたので、施設ではなく利用者様のご自宅に伺って介護する業務を勧めました。
実際　介護の仕事をしてみたのですが、利用者様達から「痒いところに手が届く。彼が一番いい。」と指名を受けることが多くありました。
一ヶ月か　それより短いスパンで転職をくりかえしていたのですが　そういったことは　なくなりました。仕事について以来　暴力的な振る舞いをする事もなくなったのです。
仕事以外の話も沢山しましたが・・・。

何が違うのでしょう。自分が正しいと思ってさえいなければ　きっかけ次第でいくらでも人は・・・・・・・。

ですが自分が正しいと思っている人には何も起こりません。

私の知人で　ずごく　まじめすぎて頑張り過ぎている人がいます。
「楽に考えたら？時には遊ぶことも大切だよ。疲れちゃうから。」と言えば
遊ぶことも大切なのかと納得し遊ぼうと努力する。
でも遊ぶことに努力してしまったら、もう　すでに　それは遊びではありませんね。
疲れてしまうだけですね。遊ばなくてはいけない・これをしなくてはいけないと自分の義務にしてしまったら仕事をしている時と心理的に　なんら　かわりはありませんね。

なにをするのかではなく　どんな気持ちで　それを行なうのかが　一番　重要だと思います。
たとえ離婚出来たとしても　このままでは質問者様は苦しいままになってしまいますね。

自分自身を受け入れ　許す事ができれば、おのずと自分自身の内側から　どうしたらいいのかの答えは見出せます。
自分自身の気持ちを大切にして　自分に答えを聞いてあげてください。
意味が分からないですよね。
つまり　質問者様のことは質問者様が一番よく知っているのです。

質問者様は離婚をしたいと思われているようですが
「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」では困りましたね。
離婚してくれそうにありませんね。
手段はいくらでも　あると思うので　いろいろな方法を考えてみて下さい。
質問者様が第三者をいれるべきだと判断すれば、第三者を入れるのも手だとは思います。
なかには　弁護士などの第三者に相談されたことが気にいらなくて逆恨みで　もっと酷いことを　した人もいます。
旦那様のことは　質問者様の方が　よく知っていますから、よく検討してみてください。

私の所には暴力　虐待　レイプ　旦那が女性を買ったなどの相談の電話が　よくかかってきます。同じ暴力であったとしても　みな状況は様々です。同じような状況に見えたとしても
やはり　どこか違います。
同じ例は　ありませんから　他人の意見よりも　ご自身が知っていること大切に考えられたら　よろしかと思います。

旦那様は第三者をいれると怒るタイプですか？
そうしたら　それを　踏まえたうえで　何らかの対処をした上で行動した方がいいでしょう。

自信を持って。
もしこれから　第三者に　相談するのであるならば自信を持って話した方が真意が伝わりやすいでしょう。
自信が無い状態で話すと　おどおどしながら論理性や具体性を欠いてしまうことが多いですね。
具体性や論理性を欠いた話は　男性は苦手な人が多いです。
で直ぐに　具体性を聞き出そうとするのです。
何年前　何回　どの程度の暴力　？ってな感じに・・・・。
で相手の方は複雑な状況を抱えていますので　そんな単純な問題には感じないわけです。
例外はありますが・・・・。
こういう場合は私がキレますけどね。「悩みを抱えている人　追いつめられた人は
色々な感情・状況を抱えているから　論理だてて喋れないなんて当たり前のこと。
最後まで　話をちゃんと聞きなさい。」ってね。　
もちろん例外はあります。

お礼

私自身、何が幸せかわからなくなっているのかもしれません。自分で生活していく基盤がまだ安定していないし、自身がありません。何かのサイトで、「ＤＶを受けている人は未来が想像できないから、不安で前に進めない」と見ました。私がそれに当てはまるのか、性格の問題なのかわかりませんが…
市の相談員の方にも、離婚したほうがいいと思うけれど、あなたが自分でそれが１番だと思えなきゃどうにも出来ないから。悩んでる限りは自分で答えを出すしかないから。と言われました。確かにそうなんですよね。誰かに答えを出してもらうわけにはいかないんですよね。それはわかってても、答えがでないんです。本当に私は被害者で、離婚が間違った選択じゃないのかがわからないです。
もしこのままでいようと決めて、また主人がああなった時に「あの時決断していれば…」と後悔するのは目に見えてるし、主人の根本的なものは変わらないだろうし、だったらやっぱり離婚するしかないんじゃないかとは思っています。なのに、前に進めない自分に腹が立ちます。
仕事がもしかしたら決まるかもしれなくて（社保もかかるようなので）、そしたら気持ちも少し変わるのかなと思っています。
今、人に言われたことを悪いほうにしか受け取れない状態で、でも、自分に自信が持てるようになったらきっと何かが変わるんだ、と思っているので、どうしたら自分に自信が持てるようになるか試行錯誤中です。今まで人に頼ってしか生きてこなくて私は一生こうやって生きてくんだと思っていたのに、そうもいかなくなってきて、正直戸惑っています。まず、私は一人でもちゃんとやっていける、と思えなきゃダメなんです。時間がかかりますね…
出来れば第三者はいれたくないです。でも、私たちだけでは話が全然進みません。家裁という意見もいただきましたが、そうなると本当にプライドを傷つけられたとどうなるのかわかりません。離婚のことではないんですが義父と３人で話した時も、自分の父親の意見を聞くということは全くなかったです。そのうち義父のほうが言い負かされてしまいました。実家の親にもこう言うんだろうなと想像つきました。
まず、私自身がちゃんと自分のことを受け入れて、どうしたいのか決断して、前に進みます。
何度も何度も回答ありがとうございます。私はもうやるだけやったんですよね。自分に自信をもちます。

回答No.14

suienn

Ano.4のsuiennです。再度回答させて頂きます。

繰り返しになる部分もあるかと思いますが・・・・・・・

あなた、よく我慢してますね。
私自身も、我慢に我慢を重ねて、離婚したんです。
私は結婚後１年あまりの頃、酒に酔った旦那に、片方の耳を平手打ちされ、鼓膜が破れ、全治１ヶ月半でした。
この時、両親にも相談しました。子供１人いると言うことと、世間体を気にしてか、離婚することができませんでした。離婚するまでずっと息が詰まるような日々でした。旦那はその後も反省の色なく、暴力をふるうことがありました。お酒を飲んだ時でした。殺されかけたこともあるし、家に火をつけようとしたこともありました。
子供たちさえ、そんな父親を嫌っていました。
子供たちも私と一緒に、私の実家に逃げていました。
この時、両親は何も言える立場ではなく、私はしばらく実家にいたりして、何度もありました。
仮に、親が、婚家に帰れと、言おうものなら、私が激しく怒りますよ。親が無理矢理嫁がせたのだから、責任上言えないわけです。

あなたも、子供たちを連れて、実家に避難なさい。
ご両親は、あなたのこの辛さを理解されているのでしょうか。離婚を認めないと言うのは、世間体を気にしているのかもしれません。
子供たちがあまりにかわいそうじゃないですか。まだ小さいのに、父親に暴力などで押さえつけられるなんて。教育上よくない。
父親失格ですね。

私が、離婚する際は、親も賛成でした。この時、私は４０歳でした。で、現在は、家まで建ててもらい、そこに住んでいます。

私、つい、書いてしまいました。境遇が似ているところがあったので・・・・・・・・

私があなたのような立場だったら、すぐ離婚しますよ。大体暴力をふるう人とは、とても怖くて一緒にいられないですから。
あなたは健常者ですね。だったら、自分で行動なさい。

私は重度難聴があり、すぐ離婚したくても、できず、１８年我慢していました。我慢の限界が来て、離婚に至ったのです。
障がいがなかったら、１回目の暴力をふるわれた時点で、さっさと離婚していましたよ。

不快に感じたら、私のところに書き込んでくださいね。遠慮しないで。

お礼

両親にしてみたら、そんな過去のこと…という感覚なのかもしれません。首絞められたときに、「こないだ首しめられたんだよ！」と言ったら笑って聞いていたので、勿論私の話し方にも問題があったんですが、その時は初めてのことだったし、普段は本当に優しい人だったので、本気で私が悪かったし…と思っていたので。間違えました。こんなトラウマになるなんてその時は全然思っていなかったです。
最近になってやっと両親の前で泣けるようになってきました。昔から親の前では我慢するのが癖だったので。今まで親に泣きついたことなんて１度もなかったし。
妹はバツ１で、そんなこともあり、私は我慢しなきゃってずっと思って、せめて私は幸せだって思わなきゃって自分で自分を洗脳してたのかなって今は思います。
こんなこというと責められると思いますが、パパのこと嫌ってくれたらいいのにって思いました。そしたら心おきなく出て行くのに…こんなこと考えてないで行動したほういいですよね。
自分で何とかしないと、何かあってからじゃ遅いですね。
主人に反省されてももう気持ちは戻りません。もう一緒にいることに疲れました。
二度も回答ありがとうございました。本当に本当に頑張らないと。

回答No.13

ncgf380043

子供が泣くのは、伝えたいことをまだ言葉で表現出来ないからです。
べらべら理路整然と喋る幼児なんて見たことありますか？
泣いていたら「どうしたの？」と関心を示してコミュニケーションをとってあげることが大事なんです。

それを体罰で黙らせるのは明らかな虐待ですよ。

上のお子さんが「叩いたらいいじゃん」…恐ろしいですね。
このままいけば、上のお子さんにはそれが当たり前となって、
きっと将来自分のお子さん（あなたにとってお孫さん）にも同じことをするのでしょう。
貴方がたの夫婦喧嘩を見て育つお子さんは、きっと将来自分の伴侶にも
当然のごとく手をあげるようになるでしょう。
それどころか周りの人にまでそうしてしまう可能性もなくはないですよね。

喧嘩の延長だろうが暴力は立派な離婚の理由になります。
てか大抵の暴力は喧嘩の延長でしょう？

まずご自身の親御さんにご相談してみてください。
お子さんごと親御さんに匿っていただくのが一番良いのですが、
万一親御さんにまで害が及ぶ心配があるのなら、
親御さんに話された上、警察に相談すべきです。
一方的なお話なので、ご主人側から見た貴方にどんな非があるのか解りませんが、
例え貴方に非があったとしても、離婚は十分可能です。

早急に！！

お礼

主人が体罰と言うなら私も加担してきたことになります。そう気付いた時に子供との接し方がわからなくなってしましました。お前のはただの甘やかしだ、抱っこすればいいってもんじゃない。と言われました。私はちゃんと落ち着かせてから話しようとしてても、それが甘やかしだと責められ、何をしてもせめられるから…と見て見ぬふりをしてきた私の責任です。子供たちに申し訳なくて、私がいないほうが子供たちは困惑することなく立派に育つんじゃないか、と。ただの逃げですね。私が何があっても守らなければならなかったのに。怖かったは言いわけにならないですね。
両親には浮気以外は認められないと言われています。今までのことを話しても。なので頼れません。自分で何とかしないと…
回答ありがとうございました。頑張ります。

回答No.12

anko8

間違いなくDVではないのですか!
市や区で無料で相談できるし、弁護士に相談した方がいいと思います。
一方的なので内容的にどうかわかりませが、
やはり暴力はいけないと思います。
テーブルひっくり返すくらいが限度かと。。。
我慢が美徳みたいなってますが、よくないと思います。

こうやって事件がおきるのかなと思いました。
また相談できる人をみつけることです。
このままだと、どんどん負のスパイラルにはまるだけです。
子供にもかえってよくないと思います。
相性が悪くて怒らせているのかもしれませんし。
このままでいいとは100%思えません。
真剣に離婚を考えるなら、今はいくらでも方法はあります。
ほんとに考えていないのかも。。。
すみませんこんなこと言って。

ご主人も鬱憤をはらしているではないですか?
とにかく子供の教育上もよくないと思います。

お礼

過去のことなのに今さら相談して何か解決されるの？と考えると、何も行動しないできましたが、もう我慢できなくなってきました。私ばっかり…と言うと、俺のほうが我慢してると言われ、その繰り返しで疲れました。私は我慢に値しないんでしょうか、自分で播いた種なんでしょうか…本当の悪者は私なんじゃないの？と自分を責めることに限界です。私は私なりにがんばってるのに…
離婚はまだ悩んでいますが、主人への気持ちはもう戻ることはないと思います。
回答ありがとうございました。子供たちの為にも決断します。

回答No.11

pinkymakaron

はじめまして。
あまりにもうちと同じなのでびっくりしています。
思わずメッセージしたくなりました。

誰にも言えずに我慢してきましたがこの場を借りて私も話を聞いてもらいたいです。

うちも結婚して１０年以上この苦しみから逃れられず耐えています…
殺されかけたことはもう何十回あるか覚えていません。
首を絞められたり暴力振るわれたり自殺しろと脅されたり…恐ろしいことばかりです。
子供にも同じく暴力をふるいます。
私は堪えることしかできなくて子供のために離婚はしないほうがいいと思って我慢しています。

何もない時は普通にいいお父さんなのですが問題が起こると荒れ狂って人が変わります。
うちじゅうめちゃくちゃにあらされて物は投げられ蹴られなぐられながらすべてきれいに片づけろ!と夜中じゅうやらされたこともあります。
３万字反省文を書けと夜中寝ずに書かされたこともあります。
おこると半端ないので毎日苦しめられる思いで過ごしています。
何度離婚をしようかと思い出ていく寸前までいきましたが出ていけばマンションごと夜中に火をつけておれも死ぬといってその多大な損害をすべてお前にかける。しんでも返せない借金を抱えて自殺しろと脅されます。
有言実行の人なので本当にやると思います。それだけ覚悟がすごい人で。
恐ろしくて出れません。
今まですべて言ったことはどんなことでもやり遂げました。

すごく厳しい人で自分がすべて正しいと思っていて厳しく何でも言うことを聞けといってきます。
口答えしようものなら許されません。
私は毎日奴隷のようです。
一度暴力はやめてほしいといったことがありますが今まで１０年間で最大級の暴力がありました。殺されかけました。これは暴力とは言わない。お前が悪いから俺の痛みをお前に与えてるだけだと。体中がすごいあざだらけで外にはしばらく出れませんでした。動けないくらい体中が痛くてそれでも家事をしないと怒鳴られて蹴飛ばされるので痛くて仕方ないけど頑張りました。
頭もひどく殴られて意識も遠のきました。
病院にも行けず私はだれにも相談できず…毎日いない時に泣いてました。

この苦しみはまだまだ続いています。
同じように苦しんでる人がいるんだと私もがんばる必要ないのかもしれないけど自分で選んだ道だから頑張るしかないと思って頑張っています。
アドバイスはできないけど道は自分で決めるのがいいですよ。
相談しても最後は自分次第です。
私は今のところ堪える道を選んでいます。
変わらないと思うけどわずかでも変わってくれることを望んで頑張っていこうと思っています。
私にはその道しかないんです。離婚したくても恐ろしくてできないから…。
多分簡単に人を殺せる人なんだとその時思いました。
いろんな人いるけどそういう人もいる。だから殺人事件が頻繁におこってみつからなければ何事もなかったかのように日常平然と暮らしてる。そんな人もいるんだから。こわいけど現実。

最後は自分で決めてください。
長々とごめんなさい。読んでくれてありがとう。

お礼

うちはそんなに壮絶ではないので、びっくりしました。私はまだまだ我慢が足りないのかな…と思ってしまいました。でも、私は耐えれません。子供のこともあるので踏ん切りはつきませんが。でも、怖くて逃げれない気持ちもわかります。実家に避難したとしても、何をされるかわからないし、子供たちを連れ去られるかもしれないし。だから、逃げずにきちんとけじめをつけてこの家を出たいと思っているんですが、甘いですかね…
私のうちはまだいいほうなのかなと比べたら失礼ですよね、ごめんなさい。でも、そう思ってしまいます。うちより大変なのに耐えてる人もいるのに、私はたった２度じゃん…って。
私の心配なんかより、自分と子供たちの為にもう一度考えてみてもいいんじゃないですか？私も私なりにがんばります。解放してくれないならいっそ殺してよ！と言ったことがあるんですが訂正します。ちゃんと生きて幸せになりたいです。頑張ります。
回答ありがとうございました。ちゃんと自分で後悔しないように決断しますね！

回答No.10

masya2631

暴力あり得ない。私は手をあげられたら即子供を連れて離婚ですね。
だって力じゃ男の人には、女性は勝てないですよね。
殴られる方が悪い？絶対違うと思います。
お宅の御主人は、はっきり言って横暴以外ないと思います。
子供にまで手を出すなんてありえないです。子供だって１人の人間ですよ子供が
大きくなって御主人見たいになったらと考えないのですか？
お子さんのためにも、もう少し考えてあげてほしいと思います。
自分の親などに相談したりした方がいいんじゃないでしょか。

（いくら喧嘩したとしても、手を挙げるのだけはやっちゃいけない
そんなことしたら男じゃない。男は結婚したら家族を守ってあげるものだから）と
テレビで誰か言っていたのを聞いたことがあります。
私もその通りだと思いますよ。
我慢は良くないと思います。
いろいろ相談できる所はあるのだから。

お礼

実家の両親は浮気以外は離婚はして欲しくないと言っているので、両親には頼れないです。勿論今の状況、今までのことも話しています。妹達はもういいんじゃない？と言ってくれるんですが、親は何も言わず聞いているだけって感じです…
パパと遊ぶのは大好きで何事もなかったかのようにしているので、私の気にしすぎ？と思う時があります。パパ今日はいる？とか、早く帰ってくる？とか聞かれると、私の勝手で離婚していいのかな…
あの人に家族を守るという考えがあるのかわかりません。野球関係の飲み会や泊まりなども何回か断っているらしく、なんでこんな惨めな生活しなきゃならないんだ？みんな行っているんだ、と独身の友人たちと同じ生活がしたいらしく、家族より野球が大事だと言われたりと、こんな感じです。
我慢も限界です…回答ありがとうございました。

回答No.9

fm87860

体育会系の主人ですね。女性蔑視の差別的な性格な所も感じられます。「三つ子の魂」を考えると、今自分も反省してる所あります。会社の上司が厳しすぎ、その厳しさが、当然と考えた時代がありました。しかし、その厳しい会社の上司は、部下に厳しいノルマを押し付け、部下を信じない人間のように思われました。その上司は、社長からも厳しく叱咤され、専務からも旨く操られていたように思いますが、部下にとってみると、たまった者ではありませんでした。そして、部下はノルマに耐え切れず、不正をし、架空売り上げを上げ、その上司も処分対象になりました。信念を貫いてきたその上司は、最期は哀れにも思えました。何故、こんな話をしたのかと申しますと、私もその上司に仕えていたときは、それが当たり前と考え、子供にも厳しく接してきました。今は、上の子供も３０歳、下の子供も２８歳になりましたが、下の子供が、中学生の頃、ワルと付き合い警察沙汰にまで行ったことがありました。その時は、それほど思っていませんでしたが、いい事、悪いことは、はっきり教え込むように妻と指導していました。しかし、子供に理想を押し付け、考えさせずに抑えてきてしまった結果、親から逃げ楽しい悪の世界に足を入れてしまいました。中学、高校は家庭内暴力は当たり前、喧嘩もしましたが、お互い理解しようとしませんでした。失礼ですが、お宅のご主人も相手を理解しようとしないで、このまま自分だけの独りよがりの世界に入ると、子供の将来は目に見えそうです。話し合える状況が作れず、このままで済むとは思えません。ご主人の会社は、やはり厳しそうですね。上司、部下と孤立状態にならなければいいのですが？たぶん孤立してしまうでしょう。まじめすぎるのかもしれませんね。どなたか先輩、親戚、信頼できる方に相談しては如何でしょう。そして話し合える雰囲気を作っても駄目な場合は、弁護士への相談しかありませんね。そこまで束縛を宣言される必要は、人権侵害です。勝手な話を申し上げてしまいました。私も、今は定年退職の身。人生を謙虚に反省しつつ、書いてしまいました。まだまだ幸せになれるチャンスはこれからです。諦めずに頑張ってください。

お礼

厳しく育てたからまっすぐ育つとは思えず、私もこのままでいいとは思ってないです。ただ最近は本当に主人が落ち着いているので…
確かに体育会系です、馬鹿がつくくらいの…家族より野球が大事だと言われたことがあります。その時は私は何のためにここにいるの？と思いました。
会社はそれなりにちゃんとしているので厳しいのかもしれません。書かれている内容ほど厳しいかどうかはわかりませんが…
話し合いは私がしたいと言えばいくらでも話し合ってくれると思います。ただ本当に私の言い分は聞いてもらえず、主人の言い分をのまなければ納得しないので、話し合いではないです。私を黙らせるためって感じだったので、私としては何も話したくないんです。わたしが悪いんでしょうか。私がもっと大人にならなければいけないんでしょうか。
幸せになりたくて結婚したのになんだったんでしょうか…
わざわざありがとうございました。頑張ります。

回答No.8

pekochan_2

旦那さん、怖い。

私なら無理。
子供連れてすぐにシェルター(実家じゃすぐバレるから)に逃げて離婚の裁判手続きします。

マジ怖いわ。

お礼

カウンセリングに行った時に、必要ならシェルターもあるからね、と言われたんですが、うちはそこまでする必要があると思えないと断りました。
出来れば穏便に離婚したいんですが無理な話なのかもしれないですね。
回答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみませんでした。

回答No.7

Marluna

どのような理由があろうとも暴力はいけないことです。この大前提をご主人はわかっていない。しかし、子供ならともかくいい年した大人です。誰が諭してあげられるでしょうか・・・。また、誰かが諭した程度で治ることでしょうか？否ですね。暴力とは、本人がいけないことだと自覚することでしか治らないのです。あなたがキッカケをあげられるかも知れないけど、もしその力になれないのであれば、ご主人自ら気づいてもらうしかないでしょう。
　方法はいたって簡単です。不興を被ろうと注意してあげればいいんです。ただし、私なら3回までですよ。肉親であろうと友人であろうと、3回言っても治らない人はもう治りません。

>他の相談を見ていると、暴力をふるわれるほうが悪いという人もいて、
>私も自分が悪かったなら何をされようが許すしかないのかなと悩んでいます。

　暴力を振るうほうが絶対的に悪いに決まっています。
　ただし、振るわれる方も悪いんです。何が悪いって、暴力を振るわれるがままにしておくことです。暴力の報復が暴力であってはいけないです。しかし、暴力に対して・・・例えば上記の注意を3回してダメならば、ＤＶを理由に離婚を突き付けてやれば済むことです。もちろん、慰謝料付きです。

　仮に暴力があっても良い夫・・・そんな人いると思いますか？そんないい加減な認め方をしていると、そのうちお子さんに不幸が起きてしまいますよ。そういう事件の多い昨今、ニュースを他人事とは思わない方がいいです。お子さんを守りたかったら離婚を突き付けるのが先ですよ。
　あなたが本気で離婚を言い出した時、ご主人があなたをどう思っているのかわかるはずです。本当に失いたくないのならば、あなたの為に本気で変わろうと努力するはずです。ご主人が変われる最後のチャンスはそれではありませんか？

　これは世の中によくある話ですが、暴力を振るう親元で育つと、暴力を振るう人を好きになって結婚してしまう例が多数あります。離婚して当たり前なのに、暴力を愛情の一部だと感じようとしてしまうんです。こういう連鎖は子供たちにも当然影響します。不幸な連鎖はどこかで断ち切らなくては不幸が拡大します。

　あなたにも悪い点が様々あると思いますが、相手が暴力という非常な手段に出ている以上、あなたの罪はほとんどありませんよ。あなたの唯一の罪は、ご主人の暴力を許していることだけだと私は思います。お子さんを不幸にしない為にもがんばって勇気ある決断をして下さいね。

お礼

離婚は何度か口にしたことがあります。その時も何があっても離婚しないの一点張り。頑張るからもう一度チャンスをくれと言われました。でも、その後に喧嘩した時に、「お前は何もやってないだろ。一体何をしてるんだ。」と言われて、私は私なりに頑張ってるのに…この人に認められることはないんじゃないかなと思っています。
あの時のことを言っても悪かったの一言は一度も聞いたことがありません、本当に一度も。いつもお前が悪かったからああしたんだ、です。きっとあの人は治らないんだと思います。私には治せない気がします。
子供の為、私の為にも覚悟を決めなければならないですよね。本当は離婚したいけど勇気が出ないので、ここで勇気をもらおうとしてるのかもしれません。自分のことなのに…ちゃんと自分で決めます、当たり前ですね。
回答ありがとうございました。頑張ります！

回答No.6

coolremon

私だったら、最初の暴力行為があった時に、逃げ出しています。

ご主人様の顔色を、伺う結婚生活なんて、楽しくないでしょう。

お子様の事も、心配です。
平和で、穏やかな生活をする事は、あなた様の決意一つです。

遅くなれば、なる程、いい事ありませんよ。

お子様の為にも、早く行動される事を、お勧めします。

お子様は、ご主人様のようにならない事を、祈ります。

お礼

その時は専業主婦だったし、本当に私が悪いと思っていたので離婚なんて考えていませんでした。そこが間違いだったと気付いた時は遅かったです。
毎日毎日監視されているような気がして疲れます。
子供は普段はすごく楽しそうに遊んでいるので、何も影響ないのかなと思う時もありますが、何かあってからじゃ遅いんですよね。
回答ありがとうございました。頑張ります。

回答No.5

ginG1224

こんにちは。

二人の高校生男児の父親です。

失礼ですが旦那様のやっている事は言葉の暴力や腕力で捻じ伏せ、力で従わせようとしている
恐怖政治ですね。
１～２歳のお子様にご飯を食べない事や夜泣きで叩いたりクローゼットに閉じ込めるなんて
私には考えられない常軌を逸した行動、思考です。

質問者様も旦那様に少し洗脳されつつあるようですね。

＞怒ることは必要だとは思っています。

怒ることは不要です。
何故、いけないのか。
どういう悪い影響があるのか。
これらを丁寧にお話して叱ってあげる事が必要です。
「怒り」も「暴力」も不要ですよ。
「叱って」あげる事が必要なんです。

暴力はエスカレートします。
旦那様はご自分の暴力を正当化していますので、おそらくエスカレートして行くでしょう。

第三者にご相談できる人はいませんか？
質問者様の親御さんやご友人に相談できませんか？
そういう相談できる人がいないのでしたら弁護士さんへ相談してください。

「私が悪いならば離婚は出来ないし・・」等と考えている時点で洗脳されかかっています。

暴力で捻じ伏せられて恐怖心でコントロールする。

ご自分とお子様のために、もっとしっかりしてください。

直ぐに第三者にご相談してください。

お礼

そうですね、叱ることが大事ですね！
やりすぎだと何度も言っても私の言うことには聞く耳を持たずという感じだったので…ここ２年落ち着いてるのでエスカレートすることはあるのかな？と思う時もあるし、もうしないという言葉を信じられないし、自分で自分がわからないです。
親は浮気されない限りは離婚は…という感じなので頼りになりません。友人も離婚反対派が多いので…主人が家計を握っていてあまりお金は自由にならないので、無料のそういうとこを探さないと。
麻痺してるのか洗脳されているからなのか、心配してくれている友人の言うことが分からない時があります。そんなに切羽つまったこと？だってこれが普通じゃん？最近落ち着いているし。って。そのたびに怒られます、それを普通だと思っていることがおかしい事に早く気付け！って…
しっかりしてください。という言葉が響きました。しっかりしなきゃダメですよね。
でも急がなきゃいけないことなのかもしれないのに、まだそう思えないところもあって…でも頑張ります。
回答ありがとうございました。