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離婚を悩む35歳妻：子供のために離婚するべきか
- 夫との再婚後、些細なことでのケンカが絶えない35歳妻。特に上の子を巡る問題が原因で、口げんかや暴力沙汰も起きてしまう。しかし、夫婦は趣味が合い、ケンカさえなければ理想の夫婦になれると感じている。妻は大人になればケンカしなくなるという期待もあるが、考え方の違いからケンカが続く現状に不満を感じている。一方で、離婚は子供たちにとっても大きな変化をもたらすため、慎重に考えなければならない。妻は女手一つで4人の子供を育てるのは大変だが、離婚後の生活についても不安がある。どちらが子供のためにとって最善なのかアドバイスを求めている。
- ケンカが絶えない夫との再婚に悩む35歳妻。特に上の子のことが原因で口げんかや暴力沙汰も起きてしまう。夫婦は趣味が合い、ケンカしなければ理想の関係になれると感じているが、考え方の違いからケンカが続く現状に不満を感じている。大人になればケンカしなくなるという期待もあるが、夫との衝突は続く。しかし、子供のために離婚するのは大変な決断であり、転校や友人との別れも考慮しなければならない。女手一つで4人の子供を育てるのは大変だが、離婚後の生活も不安がある。子供のために最善の選択は何か、アドバイスを求めている。
- 35歳の妻は夫との再婚後、些細なことでケンカが絶えない。特に上の子のことが原因で口げんかや暴力沙汰も起きてしまう。夫とは趣味が合い、ケンカさえなければ素敵な夫婦になれると感じているが、考え方の違いからケンカが続く現状に悩んでいる。大人になればケンカしなくなるという期待もあるが、衝突は続く。しかし、離婚すると子供たちは転校や友人との別れという大きな変化を経験することになる。女手一つで4人の子供を育てるのは大変だが、離婚後の生活についても不安がある。子供のために離婚するべきかどうか、アドバイスを求めている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いつもながら、私の回答は長くなってしまいます。ごめんなさい。 内容から、ご主人様は初婚なのでしょうか？ 質問者様との間に初めて子どもさんができたのでしょうね。 それは、どうしようもなく自分のお子様の方がが可愛いのでしょう。 ある意味、仕方のない事かと思います。 今の社会の現実は 離婚率が増え、子連れの再婚など当たり前です。 我が家もそうですが（失笑） それはそれは、色んな葛藤があるのも当たり前かと思います。 前旦那様と愛し合って、2人の遺伝子を引き継いだ子ども・・・ 多少なりとも、焼きもち的な感情を抱くのも、どうしようもない事なのかな・・・？ しんどい辛い思いをされていますね。 質問者様の旦那様は、結婚することで 自分がその子の父親になるという覚悟が無さ過ぎたのかと思います。 質問者様には、4人とも実子ですよね？ 同等に守ってあげて下さいね。 ましてや高3の子どもさんには、今の味方は貴方しかいないのです。 多感な時期も乗り越えて、事実を受け止め、母親に優しい言葉をかけてくれる、 素晴らしい子に育っているではないですか！ 喧嘩しなければ、仲の良い夫婦なら、 上のお子さんが独立するまで、 相談者様は良い妻、良い母を演じる事はできませんか？ 意見が合わなくて、腹が立っても 感情を抑える事はできないでしょうか？ ご主人に手を出すなど、良い解決策には結びつかないでしょ？ 4人の子どもさんを抱え、離婚して生活出来ないのなら 相談者様が大人になる事かと思います。 相談者様が大人にならなくては 上のお子様が、あまりにも不憫です。 夫婦喧嘩を目の当たりにするのも 子どもにとっては、とてつもなく悲しい事ですし 小さな子どもさんも傷つきます。 上のお子さんは、もしやその原因が自分なのか？と思っていたら あまりにも悲しい。 その子が選んだ人生ではなく、母親が選んだ人生なんですから 守るべきは誰なのか？って事になりませんか？ ご夫婦お2人ともお若いので、 まだまだ乗り越えられるのでは？と思ってしまいます。 4人の子どもさんの為に 母親が強くなって下さい。 例として・・・ 我が家でも、色々な思い、修羅場（笑）ありましたが お互い連れ子という事もあり まだ、うちの旦那は子どもに気を使ってるかな？と思います。 が、 マジで何で？って事は↑修羅場（笑）あったんで、 殴り合いの喧嘩になり、警察来た事もあったんで（汗） 偉そうには言えません。 が その事により、傷ついたのは子どもなのは確かで。 極力喧嘩はしないよう、冷静に話し合いが出来ない状態に ならないのなら、言いたい事も我慢しました。 歳もとっていけば、 お互いにすがり合うしかない事になり 結果 言いたい事も言えるようになります。 いずれ子ども達も大きくなれば 父親の自分勝手な言動は身に染みて もう、パパはパパだから仕方ないよね？ って感じで、子ども達もあきらめてます。 でも、父親の事は ちゃんと自分たちを育ててもらったからって、思っているようです。 お母さん！ 強くなって下さい！ いつかきっと 私がいないと旦那は生きていけないし 子どもたちもみんな私の事を理解してくれるんだから！ って日が来ますよ。 もしかしたら 相談者様のご主人は宇宙人です（笑） 今はお若く元気なので反論は控えて 少し、くたびれた頃を見計らって反論しましょう。 なによりも母は強し！ 子ども達の為に そうなって頂きたいです。
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- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
上の子は確実にまともな結婚ができないですよ。どんなに償っても侮辱されて育った過去は消せません。母親のせいです。 ケンカばかりの再婚相手と子どもを3人も作っておいて、メス豚じゃないってどういうことですか。 かわいそすぎる。
- bonjour12
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義理の父親でも子供にそんな事言うのであれば、この先も言い続けるかと思います。 そして自分の子だけ明らかな差別するのが出てくるかもしれません。 それが高１の子にも感じたらどうするつもりでしょうか？ 父親が自分の事ダメな子だと言ってる事をどこかで聞いたらどう思いますか？ しかもガキって言い方は酷い。 お子さん達も喧嘩ばかりの両親を見て気を遣うだろうし、雰囲気悪いですよ。 お子さんが沢山いて、離婚するのは大変だとは思いますが、転校で可哀そうだとか言ってる前にご夫婦２人が喧嘩をしてるのを感じるというお子さんの気持ちを考えたらどうでしょうか？ 子供の為って何が１番子供の為ですか？ 転校は大変でもまた友達はできますし、転校する子供も沢山います。 2人の喧嘩の絶えない問題を解決するべきです。 ＞それに 子供のことを考えると、小学生と年長児の転校はお友達とのお別れなどかわいそうなので 離婚は厳しいのかなと思います。 そう思うなら離婚しなければいいです。 子供って小さくても何が起こっているか感じ取ります。 特に両親が仲悪かったりすると。 お互い違う事を言いだしてどっちの意見を聞いていいのかわからない、気を遣います。 私も小さいながら悩まされました。 言い方悪いですが、お互い違う事ばかり言ってホント迷惑な話でした。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
矛盾してません？ >主人とは同じ趣味があります。 >だから ケンカさえなければホントにいい夫婦なんです >主人とは 考え方も違い、ことあるごとに衝突します ケンカさえしなければ、良い夫婦。 悪いことさえしなければ、良い人。 でも、ケンカするんです。でも、悪いことをするんです。 無意味じゃありませんか？ 貴女のお子様をダメ呼ばわりする時点で、貴女はもっと怒らなきゃいけません。 前夫の子供だけ連れて、逃げたっていいぐらいのことですよ。 今のご主人との子供は、ご主人に任せておけばいいじゃありませんか。 何故、「女手ひとつで4人の子供を……」と考えちゃうんでしょう？ ご主人に、「貴方の子供ですからお任せします。私は私の子供を連れて行きます」と言ってやればいいのに。 勿論、あとの3人のお子様も「貴女の」子供です。 ですが、その子たちだけ大事なご主人なのですから、お任せしては？ 母としての気持ちは、長子だけに注いでは？ 高1のお子様、どんなにつらいでしょう。 どんなに悲しいでしょう。 母が再婚などしたがために、その若さでこの辛酸を舐める。あまりに哀れじゃありませんか。 しかもその母は、新しい夫とケンカばかりしている。 離婚なさったほうが良いのではありませんか。 そして、男に頼らず、ご自分の力だけでお子様を養っていく。 いずれ高1のお子様は、何年かしたら働いて貴女を助けるでしょう。 ２人だけの、楽しい家庭になりますよ。 貴女は女である前に母なのですから、まずはその長子の方の気持ちを考えてあげて下さいな。
- sukkirijp
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話し合う時間をお互いに作ることです。 時間がないからは言い訳です。なぜなら改善したいと思う気持がお互いに強いなら時間は作れるからです。 改善したい理由 自分達のこと こどもたちの健全な成長 家族のありかた 全て家族にも自分達にも子供の将来にも大切なことです。 言い訳けを言って後回しにしていること自体、おかしいことでしょう。 現状と向き合って、このままでいいのか、どうすればいいのか、自分だけではなく、家族みんなで話し合うことが必要です。 恥ずかしがっている場合ではありません。 家族がバラバラのままやバラバラになることの方が、恥ずかしい事を上回る事でしょう。 勇気を持って、話し合い、家族みんなでルールを決めましょう。 上手くいかなければ、また話し合ってルールを決めましょう。 諦めるのは話し合って、何度も試してからでも遅くはないでしょう。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
ちょっと論外なことが多いので厳しくいきますー >自分の子供が生まれてから お前のガキはダメ。俺のガキは厳しく育てるからいい子（おおまかですが）こんなことのケンカが毎度毎度。 こんなことを平然と口に出す、あるいは考えているような男性を・・・そうと見抜けずによく結婚できますね。あなたは再婚の身とのことですが、前の結婚から一体何を学んだのでしょうか？前夫が全て悪いとでも楽観してたのではありませんか？失敗の全てを把握することは、私にはできません。しかし、相手選びを2回連続で失敗したことはお分かりですよね？ 趣味が合おうが会話が合おうが、それと結婚を同列に論じては、こういう悲劇は繰り返される。趣味や会話が合うだけの人たちは、友達として恋人として付き合えば良いでしょう？ >ひっぱたいて 口げんかって 私ってキチガイなんでしょうか・・・ そう思いました。 男性の暴力は論外ですが、女性の暴力も論外です。そういうあなたを見て大人になった子供たちは、あなたのようにヒステリックに問題を起こすでしょうよ。 >子どものために 離婚した方がいいのか、離婚しない方がいいのかアドバイスをお願いします。 確かに、あなたの言われるように、経済的状況・子供たちの生活変化等を考えると、離婚は厳しいかも知れません。しかし、そもそも結婚自体に無理があったのですから、そのまま歪んだ結婚を継続するよりは、再出発する方が良いのではないでしょうか？ ただし、全く学習なく再婚しているあなたのことですから、離婚・再婚の道を選ぶからには、徹底して今後のことを考えるべきです。ご主人がひどい人であるのは確かなことですが、そういう人を選んでいるあなたにご主人を責める資格はないんです。ならば、結婚がどういう相手とすべきものであるのか、最初から考え直さなくてはならないでしょう？かわいそうなのは子供たちです・・・親が指針を間違えればいつでもその犠牲になるんですから。
お礼
<こんなことを平然と口に出す、あるいは考えているような男性を・・・そうと見抜けずによく結婚できますね １年間の３人での同居生活では見抜けなかったですね。 前の離婚で何も学ばなかったわけではないのですが・・・ そうですね 徹底して考えたいと思います。 ありがとうございました。
- 39pyonpyon
- ベストアンサー率42% (6/14)
三回目です。 あなたの周りには、あなたが暴力を受けても、子供が疎外され続けても、なぜ離婚を勧めなかったんでしょう…。 上の子の置かれている環境が異常だと、なぜ誰も言わないのでしょう…。 それが不思議でなりません。 私があなたの周りの人間であれば、と思いました。
お礼
ありがとうございます。 あなたみたいな友達が近くにいたらいいのにと心底思いました。 一番よく相談する友人は 子供を元夫に預けての再婚でしたので、いつも私に 『自分の子供は 絶対手放しちゃいけない。今の旦那さんもいつかわわかってくれるから それまでは 上の子に愛情もって接するべきだ。私は愛情を注ぎたいけれど もう子供から拒絶されてる。会うこともできないんだよ。一緒にいられることが一番なんだから。』 と アドバイスをくれました。 他の友人は 『うちに比べたら幸せよ。そんなことで悩んでたら私なんて生きてかれないよ。』と 自分の両親は 『上の子のことはお父さんからもお願いするから、お前がかわるしかない』と。 私の妹にいたっては、 『自分で選んだ人でしょ。自分が悪い。そんなに簡単に離婚考えるな』と。 私の周りには こんなアドバイスしかしてくれる人いませんでしたから。 あなたみたいな考えの人に そばにてもらいたかったです。 考え方だいぶ変わりそうです (*^^) ありがとうございました。
- raki2533
- ベストアンサー率28% (60/207)
この程度で離婚していたらどこの夫婦も離婚するようでしょう。 男は子どものような発想しかできません。是非、貴方が偉くなって、ご主人を自分の掌で遊ばす位の気持ちが欲しいなーと思います。 人間に３つのタイプがあるそうです。 偉い馬鹿（本当は馬鹿なのに偉そうぶっている人） 馬鹿馬鹿（馬鹿で馬鹿な振舞いしかできない人） 馬鹿偉い（本当は偉いのに馬鹿のように振る舞っている人） 貴方も馬鹿偉いになって欲しい、、そして、どんな時、どんな事を言ったら旦那さんが怒るか良く見て、同じ失敗を繰り返さない。表面上負けたようで、本当は勝っている、、そんな状況にして下さい（頭を使わないとできません。いい奥さんはこの部分が長けているようです） そして、結果的には貴方の思うように物事を運ぶ、、これを掌で遊ばすと言います。 ４人の子どもさんを抱えての生活は大変ですよ。。地獄に飛び込む覚悟ならやって下さい。
お礼
ありがとうございます。 < 貴方も馬鹿偉いになって欲しい、、そして、どんな時、どんな事を言ったら旦那さんが怒るか良く見て、同じ失敗を繰り返さない。表面上負けたようで、本当は勝っている、、そんな状況にして下さい < 男は子どものような発想しかできません。是非、貴方が偉くなって、ご主人を自分の掌で遊ばす位の気持ちが欲しいなーと思います。 時間をかけて 馬鹿偉いになってみたいと思います。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
<もう ８年間上の子を侮辱され続けています。 上の子も 「もういいよ、そういう人なんだから。 高校卒業したら 家を出てくから それまで待ってね」と 私よりおとなな意見を持っています。> もう！あなたって人は！ こんな事を言わせて、それでも、母親ですか！ 再婚って、ある意味残酷なものです。 質問者様とご主人様は、当然ながら、セックスをします。 高1でしたら、セックスがある事もわかるでしょう。 辛い… その辛さに耐えている… やっぱり、セックスがいいから、別れらないと理解していると思いますよ。 純粋なこころを傷つけています。 お子様は、毎日、毎晩、質問者様とご主人様のセックスを想像していますよ。 上手くいっていれば、 仲良い夫婦ですが、 上手くいっていないのであれば、メス豚ですよ。 ごめんなさい。 口が過ぎました。 あまりに、不憫に思って…
お礼
< やっぱり、セックスがいいから、別れらないと理解していると思いますよ。 これは まったくないですね。 どちらかというと 私は拒み、拒むなら他で済ませてくると 言い切っている旦那ですから。 いまでこそ なんでずっと一緒にいられたんだろうと逆に思ってしまうくらいです。 逆に メス豚になってしまった方が侮辱されなかったんですかね。。 子どもには 悪いことをしました。 これから 何年もかけて償っていこうと思います。
- hahanekokoneko
- ベストアンサー率64% (9/14)
ごめんなさい。下記の回答の補足です。 私は、質問者様が感情を抑えきれず、キ○○○（良い言葉ではないですよね）のように手が出てしまい・・・ その結果、ご主人様も力で・・・ と解釈してしまっていますが、 ご主人様が有無を言わさず、先に暴力であれば 完璧なDVなので、 私の回答は意味がないです・・・ 早急な決断が必要かと思います。 DVを受けた証拠（傷の写真等）を持って 行政や法律者に駆け込んで下さい。 相談者様が幸せにならないと、 子どもさん達の幸せはないのかもしれないですから。
- RIKURINA
- ベストアンサー率21% (6/28)
『お前の子』『俺の子』などと頻繁に言われ 注意しても聞く耳を持たない 旦那さんとの離婚を 相談しないと決められないのでしょうか？ というか 質問者さんは、そんな風に 上のお子さんが傷ついてるのを横目に つい２ヶ月前 赤ちゃんを産んだっていう事実‥ 言葉悪いですが、馬鹿じゃないの？です。 同じ母親として 理解に苦しみます。 ケンカしない時は 仲がいい。女になるからですか？母親としての怒りは？ ケンカの内容からして折れる事が出来る事でしょうか？ 私なら 主人が心底詫びるまで 仲直りなどしません。 心底詫びれないと知ったら 離婚でしょう。 その中途半端なあなたの態度が どれだけ 高校生のお子さんを傷つけてきたか しっかり 考えて下さい。
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お礼
ありがとうございます。 強くなります。 子どものためにも おとなになります。