夫から離婚してくれと言われていますが…

質問

３３歳、専業主婦。長女３歳、次女３ヶ月です。
同い年の主人とは結婚７年目、交際期間合わせて１４年一緒にいます。
転勤が多く、同じ場所に２年いたことがありません。半年で移動したこともあります。３歳の長女もすでに幼稚園が２つ目、歳の数より引越しています。
そのようなストレスもあり、主人に文句ばかり言っていました。家事も疎かだった部分はあります。そこは認めます。
今からちょうど２ヶ月前、社員旅行から帰った主人はいきなり「離婚してくれ」といいました。一体社員旅行で何があったんだ！？と思ったのですが「お前の事が嫌になった」と。文句ばかり言っていたこと、家事への不満も募ったようです。その時点では女性の存在はない。といっていました。
次女妊娠中、切迫流産＆切迫早産で入院、安静の暮らしが続き特にこの１年は家事をお願いしていた部分が多く「２４時間働かされている」と思ったようです。
それを言われたときも産後４６日。まだ寝不足などで思うようには動けないのですが、改善するようにしています。
が、しかし、何度話をしても聞く耳を持ってもらえません。そして毎日深夜に帰宅するようになり、週末は朝帰りをし、家にいれば長女にきつくあたるようになりました。手は出ないものの「死んじゃえ」「よその子になれ」など言ったり。
２週間後主人は子供の前で離婚を迫りました。「別れてくれないなら殺す」その日から長女は不安定な状況になってしまいました。
さらに２週間後、主人は「女性がいる」といいました。次女が生まれてからできたというのです。その頃ですでに４週間、育児放棄、家庭を顧みることはなくなっていました。私もさすがに心身疲れ果て長女のこともあり、幼稚園が夏休みの間実家に戻りました。お互い離れることで何か変わるかも知れない…
変わりませんでした。しかも、女性が主人の会社にいることがわかりました。結局は私の事が嫌だとかそういうのは後付けで（それも理由でしょうが）女性の存在が理由のようです。
正直転勤の前後は毎回不満が募り喧嘩をしていましたからなぜにここのタイミングだけ爆発するのだ？とは思いましたが。
周りの人は子供が小さいこともあるし、今要求を呑むと主人の思う壺、家に家庭が２つあると思って無視して暮らしなさい。といいます。でも、朝送り出せばその女性の元へ向かっている。そんなことが分かっていながらその暮らしを続けられるほど強くいられるだろうか。それも不安です。
かといって、このような引越の事情もあり結婚してからは仕事をしていません。６年もブランクがあって子供を２人育てていけるか…。
主人は「子供がかわいいから俺が引き取ってもいい」と口では言います。でも、次女に関しては実家から戻って１週間、抱っこしたのは１度だけ。ほとんど構うことはありません。
それに私だけ排除して子供２人と、新しい女性と家庭を築こうなんてものなら、それこそ某大臣ではありませんが、私は「産む機械」です…。
お金の方も一度給料をいれてもらえなくなりそうになりました。離婚するって決めてたから。と。その時はなんとかなりましたが、いない間に隠し口座を作ったり、それを利用してキャッシングしたりしているようで、その辺も不安です。
私の年齢や子供の年齢のこともあり、今、どう動くべきか迷っています。
まだ事が起こって２ヶ月しかたっていませんが、顔を合わす度離婚を迫られます。周りは皆どちらかというと落ち度は向こうにあるというのに弁護士をたてると発言したり強硬です。
女性に対して本気かどうかも判断するには早いかなとも思うのですが…。

回答No.10

orangekey

私も同時期に主人から離婚を言われた者です。
妊娠しましたが、この件で流産しました。

質問者様と交際、結婚期間もにております。
私が生意気な意見を言える立場ではありませんが、家裁や弁護士さんに相談してあなたと子供さんの為に、納得いく決断をして下さい。親がぎくしゃくしていたら子供心に必ず残ります、私もそうでした。

うちは両親交えて話し合いしましたが、義父母は主人の言いなりです。
欲しい物買ってくれなかったから！今まで我慢してきたからもう限界と言う理由を離婚理由にあげてるんですよ

辛くなったり大泣きしてます。でもあなたは守るべき大切な絆があります。これ以上心の傷が深くなる前に行動にでて下さい。
私も自分を責めてます。あーしておけばよかった、過去を悔います。
今はまだ落ち着いてないから私もどうしていいかわかりません。
仮に離婚してもお互いの夫は、同じ事繰り返すでしょう。よほど頭を打たない限り。

お互い辛い時期です。時間かかるかもしれません。でも先の事考えるしかないです。幸せになるには？その為には・・と考えてお互い決断しましょう。
彼らと同じレベルの人間にはなりたくないですよね！
参考にもならずごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
実は１週間、子供を連れて家を飛び出しました。
しかも主人の外泊中に。外泊の相手はもちろん相手女性です。
行き先も告げず、突然いなくなったのに、メールが１通来ただけ。
家に戻ると、本人はいませんでしたが、鞄の中に離婚届が入ってました。
私も、うつになってしまい、通院しています。
もうたくさんです。ほんと、同じことの繰り返しだと思います。
答えは出ました。時間をかけて「そのとき」の準備をしようと思います。

回答No.9

sweet10dia

＃４です。

お礼、ありがとうございました。
拝見して、もう一つだけ。

＞某消費者金融に勤めてます

ご主人、借り過ぎるとどうなるかも知ってるでしょうけど、
どうすれば多く借りられるかも知っているということですよ。
無断で質問者さんを連帯保証人にしていたら？
小遣いで返済できる額で止まっていればいいけれど、そんな保障はどこにもありません。

ここはやはり最悪のパターンを想定して事に当たるべきだと思います。
知り合いに離婚後も元旦那の借金を返済していた人が居ます。
子供は一人、実家暮らしでフルタイム勤務をしてました。
質問者さんに同じ火の粉がかからないように祈りますが、ご主人をどこまで信用できるかによりますよね・・・。

相手に買ってもらった洋服の包み紙を見つけられるような所に置いてあるようなご主人なので、どこかでボロが出るでしょう。
アンテナ張って気をつけてくださいね。

お礼

お忙しい中、再度ご回答ありがとうございました。

＞ご主人、借り過ぎるとどうなるかも知ってるでしょうけど、
どうすれば多く借りられるかも知っているということですよ。

…確かにそうですね。気づかなかった…。
よく言ってましたわ。「踏み倒す方法を知っている」ような言葉を…。
ちょっと不安になりました。
そこまでされる前に自立の道を考えなくてはいけないかもしれませんね…。

ちなみに今日は「クリーニングに出しておいて」といわれたスーツの中からメモが出てきました。これまた私が帰省中、私が知っている日と別な日に外泊するペンションの名前と裏に女性の名前が。
思わず「も、もっと上手くやれよっ」っと心の中で突っ込んでしまいました^^;
まぁ私に「離婚する」と言っていて女性の存在も明らかにしている以上、こうぼろぼろ出ていても気にならないんでしょうねぇ…！？

回答No.8

noname#79894

私も、昔、質問者様と同じ感じの内容を、経験したことがあり、結局離婚しました
（２年間別居もしました）
自分の話を書くと、ながーくなってしまう為、書きませんが、子供がいて離婚経験者です
あくまでも、私個人的な意見ですが、思い切って、質問者様とお子さん二人を連れて、御実家にとりあえず戻るのは無理ですか？
すぐに、離婚と結論ださずに、別居にするのです
上のお子さんも、御実家の近くの保育園などに、移るのもいいかもしれないです
あくまでも、別居状態で、住民票も旦那様と別々にします
今現在、旦那様の浮気や女性の事、今までの質問者様の悪かった事など言いあっても、前には進めないと思います
離婚は片方がしたくても片方がしたくない、と言えば、成立しません
家庭裁判所の調停も、片方が出席しなければ、そのまま終わってしまいます
裁判となると、ものすごいお金がかかります
質問者様が、なんにも離婚に応じなければ、戸籍は「妻」のままです
住民票が別で、別居状態ですと、母子家庭のような補助はでませんが、役所の児童課に相談すると、もしかしたらお子さんは保育園をすすめられるかもしれません
保育料も別居状態ですと、安くなることもあります（各自治体によって違うこともあります）
とにかく、今は、しばらくお子さんと共に、旦那様とは離れて、考える時間をつくり、御両親が協力できるのなら、少しでもお仕事を考えた方がいいかもしれないです
そして、時間をかけて、旦那様の気持ちの変化を見たり、質問者様のこの先の将来の設計も、どうするべきか、よく考えた方がいいと思います

お礼

回答ありがとうございました。

実家に戻ることは難しいです。
ここからだと車で８時間の距離で、公共の乗り物の移動でもなかなか厳しいものがあります。
距離だけの問題ではないのですが、親からお前らは置けない。といわれています。
不景気で家業がいつまで続くか分からない中３人の面倒は無理、そして高校もなくなるような小さな街で子育てするより都会の整った環境で育てたほうが良いというもので…。

とりあえず、おっしゃるように時間をかけて変化を見つつ、資格を取るなど、仕事に対する備えをして、働ける環境を整えておこうと思います。

回答No.7

noname#125546

子供は３歳にもなれば、言葉のボキャブラリーは少なくても、意味は理解します。
そんな子に対して、死ね、なんて言える人は、親じゃないです。

ちょっとミスしたり、もしくは何もしなくても「死ね」「よその子になれ」と言われながら育って、幸福な精神状態で育つと思いますか？
そんな父親なら、いない方がいいです。

小さい子供に必要な父親は、愛情をくれる父親です。
心に深く、突き刺さるような、トラウマを与える父親じゃないです。

それに、そんな生活が続いたら、あなたの心も落ち着いた状態ではいられないですよね？
暴言をはく父親、いつもイライラした母親にかこまれて、子供はどう育つと思いますか？

あなたにとって長い１４年、これまでの信頼や幸せを考えて戸惑ってしまうのはわかります。

すみません、法的なことは詳しくないので、他の方のアドバイスを参考になさってください。
でも、お子さんの「心」を守る事を考えたら…結論は出るような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
すごく的を得たというか、なんというか、いい回答をいただいたように思います。

確かに私もいらいらというか…いつもこのことばかり考えているのであまり子供に優しく接することも出来ずにいます。
友達にも指摘されました。長女の方は強烈にさびしがっているよと。
このままの状態が続くことは決してよいことだと思いません。
ただ、この状態で長女にとって大好きなお父さんを取り上げてしまうと、彼女はどうなるだろうと考えてしまいます。
どちらが傷が小さいのか、なかなか答えが出ません…。
ただやはり主人が子供の前で離婚を迫ったことは深い傷になっているようで、先日「この服着てたときにお父さんにいじめられてないてたよね」といわれて驚きました。正直私はその日着てた服まで覚えてませんでしたから…

回答No.6

makun001

ご主人は、何をそんなにあせっているのでしょうか？
不倫相手を妊娠させてしまった・・・とか？
或いは、不倫相手に、離婚をせかされているのでしょうか？

不倫相手は、独身ですか？既婚ですか？

どちらにしても、子供が産まれたばかりのあなたが自分で動くのは無理なので、今すぐにでも浮気調査の依頼をし、証拠を確保するべきです。

離婚は、子供も居る事ですし、あなたの書かれた内容が全て事実と信じるならば、する必要はないでしょう。

まず、証拠を確保したら、すぐにでも相手女性に慰謝料の請求をすればいいと思います。

たとえ、どうせ離婚に至るとしても、相手への慰謝料の請求は、当然の権利ですし、これをすれば、もしかしたら、相手の女の方から逃げていくかも知れませんしね。

相手女性が逃げ出せば、ご主人も目が覚めることでしょう。

まぁでも、子供に対してまで、そんな呆れたことを口にするような人間ですからね・・・
どの時点で目を覚ますかは分かりませんが、弁護士を立てると言うのなら、立てさせればよいでしょう。
不倫という原因の離婚に、ご主人に勝つ術はないのですから。

けれど、あなたはこんな相手とこれからを共にしていきたいですか？

けど、子供が二人もいるから、我慢してでも添い遂げたいとおしゃるなら、あなたもなるべく早く、行動を起こすべきでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
私も「何をそんなにあせって結論出したがるの？」と聞いたのですが「早いほうがいい」とか「いつ転勤があるか分からない状況でまたついてこられたら迷惑だ」といいます。
つ、ついてこられたらって、今までこっちが迷惑しながらもついていってたわよっ！と心の中でつぶやいてみたり。
相手はおそらく独身です。
今の支店は人数も少なく男性も５人くらいしかいないし女性も２人。
多分支店の人は皆承知のことなのでしょう。それでいて出産に立ち会うために会社を休んだりしたもした主人に忠告なりなんなりする人がいないというのも悲しいというかなんと言うか…
なので正直相手女性も訴えたいですが会社も訴えたい…そんなことできるのかわかりませんが。
証拠はやはりすぐに調査依頼したらよいですかね～。時期を迷っていました。
どちらに転がるにしてもそれはしなくてはと思っていました。

＞けれど、あなたはこんな相手とこれからを共にしていきたいですか？

正直やり直したい気持ちは少し薄れてきています。
あまり信じることが出来なくなりました。
自分に女性が出来たのも私のせい、子供が不安定になったのも私が離婚に応じないからだと人のせいです。
まぁ、そうしないと強くいられないのでしょう。
やり直すことになっても何か懲らしめてやらないと…

子供はこんな状況でもお父さんを求めています。
それを考えると私が引き離すことも、そして私が引き離されることも果たしてよいのか戸惑ってしまうのです。

回答No.5

noname#77757

読ませて頂きましたが、おそらく和解はしないでしょう。結論から言います。離婚をしてほしいと言った方が慰謝料を払う義務があります。調停は最後の手段。先ず話し合うのです。慰謝料・養育費教育費・医療費等々おそらく平行線でだと思います。参考・・慰謝料は年収の１／３が相場ですから容赦しないようにしましょう。

　彼の勤務先に話をして強制的に貴女の所へ振り込み入金させるのですが、もし会社が本人の了解が無ければと言うなら、その時は調停離婚手続きとします。

　転勤が多い。これは了解の上結婚したのだから家族が一緒に動くのは当たり前ですよ、よく世間の話をする人がいますが、関係ありません。
私は１年３ヶ月で赴任しました。子供も４回も転校しました。

　今は貴女と子供をどう守るかです。あらゆる情報を取得して最善を尽くしてください。応援しています。

お礼

回答ありがとうございました。

転勤が多いのは確かに。文句を言い過ぎました。
ちなみに今のところには今年の４月に来たばかり。たった４ヶ月の出来事で…。
結婚してから急に転勤のスパンが短くなりまして。しかも１０日後には次のところ～なんて感じでして…。

給料がもし入らなければ勤務先に相談することを考えたいと思います。
というか、明らかに社内不倫ですからね。本音を言えばこの事も勤務先に相談したいところです…。

回答No.4

sweet10dia

ご主人の発言、聞き捨てなりません。
＞「死んじゃえ」「よその子になれ」「別れてくれないなら殺す」
質問者さんに不満があるとは言え、尋常な精神状態ではないと思います。
そんなご主人がお子さん達を引き取って育てられる訳がありません。
何があっても、どんな状況になってもお子さん達は守りましょう。
家を出る時は必ず連れて行きましょう。

＞要求を呑むと主人の思う壺、家に家庭が２つあると思って無視して暮らしなさい

というのも解りますが、いつ給料を入れてもらえなくなるか分からないし、キャッシングの返済が降りかかってくる可能性も。
お子さん達への影響も気がかりです。
実のお父さんに酷い言葉を浴びせられて、どんなに辛い気持ちでしょう。
離婚するなら、
・ご主人の行動を手帳に書く
○時帰宅、～と言われた、家に入れたお金の額など
・会話を録音・録画する
・離婚後の生活に役立つ資格を取る（勉強を始める）
・弁護士に相談する
行政の無料相談を利用してもいいし、ネットが使える環境なので離婚に強い弁護士さんを探すのもいいと思います。
親権と養育費は譲ってはいけません。

手帳や録音・録画テープは質問者さんが有利に離婚できる証拠になります。
顔を合わせるたびに離婚を迫られるなら、録音するのに丁度いいでしょう。
ご主人が弁護士を立てると言っているようですが、不貞行為をした側から離婚を申し出ることは出来ません。
妻の座を守りたい気持ちが薄いのであれば、お子さん達の将来を守る決断をされるといいと思います。

離婚には相当なエネルギーが必要です。
簡単ではないけれど、今回のことがあっても『家族』で居られる自信はありますか？
お子さん達の父親には違いありませんが、別の家族の形もあると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

正直『家族』でいられる自身…薄れています。
やはりずっと一緒にいた人ですから簡単に嫌いにはなれないのですが、こそこそ何かをやっていたり、嘘をついてみたりというのであまり信じられなくなってきているのが事実です。彼女からプレゼントされたと見られる洋服を「自分で買った」と着ています。（包み紙が別なところから発見されました）それをなぜに私が洗濯しなくてはいけないのだ！？と思ってみたり…。

そして…お金の件。
実は主人、某消費者金融に勤めてます。なので、あまり借りすぎるとどうなるかは一番分かっているとは思うのですが…ちなみに社内ローンもあるみたいで毎月お小遣いから返済しています。こちらの身に降りかかるようにそういうことをしているのだったらどうしよう…と思ったりもします。

回答No.3

noname#50624

確かにあなたにも落ち度はあるかもしれません。

でも、家庭の事情がどうであれ、浮気は悪です。浮気をしている旦那さんが、離婚しろとは言えないと思います。
あなたはもう少し強く出た方がいいですよ。

下の回答者さんのように、対等に戦うくらいでないとダメですよ。
そしてあなたももっと強くなって社会に出ましょう。経済力を付けて、子供を守りましょう。

お子さんは絶対にあなたが手放してはいけません。子供に「死ね」など言える親は、親ではありません。子供がかわいそうです。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございました。
それこそ、私が実家に帰る前は女性の存在を伏せて私を散々悪者にして別れようとしていたんだと思います。
女性の存在がはっきりして、こちらが少し強く主張すると実家から戻ってからは「俺が悪い」と反省？の言葉がちょっとですが出るように変化しました。
子供はそれでもお父さんが大好きといいます。引き離してよいものかまだ少し悩んでしまいます。
下の子がもうちょっと夜中の授乳が落ち着いたら仕事を探そうと思っています。何せ哺乳瓶やらミルクやらあまり受け付けてくれなくて…

回答No.2

pomepome39

もはや夫婦だけで話す問題ではないと思います。
ご両親にも間に入ってもらい、本心を話し合うべきだと思います。
子供に向かって「死んじゃえ」なんて、親が言うべきことではないですし、どんなにか傷ついたでしょう。３歳というととても大切な時期ではないでしょうか。
確かに転勤が多く、ご主人も人間関係など大変な時期に、家に帰ればあなたに文句を言われ、辛かったと思います。
心の休まる場所がなかったかもしれません。
でも、それが女性を作っていい理由には絶対なりません。
旅行中に家庭の話などしたのでしょうか・・。
それで爆発してしまったのかもしれないですね。自分は何の為に一生懸命働いてるんだと自問自答したのではないでしょうか。
今の開き直りを正当化させないためにも、親も交えて話し合ってはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございました。
女性を作った件も「作られたお前が悪いんだ」と主人に言われました。
いや、それってあんたが言うことじゃ…^^;と思うんですけどね。
親を入れて話をしてほしいといっても「この歳になって親もねぇだろ」と突っぱねられます。むしろ、親を入れて何をしたいんだ？と私が何かを仕掛けるような言い方。
…という割にはお小遣いが足りなくて先月、親に送金してもらっていたようで。それこそ「親もねぇだろ」ですよね…。

回答No.1

kanora

妊娠中に離婚の危機になる。
出産直後に離婚の危機になる。

多いですよ。

さて、私の判断では離婚に向けて
弁護士を両者が立てて調停離婚です。

お子さんの親権と養育費は勝ち取りましょう。
ご実家があるなら、質問者様も働きましょう。
この働くということが親権に有利です。

女性の味方になる、良い弁護士を探してくださいね。

これで人生が終わりではありません。
仲が悪い両親より、
愛されて安定した母子が良いですよ。

ファイト！

お礼

早々の回答ありがとうございます。
子供のため…と思いつつ踏ん張っていてもいろいろなことを考えてしまう日々であまり愛情込めて育てられない現状です。やはりそうですかね…「その道」ですかね～。
ちなみに親は頼れないのです。というか家業もこの先どうなるか分からない中でお前ら３人の面倒は見れない、それにこんな田舎よりも都会の子育て支援環境の整ったところで育てたほうがいいからな。といわれています。
親権をとる面では協力はしてくれるとは思うのですが…。