hahanekokonekoのプロフィール

中国での単身赴任から帰国後、夫が別人のようになっていました。 （自己否定、私への拒絶、表情の欠如、過眠など） 先日こちらで相談させて頂いたところ、欝かもしれないといわれましたが 夫に自覚がなく話し合いもままならない為、まだ病院へは行っていません。 夫にはとりあえずよく寝て休んで貰っています。 ですが、夫に「興味がない、もう無理だと思う」と言われたことや、 （夫は）食欲はあるので本当は欝ではなくただ私が嫌いになったのではないか・・ 夫に「好きな人が出来たからごめん」（後に嘘だったと弁明）といわれた事も 本当はそうなんじゃないかと頭の中をグルグル・・・ また、夫の帰国前から娘（1歳3ヶ月）の後追い・人見知りが激しく 一人きりの育児で疲れていた事もプラスしこちらの精神が破綻しそうです。 （娘は3ヶ月ぶりに会う夫にも人見知りをしています） 食欲も信じられないくらい無くなり、常に胸に何かが詰まっているような感じがします。 フっとした瞬間に涙が出そうになったり・・。 こんなことではいけない、と気持ちを奮い立たせますが、 家事も育児も私一人でやらなければいけないし、話し相手もいないし イライラしたり悲しくなったり・・・気が狂いそうになります。 愛する娘にも「うるさい」「だめ！」と強めの語気になってしまいます。 実家や義実家は頼れません。 私がこの問題を解決する為にはまず何をすべきなのでしょうか・・？ 弱い私に教えてください。

20代のパートで子供は2人います。 依存体質の夫の事で相談させてください。 夫は依存体質のようで、パチスロ、ソーシャルゲーム、オンラインゲームと落ち着いたら次、落ち着いた次とお金を使う事にはまっていきます。 やめろとはいってないんですが、使う金額が大きすぎて家計を圧迫し続けています、最近、ソーシャルゲームで月四万二ヶ月で八万も使っていました。それは、クレジット決算にしていたので本人も反省したみたいで自らクレジットの登録を消し、しばらくは落ち着いていたんですが、最近また以前にもハマっていたパチスロに行くようになりました。 ぼろ負けが続きすでに五万ほど使っています。 ボーナスがあるわけでもない、貯金もなく生活費を使い込んでいて、毎月の生活はクレジットに頼っています。お金を渡さないと不機嫌が続き物に当たり散らします。以前にもあったので子供たちはそれがトラウマになってしまって、また暴れるよりはと思い私もお金を渡してしまいます。 毎月の私のパート代はクレジットの支払いで消え、それでも足りない場合はリボ払いに回してとしているんですが、ついにリボ払いの限度額までいきそうなんです。 何か言うと俺に何もするなというのか！つまらない、面白くない、生きてる意味がない、などと言われてしまい、私が責められているようでとても辛いです。 私達夫婦は母子家庭で育ちもうすでに両方とも親は他界していて、頼る人もおらず簡単に別居や離婚はできない状態です。 どうにか、夫にもう少しお金の使い方を考えてもらいたいのですが、もうどうしたら良いのかもわかりません。 どなたかお知恵をお貸しください。お願いします。

こんにちは、現在精神科に通っている１７歳の女子です。 私は今月から本格的に学校にいけなくなってしまいやむを得なく休学しました。 私にとっての生きがいがないのです。 去年の春、私は充実していたと思います。 彼氏もできて、友達とも仲が良くて… でも去年の冬、本当に仲良しだった友達が学校をやめてから人間関係が狂いました。 二年生までは何ともなく、先輩にも支えられて進級できたのですが三年生で転んでしまいました。 支えてくれる人はいません。友達もいつの間にかいなくなってしまいました 彼氏は社会人で私に構っている場合じゃありません。でも無理にでも構ってとお願いし、彼氏の家族の信頼も失いました。 自分自身おかしいなと感じ、三月の末に精神科を受診したのですが突然鬱と診断され、訳もわからず安定剤などを出され従い飲んでいるとその方がどんどんおかしくなっていきました。 おかげさまで今じゃたぶん薬なしの生活はできません。 病院を変えたのですがそこでも淡々と薬を出され、気分障害と診断されました。 新学期スタートしてからもほとんど出席できず、薬をやめると動けずご飯も食べれずで大変でした 五月の末、彼氏がいながらもさみしさを埋めたいさに、浮気をしてしまいました。 幸い彼氏はそれでも私を見捨てずいてくれたので、今も私を支えてくれています… 六月ぐらいから自殺未遂、しています。手首を切ってみたり睡眠薬を多量摂取してみたり。 祖母に全部取り上げられました 夏、何もかも忘れて遊び倒しました。彼氏の家族がどう思うかなんて知らない、あちこっち連れて行ってもらいました。 今年で一番幸せな季節でした。 私、今年で死んでしまっても悔いはないです。 もう生きているのがしんどいです。 学校にも行けない。仕事にも行けない。家事もできない。 何もできません。しようとしても体が動かなくなりました。 遊びに行くのも、せっかく楽しいのにすぐ眠たくなったり疲れたりして一緒に遊んでいる人の足を引っ張ります。一時休憩として眠りに就こうとするのですがこれが寝れません。 何かするのは、何事も気力が必要だと知っています。 祖母にも今日言われました。 でも今の私はどうもできないから、家で休んでなさいと言ってくれるけど、いつまで？とか本当はしんどそうなんて思ってないんだろうとか思います。 これからどんどん寒くなってき、私の気力もさらに下がると予想されます。 何もできない私は何のために生きているんだと思う毎日です。 どう生きていけばいいでしょうか。 しんじゃってもいいでしょうか。 乱文で申し訳ないです

たとえば 鈴木家という父、母、子２人の４人家族がいたとします。 母親の旧姓は佐藤とします。 一度、母と父は離婚をし、母は旧姓である佐藤を選択。 それと同時に子供も佐藤さんになりました。 数年後、再婚し、母も子も名前が佐藤さんから再び鈴木さんになりました。 その後、母と父が再度離婚をし、母が子供の親権を持つことにしました。 母は鈴木という名前を継続して使用することにしました。 しかし、３ヶ月以上経過後、子供のうち一人のみが旧姓である佐藤に戻りたいと言っています。 子供一人だけが旧姓を選択することは可能なのでしょうか？

31歳・会社員です。 子供はいません。 お恥ずかしい話ですが結婚生活6年のうち、まる4年セックスレスです。 旦那は5歳上で、真面目で優しい人です。 はじめはちょっとしたことがきっかけで、私の方ができなくなりました。 拒み続けて気がつけば4年。三十路。 セックスがなくても兄妹のような、ざっくばらんな夫婦でした。 旦那はセックスレスでもいいから一緒にいたいと言ってくれますが、このままずるずる時間を過ごしていいのかと考えました。 でも旦那とは、二度とできないと自分では分かります。 離婚してきちんとセックスができるパートナーを見つけ、ごく一般的な結婚生活を送りたい。。。 今現在は異性からの誘いを断らなければなりませんが、内心、この人なら女として幸せにしてくれたのかな、とかいろいろ考えます。 子供もほしいです。 このような考えは人としてひどいでしょうか。 努力しましたが、旦那とすることがとにかく苦痛。 もう家族になりすぎているからでしょうか。 旦那への感謝が足りないのか、 わがままなのか、 4年、一人いろいろ考えました。 バツイチには風当たりの強い日本ですが、離婚をする前にみなさんのご意見を伺えたらと思いました。