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離婚を子供にどう伝えるか

離婚をすることになりました。 原因は主人の金銭感覚の無さから夫婦喧嘩が絶えない事です。 子供のために今まで我慢してきましたが、昨日また大喧嘩をしました。 この春中学に進学する子供のために準備しておいたお金を使ってしまったためです。 もう我慢できなくなり離婚を決心、主人も同意しています。 そこで本題ですが、離婚のことを12歳の子供にどう伝えるべきかで悩んでいます。 数年前にも離婚話が出たときには泣いて離婚しないでと言いました。 その時は何とか元のサヤに収まったのですが、今回は絶対に離婚になりそうです。 主人は子供の気持ちを考える人ではないので、私から子供に伝えたいです。 どう言っても子供は傷つくでしょうが、少しでも和らげ、不安を与えないようにしたいのです。 アドバイスをいただけたら幸いです。

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質問者が選んだベストアンサー

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離婚経験者です。また私の両親も離婚しています。 両親の離婚は、私が中2の時にある日突然母が家を出ました。 両親の間ではきちんと話がついていたようでした。 その後は寂しさを埋める事ができず非行に走り両親を恨みました。 結婚し私にも子供ができてから、やっと親の気持ちが理解できるように なりましたが、まだ結婚していない2人の兄は自分達を捨てた(と思い込んでいる)母を恨み続けています。 そんな私も離婚するしか仕方なくなってしまった時には、 息子は小学一年生でしたが子供に話しました。 母として、父としてあなたを愛する気持ちに一生変わりのない事、 離れてもあなたの父、母は一生私達だけだと、 いつでも好きな時に会える。母と暮らしても父と暮らしたくなった時には いつでもあなたの思うようにして良いのだと、 そして、父と母は離婚したらもう喧嘩しない、一緒にいたらどうしても 仲良くできないど、離れたらこれからは仲良くするから。 こちらには書ききれませんが、時間をかけて何度も何度も話しました。 初めは泣いて混乱してしまいましたが、あなたが納得してくれるまでは 離婚はしないからね、と約束し一年半待ちました。 何度も話をしていくうちに理解してくれたようで、 「いつでも会えるのなら、お父さんとお母さんが仲良くなってくれんだったら、離婚してもいいよ」そう言ってくれました。 そして今は中一になりましたが、「お母さん、もう結婚して幸せになって欲しい。専業主婦にしてもらいなよ」と言ってくれています。 そして約束通り別れた夫とは、今でも親友のように良い関係を続けています。 お子様は中学生になられるとの事ですので十分に話をすれば、 お子様に対する愛情は必ず伝わると思います。 お子様の今後の人生を大きく左右します。今が一番大切な時だと思います。 十分に時間をかけてお子様の同意を得て下さい。 輝かしい未来にむけて踏ん張って下さい。 お母さん、最愛なる我が子の為に頑張って下さい。

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質問者からのお礼

「父と母は離婚したらもう喧嘩しない、これからは仲良くする」 この言葉はとてもいいと思いました。 以前別居していたことがありましたが、その時は仲良くできて不思議だったのを思い出しました。 子供もその時のことを覚えていると思うのでそう話してみます。 親身のご回答ありがとうございました。

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  • 回答No.10
noname#94184

こんにちは。 書き込み見させて頂きました。 私自身も元主人の金銭問題が原因で 離婚を経験しています。 もう6年ほど前になりますが、 私の場合は二人男の子がいますが 当時は小一と幼稚園の年中でした。 うちの場合は元主人に放浪癖もあり、 (会社も無断欠勤でたびたび いなくなってしまう) 父親不在の家庭でしたので、 いざ離婚してさみしい、と思うことは 少なかったようです。 (と楽観していたのは母親だけかも 知れませんね。今思うと) よく父親が家を出て行くときに、 「パパ今度いつ遊びにくるの?」とか 「パパのおうちは何棟?」(団地にすんでいた為) とか言ってました。 そんな調子だったので、離婚するときも あえて「離婚するよ」との言葉も何もなく、 そのまんまでした。 「パパ最近遊びにこないなあ」 くらいは思っていたんでは ないでしょうか。 親子三人で離婚前も離婚後も しれっ、となにも変わることなく 生活しつづけて6年になります。 今、小6と小4ですが、 「あぁ、あのころにたぶん離婚したんだろうな」 とは思ってるんでしょうが。 しかし書き込みを見させていただくと、 質問者さんのお子さんはもう 新中一になられるのですね。 そしたらば、やはり、 家族の一員としてお子さんを交えて、 三人で話合いをするべきです。 そして、その結果はどうなるか わかりませんが、お子さんの意見を 充分聞いてあげて下さい。 「離婚することになったからね」 という事後報告で、親が勝手に決めるのではなく、 とことん意見を出しあって三者が納得いく 結論を出してください。 お子さんを夫婦の付属品としてで なく、対等に考えてあげてください。 その結果、やはり離婚することになったと しても、お子さんにも それ相応な覚悟ができるでしょう。 離婚に反対するお子さんを 納得させるのは、両親の責任です。 大変なことかもしれませんが、 その難関をくぐり抜けることが できなければ、お二人に 離婚する資格はないと思います。 私がもし質問者さんと同じ年頃の 子供を持っていたらそのように します。 ご参考までに・・・

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質問者からのお礼

経験者からのご回答有難いです。 子供を含めて話し合いをするということは考えてもいませんでした。 難しい事ですね・・ 離婚を納得させられなければ離婚する資格がない・・その通りですね。 子供に対して誠実に接していきたいと思いました。 親身のご回答ありがとうございました。

  • 回答No.9

私も12歳のときに親が離婚しました。 子供といってももう12歳です。家庭でのイザコザぐらい理解してるでしょう。 理由きちんと説明して「離婚するね?」とやんわり伝えていいと思いますよ。 現在私(男21歳)は一人暮らしをしているのですが、先日別れて出て行った父が1週間ほど泊まりにきました。別れてからは優しい父で仲は良いのですが私は4日で父を追い出しました。片付けないダラしない金使い荒いという理由です。 こんなダラしない男と12年以上も生活してきた母を尊敬してますし、 こんなダラしない男なのに母をおとした父を尊敬してます。

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質問者からのお礼

お父様もお母様も尊敬なさっているのですね。すばらしいです。 私もいつか子供から尊敬されるような親になりたいと思っています。 今回皆さんから真実を隠さずに説明するようにアドバイスをいただいたので そのように致します。 親身のご回答ありがとうございました。

  • 回答No.8
  • BERT17
  • ベストアンサー率21% (25/115)

こんにちは。 厳しい意見が多いですが…そっちの方が一般的なんだろうとは思います。 私はまた違う意見なので回答させていただきました。 「子どものことを思うなら離婚するな」と昔は確かに思ってました。 けど自分が成人してから考えが変わっていることに気付きました。 子供の為になる離婚もあるかなぁ、大人には大人にしかわからない事情も確かにあるなぁと。 私の両親が離婚したのは今から10年ほど前、私が小学校卒業すると同時でした。 質問者さんのお子さんと同じくらいですね。 今にして思えば私が小学校を卒業するまで待ってくれていたのだと思います。 離婚原因は父親の浮気や借金です。 私は父親からいきなり「今から母さんがこれから暮らす家を探しにいくんだ」みたいなことを言われました。 正直「は?」という感じでした。 よくよく話を聞いてみると離婚することが決まっていたようです。 けど「離婚」という言葉が直接は出てこなかったのであまり理解できませんでした。 そもそも離婚の原因になった父親から話されても納得できないのは当たり前かなと今は思います。 だから質問者さんから伝えること正しいと私は思います。 伝えるときはわかりやすく、けど事実はできるだけ全部子どもに言うのが大切です。 絶対離婚になりそうということなので、今まで散々辛い思いをされてできることなら離婚したくないと考えているのですよね? それでも離婚しか道がないと思うのなら離婚してもいいと思いますよ。 12歳だったらだいたいは理解できます。 私は昔から父よりも母になついていたので考えるまでもなく母と暮らすことを選びました。 子どもの意見を聞くことも大切にしてくださいね。 多少傷つくのは仕方ないです。 優しい子どもほど傷ついている母のこと元気付けてあげたい・傷ついていること見せたくないと強がるものだと思うんです。 だから離婚後は質問者さんも仕事などで忙しくなるでしょうが、子どもとのコミュニケーション大切にしてくださいね。 何よりもあなたのことを大切に思っているということ子どもに伝えてあげてください。 私は今は母親のこと世界で一番尊敬しています。 本当に強く優しい人です。 離婚を決断してくれたこと感謝しています。 いつか質問者さんのお子さんもそう考えられるときが来たらいいですね。 ちなみに父親は離婚直後に浮気相手と再婚しました。 相手も再婚でその連れ子と3人で暮らし始めたそうですが、何年か後にその人とも離婚して、今は3人目の奥さんと暮らしているそうです。 結婚には向いていないのだからやめときゃいいのに…って思いますが父と関るとろくなことがないので離婚以来ほとんど絶縁状態です。 少しでも不安を和らげたいと思っているその気持ちが大切です。 大人にしかわからないと思うことでも、子どもに伝えようとする努力をしてください。 言ってもわからないだろうと思って話さないのは結果的に子どもを傷つけます。 想像以上に子どもって敏感です。 お子さんのこと大切にしてあげてくださいね。 少しでも参考になれば幸いです。

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質問者からのお礼

ご両親が離婚なさっている方からのご回答ありがたいです。 ご苦労もされたと思いますが、お母様のことを世界で一番尊敬しているなんてすばらしいです。 私はとても自信ありませんが、そうなれるように頑張ります。 今の状態を隠さず話し、子供の気持ちも受け止められるようにしたいと思います。 親身のご回答ありがとうございました。

  • 回答No.7

私の両親は離婚してますので、子供の立場からの意見です。 両親のトラブルは子供にとっても良い環境とは言えません。 まるで蛇の生殺しです。 今のほうがうんと幸せです。 子供は案外大人でよく見ていますよ。 両親共に、冷静に真実を伝えましょう。 二人で考えぬいて話し合っての事ですから、 子供は必ず分かってくれます。 とにかく逃げないことです。 親と子が定期的に会えるような環境作りをする事です。 親にはいつも笑顔で居て欲しいってのが本音です。 それから、貴方が幸せでいることが子供の幸せ。 逆もそうではありませんか? 離婚を決めたのは貴方たちですから、お互いの悪口はけして言わない事。 親は別れようが、離れていようが、どっちも大切な親ですから。 過去は過去、大切なのは未来です。 前向きに頑張って下さい。

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質問者からのお礼

ご両親が離婚されて良かったと思っている方からのご回答勇気付けられます。 逃げずに冷静に真実を伝えてみます。 相手の悪口を言わないのは難しい事ですが頑張ります。 未来のための離婚だということを強調したいと思います。 親身のご回答ありがとうございます。

  • 回答No.6
noname#32052

子供の立場から回答させていただきます。 どうか離婚を考え直してください。 どこの子供も親には離婚してほしくないって 同じ気持ちだと思います。 親の身勝手で、子供に苦しい思いをさせないでください。 あなた自身に直接責任はなくても、旦那さんを 自省させることはできるはずです。 口座を旦那さんとは別のものにして、完全にプライベートな ものにして、旦那さんに勝手に使われないようにするとか、 何らかの対処はしてみたのでしょうか?? とにかく。お子さんを「傷つけないように」っという 気づかいをするお気持ちがあるのなら、離婚自体を 考え直してください。 旦那さんともっとよく話し合ってみてください。 生意気なことを言ってしまってすみません。 一子どもより。

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質問者からのお礼

子供の立場からのご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り子供のためには離婚しないのが一番だと思っています。 そう思いながら15年以上我慢してきましたが、もう限界まできてしまいました。 子供を傷つけないようにと思っているのは私だけで主人がそう思わない人なので困っています。 親の勝手で悲しい思いをさせてしまうのですが、せめてショックを最小限にするにはどう伝えたらいいか悩んでいます。 親身のご回答ありがとうございます。

  • 回答No.5
  • mayu-m
  • ベストアンサー率50% (1/2)

私は、離婚経験者です。私の母も、2度離婚しています。 母は、私を若くして産んでしまったため?子育てをあまりせず、祖父母の下で私は育ちました。ただ戸籍だけは、連れ回された結果(何度も養子縁組)が記載されていて悲しくなった経験を持っています。 今現在、母は、愛人をやっていて 私は、再婚して穏やかに暮らしています。  離婚 するべきではないと思います。 あなた、自立してやっていかれますか? あなたは、幸せだということ 履き違えていませんか? そんなに急ぐことですか? 誰かと・・・どこかと・・・何かと・・・ 比べてはいませんか? お子さんとのこれからは、どのくらいまで考えてますか?  私、18歳の娘がいました。 そうです。過去形です。 親権をもらえなかったのです。 離婚は、娘が10才の時でした。 同居していた義両親から私の仕事の理解を得られなかったのが原因です。辛かった結婚生活13年・・・ですが、家族がある幸せに離婚など考えても見ませんでした。 家業があり義父が社長 義母が専務 別会社を経営する夫 私は、嫁・・・ これが嫌で自分の仕事を辞めなかった。 それが気に入らず、夫も「我慢しろ」の一転張り けしてかばってくれなかった。 それをひたすら見ていたのが娘 「お母さん、じいちゃんに悪いことしてないのに、何でいつも意地悪い言われて謝っているの?お母さん、お家にいたら駄目だよ」そう言われました。それが離婚を決めた理由です。 ついこの間、娘からのメールで「お母さん、覚えてる?私、お父さんと暮らしていて後悔してないよ。お母さんもだよね?」って書いてありました。娘の苦労は、私も経験者・・・想像つきます。ありがたいの一言でした。  もう一度考え直して 親権のことも含め 家族で話し合うことです。 かっこつけるお母さんでいるのは変 さらけ出し通帳見せて 「今、こうなの」と話し合うべきです。 子供は、自動的に母親が親権をもらえると考えないこと。 あなたの一番の勘違いは、そこです。 ご主人だって父、祖父母だって巻き込みます。  前向きな離婚なんてないのですから・・・ 追伸:あなたの辛い時間を、どれだけの涙を流しているのかを    温かく包んであげたいのです。冷たい意見をごめんなさい。    

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質問者からのお礼

経験された方のご意見ありがたいです。 親権は間違いなく私が持つことになります。 主人は自分のことだけで精一杯で、子どものことは余程機嫌の良い時しか考えない人です。 親というのは自分のことより子供のことを考えるものだと思っている私には理解できません。 以前離婚話が出たときも「お前が勝手に育てろ」と言われました。 親権で争わなくてよいだけ楽だと思っています。 そんな主人なのでどんな言葉で子供を傷つけるか心配で私から話そうと思っているのです。 親身のご回答ありがとうございました。

  • 回答No.3

12歳ともなれば、両親の間の問題点や状況はかなり正確に把握してるでしょう。 一番大事なのは、両親としてお子さんのことを心配していることを、 お子さんが感じ取れる状況だけは作ること。それが両親揃ってお子さんに 示す最後の誠意であり、責任だろうと思いますけどね。 離婚するのはお二人なのですから、どちらか一方がそれを説明するなんて、 それは無責任というものではないのでしょうか? 子供はひとりでは作れないんです。二人で作ったお子さんに対しては、 二人でしっかりと、もう両親が一緒にいることはできないということを 説明し、理解を求めることが必要だろうと私は思いますけどね。 ただでさえ、見捨てられたという思いを少なからず感じるのが、両親の離婚に 直面した時の子供の気持ちでしょう。離婚の事実を告げる際に、どちらかが 欠けていたら、その思いはより強くなることでしょう。 これから思春期を迎える一番難しい時期に、それは好ましくないです。 >少しでも和らげ、不安を与えないようにしたい と思うのであれば、せめて両親揃って離婚することの説明をしてあげて下さい。

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質問者からのお礼

おっしゃる通り、夫婦二人で伝えるべきだと思っています。 しかし、主人が子供を余計に傷つける言葉を使う事がわかっているのです。 数年前の離婚話の時ももう少し言葉を選んで話して欲しいと感じました。 主人は子供を苦しめ、その責任は私にある(自分の浪費を理解しないのが悪い)と私にわからせたいのです。 だから、前もって私から伝えておきたいのです。 どう言ってもショックは受けるでしょうが、私から聞いておいて心の準備ができてから主人の言葉を聞かせたいと思いました。 親身のご回答ありがとうございました。

  • 回答No.2

どんな言葉を使っても離婚という事実には傷つくものだと思います。 中学生になる年なら理解はできるでしょう。 きちんと自分の言葉で全てお話になるのが一番良いと思います。 そして、離れ離れになってもあの人は父親という事に変わりはないから、会いたいときはいつでも会えるという事。 子供に対する愛情は父親母親が離れて暮らしていても一緒だし同じだという事。 どんなに上手に言っても傷つきますから覚悟しておいた方が良いと思います。 子供は犠牲者ですからね。

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質問者からのお礼

離婚しても父と母に変わりが無い事を伝えたいと思います。 それでも傷つくことは覚悟しています。 親身のご回答ありがとうございます。

  • 回答No.1

どうしても離婚が避けられない、とのことですので ・嘘をつかず ・率直に ・感情に流されず ・ありのままを そのお年ならお子様自身で何かつかむことができると思います。 大変な生活でしたね。お疲れ様でした。

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質問者からのお礼

「お疲れ様でした」のお言葉に涙が出ました。 もう我慢するのはやめようと改めて思いました。 子供にはありのままを話そうと思います。 親身のご回答ありがとうございました。

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