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夫に暴力を振るわれた経験あり。過去の出来事が許せずに悩んでいます。
asa333の回答
何度も何度もすみません。 前回 私自身 具体的なことは 一切書きませんでした。 その理由をお話しさせて頂きたいと思います。 人によって幸せの価値観はいろいろです。 千差万別 十人十色 同じ人は いません。私が幸せだと感じる事が他の人にとって 幸せだと感じられるかどうかは疑問です。 人 それぞれ おかれている 状況がちがいます。 どのように生きていたいのかも違います。 このようにしたらいいのではと具体論を言うのは、あまりしたくありません。 人に 私自身の価値観をおしつけるのは無責任だと感じるからです。 何を するのかは 質問者様が自分で考えられるのが一番だと思います。 ただ自分に自信が持てなかったり色々な感情を抱えていると 何らかの行動の決断は難しいですね。 ですから心理的な部分を中心にお話しさせて頂いたのです。 私自身の思いとしては離婚された方がいいのでは？と思っていたのですが、 それは書きたくありませんでしたので書きませんでした。 そして今現在 色々な中で 離婚を考えていらっしゃるようですし転職も考えていらっしゃる。 専門機関にも相談に行かれたそうで 大変そうですが 色々行動に移されているわけですね。 とはいっても辛い気持ちは 脱ぐされないのでしょうね。 なにをやるにしても辛い気持ちを、抱えたままでは楽しくありませんよね。 どうしたら楽しくなれるのでしょうね。 たとえ離婚できたとしも 色々な感情を抱えたままでは辛いままですね。 心配になったので書かせていただきました。 どうして そこまで ご自分を責めてしまわれるのでしょう。 どうして そこまで 責めてしまうのかと責めているわけでは ありませんよ。 言葉とは時として 自分が思っていないような内容で伝わってしまうこともありますね。（笑） ですが お話しさせて頂きたいと思います。 回答者様達が質問者様を援護する内容の文章を書かれると 質問者様は、以下のように返答されることが多いですね。 私の被害妄想ではないですか？ 私の被害者意識が強すぎるから・・・ 頑張らなきゃだめですよね。 私が悪いから主人はああなったのではないですか？ こういった類の発言が多いですね。 例１ 私が悪いから主人はああなったのではないですか？ 旦那様が 「俺が悪いから あいつが ああなってしまったんではないだろうか？」 と言えるようでなくてはフェアーではありません。 例２ 私の被害妄想ではないですか？ 被害妄想の強い人とは、自分にも悪いところは あったのではないだろうかという意識を向けずに生活出来ている人達のことです。 被害妄想の強い人達は「あなたは可哀相」とか そういう言葉 大好きです。 被害妄想の強い人達が、｛私のは、ただの被害妄想ではないだろうか？｝｛私が悪いのでは？｝ といったような具合に自分に疑いを向けたりするようなことは、 ほとんどしないでしょう。（多くの人を見てきた私の経験ですが） 被害妄想の強い人達は「あなたは悪くない。」と言われると否定はせず 喜ぶのです。 Aさん過失０％ Bさん過失１００％なんてことは世の中 全くと言っていいほどありません。 道を歩いていたら ひったくりにあったとか 通り魔に刺されたとか そういった多数の特例を除いて たいがい過失０％なんてことは起こらないのです。 全ての人が 生活の中で何らかの落ち度を抱えながら生きています。 完璧な人間なんていません。 人はお互いに相手に影響されながら生きていますので、どちらか一方を全面的に裁けないんです。 だから質問者様にも原因はあったかもしれません。 が、しかし 仮に質問者様に悪いところが あったとしても 旦那様が質問者様に暴力を振るっていい理由にはなりません。他に解決手段はいくらでもあります。 ましてや子供が食べないことでクローゼットに閉じ込めるなんて問題です。 旦那様が質問者様のことを そこまで問題だ問題だと言うなら 旦那様の方から 俺と別れてくれと言ってきそうなものですが それとは逆に 「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」 と言うわけです。離れる気なんてないわけです。 旦那様のストレスなんて 限界を超えてしまうほどの強烈なものではないと私は感じます。 だから あまり 自分が悪いと考え過ぎるのはどうでしょう？ 「主人を治すことも妻の務めだと言われたことがありますが、私には出来そうにありません。」 旦那様のように自分が正しいと思っている人には変化は無理な事が多いです。 新たなものを取り入れようとしないからです。自分の枠を超えようとしないからです。 私が、まだ若かった頃 ある男性と同棲をしていました。その方から実は暴力を振るわれていたのですが、その方の暴力は途中から一切なくなったのです。 彼は障害をもっていて自信がなかったのです。ですが彼の自信の無さは生かすことが出来るように私は思いました。私は「○○○○は、障害をもたれている方達の 人と関わる時に起こる恐怖・劣等感が理解できるでしょ？介護の仕事をしてみたら？」と言いました。団体チームプレイの仕事は難しいと思いましたので、施設ではなく利用者様のご自宅に伺って介護する業務を勧めました。 実際 介護の仕事をしてみたのですが、利用者様達から「痒いところに手が届く。彼が一番いい。」と指名を受けることが多くありました。 一ヶ月か それより短いスパンで転職をくりかえしていたのですが そういったことは なくなりました。仕事について以来 暴力的な振る舞いをする事もなくなったのです。 仕事以外の話も沢山しましたが・・・。 何が違うのでしょう。自分が正しいと思ってさえいなければ きっかけ次第でいくらでも人は・・・・・・・。 ですが自分が正しいと思っている人には何も起こりません。 私の知人で ずごく まじめすぎて頑張り過ぎている人がいます。 「楽に考えたら？時には遊ぶことも大切だよ。疲れちゃうから。」と言えば 遊ぶことも大切なのかと納得し遊ぼうと努力する。 でも遊ぶことに努力してしまったら、もう すでに それは遊びではありませんね。 疲れてしまうだけですね。遊ばなくてはいけない・これをしなくてはいけないと自分の義務にしてしまったら仕事をしている時と心理的に なんら かわりはありませんね。 なにをするのかではなく どんな気持ちで それを行なうのかが 一番 重要だと思います。 たとえ離婚出来たとしても このままでは質問者様は苦しいままになってしまいますね。 自分自身を受け入れ 許す事ができれば、おのずと自分自身の内側から どうしたらいいのかの答えは見出せます。 自分自身の気持ちを大切にして 自分に答えを聞いてあげてください。 意味が分からないですよね。 つまり 質問者様のことは質問者様が一番よく知っているのです。 質問者様は離婚をしたいと思われているようですが 「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」では困りましたね。 離婚してくれそうにありませんね。 手段はいくらでも あると思うので いろいろな方法を考えてみて下さい。 質問者様が第三者をいれるべきだと判断すれば、第三者を入れるのも手だとは思います。 なかには 弁護士などの第三者に相談されたことが気にいらなくて逆恨みで もっと酷いことを した人もいます。 旦那様のことは 質問者様の方が よく知っていますから、よく検討してみてください。 私の所には暴力 虐待 レイプ 旦那が女性を買ったなどの相談の電話が よくかかってきます。同じ暴力であったとしても みな状況は様々です。同じような状況に見えたとしても やはり どこか違います。 同じ例は ありませんから 他人の意見よりも ご自身が知っていること大切に考えられたら よろしかと思います。 旦那様は第三者をいれると怒るタイプですか？ そうしたら それを 踏まえたうえで 何らかの対処をした上で行動した方がいいでしょう。 自信を持って。 もしこれから 第三者に 相談するのであるならば自信を持って話した方が真意が伝わりやすいでしょう。 自信が無い状態で話すと おどおどしながら論理性や具体性を欠いてしまうことが多いですね。 具体性や論理性を欠いた話は 男性は苦手な人が多いです。 で直ぐに 具体性を聞き出そうとするのです。 何年前 何回 どの程度の暴力 ？ってな感じに・・・・。 で相手の方は複雑な状況を抱えていますので そんな単純な問題には感じないわけです。 例外はありますが・・・・。 こういう場合は私がキレますけどね。「悩みを抱えている人 追いつめられた人は 色々な感情・状況を抱えているから 論理だてて喋れないなんて当たり前のこと。 最後まで 話をちゃんと聞きなさい。」ってね。 もちろん例外はあります。
noname#160885
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お礼
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