嫁と姑のマイホーム計画

質問

３月からマイホーム探しに明け暮れ、夢を語り、打ち合わせを何度何度も重ね、
いまやっとのことで着工のときを迎えようとしているものです。

ですが、先日、打ち合わせに義両親を連れて行ったときに、困った事が起きてしまいました。
その前の晩、旦那のお母さんと電話で、家のことについて話に花を咲かせていました。
それでわたしはその流れで、お義母さんに、「じゃあおかあさん、明日ショールームめぐりでもしませんか？そのあとで打ち合わせもあるのでついでにそれもどうですか？」とお誘いしました。とても喜んでいただけて、当日はとても華やかな服装で来てくださいました。
ショールームでは、トイレのタイルを長い時間かけて見ていました。
わたしは、予算もあるし少々汚れやすくても壁紙でいいと言いました。でもおかあさんは
絶対このほうが格好がいいのよと、夢の家作りに突っ走っています。
小さなタイル１m１万円ほどする、ネジの入るタイルが気に入ったそうで、そのサンプルをいただいて、それを家の打ち合わせに持って行きました。
打ち合わせでは、そのタイルに合わせて、和をイメージするデザインにしようとお母さんが提案しました。私の家自体、和の雰囲気なので、それはそれで私も反対はしませんでした。
グレーのタイル、黒の床、焦げ茶な壁紙、そしてお母さんが選んだ赤いランプのような照明。かなり和で落ち着いた感じです。ピンクと白の明るいトイレを計画していた私にとっては、かなりのイメチェンでした。（ピンクと白の壁紙は、お母さんに猛反対されてしまいました。絶対、こんなんいややわ！って、、、）ところがイメチェン後の和風トイレには、めっちゃいいわ～～とお母さんも大興奮！私も、乗りに乗ってゴーサイン。
たしかに、高級感も出て、いいかんじのトイレに仕上がったと、そのときは思いました。

ところが、、家に帰り、布団に入ってひとりゆっくり思い返したら、突然はっと我に帰ったのです。『や、やっぱり、、明るいトイレがいい。』北の方角で、ろうかの突き当たりにある、暗い場所にあるトイレ。だからやっぱり明るくしたい。ひとりそう思い直したのです。
私の性格上、よく緊張したり、相手に気を遣いすぎたり、よく「やっぱりこう言えばよかったな～」と後悔したりと、人付き合いが本当に下手だと自負しています。
だから、今回も、となりにめっちゃ張り切ってるお義母さんに合わせていた自分がいたと思います。
旦那は、「せっかくおかんが考えてくれたんだから、そこはそのままにしてあげようや」と言いました。私も、それを聞いて、「そうだよね、お義母さんが私たちの家に来て、『このトイレは私がデザインしたのよ～おほほほ』なんて自慢してくれるようになったら私たちも嬉しいもんね。」と話し合ったのです。
でも、夜中になり、やっぱり、『暗いトイレ』というのがどうも気になり出します。
そして、結局、お義母さんに相談することに。わたしは、

　昨日あんなに一生懸命考えていただいて、とても素敵な和のトイレにしていただいたの　　に、ほんとーーに申し訳ないんですが、
　おかあさん、わたしやっぱり、明るいトイレにしたいって思えてきちゃったの。
　トイレに入ったとき、気持ちがすーっと前向きになれるような、元気なトイレがいいなっ　て、、、。庭に咲いてる花をちょっと小さなコップにいれて飾るのが似合うような、そん　なかわいくて明るいトイレもいいなって、、、。子どももこれから育っていくおうちだし　、やっぱり明るく、、。って、、、ほんとにすみません。。」

　それに対しておかあさんは、
「え、○○さん（わたしの名前）って、そんな花なんていけるタイプじゃないでしょ？
　それに、トイレに入って前向きになるなんてことないわよー」

　という感じになりました。

私がビシッと最初から信念を持って、自分のトイレタイプを貫き通せばよかったのに、それができなくて、相手に合わせたりご機嫌とったりばっかりするもんだから、こんな感じになってしました。

結局、タイルにすると１５万以上かかってしまいかなりの予算オーバーになるということもあり、旦那が『もしかしたらおかんの期待するトイレにはならないかもしれんわ』と電話で言ってくれました。おかあさんは、なんだかイラついた声で、「○○さん（わたしの名前）の好きにしたらいいわよ」と言っていたそうです。
旦那は、母親がそういうふうなのを感じ取って、電話をきると、「なんでそんなに（親への態度が）下手なんだ？もっと上手にやってくれよ。自我が強すぎるんや」と私に怒って言ってきました。
たしかに、私はどっちつかずで、私はいい人ぶってるし、それに結局私も頑固だから、こんなんになってしまいました。きっと、いや、絶対に、おかあさんの和のイメージでいったほうがよかったのでしょうね。失敗してしまいました。でも私の実の母親は、絶対あかるいほうがいいと言います。
関係ないかもしれませんが、義両親からは、どんなにタイルにしようとどんなに希望を叶えてあげようと、お金の援助はありません。夢と希望とこだわりだけは、すごいです。わたしたちの予算は大変です。今日玄関の種類も替えた方がいいなどとも電話で言われました。
これは今になってかえるとなると時間もかかり大変なことだし、高くつくし、、。
それを伝えても、お金の感覚が鈍いのか、よく理解していただけないのです。
「○○さん（わたしの名前）、家作りはとことんやるのよ。自分たちの一生の買い物なんだから、わがままでもぶつけなくちゃ。言えないならわたしが言ってあげるよ？」となぜかパワー全開です。

それなのに、わたしがベランダのデザインをあれこれ迷っていると、お義母さんに「そんなにわがまま言って迷ってると、家が建たなくなるよ。それに、家が建てれるだけでも感謝しなさい。」と言われました。
感謝はすべきです。でも、なんかこれはいい気分ではありませんでした。
お義母さんは、今回家の打ち合わせには久しぶりにきたわけだけど、わたしたちはもうかれこれ半年になる家作り。長い道のり、夫婦喧嘩もしながら、夢を語り合い、ああでもないこうでもないと闘ってきました。だから最後の最後の打ち合わせで、その言葉は軽々しく聞こえました。それに旦那の「おかんとうまくやってくれよ」発言も、ショックでした。
旦那は母親をみて、おかあさんは夢をみて、わたしは、、
家が建てれるだけでも感謝しなさい？？

家作りが、誰のための幸福なものなのか、最後になってよく分からなくなってしまいました。なんだかとても疲れてしまいました。

どなたかからこのマイホーム作り？にアドバイスなどいただけたら嬉しいです。。
こんなに長い文章を読んでいただきありがとうございました。

回答No.14

nonkiyoko · ベストアンサー

馬鹿。誰が住むおうちですか。相談に入れるのが間違い。間違ったと気がついたら改めるべし。アンタとご主人の相談で決定しなさい。姑が注文するならお金も出してもらいなさい。そうなれば妥協もやむなし。
　確かに貴女はご主人にとって頼りない馬鹿妻です。余計な姑に突っ込みを入れさせる穴だらけの頼りない・・・・
　起こったことは仕方無いです。家のことは今更妥協してもどうせ将来うまくいきません。ご主人には馬鹿な事して悪かったとだけど今更ひけませんとはっきりしましょう。最初から貴女は譲れないことをはっきりせずにぐずぐずして割り込まれた失敗は本当に馬鹿です。それで関係悪化もやむ無しで強行しましょう。

　「うまくやってくれ」というのは亭主としては情けない男ですね。貴女がひいてはいけないところを良い顔して姑を入れた失敗はあんたが悪いですが、それは謝るとして妻の失敗をカバーして呉れるのが男です。謝って後は何とかかたづけてと言って男に始末させましょう。
　女は子供を産みます。(大変ですよ）。男は女の環境を整えるのが仕事です。やってもらいましょう。

回答No.16

meieipu

同居するのですか？？

じゃなければ何で義母に相談してるんですか？
他の方が言うように八方美人で良い子ちゃん演じるから旦那さんも呆れたんでしょう。
私が旦那でもあなたに怒りますよ。

一先ずしっかりと決まってないのに着工だけは絶対止めなさい！！
私の友達はあなたみたいにやって失敗し、業者とトラぶってました。

家なんて予算が膨らむのは当然。その中で高級に見せれるように考えるのが普通なのでは？
後、黒い床は埃が目立ちます。
家全体のイメージを考えて内装をそろえましょう。
ちなみに私はシンプルで自分が掃除しやすいモダンな家を建てて作りも内装も全て満足してます。

ワガママだと言われるのはあなたご自身がしっかりとしたイメージを持って言わないからでしょ。
それで建てて満足できますか？
あなた達の家でしょ？
建ててもこれから支払いがあるんですから幸せに暮らせる家を想像しましょう。

義母には自分から「今までお手数掛けてすみません。」と菓子折持って謝りなさい。
金銭感覚なくて当然。だって自分が支払いするわけじゃないんだからそこを文句言ってもしょうがないでしょうが。

回答No.15

pekochan_2

姑とショールーム見に行ったり、打ち合わせに同席させたり、そんなことするのが間違い。
完成して引っ越しが終わるまで関わらせない。
これ当たり前だと思うけど。

私もマイホーム予定ですすめてますが、旦那は(事情もありますが)親に何も言っていません。引っ越したら住所だけ知らせればいい、と。

回答No.13

ahahnnnn

59歳の主婦です。

貴女みたいなのを「八方美人」と言うのですよ。

あっちにいい顔、こっちにいい顔。

自分たちが住む家でしょう？

なんで姑のごきげんを取らなくてはいけないの？

自分が、こうしたい、、、と思ったことは、貫き通しなさい!!

ここで姑と、仲たがいしたっていいじゃないですか!!

「お姑さんの考えはそうでしょうが、私は　こう思ってます」で

自分の意見を通すのですよ。

お子さんは　いますか？

もし、まだだったら、今のような状況だったら

自分の思うような子育てはできませんよ。

もう少し、しっかり　しましょう。

「人がいい」だけでは、生きていけませんよ。

今、私の娘は、ロスに住んでますが、アメリカでは、自分の意見を

通さない人間は　何事も軽い人間にみられてしまうそうです。

アメリカ人も中国人も韓国人も、皆、自分の意見をごり押し通してくるでしょう？

貴女は、日本人代表の　お人よしさんみたいですが、

はやく、そういう性格から脱却しましょう。

そういう性格だと、お子さんも育てられないですよ。

ちょっと、きつい言い方になりましたが、

あまりのお人よしさに　他人事ながら　イライラしてしまいました。

回答No.12

noname#139393

君はそんなつもりないだろうけどね。結果として周囲を振り回しているよ。

戸建購入時に僕は女友達３人に付き合ってもらって意見を仰いだんだ。自分が住むのでもないのに彼女たちのテンションって怖いくらいだったさー(笑)仕舞いには意見の衝突まで演じられて参った・・・
男では気付かない流石な意見ばかりで助かったけどね。

水まわりや動線は家事をする人に決定権がある。迷ったときにだけ迷った部分に限って経験からの意見を求めるようにしない？

僕は奥さんがいないから仕方なく友達に頼ったんだけどねー奥さん本人だったら自由に選んでくれると助かるなー困ったらプランナーがいるじゃない。友人ならまだしも自分より上の立場の人を介入させたのはいけなかったね。

僕はもし奥さんが出来て奥さんがキッチン使いづらいと言えば全部いれかえる。家ごと買い替えても良いよー
それが出来ないんだったら最初から奥さんの思い通りに建ててあげて欲しいなー

女の家に掛ける情熱は思わぬところで理解できたからね(笑)

回答No.11

hausujigenn

姑とショールームに行く
姑が希望を言う

　上の２行は必然的に起こりうることです。ショールームに誘うなら、多少の注文は聞くと覚悟ですね。
　もし、自分の思い通りの家を建てたかったら、姑は誘わない事です。

　姑さんの立場で言えば、
　１．ショールームに誘われた（うれしい気持ち）
　２．トイレのデザイン提案ができた（夢がひろがった）
　３．間接的に息子が断ってきた（悲しみ、不快感）

　あとで、旦那さんと姑さんのフォローをした方が良いと思います。

回答No.10

rika-chan

良く考えてみたら、予算オーバーなので、やめることにしました。でいいんではないですか？あまり期待を持たせるような言い方をしないほうが、はっきりとして分かりやすいで、納得しやすいです。

　それだけ口を出すのなら、少し予算を援助して欲しいとこですね。

回答No.9

Mokuzo100nenn

自分の好き勝手にしたいのなら、他人を関与させないことです。

他人の視点からみたアドバイスが欲しい場合はその道のプロのアドバイスや提案を入れるべきです。

ただの好き嫌いしか言わない女を関与させたのが貴女の失敗です。

この先は義母を関与させずに勧めましょう。
義母は不愉快でしょうが、貴女の好き勝手な家を作ることができます。

回答No.8

tequilagogo

まるでお姑さんが勝手に余計な口出ししてるみたいに感じているおられるような？？

ご自分から来るよう声をかけたんでしょう。
意見取り入れちゃったんでしょう。
全部自分の責任ですよ。
他の誰のせいでもありません。

この期に及んで、まだイイ子ちゃんしたくて好かれるつもり満々だから悩むんです。
貴女はご自分の近視眼的甘さで中途半端にお姑さんに良い顔し、自爆した。
この事実を受け止めることです。

腹を括って、せいぜい嫌みを浴びることです。
それで死んだりしませんから大丈夫。

お姑さんの意見は取り入れなければいいだけです。
資金援助してもらうわけでもないなら実害はゼロです。

回答No.7

nakanosaka

去年ちっちゃな平屋を建てました。
両親と私が老後暮らすための家です。4LDKS。
52になる妹が自分の思いをぶつけてきました。
けどねー、一つ一つ喧嘩。全部私の思い通りにしましたよ。
で、震災。
一月10人家族で、暮らす事になりました。
すべて計算し尽くした、通りに使いました。
後で、妹は小さな声で言いましたね。ねえの造りがよかったねと。
あっ、そうそう私は両親が死亡後、私の死亡後も計算の上、材料も途中の改修工事も計画の上の施工です。経年劣化もね。
次世代に負担増加は切ないので…

今度は何を建てるか又、妹と混戦中です。。
都市計画がまだ決まらないので、動きたくとも動けないのです。
ちょっぴり行政にたいする愚痴です。

回答No.6

kano20

30代で家を造った既婚子持ちの今は40代です。

後悔しますので義母の提案分はキャンセルを。
空想の人物を二人造りましょう。
一人は親戚の「建築士」もう一人は先輩の「インテリアデザイナー」
この二人に「統一感の無いトイレと言われた、こういう感じもあるのにとアドバイスしてもらったら新しくこうなりました」と事後報告で義母には完成後に変更を言う。

キャンセル代がかかろうが、費用が高額になってもこの先トイレに入るたびにブルーになるよりは「勉強代」として自分で支払いましょう。
この先、義母が亡くなっても「この部分は義母が」とモヤモヤするトイレを維持するよりも、切り替えて出費！事後報告！妄想の上記の二人に意見された私！で押し通しましょう。