彼と彼のお母さんの関係に悩んでいます

質問

• 付き合って２年半になる彼（４０代半ば）がいます。彼は住職をしており、彼のお母さんとの関係が非常に良いです。彼のお母さんはお寺の業務をほとんどやっており、私が同じように裏方業務をすることはできません。私は結婚を考えていますが、お母さんとの同居や仕事をすることができないため悩んでいます。
• 私は病気で疲れているため、結婚したら自分の自由な時間を過ごしたいと思っています。お母さんは口調がはっきりしており、私が対人恐怖を持っているため同居することが苦痛です。彼はお母さんのことをとても大事に思っており、お母さんが必要な仕事を引き受けてくれることに感謝しています。
• 彼は将来的に住職の職を降り、私と好きな場所に住みたいと言っています。しかし、それには時間がかかるかもしれません。私は彼以上に私を大切に思ってくれる人はいないと感じており、対人恐怖症と病気の悪化の間で悩んでいます。失業してしまい、結婚のことを考える気持ちも失ってしまいました。お願いですが、今後どうすれば良いかアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.8

noname#142920 · ベストアンサー

wakowellです。
wyg54887さんを怒らせたり傷つけたりしてしまったのではないかと、恐れていましたが、御礼をありがとうございます。嬉しいです。

私自身がアダルトチルドレンで、wyg54887さんが先の質問で上げられていた
(1).幼少から家族からのパワハラを受ける
(2).病気で子供を産めなくなる
(3).仕事を頑張っても、また異動によるパワハラで病気休職となる（多分失職です）
(4).彼が出来てもすぐに波乱が起きて、結婚を４０歳過ぎても待つ不安に苛まれる
wyg54887さんよりも軽度かとは思いますが、こういう感じのことに苦しんだことがあり、書籍や親友との会話での自己分析をしてきたので、なんていうか、とてもwyg54887さんと自分が似ているような気がして、非常に気になるのです。

wyg54887さんの方が辛い状況・立場にあることも分かるだけに、とてもとても、年下ですし社会的なキャリアも下であろうことも確実なのに、おこがましいかもしれませんが、心配なのです。

昨日のうちに御礼は拝見していたのですが、ずっと考えていました。
wyg54887さんはどうしたら、幸せになるんだろうか、と。

wyg54887さんも彼氏さんも私は知りませんが、ざっくり思ったことを書かせていただくと…。
私の経験も踏まえて、なので偏りもあるのですが…。

・まずは自分がある程度、精神的な健康を取り戻すこと。
　仕事を失っても、自分の尊厳・自身を保てるように回復すること。
　それまではいろんなことは現状維持の方がいいです。大きな決断はしないほうがいいとよく言われます。
　弱っておられるぶん、自分の判断がいつもの自分と違うことに、気づけないことが多いです。

　また、難しいですが、『諦めること、受け入れること』ができ、客観性を取り戻され、新たに自分を見つめなおされたら、新しい静かで謙虚な自信がわいてくると思います。
　時間がかかるかもしれませんが、書籍などを読まれ、いろいろとゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

・もし読まれたことがなかったら、男女の脳の違いについての本などを読む。
　女が取り乱すと、「男に対してもっとも効果的でない対応をしたり、男にはできないことで愛の証明を期待したり」します。
　私は自分が弱ると、今でも夫にこれをしてしまい、仲がこじれます。

・精神状態が回復したら、自分の欠点と長所を分析する。相手の性格・タイプも冷静に分析し、見切る。
　ちょっと伝わるか分からないのですが…。
　例えば、うちの場合でしたら、
　夫は私に指示命令されて動くことを好みます。私が望むことを、察することができないほど大雑把で雑な性格だからです。
　その代わり、女にいろいろ言われることに対してなんとも思わないという柔軟性と優しさがあります。

　私が精神的に不安定になりすぎて、女の親友に望むように『私の言って欲しいことを言ってなぐさめてくれ』と無自覚に期待して愚痴を言ったりしても、それはまったくできないので、私の不安定はどんどん増幅されて、夫への怒りさえわいて仲がこじれたりします。
　夫の性格とタイプを見抜いて、ある程度自分が冷静に、「こんなことがあって辛いから、話を聞いてくれ」とか、「産後で眠れていないから、子供を連れて私を一人でちょっとの間眠らせてくれ」とかはっきり言葉で指示を出せるじょうたいでないと、うまく行きません。

　こんな風に、「女が一歩引く/上に立つ感じで、相手の男性の情緒感性の程度を見切って、それ以上を期待しない」ということをしないと、たいていの場合は女の方が望みすぎた時に関係がこじれます。

　ここで相手を正しく見切って、自分の許容範囲外なら別れるとか妥協することができないと、のちのちしんどいのです。
　説得で相手が変わるかどうか、自分の言う事を受け入れてくれるか、というのも見定めた方がいいです。

いろいろ深い問題なので、すみません、抽象的なことばかり書いていますが…。
具体的なことでは、彼氏さんとは直感的に「この人！」という感覚があるのと、自分の歪みを癒してくれる人、というのがあるようですね。いいのではないかと思います。

お寺と姑さんとの同居は…
資格に受からなければ、彼氏さんが住職のままということで、通い婚で「寺の妻」としての仕事をしなければならないということであれば、同居は当面なさそうですね。
リスクは
・寺の妻の仕事ができるのか
・檀家や姑は寺の仕事をしない、通いの妻を受け入れるか、影でいろいろ言われることに耐えられるか
・彼氏さん（夫）が「やっぱり…」と『同居の寺妻』を望まないか、それが原因で何年後かに別れが生じないか
ですよね…。
今よりも年齢を重ね、彼氏さんに経済的に頼っていて、別れないといけなくなる、このリスクが最大のものだと思います。
このあたりを彼氏さんと話し合ってみることも必要かと思います。
私なら話し合っている時の彼氏さんの対応を判断材料にします。

また、失職後の金銭的な援助の話しもあるみたいですね。
私の親友は非常に男性的な女なのですが、私が倒れたとき、2ヶ月くらいの生活費は彼女が出してくれていましたね。
貯蓄もあったのですが、「なくなるのは不安だろうから、これを使え」と。貸すとも言わず。多分、くれる気持ちでいたと思います。（だいぶ経って、貯めて返しましたが）
うつには金銭の不安を過剰に感じるという面もあるので、私の具合が良くなるために、不安を感じなくていいようにしてくれました。多分、夫も、そういうときの私と出会って付き合っていたら、出してくれたと思いますし、受け取ったと思います。（結婚するだろう相手だからですね。そういうことができる男は、女を守る気概がある、と私は思います。愛人への手当てとは違うという確信も必要ですが）

そのお金を借りることに負い目を感じないほど、相手との間に信頼関係があれば、OKだと思いますよ。
男性は特に（私の親友も多分男性的な気持ちだったと思うので）、金銭的な援助が愛の表現という人も多いです。
（養う/結婚＝愛、という感覚の人も多いですね。態度も言葉も愛情表現が薄くても。）

ただ、気持ちとしては、「働けるようになったら、少しずつ返すからね」という感じがあるといいと思います。

wyg54887さんの場合は、資格と関係なく結婚を進められないかなというのがありますよね・・・。
ただ、彼氏さんの方がそうでないなら、健康を回復して、最低限の稼ぎを自分で確保して、結婚できない期間へのリスクヘッジをしながら、冷静に、彼との関係性を続けていくことが必要かと思います。
内縁の形にするのか、あくまでも入籍を目指すか、そこも考えどころですね。

彼氏さんとは合っているようですし、孫も望んでおられないという家環境ならば、このご縁は大切にしたほうが絶対にいいと思います。
そのためにも、冷静さを回復し、妥協ができるくらいになっている必要があるかと思います。
大きな幸せ/安定のために、ある程度のことは飲まないと、もっとも大事なものも失うかもしれませんので…。

私が夫と出会ったのは30過ぎですし、結婚も35手前です。
結婚する気が、それまでほとんどなかったんですね。20代後半で結婚を考えないでもない人はいましたが、「この人はダメだ、違う」という出来事があり、別れました。

もっと早く、と言われていますが、今だから出会えたし、彼をいいなと思えるのだと私は思います。
今を大事に、ご自分を大事に、幸せになれるようお祈りしています。

不安が大きいのは分かりますが、自分のエゴにばかりとらわれず、「相手に何を私は提供できるのか」を考えて、相手を幸せにしてあげられるように、回復されてくださいね。
（弱っている時に頼ってもらえる、というのも、特に男性が幸せに感じることのひとつではありますけどね）

すみません、いろいろ書きすぎているかもですが…。
何かお役に立てればと思います（＾ｖ＾）

お礼

私もwakowell様に親近感があると言っていただけて嬉しいです。
悩みにその人の条件なんて、大したことではないと思うんですよ。
悩みの核を理解し、突いて下さる人こそが大切なのだと思ってます（偉そうにすみません）。

今回も概要を掴んでいただいて、とても読みやすかったです。
私はここ数日混乱していて、文章分かりづらくてすみませんでした。
原因が母にあることも分かっているのです。
常に兄が大変であって、私は何をやっても大変ではなかった、と言われたのでフラッシュバックを起こしていたようです。
詳細は、ご迷惑でなければ「兄に我が子を殺されました」と「兄の非礼に悩んでいます」を読んでいただけると幸いです（検索方法はご存知でしたよね？）。
結局、精神的健康は取り戻せていないようです。

男女で脳ってやはり違うんですね。私も愛の証明をつい彼に求めます。
大概は困ったように相手してくれるので、けんかにはならないで済んでます（今のところ）。

＞その代わり、女にいろいろ言われることに対してなんとも思わないという柔軟性と優しさがあります
　　これって、女性にとっては大事ですよね。
　　彼も適度に反抗はしますが、普段は「はい、はい」っていう感じです。

＞説得で相手が変わるかどうか、自分の言う事を受け入れてくれるか、というのも見定めた方がいいです。
　　これも私にとっても、大事なファクターでした。
　　一応今のところ受け入れてくれます。ただ、大きな問題、例えば「マンションを買う」とかの話になる　　　と、譲らないこともあります。

お寺の仕事を続ける場合が一番の問題です。
今のところ、私はマンションに住んで通い婚で良いよ、ということになっています。
あれから考えたのですが、お姑さん、檀家さんに悪態つかれても良いように、基本的に私は物理的にお寺に居ない方が良いと思いました。
会社に居た時に、パワハラ受けて、陰でさんざん悪態つかれました。ハブにもされました。
私はもう今後一切、こういう村社会的な場所に身を置くまいと誓っていたのです。

なので、先のことは分かりませんが、悪態その他は我儘と思われようとも、物理的な距離を置くことで回避するしかないと思っています。
彼がやっぱり寺で・・・と言うなら、その時の状況によって考えはしますが、私はマンション重視で生きてみたいです。
会社・家で我慢しっぱなしだったせいか、もう残りの人生やりたいようにしたいのです。
その時彼が私を捨てるなら、もう仕方がないのかな？
ここからが難しいので、よろしければ一緒に考えて下さいませ。一人では困難です。

失職後の金銭的な援助の話ですが、良い友人に恵まれていますね。羨ましいです。
私にも昔２人親友がいましたが、一人は新興宗教にはまり人格が変わり、もう一人は異動により発狂しました。もう私のことは分からないと思います。
あの２人がいてくれたらなって、今でも思います。

＞男性は特に（私の親友も多分男性的な気持ちだったと思うので）、金銭的な援助が愛の表現という人も多いです。
　　これは、彼によく当てはまるんです。いつもこのことを心配しています。
　　無下に断ると男性のプライドを傷つけるので、一旦いただいておいて、折を見てお返ししようかとも思っ　　てます。

＞内縁の形にするのか、あくまでも入籍を目指すか、そこも考えどころですね。
　　これも悩みます。私が少しでも働ければ良いのですが、現状は無理です。
　　お金の援助だけ受けて、暫く様子見かなと考えています。
　　本当に考え所なんですよ。今お寺の仕事も出来ないし・・・。

＞彼氏さんとは合っているようですし、孫も望んでおられないという家環境ならば、このご縁は大切にしたほうが絶対にいいと思います
　　やはりそう思われますか？
　　私も死ぬほどのお見合い経験から、直感的にそう思いました。
　　私の実家は、仮に私が嫁ぎ先から泣いて帰って来ても、温かく迎えてはくれないだろうと、かなり前から　　感じていました。
　　そのためには、相手がほぼ絶対に私の言うことを聞いてくれる人でないと無理と思っていたのです。
　　つまり、そこそこ優しいではなくて、「君じゃないとだめ」と思ってくれる人でないと、行き場を失うか　　らです。実家は行き場にはならないと恐怖していたので、用心深くなりこんな歳になりました。

でも、自分の利益ばかりは考えなくなりました。
彼が優しかったからだと思います。
何かしてあげたい気持ちも勿論あります。
ただ、引けないところは、やはり引けないのですね。
でないと、私の人生はずっと我慢で終わるような気がするので・・・。
ただ、離婚はしたくないなあって、思います。

なんだか御礼になっているのかどうか分かりませんが、ちょっと冷静に？書いてみました。
wakowell様にはお世話になりっぱなしで、本当に申し訳ないです。
でも、いつも思いますが、文章お上手ですねえ。
全体の把握力に感心してしまいます。
よろしければ、これからも宜しくお願い申し上げます。
多分また不安増幅すると思いますので（涙）。

色々とありがとうございました。
ご回答、感謝しております。
長文お許し下さい。