彼と彼のお母さんの関係に悩んでいます

質問

• 付き合って２年半になる彼（４０代半ば）がいます。彼は住職をしており、彼のお母さんとの関係が非常に良いです。彼のお母さんはお寺の業務をほとんどやっており、私が同じように裏方業務をすることはできません。私は結婚を考えていますが、お母さんとの同居や仕事をすることができないため悩んでいます。
• 私は病気で疲れているため、結婚したら自分の自由な時間を過ごしたいと思っています。お母さんは口調がはっきりしており、私が対人恐怖を持っているため同居することが苦痛です。彼はお母さんのことをとても大事に思っており、お母さんが必要な仕事を引き受けてくれることに感謝しています。
• 彼は将来的に住職の職を降り、私と好きな場所に住みたいと言っています。しかし、それには時間がかかるかもしれません。私は彼以上に私を大切に思ってくれる人はいないと感じており、対人恐怖症と病気の悪化の間で悩んでいます。失業してしまい、結婚のことを考える気持ちも失ってしまいました。お願いですが、今後どうすれば良いかアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。先日別のご質問にも回答しました、wakowellです。

なるほど、こういう感じの彼氏さんなのですね。
住職・・・特殊なおうちの方ですね…。

＞お寺の早朝の戸開け・電話の応対・帳簿付け・接客・お茶出し・茶碗洗い・法事の準備等、
　殆どお母さんがやっています。もう５０年近くです。
　お母さんはお寺からお給料をいただいてやっているわけですから、きちんとやらねばと思っているようです。
　あと息子が可愛いので、やってあげる的な部分も大いにあります。

これですね、あなたの書いているニュアンスでは、「本来住職の彼氏の仕事なのに」って感じというか、お給料をもらう普通の仕事、って感じですが、そうではなく、おそらく、「嫁に来た女衆の仕事」だと思いますよ、これ。お給料がなくてもするべき仕事。家事。そういうものです。

本来であれば、もう少し早い段階で（２０-１５年くらい前に）彼氏が結婚し、その妻がするようになっている仕事です。
お給料をもらっているから、という順番の意識ではないと思いますよ。

＞お寺の業務は奥さんあってのことで、そうでないと檀家の人達に悪態をつかれかねないそうです
私は母方がけっこう田舎の出なので、そういう意識が普通であることは理解できます。

＞プライベートだけでなく、仕事の上でもなくてはならないパートナーなのです。
住職と妻、って、昔からそういう感じだと思いますね。
おそらく、彼氏さんの意識もそれが「普通」なので、だから、あなたを思いやって譲って、それでもしつこく当人からダメなんじゃないの？って繰り返し念を押されて、
＞「だって出来ないものは仕方ないと思われてもしょうがないでしょう」
と、男性的な思考をする人なら感じるであろう、『何度も同じこと言うなよ』という面倒くさい感じが言い方に出たんじゃないでしょうか。

『仕方がない』なんですよ。
病気なら、本来あなたにして欲しい仕事だけど、できないなら、仕方がない。
これが彼氏さんの生きてきた世界の感覚なのだと思います。
多分、本当の本音は、
『資格に通るまでは、住職の妻として、母に代わって/一緒に寺の仕事をして欲しい。資格が取れるかは分からないから』
だと思いますから。

恋愛と結婚は別、というのはこういう時に非常に重みを持つ言葉です。
「好き」は大事ですが、「好き」に目がくらんで、違和感から目をそらして進んでしまっては不幸になってしまいますよ。

＞私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。
　「出来ないんじゃ、仕方ないと思われてもしょうがない」ではなくて。
これは、うーん、分かりますよ。優しくして欲しいんですよね、弱ってるから、最愛の人に。
でも、彼は、あなたの望むようにできる人ではないようですね。
それは仕方のないことですよ。人はそれぞれに考え方がありますから、思い通りに行くことはなかなかありません。

ただ、私が先日の回答で申し上げた「どうなりたいかイメージせよ」というのは、具体的に言うと、あなたが言って欲しい言葉をかけてくれる人とめぐり合えるようになるためのオススメでした。
合わない人と別れる強さを持つ、合わない人を寄せ付けないオーラを持つ、それを目指してみてはどうかなということでした。

私自身の話をすると、私は自分がうつやなんやでフルタイムで働くのは無理だな、と思い、打算的かもしれませんが、『出産を望むからだの丈夫でない私を、専業主婦として養ってくれる人』を望み、望みどおりの優しい人を伴侶にしました。自分のお小遣いが多くなくても、「無理して働かなくていいよ」と言ってくれる人です。「稼いでないくせに」とはまったく思いもしない人です。
ここで選択を誤ると、先日提案した５の、結婚はしても幸せでない生活、ということになってしまいますよ。

＞彼は私を大事に思ってくれますが、こんな感じ（試験がだめならお寺）でいると、不安で病気が悪化しそうになります。
私にはどうしてだか分かりますよ。
私もそうでしたが、それは、相手に依存しているからです。
『私の幸せはあなた次第である』という状態で、自分の根っこを相手に乗せて、預けてしまっているからです。

「合わなければ別れる強さを持つ」というのは、依存とは正反対の境地、精神的な自立なんです。こういう気持ちがあると、例えばその彼氏さんとの関係も変わってきます。
『そうじゃなくてこう言ってほしかったのに』とうだうだ（すみません。でも、今は抑うつ状態ですから、考えたらダメなんですよ…？）悩むことはなくなります。

＞私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。
＞かといって、婚活をしても、彼以上に考えてくれる人がいるとは思えないのです。
どっちも欲しい、どっちもないと嫌、と、だだっこになっておられるようです。

先日の質問文からはものすごく頭の良さそうな方だな、という印象だったのですが、今は精神状態があまり良くなく、なんというか、“理知的な男性に嫌われる、疎ましく感じられる”典型的な女性になっている気がします。
彼氏さんとの関係を悪化させないためにも、いい方に考えるのはむりでも、ちょっと悩むのはストップしませんか。

＞彼は私を大事に思ってくれますが、こんな感じ（試験がだめならお寺）でいると、不安で病気が悪化しそうになります。
仕事がだめだから結婚、という、自身の思考の裏返しだから、不安で仕方がないのではないでしょうか。
彼は大事な家業が手伝えなくても仕方がないね、って言ってくれていますよ。
自分の望みにとらわれて、彼氏さんを見失わないように気をつけてくださいね。

彼氏さんの言い方よりも、
資格が取れず、住職のままでいる彼とはどうするのか。
檀家や姑から悪く思われても平気か。
そっちの方が大事な案件ではないかと思われますよ。
（個人的には、うつ病になんかならないくらい精神的にタフ/鈍い人でないと、務まらないかなと思います…。）

体調が落ち着いて、一人でなんとか食べられるくらいの仕事をして、「『結婚』しなければ死ぬ！！」みたいな切羽詰った状態から脱さないと、この問題を前向きに検討することも難しいです。

うつ病で働けなかった時があるので、その状態のしんどさは想像できますが、そこでべったりと男性に心理的にのっかっていくのは得策ではありません。
男性の「惚れた女の力になりたい」「こいつを救えるのは俺だ」という心を刺激して、あくまでも『男性自身から率先して』こちらを助けてくれるようにするのが“女の賢さ”です。（ずるさ、か？　でも、男性が気持ちよく受け入れるのはそっちなんです）
そう振舞えるくらいには、冷静に健康になられてください。

男性脳女性脳の書籍など読まれてみてはいかがでしょうか。
黒川伊保子さんとかジョン・グレイ氏など、オススメです。

お母様と彼氏さんとの間には、まだ、絶対に入らないほうがいいです。
というか、うーん、会わない方がいいくらいですよ…。
おそらく、お母様は、特にこういうお寺など特殊な環境であれば、若くて子供が望める女性を望まれていませんか…？

お礼

わーい、またwakowell様にお会い出来ました。嬉しいです。
その節はお世話になりました。

また全体像を掴んでいただいたようでちょっと安心しています。
ちょっと乱文長くなりますが、ご容赦下さい。

＞資格に通るまでは、住職の妻として、母に代わって/一緒に寺の仕事をして欲しい。資格が取れるかは分からないから』だと思いますから。
　　だと私も思ってました。
　　でも、資格が取れるまで実家で暮らしていてほしいそうです。
　　実家に居づらくなったら、いつでもおいでとのことでした。

＞お寺の業務は奥さんあってのことで、そうでないと檀家の人達に悪態をつかれかねないそうです
　　こういうことが嫌いで、彼もこの世界から抜け出したいと思っていたそうです。
　　ただ先妻さんとお子さんを養っていたため、思いきったことは出来ず、そのままきてしまったらしいで　　　す。
　　先妻さんとお子さんは訳あって、もうこの世にはいません。
　　お子さんに将来を託せなくなってから、彼は自分でやることを決意しました。

＞「だって出来ないものは仕方ないと思われてもしょうがないでしょう」
　　これについては本当に今日、「私の母が貴方を嫌い」と言ったなら、それならしょうがないでしょうと素　　直に思えるのかと問いました。
　　彼は「ごめんね」と謝っていました。

＞私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。
　　身体が弱っている分、自分に自信がないのです。
　　仰る通り、優しい一言が欲しかっただけだと思います。

＞私が先日の回答で申し上げた「どうなりたいかイメージせよ」というのは、具体的に言うと、あなたが言って欲しい言葉をかけてくれる人とめぐり合えるようになるためのオススメでした。
合わない人と別れる強さを持つ、合わない人を寄せ付けないオーラを持つ、それを目指してみてはどうかなということでした。
　　具体的にいうと、恥ずかしいほどお見合いしましたが、私が言って欲しいことを言う人は彼一人だったん　　です。これは長年の婚活の末の直感でした。

＞恋愛と結婚は別、というのはこういう時に非常に重みを持つ言葉です。
「好き」は大事ですが、「好き」に目がくらんで、違和感から目をそらして進んでしまっては不幸になってしまいますよ。
　　これは私も気になります。違和感はあるのです。
　　私のもつ違和感は、お寺とお母さんとの同居です。
　　これらがなければ、二人で生きてみたいのです。

まさしく今の私は彼へ依存していますね。
失職したらお金の心配はしなくて良いよ、の言葉に安心してしまっています。
受け取るかどうかは考え中です。このことどう思いますか？

資格が取れない場合の話も、今日しました。
私はマンション暮らしで通い婚、資格のある僧侶を雇い運営するしかないとのことでした。

＞どっちも欲しい、どっちもないと嫌、と、だだっこになっておられるようです
　　これは私の生い立ちが原因だと思いました。
　　この前の質問文の(1)～(4)で、私が愛情に飢えて育った子供だったからです。
　　彼は、私の欲しい言葉・態度をくれます。
　　父性と母性をもっているのです。
ゆえに、こんな男性二人といないと思ったのです。
私が赤ちゃん帰りを起こそうが、だだをこねようが、ヒステリーを起こそうが、大概平気なのです。
（先妻さんはもっと凄かったらしいので）
こんな彼を見失いたくありません。
でも安定は今得られないのです。私も歳を取っているのです。

因みに彼のお母さんは、一度孫を持ったことがあるので、もう孫を望んではいないようです。

wakowell様は素敵な旦那様と一緒で良いですね。
２０代で結婚されたんですか？

私ももっと早くに彼と出会いたかったです。
かといって別に候補がいるわけではないですが・・・。

結局のところ、彼のお母さんには挨拶はしていますが、それ以上のことはしていません。
彼個人のことは好きですが、すぐに結婚はありません。
宙ぶらりんの状態が辛いです。
これで生活費まで出して貰ったら、結婚と同じです。
それについても悩みます。

混乱していてすみません。
今の私では結論出せないんです（難しすぎます）。

また良かったら、アドバイスを宜しくお願い致します。
長文、すみませんでした。