彼とのこれから・・

質問

付き合って３カ月の彼氏がいます。
今の彼とは付き合うまでに、本当にいろいろありました。

前置きが長いのですが・・

今の彼と知り合ったのは２年前。当時私には彼氏がいたのですが、うまくいっておらず、
今の彼に食事に誘われ、何度か食事に行ったりしていました。
彼氏がいることを知っても何度も付き合ってほしいと言ってくれたのですが、断ったりしていました。
自分の中には前の彼氏に情がわいていて、なかなか決断ができないままでいました。
たぶん、前の彼とうまくいってなかったストレスを発散していたというのもあると思います。
結局１０か月前に前の彼とは別れてしまいました。
今の彼とも３ヵ月くらいは連絡を取っていませんでした。

そして３月の震災がきっかけで、今の彼から連絡が来て、もう一度会うこととなり、お付き合いがスタートしました。

ですが、付き合ってみていろんなことが気になってきてしまいました。

私は２７歳、彼は５歳上で３２歳です。

彼はプライドが高く、冗談を言ったりすると、馬鹿にされていると思うみたいで、不機嫌になります。
親しみをこめて言っているつもりですが、言い方が悪いのでしょうか・・なんか悲しくなります。

あと、土日で会ったりするときに、初日はすごくラブラブな感じなのに、２日目は
なんか彼が冷めてるというか、初日とのギャップがあって、いつも自分の家に帰るときはシュンとなってしまいます。
どうしたのかな、と思っていても、また次の日普通にメールもくるし、いたって彼は「いつもどおり」です。
私だけ、こんなに考えこんでしまっているんだと思います。

彼に「○○は考えすぎるところがある、考えすぎなくていいんだよ」と言われたことがありますが、
これもそうなのでしょうか。
気持ちが上がったり下がったりして、少し疲れてしまっています。
自分に自信がなくなっているのかもしれません。

何度も会っては裏切っていたこんな私のどこがいいのかわからないというのも正直あり、
それを聞くと過去のことだからと言います。
結婚も考えて付き合ってると言っていました。
なのに不安に思ってしまうのはなぜなのでしょうか。

ただ単に性格が合わないのか、負い目があるのか、よくわからなくなってきました。

何を言いたいのか分からなくなってきましたが、これからの彼との付き合いをどのように
進めていけばよいのか、何かアドバイスがあればいただきたいと思っています。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

3ヶ月だからこそ。
あれこれ考えるのは性急なんじゃない？
心地よく、裏表無く合流している関係でも。
3ヶ月、という月日はようやくお互いに特別な存在として
繋がっているんだ、
という現実にようやく「慣れて」くる、「馴染んで」くる段階。
貴方と彼は「色々」あった関係。
3ヶ月の積み重ね自体がスムーズに行かない事もある。
それも実は当たり前なんだよね？
お互いに不安定で、不完全同士だから。
お互いに微妙に揺すり合っているんだよ。
付き合うと決めた「後」に色々な事が見えている。
以前に何度も交際を求められていたからこそ。
貴方は割りとスムーズに彼に答えを出してしまったんだと思うけど。
実はもっと付き合う「まで」の積み重ねが必要な二人だったんだよね？
それを付き合った「後」で発見しているバタバタした二人。
貴方は貴方で微妙に過去を引きずるように半身で向き合い、
彼は彼で、
結婚云々とか、誰よりも安定した「二人」でこそ求められる理想形を
既に掲げてしまっている。
対比効果で自分たちの足元の弱さがクローズアップされてしまうのに。
「形」を急いでしまう彼。
今の二人にとっては大きな言葉が安心感よりも、不安感になるのに。
お互いに手当てが出来てない部分が沢山あるんだよね？
実質付き合うと決めて3ヶ月だけど。
中身の充実は付き合う以前の部分からも遡って、
誰よりも丁寧に積み重ねていく事が必要な二人なんじゃない？
お互いに安定していない。
ただ、付き合うと決めたという事は。
お互いに急がなくても慌てなくても良い関係になった、という事でしょ？
それはプラスの材料。
お互いに良い歳なんだから。
これからはもっと丁寧に意思疎通をはかって。
「二人」としての心地の良い関係を目指していく。
それぞれがそれぞれの不安定さにただ目が行ってしまう関係ではなくて、
それぞれがそれぞれの不安定な部分を補完し合えるように。
お互いに「中身」ある関係を目指していく事。
付き合うと決めたのは「形」。
結婚云々も「形」。
大切なのは「中身」。
二人にしか分かち合えない「中身」。
それをいかにお互いに心地よく育み合っていけるか？
これから半年に掛けての二人の課題なんだと思う。
「二人」で創る関係だよ？
もっと丁寧にコミュニケーションを積み重ねて。
お互いに理解し合っていく事。
付き合うという枠の中に居ながら。
それぞれがそれぞれの思惑で関係を切り取っているうちは。
「二人」、という足元が積み重ならない。
貴方にとっての彼。彼にとっての貴方。
お互いに一番の理解者になっていけるように。
焦らないで、急がないで。
丁寧に繋がっていく事なんだと思う☆

お礼

回答をいただいた皆さん、ありがとうございました。
皆さんの回答を読んだあと、自分自身で考えたことを思い切って彼に伝えてみました。
彼は私の考えを真剣に聞いてくれて、お互いが誤解していること、これからどうしていくか、ということを話し合ってくれました。
やはり、不安に思っていることを相手に伝えていくことでその時の対応で相手の本質もわかるんだなと改めて感じました。
今回のことで彼のことをさらに好きになることができました。

ベストアンサーは、私のぐちゃぐちゃだった心を整理してくれたかのようなアドバイスをいただいた、blazinさんにさせていただきました。

ありがとうございました！！！！

回答No.4

giri2

回答になってませんが

付き合ってる人が居てもお構いなしに申し込む男は分別がついているとは思えません
貴女の事を好きだという気持ちを伝えるだけとか上手くいってないなりのアドバイスをするだけだとわかりますが…
付き合ってても結婚しても浮気の心配をしなければならないような男と思って対応した方が良いかと思います

色々紆余曲折が有ったと思いますが簡単に書いて申し訳ありません

回答No.3

laputa2

たぶん相性の不一致で悩んでるんだと思います。
冗談が通じないこととか。
1日目と2日目のギャップを本人は自覚していると思いますが、どっちが本当の彼なのかは2日目の確率が高いと思います。
それをなんとなくでも悟ってるから不安になるんじゃないでしょうか。

質問者さんが振り回されてどうしても疲れると思うなら別れるのも選択肢の一つです。
疲れる相手と一緒にいても遅かれ早かれなので。
冗談が通じないとなると尚更言動に気を付けないとなので余計疲れます。

彼と今後もうまくやっていきたいならその旨を本人に説明して理解してもらえばいいと思います。
冗談に関しても質問者さんが以前気にしすぎと言われたならその彼にも十分当てはまりますしね。

どんな相手でも最初から自分の気持ちを理解してくれるわけじゃありません。
育てるとは語弊があるかもですが、自分の本心を伝えた上で理解してもらうのが一番です。

がんばってください。

回答No.2

umami_2011

なんだか無理して付き合ってないですか？
読んでいてそう感じました。

付き合って3ヶ月って、本来ラブラブで凄く楽しい時期なのに。
と同時に3ヶ月の節目で、相手のことをある程度知った上で次のステップに進むか否かの判断を下す時期でもありますよね。

確かに彼、ちょっと怖い感じがしますし、困惑させられますね。
安心感を得られないというか、、、

不安に感じるなら、その直感を大事にした方が良いと思いますよ。