第三者的なご意見をいただければ幸いです

質問

長文で申し訳ありません。

相手は、お見合いで知り合ったかなり年上の男性（独身・バツなし）です。
とても気が合い、初めて会ったとは思えないほど楽しく、
私も好意をもちました。

ですがその日にいきなり手を繋がれ、
次のデートでも手を繋がれたり、腰を抱かれたりしたので疑問に感じ、
「残念ですが、もう会いたくないです。付き合えないです。」と連絡しました。

一週間たって「やっぱりどうしても会いたい」という
連絡があったので、断るつもりで電話をしました。

私は彼に対して、

「軽い行為がどうしてもひっかかるので、会いたくないです。」

と正直にハッキリ言いました。（傷つけてもいいやと思って＾＾；）
そのあとで彼にこう言われました。

「軽いと見られるような行為に先走ってしまったことは自分が悪かった。謝る。
　自分はたしかに恋愛のペースが速いほうだと思う。
　でも、もっとあなたの事を知りたいので、チャンスがほしい。
　嫌な風に思われたくないので、嫌な事はもうしない。もう一度会ってもらえたら嬉しい。
　返事はいつまででも待つので、もう一度会うことを考えてほしい。
　もしだめならキッパリ諦めます。」

とのことでした。

迷ってしまったのと、深夜の長電話になって申し訳なかったので
「考える」と伝えてとりあえず保留にしてしまいました。

言葉って信用できないなーと思いつつも、
まだどういう人なのか全く知らないので、軽そうな態度さえなければ
もっと知りたかったのに・・・とも思っています。
好意を持っていたこともあり、とても迷っています・・・。

どう思われますか。

回答No.14

ktt1933 · ベストアンサー

こんばんわ。お礼文ありがとうございます。
拝見させて頂きました。

私の回答のお礼文に
＞宜しければs130zl20様にもう少し意見をいただけたら嬉しいです。
とありましたのが、もしかしてNo.11番の方のお名前と勘違いをされていますか？
それとも勘違いはされていませんか？

どちらでしょうか？

ですが、私のお礼文の中に
＞もう少し意見をいただけたら嬉しいです。
と、書かれていたので、再度、もう少し私の考えを書かせて頂きます。

私の勘違いでしたら、大変申し訳ございません。

過去の恋愛にトラウマがあり、それがシンクロしてしまい
どうしても、次の恋愛の第一歩が踏み出せない事は誰にでもある事だと思います。
それは仕方の無いことだと考えます。

ですが、傷つきたくないと考えるあまり、一方的な考えで
相手の気持ちや、自分の気持ちを決め付けてしまうのは良くないと考えます。

その決め付けが、出会いの可能性を低くしていると考えます。

過去を引きずる事は何も悪くないと考えます。
ですが、その過去をしっかりと相手に伝える事も大事だと考えます。

一番最初、手を繋がれたときに、ggg_2011_pさんの過去のトラウマをしっかりと
彼に伝えるべきだったと考えます。

年齢を重ねれば、お互い色々なモノを背負って生きています。
相手の過去も含めて、すべて受け入れてくれる人こそ、人生のパートナーだと考えます。

次から、その経験を活かせれば良いと思います。
伝えなければ、相手も分からないですし。。。

ggg_2011_pさんと手を繋ぐ事にそれほどの過去がある事は教えてもらわなければ分かりませんし。。。

私は男女とも恋愛においては常に平等であると考えます。
だから、男が悪い、女が悪い、という考え方に違和感を感じます。

特にSEXの事になると急に男子が悪くなる気がします。まぁ、悪いですが・・・

付き合う前にSEXをしてしまった場合、ポイされる可能性は確かに多いです。
当然「ポイ」はしてはいけない事です。
もし、それをされたら、誰でも最初はショックで立ち直るまでにかなりの時間と気力を要します。

しかし、お互い合意の上のことですから、どちらが悪いとは決めがたいと考えます。

だから、過去の経験を失敗と考える必要は無いと思います。
そんな経験は初めての事ですから、分からなくて当然です。
少なくとも、その時点では、その彼の事は好きだった訳ですし、
ご自分を責めるのは良くないです。

これも経験!!
と、思えるぐらい恋愛観を変えてみてはいかがですか？

恋愛について、人それぞれ考え方はあるでしょうが、年齢に応じた恋愛方法はあると思います。

学生の頃の恋愛方法
社会人になってからの恋愛方法
25歳から、30歳から、40歳からの恋愛方法

経験を積めば、臨機応変に恋愛方法や価値観を柔軟に変えていく必要があると考えます。

その一つがSEXから始まる恋愛では無いでしょうか？
と、言うよりも大人になれば、それが多くなるのも事実です。

彼の事が好きならSEXをしても構わないと考えます。
別にしなくても構わないでしょう。それも一つの考え方です。

不本意な形でSEXされそうになれば
「私、ちゃんと付き合ってくれる人じゃないと、エッチしないから」
と言えばいいだけの話です。

それが、過去の経験を活かしたggg_2011_pさんの恋愛方法ではないでしょうか？

＞男性を信じることと、誰かを好きになることを諦めたくないです。
と感じておられるのなら、過去の経験を活かしてみて下さい。

相手にはっきり伝える事で、誠実な男性にめぐり合う日は必ず来ると感じます。
ですが、SEXから始まる恋愛がアリとしても、女としての価値は下げてはいけないと思います。

難しい事ですが、ggg_2011_pさんなら出来ると思います。

男を見極める時に私が一番見て欲しいと感じる事は、その後の男の態度ではないでしょうか？

SEXを断って、音信不通になる男
SEXした後、音信不通になる男

どちらの男も付き合う価値も無いしょうもない男です。
結局、それまでの男ではないでしょうか？
そんな奴らはこちらからポイです。

ですが、
SEXを断った後も、今までと変わりなく連絡をくれる男
SEXした後も、今までと変わりなく連絡をくれる男

どちらの男も彼氏候補になると考えます。

今の彼はどうでしょう？

一週間連絡が無かったとはいえ、
連絡をくれる男の部類に入りませんか？

その一週間、彼は真剣にggg_2011_pさんとの事を考えたのでは無いですか？
今の時点で私にはとても誠実な男性に思えますが、どうでしょう？

もう一度、良く考えて答えを出してみて下さい。

文章から感じ取りましたが、ggg_2011_pさんは既に彼の事が好きですね。
ですから、彼とはうまくいって欲しいと願います。

頑張って下さい。
応援しています。

ggg_2011_pさんに合う男性は必ずいます。
決して諦めないで下さいね。

失礼します。

お礼

ktt1933様

大変失礼しました！！別の方のお名前と間違えてしまいました。
そして追加でご回答くださってありがとうございます。
読んでいてとても励まされました。涙がでました。
またしても長文の返信になりますがお許しください。

実は、進展がありましたのでご報告させていただきます。
結論から言いますと、明日（今日）また会うことになりました。
他の方の回答から勇気をいただき、
ktt1933様のご指摘で自分の失礼さにはっとしましたので、
「昨日は申し訳ない」ということと、
「まだ会いたいと思ってくれているなら、ぜひ会いたいです」
というようなメールをしました。
（正直言いまして、この時点でもまだ彼を怪しんでいました）

あちらからすぐに
「よかった。すぐにでも会いたい！」
と連絡をもらいました。そして、
「●●（私）の慎重な恋愛のぺースに合わせるが、たまには、俺のペースにも合わせてくれたら嬉しいです！もっと仲良くしたいと思ってるので、手も繋ぎたい。」
という感じのメールをもらいました。

自分でも何故なのかよく分からないのですが、
その返信を読んだとき、自分に自信がない気持ちと、
彼を怪しんで不安に思う気持ちとが
急に吹っ飛んでしまいました。
すべての言葉を素直に受け取れている自分がいます。
すごくスッキリして、わけもなく幸せです。
なんだか嬉しくて帰り道で泣きました。

相談させていただいた手前、こんなに急激に解決してしまって
いいものか。。。やっぱり私は軽くできているようです。。。
考えてみれば、見た目も、派手なほうです。
すみません。。。

付き合えるのかどうかはあちらの気持ちもありますので
謎ですが、良い意味で全く気にならなくなりました。
会うのが楽しみなのと、ただ喜んでもらいたいという気持ちです。
それから自分のことをもっと知ってほしいなとも思っています。
電話でかなり失礼な事を言ってしまったので、
朝起きてケーキを焼いて明日（今日ですが）プレゼントしよう！！
と思ってます＾＾！！

＞「決め付けが、出会いの可能性を低くしている」

うすうす感じていました。
ふつふつ湧いてくる不信感やトラウマは、
自力で解決しなければならない、
早く乗り越えなければならないと考え、とにかく焦っていました。

アタックしてくるのが「軽い男性ばかりだ」などと言っていたことも
ありましたが、私がうじうじしているので相手が
肉食になるしかないのですよね。。

それでも自分ではどうしようもなく・・・変えようがなく、
ポイと捨てられた後の約3年間、ずっと悩んでいました。
出会いがあっても、今回のように「遊びに違いない」と決め付けては
避け、まただめだ・・・・と諦めかけていました。

結局、自分の力では変わることができませんでした。
色々なアドバイスと、彼自身の明るい性格のおかげで
変な依存心もなくなり、急に変わったような気がしています。

＞「過去をしっかりと相手に伝える事も大事」
本当ですね。
うだうだ悩んで相談して、過去の嫌なできごとを正直に言い、
諦めずに歩み寄ってみてよかったです！！
そして、あちらがあっけらかんとした明るい性格でよかったです＾＾；

万が一不本意な形でSEXされそうになった場合は
きっぱりとお断りすることができると思います。
もし付き合えなかったとしても、後悔なく
次につなげていけそうです＾＾！

----------------------

最後に、こんなウダウダした内容の質問に
ご回答くださった皆様、何度も聞いてくださった方、
長くお付き合いいただいて
ありがとうございました。大感謝です。
すべての方にベストアンサーをお送りしたい気持ちですが、
それはシステム上難しいようですので
ktt1933様をベストアンサーとして失礼させていただきます。

すぐにうだうだ悩む私ですので、
また来ることもあるかと思いますが、
とりあえず、おかげさまで、今は大丈夫になりました！！

ありがとうございました！！！！

回答No.13

karakutioyazi

本当に私的ですが、私は助平な人を信用します。
多分長く付き合えばその人の気持ち？が分かるでしょうけど、
表だって表現する人は表裏そんなになく良い人が多いです。
それよりも冷静？な人って何を考えているかわからないし、
結婚して豹変するするタイプはこの様なが多いです、間違いなく。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「冷静？な人って何を考えているかわからないし、結婚して豹変する・・・」
はっとしました。
確かに「冷静で誠実そうなタイプだ！」と思った相手が、
両親に対して怒鳴り口調だったこと、
急に音信不通になったことがありました。

それと、私が相手に対して
「こうあってほしい」と望む部分が多すぎるのかもしれないです。

回答No.12

ktt1933

こんにちは、はじめまして。
ご質問、回答者さまへのggg_2011_pさんによるお礼文、全て拝見させていただきました。

「もう一度会う」方向で、ほぼ決心がついているようにも思いますが
まだ締め切らないのはggg_2011_pさんの気持ちを揺さぶる決定的な回答が無いからでしょうか？
私が感じた事を回答させて頂きます。

少々、キツイ回答になってしまったかもしれません。
どうか気分を害されないようによろしくお願いします。

ご質問の最後に「どう思われますか？」
とありましたので、ご質問に対して私が感じた事を書かせて頂きます。

ggg_2011_pさんが「軽い」「軽い」と散々言い散らしている事に疑問を感じます。
その男性のどこが「軽い」のでしょう？

「軽い」判断は何も無いと思います。

一般的に「軽い」とは・・・
付き合ってもいないのに、SEXをして、その後、音信不通になる男性の事ですよね？
ggg_2011_pさんとその男性はその様な事になっていませんよね。。。

そもそもナゼそうなったのでしょうか？

全てご自分で理解されていると思いますが、
一回目のデートで手を繋ぐ事を許しているのに「軽い」って・・・
酷くありませんか？
嫌ならその時点で「すいません、やめてください、私はそんなつもりじゃないです」
と男性に伝えるべきだと思います。

大抵、この状況になってしまった女性は
「断ったら気まずくなると思ったから・・・」
と言い訳するのが、オチです。。。

伝えれないのなら、態度で示すべきだったと思います。

私が引っかかるのは、
＞どちらかと言えば経験の多いほうかもしれないです

と言ってる割には、恋愛に対する考え方が幼稚だと思います。

デートで手を繋がれて、腰に手を回されて、それすらもうまくかわせず
最終的には家に誘われただけで、男性の事を「軽い」と判断してしまっているのに、経験が多いだなんて笑っちゃいます。。。

逆に経験が多ければ「おっ来た、来た」と感じるのが普通だと思います。
そして、そこで男性の態度を判断する余裕があると思います。

話しを戻して、その後も、二回目のデートにノコノコ（すいません、こんな言い方。。。でも、そう思います）出向いて・・・
手を繋がれた事に嫌悪感があるのにも関わらず、デートに行くggg_2011_pさんも男性からしたら、充分「軽い女」ですよ。

一回目のデートで手を繋げたんだから、そりゃ二回目も繋ぎたいでしょうよ。
だってggg_2011_pさんの事が好きなんですから。

好きな人に触れたいと思うのは当然の事だと考えます。

当然、男は、その先も期待すると思います。
だから「家に来ない？」と誘われたのではないでしょうか？

パターン的には当然だと判断します。
その事は、充分判断が出来たと思います。

要するにggg_2011_pさんに隙があったからだと思います。
「軽い」と見られているのはggg_2011_pさんだと思います。

私にしてみたら、どっちもどっちです。
なのに、随分と偉そうに男性に対して上から目線の印象が感じられます。

もし私がその男性だったら、そんなにごちゃごちゃ言われたら、とりあえず「すいません」と誤ります。
だって、好きな人に嫌われたくありませんから。

ggg_2011_pさんに言われた事に対して誠実に謝罪されてますよね。
しかし、その部分に対しては一切、評価が無いのは、相手の男性に失礼では無いですか？
誠意ある素敵な男性だと感じます。

しつこい様ですが、全てが上から目線だと感じます。

もう一回、会ってやろうと考えているggg_2011_pさんはのん気だと考えます。
「もう一回会いたい」とメールを送った後、その男性から無視される等の事は考えておられますか？
逆に振られる可能性もあるのに「会ってみる」と考えているggg_2011_pさんは図々しいにも程があります。

逆に「前回は色々言ってすいません、私も動揺してしまいました。今更ですが、もう一度、会っていただけますか？」
ぐらい謙虚な気持ちを持って欲しいと考えます。

ggg_2011_pさんは相手の方を「焦っている」と判断されていましたが、これも大変失礼だと感じました。
相手の男性を少しバカにしている印象を受けました。
40歳、独身、で焦って何が悪いのでしょう？

ggg_2011_pさんはお幾つですか？
お礼文から察するに30歳前後だと判断しました。

ggg_2011_pさんも充分、焦って良い歳だと思います。
人の事を焦っていると言えた立場では無いと思います。

婚活に頑張っている人をそんな風に言うのはやめて欲しいと思います。

それから40歳代の男性は大抵、肉食系男子だと思います。
このご時勢、男から手も繋げない男子もいるのに、贅沢な悩みです。。。

もうお互い大人なんだから、形から入る恋愛は卒業しても良いと考えます。
お互い気に入っているなら、手を繋いでも良いじゃありませんか？
それにSEXから始まる恋愛があっても構わないと思います。

もし、その時点でポイされたら、その時です。
自分に見る目が無かった。次は良い出会いがある。頑張ろう。
それで、初めて、経験が多いと語ってください。

ggg_2011_pさんは、恋愛はこうあるべきだと考えすぎでは無いでしょうか？
その考え方は、素敵な男性を見過ごす考え方だと思います。
恋愛はもっと柔軟に楽しむべきだと考えます。
行動が先でも構わないと思います。

これからは大人の恋愛を楽しんで下さい。

長文にも関わらず最後まで読んで頂きありがとうございます。
多々、失礼な発言をお許し下さい。

私はggg_2011_pさんの様な考え方の女性を何人も見て来ています。
結局、その方達は素敵な人を見逃しています。
ggg_2011_pさんの為を想っての回答ですので、どうかお許し下さい。

その男性とうまくいくと良いですね。
素敵な恋愛をして下さい。

応援しています。

それでは失礼します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
初めて戒めの言葉をいただけてはっといたしました。
宜しければs130zl20様にもう少し意見をいただけたら嬉しいです。

傷つくのが怖いと考えるあまり、ご指摘いただいた通り、
上から目線の質問・回答になってしまったと思います。申し訳ありません。
男性に対してすごく失礼でした。読み返してみて、そう感じました。

悩んでいるわりにそもそも、私の対応が失敗でした。
手を繋がれた時に拒否すれば良かった、まさにその通りです。隙がありました。
「恋愛はこうあるべきだと考えすぎ」というのも、まさにです；
すべてはその場で冷静になれなかった私のだらしなさが原因です。
私のほうこそ「軽い」のかもしれません。

私は今25歳です。
高校時代を含めると5人の男性とお付き合いしたことがあり、
年齢は様々ですが、付き合うに至った男性に対しては付き合う前に
このような悩みを抱えたことがありませんでした。

また、過去に一度、失敗したことがあります。
相手は彼と同じく30代後半の方です。
本当に好きだったので、手を繋いで舞い上がってしまい、
今回と同じように家に呼ばれ、相手を疑うことなく身体の関係を持ってしまいましたが、
「好きじゃないと彼女にできないのでごめん。」とあっさり言われてしまいました。
本当にショックでした。
初めて「あ、社会に出るとこういう人もいるのか」と学びました。
しばらく暗くひきこもってしまっていましたが、
勉強したり、新しいことを始める中で回復して　今に至ります。
今、その時の事を思い出しています。

私は、彼に好意をもっております。
手を繋がれた時、嬉しさがありました。
それから↑の経験から「えっ！」と思う気持ちがありましたが、
嬉しいと思う気持ちが大きく、拒否しようとは思いませんでした。
（この時点で私がだらしないですね）
好きなのだから手を繋いだっていいじゃないと考えました。

少しでも好意をもった以上はとにかく一度会っただけではわからないと思い、また会いました。
二度目は彼に「カラオケしたい！でも、一緒に行く人がいないよ。」と言われたので、
もっともっとよく知るチャンスだ！！と考えて
「一緒に行く人がいないなら、私が！」と会いに行きました。

ですが、ますます好きになる半面、
会えば会うほど
彼の言動や行動が「過去の失敗とすごく似た流れだ」と感じたため、
だんだん疑問に思い始めました。
「セックス目的かな・・・・」と、ぐちぐち悩む結果になってしまいました。

でも心から好きになってしまいそうだし、どうしたものか・・・と
うだうだする中、「家に来て飲もう！」と誘われ、
「これは、きっと失敗した時の流れだ！！」と急激に信用できなくなってしまい、
何度も何度も会ってその度に悩んでは失礼だと思ったので、
「申し訳ないけど、家には行けない。会うのをやめてもいいですか。」という内容の連絡をしました。
何度かやりとりののち「俺は恋人候補失格かな？」とメールがきましたので
「今すぐには、付き合ってとは言えないです。」と書きました。

それから一週間は連絡がなく、突然「やっぱり会いたいです」とメールがきたものです。
せっかく会いたいですというメールをいただいたので、
メールをありがとうと伝え、
「私がどうしてあんな失礼なメールをしたか」ということを
ちゃんと話そうと思い、翌日電話する約束をしました。（実は昨夜、電話していました）
過去に一度失敗をしていること、女性に慣れていそうで怖くなってしまった、と正直に伝えました。
全体的に、相手を傷つけたと思います。すごく失礼なことを言ってしまいました。

それでも「考えてほしい」と言ってもらえたので、信じたいです。
こちらで回答くださった方に背中を押されたこともあり、
私が会いたいので会おうという判断をしました。
（夜に会ってほしいと連絡するつもりです）

もちろん、私の方が振られる可能性が大いにあることを考えています。
男性に振られた経験もあります。その時はその時で、むしろ諦めがつきます＾＾

ただ、私にとって、「振られる」のと「遊ばれる」のでは
会わなくなるという結果は同じでも傷の度合いが全く違い、
恋愛に発展する以前のボーダーラインとして
「ただ遊びの女を探しているだけなのかどうか」をとても重要視してしまっています・・・。
速い段階で白黒つけようとしてしまったのも、そのためでした。

その割に手を繋ぐことを拒否しなかったのではどうしようもないですよね。
いい縁を逃してしまって当然かもしれません。

そして、恋していて盲目の状態では、
見極めがちゃんとできないと思い、身近な親友などに相談しました。
ただみんな私と近い年齢なので、
様々な性別＆年齢の方に意見をもらえたら・・・と思い
ここで質問をさせていただいた次第です。

電話のあと、
「もう一度会ってもらえませんか、その後でお互いに判断しましょう」というメールと、
「私が迷ってしまっていては迷惑だと思うので、会うのをやめましょう」というメールの
両方を打って、両方を見返して、うーん…と考え、の繰り返しでした。

こんな事も自分で判断できないのであれば、
恋愛なんてする資格もないのかもしれないですが、
男性を信じることと、誰かを好きになることを諦めたくないです。

自分で、こりない奴だなと思います。
予想できない失敗もあるかもしれませんが、
それでも、誰かを好きになって、その人のためになにかしらしてあげたいです。

長々と申し訳ありません！！

回答No.11

s130zl20

No.10です。

的外れな回答だったようで失礼しました・・。

質問者さまがそれだけはっきり意思表示されているのは
失礼でもなんでもなく、結構なことだと思いますよ。

それにもひるまず御相手が真摯な気持ちで臨んでいるのであれば
もう一度チャンスを差し上げてみてはいかがですか？
（無責任なこと言ってすみませんが・・）

自分も独身の頃、今の妻に酔っ払ってべたべたして
信用を失いかけたことがありました。
とにかく謝り続けて、誠実であり続けたことで信頼回復しました。
それしかないですものね。

遊びかどうか直接会って、お相手の本気度を見極めてみてはいかがでしょうか？

お礼

再びのご回答ありがとうございます！
的外れだなんてとんでもありません！ありがとうございます＞＜

「軽い恋愛は嫌い」という意思ははっきりしているものの、
言葉の選び方を失敗してしまったような、
失礼な言葉を浴びせまくってしまったかもなぁ・・・と落ち込みます・・・。
大丈夫だよ、と言ってはいましたが・・・。

自分自身も、別に大した女ではないのに；
何だかすごく生意気なことを言ってしまったなと・・・。

もっと自信を持ってあれこれ判断できるように
しっかり自分を磨かなければと思っています。

s130zl20様はそのままご結婚されたのですか！
素敵ですね～！！！そんな流れに憧れます。笑

せっかくの縁を大切にしたいので、もう一度会ってみようかなと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

s130zl20

女性に対して偏見があるか、
女性慣れしていない（=どう接してよいかわからない）かの
どちらかではないでしょうか。

以下エピソードを紹介します。

自分がかつて婚活（笑）でお見合いパーティに参加した時、
40代と思しき男性と打ち解けました。
見た目はさわやかで服装のセンスもよく、会話も上品で流暢です。
「こういう人が一緒だと女性と話しやすくて助かる～」と思って
その方と2人で、女性二人組にアプローチすることにしました。

挨拶もそこそこに、御相手に対して彼は、
「あなた、男好きでしょ？」と発言しました。
これには本当、耳を疑いました。

後でその男性いわく、
「気のきいた冗談をいって場を盛り上げようと思った」そうです。
まんざら嘘でもない様子。
私の説明で、やっと失礼な行為だったことを理解しました。
女性経験が乏しく、何を言ってよいのかわからなかった、ということでした。

以上は極端な例ですが、他にも恋愛等に及んだ際、
突然女性にべたべたしたり、あるいは理由もなく見下したりする態度をとる人もいます。
こういう人は、女性への接し方を勘違いしてるのではと思います。

根は誠実な人も結構いますので、お相手がとった軽率な行為に対して
率直に質してみてはいかがでしょうか？

以上、長文失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます！！

ひえー、なんと、そんな事が・・・・！！
「あなた、男好きでしょ？」なんて言われたらかなり傷つきそうです；
ですがその方もs130zl20様のおかげで次は大丈夫かもしれませんね＾＾

彼についてですが、とても優しく、
女性からみて外見の良いほうだと思います。
そのため恋愛経験豊富そうな印象を受けたのでなおさら
「ん！？」と思ってしまったのでした＞＜；

ズバリ「女に慣れてそう、軽そうに思ったので会いたくない」と正直に言いました。
そして、付き合う相手には”誠実なんだな”と思える人を選びたいことと、
付き合っていない人に無理に私の恋愛観を押し付けるつもりもなく、
お互いに恋愛観の合う人を探したほうがいいのではないかと言うことも伝えました。
（今思えばかなり突き放した発言で、失礼だったかもしれません）

その上で「軽率だったと思う」と言ってくれ、
「もう一度会いたい」と言われました。

根は誠実と信じたい反面、
押せば大丈夫！と思って寂しいからそんなこと言ったんじゃ・・・・
などとぐるぐる考えています。
一度私の中で信用が崩れてしまっているので、すごく悩みます・・・・・。

回答No.9

kyoneko

お見合いですからね。多分結婚をすごく意識してるんですよ。

さっと身体に行き、すぐに結論を出したいんですね。
急ぐあまりに相手を気遣う余裕もない。
本当に焦ってます。

これを軽いとなると、この人とあなたは無理です。
いやらしい気持ちでどうのより、結婚への道として身体を考えて急いでるので。

どうしてもそれが拒否感を感じるなら、しっかり断る方がいいです。
「言葉って信用できないな」ということだったら、話し合いの余地もないような感じですか？

先方の、身体からまず攻略みたいな部分をやめてもらい、その上で判断できるならそれが一番だとは思うんですけどね。
無理な感じならダメですね。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
おっしゃる通り、「焦っている」のは間違いないと思います。
結婚したいかどうかというよりは、
きっと恋人が欲しいんだろうなという印象を受けました。
お見合いに来てるんですから当然っちゃ当然ですが＾＾；
もちろん私も相手はほしいです。でも、誰でも良いとは思わないのです。

私としてはこの事さえなければすごく印象の良い方だったので、
2：8くらいで拒否感よりも、不安感をかんじています。

距離をつめる方法としていきなり身体の関係を持ちたいと
思うタイプの人であれば、
まず「他に女がいるな。」と勘ぐってしまいますし、
自分を安売りはできないので、お付き合いは無理だなと思います。

「嫌な思いをさせることは二度としない」と言っていたので、
やはりもう一度会って判断することがベストかもしれませんね。
ありがとうございます！

回答No.8

imamiki

自分が傷つくのはなるべく避けたいと思いますよね。

悩んでるのは少なからず彼に好意があるからなのでは？
信じたい...けどショックを受けたくない...葛藤ですよね。
でも、このまま彼に会わずに終わってしまったらいつまでもあなたの中で解消されずになってしまいそうです。
私なら、次も軽く感じたらショック以前に諦めもつくと思いますが、それだけ純粋なんですよね。
そこまで警戒しているなら、会う時は人目の多い所がいいかもしれませんね。

最終的に決めるのは自分になってしまうので、後悔しないように焦らずゆっくり決めてください。

余談ですが、結婚を控えている彼とは23歳差です。
気づかなかった私もマヌケですが、付き合って一週間は年齢を10歳サバ読まれてました。
そっちの方がよっぽど最低です。笑

お礼

ご回答ありがとうございます！

えっ！10歳サバを！！
それはかなり驚きです・・・！
でも、パッと見て年齢の分からないほどの若々しさって素敵です。
ご結婚されるのでしょうか、楽しみですね＾＾

私は、相手に好意を持っています。
もちろんまだ会って間もないので、大好きとかそういう
感覚ではありませんけれど・・・＞＜
なので余計に、会う程ハマって裏切られた時、
反動で傷つくことを怖がってしまっています。

ついつい、白黒つけたがってしまう性格なので、
「だめだわ」と思う恋愛には早い段階でケリをつけたかった部分もあります。
そうしないとどんどん良い縁から遠ざかってしまうと考えてまして…
でも、この考え方のクセって良い面ばかりではないのですね；

「焦らずゆっくり」ごもっともです＞＜
もっと自信を持って、ゆっくり判断できる度量を身につけたいなと思います。

回答No.7

umami_2011

そうか～、部屋に誘われたか～
あ、No.6です。
それは不信感湧いちゃいますね、、、

でも、本当にただの軽い男でH目的だけだったり、軽い付き合いを望んでる男だったら、
あなたから「軽い男はお断り」と言われた時点で「なんだよ固い女かよ、つまんね～な」とそこで諦めると思うんですよ。
でも彼は1週間経ってから「もう一度会いたい」と連絡して来たわけですよね。
いつまででも待つと、、、
私には彼の誠意が十分感じられるけど、どうかな？

私は別件で40という年齢の方が気になっちゃうけど(笑)

お礼

ご回答ありがとうございます＞＜；！！
（深夜にも関わらずチャット状態ですみません）

不信感、大いに抱きました；そしてそれを正直に伝えました。
「軽いのかなと思って、会うのをやめたいってメールしました」と。
その上で↑のように「会いたい」と言ってくださいました。
これは誠意なのでしょうか、だったらすごく嬉しいのですが。。。

一度不信感を抱いただけに、疑いだすと本当にきりがありませんね；
やっぱり、一度会って態度をしかと見届けるのがいいのかもしれないですね。
（もちろん、私だけでなくお互いに！）

ご指摘の通り、年齢が十数歳差なんですが（笑）
不思議とそれが気にならない方でした。合わせてくれていたのかも。。。

回答No.6

umami_2011

軽いってどういう男性のことを言っているのか分からないけど、
初対面で部屋に誘われたりしたらそりゃ軽い男かもしれないけど、
手を繋ぐくらいなら私は全然軽いとは思わないけどな。
自然にあなたの手を取ってしまうくらい、彼もあなたと打ち解けられたという事では？

すごく年上ということは、30代半ばか後半くらい？
それ位の男性ならそれなりに女性経験があって当然だし。

彼のその行為にあなたが嫌悪感を抱いたなら、それはあなたが彼を受け入れられないということだから、もう会う必要はないと思う。
でも嫌悪感はなく、軽い男なんじゃないかと不安に感じただけなら、彼の本質を知るために会ってみても良いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます！
実は、2度目のデートの後日、メールで、「家に来ない？」と
連絡があったことが私にとって決定的でした＞＜；
「うわー軽い！」とショックでした。
私自身、恋愛経験がありますが、（どちらかと言えば経験の多いほうかもしれないです）
付き合う相手には「この人は誠実だ」と胸を張って言える人を選んできました。

相手はもうすぐ40歳になろうかという方です。
嫌悪感と不安感のはざまで揺れている微妙な状態です。。。
でも、おっしゃる通り「それなりに女性経験があって当然」ですよね。

本質をさぐるために会いたいのに、
もし本当に軽いタイプだったら単純に怖いこと、
「軽い男に価値はない」という親友の意見が胸にひっかかって、
判断しかねているところでした。
もう少し考えてみたいと思います。

回答No.5

noname#154773

再度回答。

そこまで分かってるなら後は自分の判断。
危険を感じたなら相手に対する配慮より身の安全を優先して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます！！

そうですね、会うことになった場合は
「やばそうならすぐ撤収」で、いきたいと思います。

何度もお付き合いいただきありがとうございます＞＜

回答No.4

noname#154773

二件目の回答をした者です。

補足として・・・
・相手の男性は隙あらば手を出したい（つまりがっついている）
のが見受けられます。
しかし、電話やメールのやりとりより直接会って相手の行動を見た方が相手を理解出来ます。

メールや電話の場合は相手が会いたい事をアピールするために人格を装う事が出来てしまいます。
相手がモラルある大人の男性か否かは実際に会うのが一番分かりやすいと思います。

上記の理由により「ノーリスクで答えが知りたい」事を発言しました。

お礼

相談の上にさらに相談させていただいてしまってすみません！！
本当に助かります（；＿；）。

おっしゃる通り、がっついている（身体の関係を持ちたいと思われた）のは確実だと思います。
2度会う中で、言葉でなく態度を見て判断し、
「会うのをやめたい」と伝えたつもりなので・・。
それなのに迷ってしまって我ながらだらしないなと思います；

別の方へのお礼文で書きました通り、
好きになってしまった後で「やっぱ軽かった」と判明するのがすごく怖いです。

ですがこういった場合、相手のことを考えたら、
一度でも会って判断するのが誠実さなのでしょうか。
どうすることが一番誠実なのか少し考えたいと思います。