心がやたらと悲しいです

質問

こんにちは。

久しぶり（？）に質問をさせていただきます。

私はつい最近まであることがきっかけで対人恐怖症になってしまっていました。

そのせいで今までのようにうまく友だちや親友と話せなくなってしまい、
そのせいで友だちがいなくならないかとだいぶ悩んでいました。
とにかくうまく喋れない自分が悔しくて悲しくて、仕方なかったのです。

笑い方も話し方もわからなくなって、友達が自分のことを嫌いになってしまわないかとばかり考えてしまって、
本当に人生のどん底という感じがしました。

それで３ヶ月間ずっと悩み続けていたせいか、今では対人恐怖症も
少しずつ直り、前ほど話せないということはなくなったのですが、友達にまったく執着しないようになってしまったんです。
友だちに遊びに誘われてもあまり嬉しいとは思わないし、わくわくすることもなくなりました。
一緒に笑っていても、どこかさめた気持ちでいる自分がわかるんです。

前までは、友だちは本当に心から大事な存在で、友だちと過ごす時間は宝物でした。
自分の友人関係に誇りがもてましたし、いつも心があったかい感じがしていたんです。
でも今は、本当になんとも思えなくて、大切なのかどうかもよくわからないし、心がいつも冷たい感じです。
なんだか、自分がとても冷たい人間になってしまった気がします。

彼女たちは何もわるくないのに、こんなの最低じゃないですか。

その上、最近自分の感情を表に出すことができなくなってしまい、
喜びや驚きをうまく表現しきれません。
今日も友だちにプレゼントをもらったのですが、うまく表現できず「ありがとう」と普通の声で言ったら、
「え…反応うす（笑）」といわれてしまいました。
心の中では踊っている気持ちも、自分が発する冷めた声を聞くと冷めていってしまいます。
最近は言葉を発するのもだいぶ億劫です。

これはどうしたらいいのでしょうか。
治りますか。それとも、一生このままなんでしょうか。

自分でもどうすればいいのかわかりません

荒らしはなしで、何かアドバイスをお願いします

回答No.1

blazin

3ヶ月間貴方なりに悩んで、もがいて、自分と向き合って。
貴方なりの出口を見つけた訳でしょ？
それは貴方自身の人間力なんだと思う。
自分で自分を導いた。
ただ、
そのもがいて悩んだ期間の中で。
貴方は自分に凄く沢山「負荷」を掛け続けちゃったんだよね？
自分が抱えきれる以上の部分まで抱えていたんだと思う。
悩んでいる渦中は。
悩む事に精一杯で周りが見えなかった。
自分の状態がわからなかった。
自分をどれだけ追い込んでいるのかも。
でも貴方自身には凄く無理が掛かっていたんだよ、実は。
それが3ヶ月経って。
ようやく心に掛かる負荷がマイルドになってきた。
ホッと出来るようになってきた。
その状態に辿り着いて、少し息をつけるようになった状態で
改めて自分と向き合ってみると。
貴方自身の心身は随分「磨り減って」いたんだよ。
疲れてしまっていた。
強く強く悩み過ぎた反動で。
今度は気持ちのハリが弱くなって、緩んでしまった。
それが「今」の貴方の状態なんじゃない？
ちょっとアパシー状態。
無関心で無感動な状態。
3ヶ月悩んでいたんでしょ？
今の少し磨耗した状態をケアしていくのも。
3ヶ月、もしくはそれ以上の時間の中で、
丁寧に整え直していく部分なんじゃない？
それを今このタイミングで、今「だけ」を見つめて。
どうしたら？どうしたら？と考えても。
それは当然答えが出ないんだと思う。
ゆっくり整えていく部分だから。
だったら、ゆっくりやっていけば良い。
どうしたら～を煮詰め過ぎたら。
それはまた3ヶ月前の貴方に戻るだけ。
悩んだ事から抜け出したのは一つの光明だけど。
その間の悩み続けた負荷が貴方というバランスを崩している今。
少しずつ整えていけば良い。
それがどうすればいいか～の答え。
少しずつ慣らしていけば良い。
改めて目の前の一日一日に対して丁寧に向き合っていく中で。
丁寧に誠実に人間関係に向き合っていく中で。
貴方の偏ったバランスを整えていけば良い。
それは時間を掛けて良い事。
これからも同じ様に状態に陥る可能性もある。
貴方という人間はそんなに簡単には変われないから。
ただ、そういう時に「今」の経験を活かしていけるように。
崩れた自分を整えていく「経験」を大切にしていけば良い。
それは貴方が悩んだからこそ得た「財産」でもある。
これからの貴方に活かしていける部分なんだからね。
焦らない事☆