姉との関係（長文です）

質問

私は二十代後半の♀です。
姉はアラサーです。
普段はお互い仕事をしているので（勤務時間も違う）夜寝る前かたまに合った休日を過ごすくらいですが、そんな姉の偏屈な部分に悩んでいます。
姉は昔から凝り性で、熱するととことんのめり込むタイプで、結果を出せる人です。
私もどちらかと言えば集中力はあるのですが、昔は情緒不安定に陥りやすく、ここ最近で立ち直るまで精神が病んでいたタイプです。

姉は昔から家事や片付けに対してとてもズボラで、好きな事に集中力を発揮する分、自分が嫌な事は一切しないワガママで気性の激しい人間でした。
私の家は事情があり、姉妹小学生の頃に母子家庭なりました。
姉は当時思春期で、私同様ショックも大きかったと思いますが、元々私に対する苛めも酷く、中学生になる頃には内弁慶ですが相当荒れていて嫌な思いをしました。
私はそれを見て育ったせいか、塾や予備校、進学する姉に対して、苦労の多い母に心配を掛けまいと色んな事を我慢してしまう人間になり、つい最近まで情緒不安定な社会人でした。
ただその後私は幸運な事に良きカウンセリングの先生に出会い、そういった経緯の自分に気付き、向き合う事が出来、今はとても穏やかになりました。

ただ一昨日の事です。
使ったティッシュをよくそのままにする姉にいい加減腹が立って、捨てるように言った事が相当腹が立ったようで、翌日早朝から私に対する誹謗中傷するようなメールが届き、何にそんなに腹が立ったのか理解出来ませんでした。
姉は元々理系の頭はいい人間で、普段は合理的な考え方をしている方だと思うのですが、時々「自分の常識」だけしか受け入れ無い理解不能な点があります。
今回腹が立ったのは、最近綺麗好きに目覚めようとしていた時分に、揚げ足を取られた格好になった事がどうも原因のようなのですが…ただ使ったティッシュをそのままにするなんて、いい歳して呆れてしまい、更にこんなしょうもない事でそこまでキレたんか…と言うか、人格否定発言をそっくりそのまま返してあげたくなりましたが、流石に私にはそんなみっともない争いはしたく無く、その日は情けなくて泣きました。
母もワガママを言う姉に合わせている方が楽なようで、余りに理不尽なこの状況下でも何も言ってはくれません。
いつもそうでした。
来年転職して家を出るつもりなのですが、皆さんにも困った兄弟姉妹、家族おられますか。
今後どう付き合っていいか解りません。疲れました。

回答No.3

noname#138996 · ベストアンサー

お姉さんの人物・人格全てを認めることです。認めるとは、善とせよ。と、いうことではありません。
お姉さんとあなたは姉妹でありますが、違う人格なのだ。と、理解して、お姉さんの言動をあなたの価値観で良し悪しを決めないことです。お姉さんは使ったティッシュをそのままにしておいても平気なんだ。と、いうこの事実を認めるのです。

あなたなら、普通は、と言うようにあなたの価値観でお姉さんの言動にあなたの価値観を当てはめて判断しないことです。そうすると腹も立ちます。お姉さんがしていらっしゃる事が、仮に他人がしていたらどうでしょう。あなたは多分嫌な気持ちになっても距離を置いてみて見ぬ振りをなさるのではないでしょうか。

お姉さんとの間でもお互いに大人ですので個人を尊重する意味でも少し距離を置いた見方をされると楽になるように思います。その人の仕草などを認められるようになると、次はもう少し距離を詰めた関係、分かるゎ、という関係になります。そして、次の段階になると、お姉さんの言動は理解出来る。と、なります。

相手のイヤな点を見た場合、その事実だけを認めて、その良し悪しの価値判断をしないことです。価値判断は次の段階です。この段階になると「もの分かり」が良くなります。更に、それが理解へと展開していきますので、本当の大人の人間になるでしょう。

お礼

回答有難うございます。

仰られる通り、真の大人とはそう言った事実だけを感情的にならず、あるがままを受け入れる事が出来る事だと、最近気付いていました。

解っていたつもりでしたが、やはり共同スペースだったので口が滑りました…いや、滑ったと言うか、言わずにはおれませんでした。
最近落ち着き始めていましたが、私の中にある母と姉に対する「怒り」をまだ解決出来て無いなぁと薄々気付いていたからです。

姉は質問文、御礼文に書かせて頂いた通りですが、我慢する私に気付きながら、そんな姉に勝てず母ですら私に甘えていました。
私なら許してくれるからです。
それを姉同様、母と言い合いになった時、私の辛さを認めてくれてはいなかったのかと知った時とてもショックでした。
私が身を引き、許してくれる事が当然だったようです。
言い争いになればなる程、自分の我慢は無価値だったのかも知れないと思いました。
ただ女手一つで育ててくれた事実は恩に思っているので、これ以上傷つけたくも無く、自分が虚しくなるだけなので、必要以上に話はしませんでした。

姉はここ最近自分が好きな事を共有する事を求めて来ていました。
自分の要求だけを通して認めてはくれない関係にはもう疲れました。

ただ質問文には書き切れませんでしたが、そんな姉にも良い部分は勿論あります。

そこを忘れずに冷静に付き合う為には、やはり距離を置きたいと思います。

とても貴重なご意見有難うございました。
長々と聞いて頂いて感謝します。

回答No.4

t-r-mama

来年転職して家を出られるのであれば、
あと少しの我慢ですね(^^;
同じ環境で育ったとは言え、兄弟姉妹は誰もが仲が良いわけでもなく、
当然価値観も違います。
学校、職場での時間と環境は違いますし、
上のきょうだい、下のきょうだいがいるかどうかの育つ環境も違います。

困った兄弟姉妹、いますが…
見ていないことを、さも見たように言って中傷されたこととか…(^^;
でも、相手からしたら私も困った姉や妹という部分があるでしょう(笑)
昔は、自分が理解しきれない人には「困る、非常識」という感情がありましたが、
自分と合わない部分で衝突したり、不愉快な思いをさせられたり…ということで
「困ったやつ」と思うのは安易だなと思うようになりました。
たとえきょうだいでも、自分とあわない部分があるのは当然です。
一緒に生活していたり、別居でも家族として付き合いがある限り、
不愉快な思いをすることは、赤の他人よりは当然多くなる率が高いです。
それは別々の人格だから出てくることであり、
相手が困った人だから…が理由ではない、と思うようになりました。
お姉様のティッシュ事件(笑)は、まあ注意しても普通だと思いますが、
お姉様の反応が過敏すぎるような…
そういう予想は…できなかったんですよね(^^;
私もそういう経験あります。
何故そこでそこまでの反応を！大人だろお前！みたいな…(苦笑)

>理系の頭はいい人間で、普段は合理的な考え方をしている方だと思うのですが、
正直、こういうのってよくあります。
合理的な考え方をしているからって、何もかもにそうだとは限りません。
例えば恋愛も必ず合理的でしょうか。やはり感情が絡めば合理的も難しいです。
今回は質問者さまも予想してらっしゃるとおり、
子どもが宿題やりなさいといわれて「今やろうと思ってたのに」状態だと思います(笑)
頭が良くても子どもなのか、妹相手なので素になって大人気なくやっているのか。
明らかにメール攻撃は大人のやることではありませんが、
同様に返されなかったのはよく我慢されたな～と正直感心しました。
私なら返しちゃいます(笑)

>時々「自分の常識」だけしか受け入れ無い理解不能な点があります
これも、普通誰しも多かれ少なかれあります。
自分の常識なので、それがおかしいかどうかが自覚できないことが多いです。
(言ってしまえば、私や質問者さまにもこういう部分はあると思います。
軽度だったり、気付いてなかったりするだけ、という感じで)
特に結婚していると、また周りが結婚していると感じます。
夫との「常識の違い」と、お互いに「常識以外を受け入れることが難しい」ということを。
常識でなくても受け入れられるようになると、お姉様ももう少し楽に生きられると思いますが…

>母もワガママを言う姉に合わせている方が楽なようで
これは、個人的には良くない気がします。
お姉様のわがままが全部OK、認められているという状態ですよね。
結婚されてから困ると思いますが…他人事なのでいいですかね(笑)
実際そういう人を知っているので、少し気になりました。
独身時代荒れていて、家族も手がつけられず好きにさせていて、
(その方が楽なくらい、困った状態だったようです)
結果、結婚後も相手に自分の常識を押し付けて好き放題言う、
相手の言い分はあまり聞かず、自分だけが正しいという主張、
自分が思うようにするために相手をねじ伏せる…という例です…。
お姉様を認めるのと、わがままに合わせるのはまったく別の気がします。

質問文は質問者さまである妹の立場からの状況しか読み取れませんが、
拝読する限りでは、お姉様の方が子どものように感じます。
今の対応でそのまま過ごされるのが良いのではと思いますよ。
我慢が多くて疲れるでしょうが…あと少しだと思って(^^;
結婚したり、何か大きなこと(挫折とか失敗の場合が多いですが…)があって
変わることもあります。
ずっとこのままのこともあります。
でもこれが姉だと思って、自分の負担が大きいようなら接触を最小限にして
お付き合いされたらいいかと思います。

お礼

回答有難うございます。

私は接客業に就いていますが、この仕事に就くまで自分と世間の考えにこんなに差や違いがあるものだとは気付きませんでした。
お陰で仕事でも散々怒られ凹み、落ち込む毎日を過ごしていました。
こうした状況からも、いかに私自身の考えが偏っていたか、事実明白な部分はあります。
ただやはりそういった失敗だからこそ学ぶ事が多く、それは「経験」だと徐々に受け止れるようになりました。

私は姉とは違い、昔から直感型の感覚人間でした。
「正しさ」に執着してしまう帰来があり、そのせいで人の目ばかり気にしてどんどん自分を押し殺し、どんどん生きる事が家でも外でも辛くなり、弱音ばかり吐いていた人間が、今頃人生観を少し変えたからと言って偉そうぶるな、そんな私から説教されたくない、と言う見下しが、怒りのメールから読み取れました。
まぁそうか…と納得している自分も居て、やっぱり落ち込みました。
でも仰られる通り、姉を受け入れる事と、ワガママを通さすと言う事は全く違うと思うのです。

母子家庭になってからか、何故か一層「家族を守らねば」と言う想いが強く、姉のそのような部分を妹ながら、昔から危惧していました。
それこそが見下しに当たるとも取れますが、姉の偏りを無くしたいと言う訳では無く、もう少し広い視野で生きる事が出来れば、きっともっと生きやすいのだろうな…と最近になって思えたからなのです。
散々書いておきながら何ですが、根本的にはやはり似た姉妹だと思います。
自分自身が偏らないように気を付けねばなりませんね。

これだけの回答を会った事の無い他人様からお言葉を頂ける事って嬉しいものですね。
沢山聞いて頂いて有難うございました。

回答No.2

z153

このままお姉様と張り合っても疲れるし、腹が立つので
当たらず触らずが良いと思います。
多分お母様は、分かっておられるのです。貴方の味方をすればお姉様が面白くない訳で
もっと激しく怒るようになってしまいます。身勝手な人には何を言っても反発する傾向が
有ります。
貴方の方が考え方も精神的にも大人です。もう暫く我慢されては如何ですか。
貴方が家を出た後のお母様が心配ですけど。

お礼

回答有難うございます。
仰る通り、母は姉がワガママな持論を展開し、必要以上にキレて収集つかなくなる事が嫌なようです。以前にも全く同じような内容で喧嘩になり、何故自分だけ責められなければならないのか！と全く関係の無い過去をほじくり返して自分を庇っていて、その時も呆れました。

私も質問文にあるように、大概の事は我慢してきたつもりです。
自分が勝手に遠慮しただけで、そんな事頼んで無い！と言われた事は今回だけでなく、今まで度々ありました。
そう言った指摘は、私自身恩着せがましく言うのは頂けなかった…正論だと思います。
自分が選択した事です。
ただ自分は辛辣に突きつけても、自分が突きつけられた際には鬼のように怒り狂う大人気なさが、本当は心配でした。
この人このままで大丈夫なのか…と。

ただ今回の件で家族でも距離が必要な事がよく解りました。私も自分の事棚に上げて、きっとどこか上から目線な所があるんでしょう…。

母に対する今までの怒りも残りますが、冷静になりたいと思います。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.1

shubal

あなたは優しい人ですね。私ならとっくにキレて断絶しています。家庭内で断絶していても案外普通に生活していけるもんですよ。

お礼

回答有難うございます。

私も今までに何度かそういった事でキレて喧嘩になった事があるのですが、姉は絶対に自分から折れる人間では無いし、たった二人しかいない姉妹なのに…と言う母の悲しそうな顔や、それよりも自分自身が、そのような事で無視やお互いを嫌い合う空気に耐えれず折れてました。
何だかんだ言って幼い頃は集中力のある姉を尊敬していたのですが…。
理想が強過ぎたのかも知れないです。
貴重なご意見有難うございました。