敵対心をむき出し、勝気な母親

質問

とにかく実の母親がものすごく気が強くて参っています。

現在は別々に暮らしていますが家を出られたのも３1歳をすぎて・・やっと・・・
実家を出る時は、半分売り言葉に買い言葉で家をでられました。

それまで幼少時代を振り返ると・・
終業式の通知表をもって帰るのが恐怖でした。
成績が悪いと正座をさせられホウキで3時間も4時間も叩かれて・・庭まで引きずり出され
正座してる膝を何十箇所も何十箇所も青アザ出来るほど思いっきりつねられてました。

また、学生時代は自分の行きたい進路もすべて親が決め行かされました。
社会人になっては出かける度に誰と出かけるのか？
どうして出かけるのか？何時に帰るのかと毎回、毎回聞かれて
出かける度に、ものすごく嫌な苦虫顔をされ
いつも顔をうかがって小さくなって出かけなくてはいけませんでした。

母はそうように気が強く負けず嫌い、知り合いの誰より、親戚の誰よりも
自分の家族が優れていないと気がすまなく
相手が気に入らなければ目をつり上げて敵対心をむき出しにし
折角、友人になった人にもケンカ腰で噛み付いていって結果、何人も離れていきました。

母は、そんな性格なので人に弱音を絶対に吐きません。
吐いたら負け・・・くらいに思っているので
兄弟が離婚したのも、わたしが実家を出たのも、兄弟の嫁と揉めて同居を解消されたのも
他人にはひた向きに隠し通し、離婚した兄弟は自宅の電話も取らないように何年も指導され
嫁からの同居解消後も同居してるかを他人に見せかけるように
毎晩、使っていない部屋の電気もわざわざ点灯しています。

世間では親に感謝しなさいと言いますが
そんな母親でもわたしは感謝しなければならないのですか？
正直、素直に出来ませんし
考えただけで、顔を想像するだけで嫌悪感さえします。

確かに子供の頃は食事の支度、オムツの世話
親である母がしてくれました。それは理解しています。
ですが、結局、母も、その母からしてもらったんではないですか？

どうしても昔の事や叩かれた事、勝気な母を考えると嫌な思い出が
フラッシュバックしたり、たまに顔を見る用事が出来ても
早く帰りたい、余計な話もしたくない。
また小言を言われ、誰かの文句を聞かされる

母に会うと自分の心のゆとりさえなくなりイライラしてしまう自分がいます。

いったい、わたしは、どう考えたら一番良いのでしょうか？
母は他人と比較してからの満足感でしか人生の価値が見出せないのでしょうか？

申し訳ないですが、どんな親でも親は親。
あなたも親になれば理解できるなどの意見は言葉の意味ではわかっているので
ご遠慮ください。

回答No.2

SEI-R · ベストアンサー

小心者のお母さんなんでしょうね。
そういう人って、根本的には自分が底辺の人間だと分かっているから、他者には良く見られたがるんです。
ただ親としては失格です。
子どもに自分の見栄や願望を押し付けることは絶対にしてはいけません。

確かに両親は生まれた時から世話をしてくれ、無償で様々なものを提供してくれる保護者です。
なので、ある程度の感謝は必要ですが、それとこれとは話が別。
言ってみれば産んだ子どもの面倒を見るのは当然の義務ですし、質問者様がご自分で仰ってるように親だって自分の親に同じように面倒見てもらってるんです。

とはいえ、親は親。子どもは親を選べないものです。
運が悪かったと思い、自分の子どもには絶対に同じことはしないと、反面教師に捉えるしかありません。
逆に言えばそういう反面教師な人が親なので、それを糧にすればあなたは必ず良い親になれるでしょう。
間違っても子どもに八つ当たりしたりしてはいけません。

また、お母さんに関しては、今後は関わりを減らしてかまわないのではないでしょうか。
はっきり言って成人すればもう親に世話になる義務はありません。
それは逆に言えば親にどうこう言われる筋合いも無いんです。
成人になっても実家に世話になっているのなら話は別ですが、家から離れれば関係ありません。

何か言われても無視するなり、適当に流すなりすればいいんです。

ま、どうせいずれ足腰立たなくなれば、こっちに泣きついてくるんですから、その時に今までの分をキッチリ恩返し(?)すればいいんじゃないでしょうか。

お礼

無理して付き合わなくていいんだって・・・
なんだか心がラクになりました。

顔をみれば文句しか言わないような鬼母親
自分の願望を親の当然の権利で押し付けるような
あんな人にはなりたくない。

わたしは、ゆっくり
ほのぼのした家庭を築いて行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

motool

いるよね～　気が強い母親。
本当に最低最悪だと思います。

そのまま大嫌いのままで軽蔑していいです。
絶縁してもいいのではないでしょうか。
あなたの子供時代の心の傷が消えないし許せるものではないででしょう。

キツい女の末路ですな。
そんな母親なんて子供に捨てられても当然でしょう。

あなたは反面教師でそういうキツい傲慢な人にはならないでください。

お礼

このまま行けば母には友達、家族さえ離れて行くと思います。
しかし、そうなっても本人は【あんた、何様？】【むかつく】
【あんたの事を思って言っている】などど、自分を振り返ることはナイ人だと思います。

最低、最悪です。

わたしは、そんな女になりたくない。
無理して付き合いするのやめます。
自分のペースで穏やかにすごして行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

ahahnnnn

＞いったい、わたしは、どう考えたら一番良いのでしょうか？

とんでもない親にそだてられたなぁ～と思えばいいだけです。

母親とは、接しない、、。

ただ、それだけ。

今さら、子供時代に受けた虐待を、今、あれこれ考えても

過ぎて仕舞ったことだから、どうしようもない。

母親とは、縁を切る。

＞嫁からの同居解消後も同居してるかを他人に見せかけるように
毎晩、使っていない部屋の電気もわざわざ点灯しています。

お母さんが、そのようにしたいのだろうから　別にさせとけばいいのでは？

電気代が勿体ない、、、くらいに考えとけばいいのです。

お礼

過去のことを色々考えても仕方ないんですね。。。

電気もつけっぱなしで・・料金を支払っている兄弟も勿体ない！って
本当思っているんですが同居を解消した弱味？から言い出せないでいるような感じで。
結局、周囲が少しでも指摘すれば、何十倍にもなってムキになって言い返してくるから
言わないって感じで、それで　また図にのって・・・悪循環っていいますか・・

でも、今は自分の精神の安定を大切にして
無理して付き合いするのはやめようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

gunto

親だから、尊敬しなきゃいけないとか、感謝しなければいけないは、絶対的にありません。
文面読む限り、あなたが小さな子供だったから、何時間も叩かれっぱなしされてしまったけど
今は大きくなったので、初めて自己主張が堂々と出来るようになったって事です。

親だからどうのじゃなく、その親を子供が見た時「人としてどうか？」ですよ。

それに親は「あんたの為よ」と嘘をつき、単に子供が自分の期待通りに動かない理由からぶん殴ったり
するなんて卑劣ですよ。
もしこれ、他人の子供をぶん殴ったら、傷害罪で逮捕ですからネ。
自分の子供だからって理由だけで、そんな暴力、許されるもんじゃないです。
親自身が、恥ずかしいことをしてるって自覚無いのは最低だし、自分の子供を所有物だと錯覚してるから
へんてこな事しちゃうんです。
虐待なんか、子供の人格一切認めてなくて、動物扱いですもん。

「いったい、わたしは、どう考えたら一番良いのでしょうか？
母は他人と比較してからの満足感でしか人生の価値が見出せないのでしょうか？」

そんな母親、一切、拒否して、あなたの人生に入れないことです。
つまり、会わない。
付き合わないこと。

そんな酷い母親の人生観なんて、あなたに関係ないんだから、放っとくこと。

「確かに子供の頃は食事の支度、オムツの世話」
生んだんだから、当たり前です。

親子と言えど、子供が大きくなったら、人と人の関係。
人間的に嫌な奴なら、子供から離れていくの必然です。

あなたの精神衛生を害する母親ならば、会わないことです。
会わなければいけない事がある時は、本心を見せず、淡々とクールに付き合いましょう。

お礼

無理して付き合わなくていいんだって・・・
気持ちがラクになりました。

今後、わたしが結婚しても子供を産んでも
あんたの旦那が悪いっとか・・・子供の教育がどうのこのうの
きっと母は会うたび何かしら文句を言って来るだろって
本当想像できました。

ぞっとします。
兄弟はそれもあって今は心療内科通いなんですよ・・
わたしの精神状態が病気になる前に距離を置いて付き合うようにしようと思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.6

aymhfgy

逆から学ぶ、ということをなさって頂きたいと思います。

<申し訳ないですが、どんな親でも親は親。
あなたも親になれば理解できるなどの意見は言葉の意味ではわかっているので
ご遠慮ください。

こういうことは毛頭言う気はありません。こういうことを言う方はあると思いますが、そういう単純な考え方には私も違和感を感じます。

親と言えど人間ですから、人間にはそれぞれの性格があるのですから一概には感謝すべきだとは言えないものだと思います。お母様が偏ったご性格で今まで散々、質問者さまも辛い思いを重ねられてきたのですから顔を合わしたくないという気持ちを持たれるのも当然だと感じます。

でも、とても性格の円満な親御さんに育てて貰った方よりもこういう親御さんで苦労された方の方が成人してからは堅実な人生を歩まれる方の方が多いように思います。

何故、そうなるのか。それはきっと人の外側だけではなく、裏側というものに深く目覚め、そして何事にも甘い期待を抱かず、冷静な判断が出来るようになるからではないかと思います。甘やかされて育った人よりもしっかりした人、人に対して冷徹というべき洞察力を持てる人生になれる可能性があります。

性格というものは半分は個人の責任だと私は思っています。勝気な方、というのは本当はとても弱い、自分を譲れず、気の毒なご性格のような気がします。弱いから自分を良く見せようとし、弱いから子供にあたり、子供を支配し、そのうち子供に依存しようとされるでしょう。

でも一番、気にとめて頂きたいのはお母様ご自身がご自分を愛せず、いつもいつも不安感におしつぶれそうな程、幸せ感の薄い人生を送って来られたのではないかという点です。
人にどう見えるかということにいつも細心の注意を払われ、ご自分の気持ちの休まる時は少なかっただろうと思います。

もっと心の強い親御さんだったら苦労は少なかっただろうと思われる面をそっくりそのままご自分に置き換えられて質問者さまには強い人としてお母様とは逆のやり方で生きて行って頂きたいと思います。
そして気持ちの余裕が出来たら、他人と比較することでご自身を苦しめてこられたお母様に対してイライラするというのではなく気の毒だったという情を持たれてみてはどうかと思います。

逆から学ぶということはとても大切なこと、そして質問者さま自身を支えてくれるこれからの大きな力になるのではないかという気が致します。

お礼

わたしの今の器では、客観的に気の毒な人生を歩んだ母だった。っと思うまでは
少し時間がかかるかもしれませんが
わたしは穏やかな友人と一緒にいる時、
【この人は、のんびり～育てられたんだなって】あこがれたり
いいなってって素直に羨ましく思ったりする事もあるんですよ。

育ってきた環境が違うので今さら言っても仕方ないんですがネ・・・

これを乗り越えて、反面教師
わたしは、そんな人間にならないように心がげていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

t411082

＞いったい、わたしは、どう考えたら一番良いのでしょうか？
正直自分は感謝される母親もいればそうでない母親もいると思います。
虐待する母親を尊敬し、慕うことなどできません。

質問者様も母親に感謝の念が湧かないのなら無理に感謝する必要は
ないのでは？

＞母は他人と比較してからの満足感でしか人生の価値が見出せないのでしょうか？
そういう人みたいですね。物事を勝ち負けでしか判断できない人は
世間には沢山いますよ。
質問者様のお母様もそういった思考の持ち主の一人ということですね。
これは生まれ育った環境での性質なのでどうにもならないです。

世の中には碌でもない親はごまんといます。
感謝なんてできない親、そういう親もいますよ。

お礼

無理して感謝しなくてもいいんだって気持ちがラクになりました。
ありがとうございました。

回答No.4

tomas199

わたしの母親もすごい勝気で困っています。
学歴ナシ、職歴ナシ、となるともうかなり勝気な性格になります。
主婦の根性というか・・・

対して、その娘の性格はひたすたおとなしかったりする。
勝気な性格に長年さらされてきて、勝気＝いいとは思えない。そんな自分がいる。

わたしの場合は、ひたすら聞き流しています。

勝気な人というのは、自己中心的なんですよ。
世の中、自分だけで世界がまわっているわけじゃないのに。

ひたすら受け流したほうがいいです。

相手にすると、自分中心に世界がまわっていると思い込み、ひたすら図に乗ります。

勝気というより、自分勝手なんですよ。

お礼

その通りです。母には学歴がありません。
ただ亡くなった父親のお蔭で少しばかり
余裕のある生活をしてるから強気で一歩も引かない人間になっているんですよ。

外で働いた事もない、会社で誰かに仕えた事もない
たいして我慢もした事もないのに
自分は我慢してきた人生のような口ぶり
生きてきた世界が狭すぎる主婦の根性だけで生きてきたから・・

少し心がラクになりました。
ありがとうございました。

回答No.3

borg121

「成績が悪いと正座をさせられホウキで3時間も4時間も叩かれて・・庭まで引きずり出され・・・」からすると、あなたは“非常に優秀”に育てられているはずであると考えられますので、そのように育て上げてくれたお母さんの苦労に感謝すべきだと思います。

回答No.1

mama4615

はじめまして　二児の母です。

多分　表現の仕方が下手なんでしょうね、、、＠母様。

成績を見て怒るのも　怒り過ぎだし、、、そこまでいくと虐待でしょ？
出掛ける時に　何処に行くのか聞くのは当然の事です。
それって　小学校で習いませんでしたか？
いつ、何処で、誰と、何時　って。。。
一応　一緒に住んで居たら　夕飯の事等あるし、私には高校生の娘達が居ますが、それが癖でしょうか、、、
学校が終わる時間になると
これから、○○ちゃんと、△△ちゃんと　遊んで来る、帰りは１９時頃解散かな。
等の連絡は入れてます。

過剰なんだと思います。
心配している、のは確かな事ですね。
だけど　もぅ貴方は３１歳ですから、それもウザク感じますしね。。。
適度で良いと思いますよ。無理して親の側に行く必要も無いし。
言わなきゃ分からないじゃない？　だって一緒に住んでないのだし。。。
留守だったわね　と言われても
うん、友達と映画見てたの、なかなか休日が折り合わなくて仕事終わりになら　って事になってね
とか　

推測になってしまいますが　母様が他人と比較してからの満足感じゃなく
母様が知る他人よりも　もっと貴方が上であって欲しいのでしょうね。
成績も上、高校名も、全て上なら　幸せになれるだろう　って価値観なんじゃないでしょうかね？

お礼

説明が不足してました。

わたしは一緒に住んでいるものとして
最低限、出かける場所と相手、時間とは報告して出かけていましたが
どうして出かけるのか？その理由まで毎回、言わないといけないのが
納得いかなかったんです。

ただ女友達と会うのに普通、理由とかあるんですかね？
普通に、おしゃべりしたり、お買い物したりって感じですよね。
友達に会ってはいけないのか？ってくらいに
会う理由を責めるように問いただされていたので。
苦しくて苦しくて。

でも無理して付き合わなくていいんだって言ってくださって
心がラクになりました。
ありがとうございました。