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浮気の結果を作ったのはあなたで 浮気の原因を作ったのは妻だったのではないですか？ 自己中の人がここまで反省しませんよ。 あまりご自分を責めないください。 心が壊れますよ。 印象としては心の狭～い妻だと思いますね。 今は何しても悪循環でしょう。ですので何もしないことです。 ほっとくしかないです。
お礼
korochanoteさんの御言葉は正直今の私にはとても嬉しかったです。 しかし浮気をしたのは私です。私の気の緩みのせいです。 回答者様の言葉に甘える訳にはいきません。 心が壊れて何も考えれなくなるならそれはそれで楽になれるはず。 私は罪を償うつもりです。 回答 ありがとうございました。
- 3131355422311
- ベストアンサー率0% (0/1)
「私の浮気が原因で・・」って、自分で裏切っておいて、そう簡単に許されるわけないでしょｗ 他の女に触れた旦那なんて、気色悪いって思う女の人多いと思うよ？ 「・・私と接触するのを避けたのです。」は、気持ち悪く感じるんだよ。触れることが。 たとえばね、もし奥さんが他の男に抱かれたとしたら、反省の色が見えたら許せるの？ 1ヵ月半程度で？？ 他の男に挿入されたりしてるんだよ？ それ許せる？？ そういうことしたんでしょ？ 自分と相手の立場を置き換えて、考えてみれば？？ あまりにも、自己中だよｗ 「私がこんな事を言うのは自分勝手だと解ってはいます。頑張りが足りないせいです」って、わかってないから、こういう質問してるんじゃないですか？
お礼
3131355422311さんの言う通りなので何も言えません。 自分保護しか考えてない私に回答者様からのご指摘がありがたい御言葉です。 解ってないからこんな質問してたんですね。私は。 確かに自分の事しか考えてないですね。 自分に甘すぎるんですね。自分が嫌になります。 自分保護も自己中も相手の事を考えてるようで考えてない自分に。 死のうと考えた事も有りました(ほぼ毎日) それも自分の事しか考えてない証拠ですね。 罪を償う事の本当の意味を考えたいと思います。 3131355422311さん 回答 ありがとうございました。
- wonderboy80012
- ベストアンサー率12% (15/124)
今は何言っても言われても行動しても 今まで築いてきたものが何もかも壊されてしまってますから 無理でしょうね。特に信用というものが今後もするのではないかという不安と裏切りですからね。 今は妻にやれる事、家で出来る事をコツコツやっていくことです。 それが何年かかるか分からないけどやるしかないのです。 いつかは 妻がそっと触れてくれる事を信じていく 信頼関係をまたつくりましょう！
お礼
返信が遅くなり大変 失礼な事をしてしまいました。 すみませんでした。 『いつか振り向いてくれる』 それだけを信じ、wonderboy80012さんや皆様から暖かい御言葉を頂き支えられてるおかげで頑張れてます。 とても感謝しています。 wonderboy80012さん 回答ありがとうございました。 返信が遅くなり大変申し訳ありませんでした。
お礼ありがとうございます。 何が誠意かわからない…ですよね？ 私の考え方が正しいかは わかりませんが、奥様の思っている様にする事…が、大切なのかもしれません。 よく 誠意を態度にして受け入れられていない事ってあります。問題の大小に関わりなくです。 それは 自己満足で終わるからです。相手の心に添う誠意でないと無意味なんです。 奥様の気が済むまで、奥様の意向に添う誠意…それは 貴方にとっては限度を超えるものかもしれません。 触れられたくない、拒絶したい、…奥様がそのような意向なら 思う存分 そこに添うてあげる… 奥様を愛しているなら いくらでも できます。もし もう気持ちが 前向きにならないのなら ハッキリと奥様に告げましょう。 がんばって…。
お礼
妻は昔から本音を言わない人でした。私に気を使い過ぎる所がありました。 『触れたく無い』は本心だと思うのですが、私に言わない別の本心が有るように思ってしまいます。 その別の本心が『悲しい未来』だったらと考えてしまい不安なのです。 妻を愛してるからこそ『悲しい未来』が怖いのです。でも頑張らなきゃいけないですよね！！ 今は自分の辛さよりも妻を第一に考えるように自分に言い聞かせて頑張ります。頑張っていきます。 053018さん 暖かい回答 ホントに ありがとうございました。
- try50
- ベストアンサー率20% (65/324)
先日テレビを視ていたら、あるご主人は、奥さんと会うのが月に２から３度だと、さらりと言い切っていましたが、私はその時、それもアリだな。自分も許容できるかもしれないと思いました。 お互いに納得していれば、そんなのもアリで、逆に納得していなければ毎日顔をつき合わせていても不満であり。 つまり、夫婦間の状態が問題なのではなく、お互いの本当の気持ちが問題なので、気持ちを整理した上で、正直に話し合うしかないでしょうね。
お礼
月に2～3度しか会わないのは私にはとても無理だと思いました。 やはり私は妻が愛しいので いつも傍に居たいと思っています。 関係が悪くなる前からも、いつも傍に居るのが当たり前だと思ってました。 しかし妻の気持ちの整理がどうなるのか不安です。 やはり一度完全に別居して完全に関わらない時間が必要なのかもしれませんね。 気持ちの整理が着く前に私は何をしたらいいのか、何をしたらダメなのかわかりません。 try50さん 回答ありがとうございました。
貴方が可哀相で仕方がありません。随分反省して 悔いて 修復しようと 努力されていると 私はお察ししました。 相手の心を取り戻すには それ相応の代償を払わないといけませんよね？ その代償は貴方には絶対に決められない 事なのだから、忍耐するしかないと 思います。『自分はこんなに 努力してるのに…』と自負していても ダメなんです。それを見極めるのは相手なのだから。 世の中には たった一度の過ちでも 絶対に許せないと考える女性は結構いる様なので 貴方の奥様も それに属しているのでは…と些か思いました。 まだまだ反省してもらわねば…と奥様が思っているかも知れませんから 諦めない方が良いかと思います。 無理に笑顔を引き出そうとしないで 自らの誠意を今は 貫き通すしかありませんょ。 貴方が奥様との間で辛さを感じている…それそのものが 代償です。 しかし、ほんとにお気の毒です。
お礼
無理に笑顔を引き出そうとしないで、と言っていただき少し楽になった感じがします。 人は明るい顔や声で安心するので、今は嘘でも無理して明るい顔や声を作らなきゃと考えてました。 でも正直、他人や知人ならまだしも私は妻に嘘の笑顔とか嘘の明るい声で話すとかが出来なくて悩んでました。 しかし何をすれば『誠意』なのか分からないのです。私に出来る誠意とは何なのか情けないくらいに解りません。 自分で考えなきゃいけないのにこんな事ばかり言ってすみません。 053018さん 回答ありがとうございました。
- E-FB-14
- ベストアンサー率14% (402/2868)
結婚して40年経ちました。 最近なんとなく夫婦と言うものが判り始めました。 夫婦の基本は、忍耐と寛容と妥協です。 小生もこのスタンスを崩さずに後20年は頑張らねば・・・・ 爺の独り言より
お礼
結婚40年羨ましいです。 私は老後は二人で寄り添ってデートしたり一緒の時を過ごしたいと願っています。 『忍耐、寛容、妥協』 どれも 今の私は普段の何倍もしなければいけないと言うことですよね。 ただ未来の希望が薄れて 自分を支えれなくなる時がたまに有ります。 自分を守ろうとする私の弱さなのでしょうね。 強くなりたいです。 E-FB-14さん 『爺の独り言』でも参考になります。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20082/39803)
貴方は自分の非でこの状態を生んだ事を「理解」している。 その理解の上に。 今からでも出来る事を「積み重ねて」いく中で。 少しずつ彼女に歩み寄れたら、今の自分として伝えていけたらと 思っている。 それはそれで大切な考えなんだと思う。 ただ、貴方には浮ついた心があったと同時に。 凄く「せっかち」なんだと思う。 不安感やこれ以上嫌われる怖さも重なっているとはいえね。 頑張ろうとしていますと。 その頑張ろうとしている自分の感覚、自分のペースが「軸」になっている。 だからこそ、彼女の感覚、彼女のペース、彼女の時間に寄り添えない。 だから「たった」1ヵ月半で「このまま～」という大袈裟な言葉が出てくる。 このままも何も。 まだ新しい貴方としての積み重ねが「無い」んだよ。 それが1ヵ月半。 貴方が頑張ろうとしている気持ちのセットアップの中で積み重ねていく感覚と。 損なわれた信頼感を立て直そうとしている、 受け止めたくても方々から「漏れて」しまうボロボロの親密感の足元の上で、 今を信じたい気持ちと、 裏切られた強い喪失感の狭間にある不安定な彼女がいて。 その中で感じている1ヵ月半という圧倒的な「違い」だよね？ 貴方はその違いに丁寧に寄り添えていない。 どうしても自分の感覚から切り取ってしまう。 だから彼女のその対応が「拒絶」になる。 今こそ彼女の立場、彼女の目線から動いていかないと。 一度は好きになって、信じてともに歩んで、二人で積み上げたものが 崩れた喪失感。 崩した側と、崩された側の「違い」。 その彼女の過敏な反応こそ大切にしないと。 もう私はやり直そうとしているんだから～と今を通り過ぎようとしても。 貴方を受け止める彼女にはとてもそうは思えないんだよ。 急には無理。 本来なら距離を置いて、丁寧にお互いを立て直して。 貴方自身失った事の重大さに本当に向き合っていく中で、 変わろうとする自分を積み重ねて。 そこから新しく始めていく一歩が必要。 家庭内別居では。 心の距離と、実質の距離が不安定なんだよね？ 受け入れたくてもまだ準備が無い。 準備をしたくても直ぐに印象心象は変わらない。 そういう「今」なんだよ。 本気でやり直したいなら。 必要なら必要なだけ時間を掛けて、丁寧に向き合う「覚悟」が必要。 思うように積み重ねていけない事も当たり前。 それでも貴方から伝わるものはある。少しずつでもね。 その部分は彼女もギリギリで信じていける筈。 ただ、だから信じてくれ、許してくれ、受け止めてくれでは。 振り回したのも貴方なら。 やり直そうとするペースやタイミングも貴方中心になってしまう。 それでは彼女を置いていく。 これ以上置いていかれたら彼女はもたない。 頑張る力とは「受け止める」力。 直ぐに発信して、手ごたえを掴んでいく力だけではない。 もっと落ちつく事。 「二人」で創り上げていく信頼関係、親密関係なんだからね☆
お礼
確かに『せっかち』な考え方でした。結論を急ぐ私の悪い所です。 私は『頑張る』とか言っときながら結局自分の事を優先に考えてるだけなんですね。 『崩した側と崩された側』の違い。私は妻の気持ちを本当は理解していないのかも知れませんね。 ダメですね。 こんな私が妻の感覚や時間に近づけるのでしょうか？不安です。 やはり第三者の意見はとても参考になります。 blazinさんの言っていただいた事を妻の気持ちを理解する上で参考にさせて頂きます。 丁寧な回答 ありがとうございました。
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