- ベストアンサー
実家に帰りたい 夫を説得するには
病気になってしまい、１歳の子供がいます。 育児と共に夫との夫婦関係も病気のため、ゆらでいます。 仲が悪いと子供のためにもよくないと思い、マンションから戸建ての実家への移住を考えています。 夫は実家の親と相性が悪く、同居をこばんでいます。 しかしわたしはもう夫といる生活に疲れ果て、実家へ帰って生活したいです。 子育ては祖母が手伝ってくれると思います。 夫を実家への帰省へ説得するにはどうしたらいいでしょう。家賃、生活費の節約もあり 実家への帰省のメリットは高いです。悩んでいます。うまい説得の仕方があれば教えてください。
- mihimaru200
- お礼率22% (19/84)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数5
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
御病気は大丈夫でしょうか？ 私にも1歳児がいますが（ちなみに年子で0歳児もいます）健康であっても大変だなと実感しています。 御病気の状態によってはご実家で休息させるのは必要かと思います。 が、これと同居は話が別です。 ご主人が嫌がっている以上ご主人の味方であってあげてください。 ＞しかしわたしはもう夫といる生活に疲れ果て、実家へ帰って生活したいです。 というあなたの気持ちも大切にするべきことなのでお体が元気になるまでお子さんと実家に帰られては？元気になればゆったりとご主人と話し合えるかとも思います。 ご実家が遠いのであれば週末婚でもいいんじゃないでしょうか？ お互いに妥協をできれば理想ですよね。 それでもどうしても家族でご実家に戻りたいのであればまずは夫婦関係の修復。そしてご主人がご実家を嫌がっている原因の削除。から始めないと説得はできないんじゃないでしょうか？
その他の回答 (5)
- Versailles123
- ベストアンサー率21% (33/156)
ご主人といる生活に疲れ果てているのに、ご主人も連れて実家に帰りたいのですか？ 疲れの根源であるご主人がいてもご両親がいればどうにかなると？ 仲が悪いと子供のためによくないとおっしゃっていますが、ご実家にご主人を連れて行けばご夫婦の仲が良くなると？？ いずれも論点がずれています。 このままご主人をご実家に連れて行けばあなたはご主人とご両親の間に挟まれてさらに気苦労が増えるだけのような気がします。 まずはご主人と話し合いましょう。 それでも無理なら離婚も視野に入れ、ご実家に戻ることを検討されてはいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞仲が悪いと子供のためによくないとおっしゃっていますが、ご実家にご主人を連れて行けばご夫婦の仲が良くなる＞と？？ 仲が悪いのですが主人は離婚する気はないようです。 ＞それでも無理なら離婚も視野に入れ、ご実家に戻ることを検討されてはいかがですか？ 病気のため、離婚も考えたのですが、主人は離婚する気はないようです。 しかし私自身が病気なのでどうしようもないので、その補強として実家へ帰ることを考えたのですが・・ また考え直してみます。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2218)
お互いの考えを理解しない限り説得は無理です。 つまり、一方的な言い分を通すだけではダメ！という事です。 貴女の実家へ移住する事は、貴女のメリットでしかありません。 旦那さんにとってはデメリットの方が大きいかと思います。 旦那さんの考えを聞いて、しっかりと理解しメリットを主張するのでは無く、旦那さんの考えるデメリットを一緒に克服する事を考えるべきだと思います。 旦那さんにとって家賃や生活費の節約なんてたいしたメリットでは無いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一方的な言い分を通すだけではダメ！という事です。 主人、自分ともお互いに一方的な性格なので困っています。 ＞旦那さんにとって家賃や生活費の節約なんてたいしたメリットでは無いと そうなのですかね。すごいメリットのように思っていましたが・・ 男性は同居には否定的なものなのでしょうか。 よくわかりました。 ありがとうございました。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
旦那と仲が悪いのであれば実家に帰っても 旦那と仲が悪いのは変わらないでしょうし、 ましてや mihimaru200さんは実家に帰る ことで自分の両親とは楽しそうに話し、ま すます旦那の機嫌が悪くなると思いますけ ど。 実家に帰るのは旦那と仲が良くないと 火に油を注ぐようなものじゃないですか。 同じ実家でも旦那の実家にやっかいに なるのがいいと思います。 それが出来なければアパートで旦那と修復 してからmihimaru200さんの実家に帰った 方がいいような気がします。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞自分の両親とは楽しそうに話し、ますます旦那の機嫌が悪くなると そのとおりです。 ＞それが出来なければアパートで旦那と修復してからmihimaru200さんの実家に帰った方 ＞がいいような気がします。 そうですね。そのほうがよさそうです。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>夫は実家の親と相性が悪く、同居をこばんでいます。 あなたにとっては実の親ですから、そりゃ安心して生活できるでしょう。しかし、ご主人のとっては他人の親です。しかも、相性が悪いとわかっていて一緒に実家に入るって無理があります。あなただって、ご主人の両親と仲が悪い状況で、実家に入ってくれって言われたら嫌ですよね？それと一緒です。 >仲が悪いと子供のためにもよくないと思い、マンションから戸建ての実家への移住を考えています。 常識的に回答しますが、仲が悪くて子供の為に悪いと思うのならば、まず関係の修復を考えるのが先ですよ。それを病気のせいにしてはいけないです。ご主人との話し合いが足りない、ご主人との関係で、お互いに相手を思いやり、自分のことよりも相手のことを優先してあげる気持ち・・・そういうのが、二人とも足りていないんです。 選択肢は三つです。 １．ご主人と仲良くなり、ご主人とあなたの両親の仲を良好にした上で、みんなで実家に移住する。 ２．ご主人との関係を放置して、別居という形で子供を連れて実家に移住する。 ３．離婚して、子供を連れて出戻る。 仲の良くない人との同居を承諾してもらう方法なんてないですよ。嫌なものは嫌、誰でも一緒です。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- kana_22
- ベストアンサー率25% (1/4)
あなたは もう旦那様のことを愛してらっしゃらないのですか？ 好きで結婚したのでしょ？ 実家ってご主人のですか？あなたの実家ですか? 病気になってしまったのなら旦那様の協力で助け合いいっしょに いられないのですか？ なぜ 仲が悪くなっているのですか? 旦那様は 病気について心配してくれないのですか？ 実家に帰る前にちゃんとそのへんを考え直してみてはいかがでしょうか？ 私は身体が弱くよく病気します。持病もいくつかありますが 主人は 理解してくれます。 よく話しあいすることをお勧めしますね。
補足
ご回答ありがとうございます。 よく話し合いたいと思います。
関連するQ&A
- 実家の近くに住みたい、が・・・
夫婦＋子供一人の家庭です。現在は都市部に住んでいますが、最近夫が転職し在宅の仕事になったため、子育て環境を考え、地方への移住を考えています。 私の実家は自然の豊かな地方にあり、物価も安く両親もまだまだ元気で移住に賛成です。地方とは言えスーパーやドラッグストア・ホームセンター等近くにあり（自転車・車で10分以内）、生活にも便利です。 できれば子供をもう一人と思っていますので、実家の万全なサポートが受けられる私の実家近くに引越ししたいのですが、夫が「理想の場所と違う、どこにでもある地方の町。住んでもメリットがなさそう、気の合う友達も出来なさそう」と嫌がります。 詳しくは書けませんが、夫の頭の中には思い描く理想の場所があるようで、私の実家のある町は理想とはほど遠いようです。 しかし実際に育児・家事・賃貸契約等諸々の生活に必要なことは私がほとんど動いています。夫は理想は高いですが基本的にあまり動きません。仮に夫の言う「理想の場所」にめでたく移住したとして、実際に色々動くのは私、という図式が明白です。 どうすれば夫を説得して私の実家近くに移住できるでしょうか？それとも夫の幸福を優先して、夫の好きな場所に移住したほうが、長い目で見たら、結局は良いのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の実家との付き合い方
結婚3年目、夫と1歳半の息子がいます。 夫の実家は、車で４時間のところにあり 一年間でお盆、正月、ＧＷの３回帰省します。それぞれ、５日間ほど滞在します。 自分の気持ちの整理ができず、悩んでいます。 前回帰省した際に、義理母が私に対し それまでの不満を爆発させ、帰省後メールにて直してほしいと言われました。 箇条書きで１０項目ほどあったのですが 私も、それまで義理母に甘えすぎていて反省しています。 しかし、頭では自分が悪いとわかっているのですが 次回帰省するのが、憂鬱でなりません。 それまで、滞在中に少しでも「こうして欲しい。」等 言ってもらっていれば、全然違う気持ちになれたように思うのですが 突然のことでショックでした。 私の育った家とは対象的で、何事もきちんとしていて まじめなご家族です。そこが、なかなかなじめません。 夫は次男のため、同居等は今のところ予定もなく 実家のほうへ引っ越す予定もありません。 これからも、上手く付き合っていきたいと思っています。 何かご意見ありましたら、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫の実家に妻のみ帰省
結婚2年、一才児育児中の女性です。 自宅は東京、夫の実家は中国地方で、飛行機なり、新幹線なり、半日がかりの距離です。 夫は仕事が忙しく、年末年始以外まとまった休みは滅多にとれません。 年末年始には、三人で10日間ほど帰省しました。 夫の妹さん一家（小学生の子供二人有）も、正月明けに家族で帰省し、一緒に二日間を過ごしました。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 夏休み、上記の小学生の男の子二人が、夫の実家（つまり彼らにとっておばあちゃんの家）で2週間ほど過ごすのが慣例だそうで、私も子供を連れて来なさいと云われています。 「従兄弟同士の交流は大事なことだから」と。 それも分かるのですが、夫は忙しくて行くことはできないので、私だけ行くことになります。 夫が軸となって、夏に夫の実家にに帰省するというなら、私も当然行くのですが、夫が行かないのに妻と子供（しかも一才）だけで夫の実家に帰省って、普通のことですか？ 私はできれば行きたくありません。だったら、子供と二人で自分の実家に行きたい（ちなみに東北地方です） でも、世間一般的に普通のことなら、我慢して行くべきか…と思って質問させていただきました。 電話するたびに「夏の予定は？来られるの？従兄弟同士には交流が必用だからね!!絶対来てね!!!」と言われ、ウンザリしています。 皆さんの意見をお聞かせください。 ちなみに、義母は現在独身独り暮らし、夫が夏に帰省できないことは知っています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の実家で完全同居しています。
夫の実家で完全同居をして2年目、2人の子供がいる主婦です。 夫の両親は、過保護＆心配性＆干渉してきます。 とても良い人だとは思います。だけど、あーしなさいこーしなさいと自分達のやり方を押しつけてきます。この家のやり方(一般家事、日常生活など)は最低限してきました。 だけど、子育てやその他もろもろ私達には私達夫婦のやり方があります。 だけど、それに逆らうようなことをすると目の色を変えて怒りだします。 もうこれ以上、顔色をうかがったり気を使ったりしたくありません。 こんな生活をしていると、子育ても楽しくできないし毎日が苦痛です。 夫は親任せで甘えて育ってきたせいか、自分の両親が何を言っても「あー分かった分かった。」と言って反論しません。 ここ最近は、そんな夫にも不満を持っています。正直結婚したのを後悔しています。 結婚する前はアパート暮らしで、とても楽しかったし夫も頼りがいがありました。だけど実家に帰った途端………これです。 夫に対して何度も爆発しそうになりましたが、今まで感情を抑えてきました。 だけどもう限界と思い、夫に実家を出ようと提案しました。 親離れできていない夫には自立心を持たせるために。子離れができていない夫の両親には見守るということを知ってもらおうと。 それでつい最近、夫の両親に家を出るということを話しました。反対されると思いましたが、以外にもすんなり承諾してくれました。ですがしばらくして私がいない時に夫に、「今まで子供達を可愛がってきたのにその恩をあだで返した」 「幻滅した」などと私に対していろんな暴言を吐いたみたいです。これは、隠し事ができない夫から聞きました。 そしてその後、夫の両親から「よく2人で話し合いなさい。ここにいたほうがいいと思うけどね。」と言われました。 そんなことをいちいち言われると、また出にくくなります。 そこで、この夫の両親に何と言って納得してもらうか、皆さんからのアドバイスや意見を聞かせて下さい。お願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の故郷で移住、同居について
私33さい。夫34さい。子ども2さい。共働きです。 現在、私の実家近くで、1人暮らしの父に保育園の送迎等を手伝ってもらいながら生活しています。 夫は昔から強く故郷(新幹線を乗り継いで片道4時間程かかる場所です)の実家で家族で移住する意思があり、同意して結婚しました。 しかし、夫は帰りが遅く、平日はほとんど家事育児を手伝ってもらえず、 ハードな生活からすれ違い、喧嘩が絶えず、こんな関係のまま、家族や仲のいい友人達と離れて、夫しか頼る人がいない環境に行くことにどうしても踏み切れない気持ちが強くなりました。 最近、夫の実家近くに姉家族が移住しました。実家大好きな義姉と一緒になると、台所に立つのも嫌がられ、とても居心地が悪いです。これが日常になる不安もあります。 子育てをしながら、私の父にたくさん手伝ってもらっていることで、可愛がっている孫と離れさすことも気がかりです。 また、かなり田舎のため、夫の就職先も不安が大きく、私も子連れで転職は難しいでしょうし、今のボーナスもある正社員の仕事を辞めることにも抵抗があります。 そんな中、毎日モヤモヤ将来の不安から夫に同居ができないことを告げると喧嘩になり、これは詐欺だ！離婚の条件は、子どもを夫がひきとり、故郷で育てることに同意しろということを言われました。 私の勝手ですが、子どもと離れるなんて辛過ぎてます。 誰にも相談できず、毎日本当に悩んでいます。良きアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 年末年始の帰省について（夫の実家ばかりです）
結婚して３年目、１才９ヶ月の娘がいます。 夫は岡山、私は富山で、去年一昨年と ２年連続で、夫の実家に帰省しています。 今年は、私の実家に帰りたかったのですが 夫は雪や寒いところが苦手で、しかも 車で帰るのに、スタッドレスタイヤではないことが理由で またも夫の実家に帰省することになってしまいました。 夫と子供は岡山、私は富山と別々に過ごす予定にし 私は友人と会う約束をしていましたが、お義母さんから 来ないといけないようなことを言われ、しかたなく行くことにしました。 しかし、私は渋々ついて行くことにしたのに、夫は大晦日の夜に 地元の友人と飲みに出かけると言っています。 私は友人との約束を断ったのだから、夫も断るのが筋だと思うのですが 聞き入れてもらえません。 それならやはり別々に帰省することを聞き入れてくれてもいいと 思うのですが、うまく、お義母さんを説得する自信がありません。 どうしたら、みんなが納得できる過ごし方ができるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 正月・年末年始
- 夫の実家への帰省について質問させてください。
夫の実家への帰省について質問させてください。 夫婦共々30歳、去年結婚をして現在妊娠９ヶ月目です。 現在私達は関東在住、夫の実家は九州で帰省の際には飛行機を使います。 去年末は私が妊婦だったこともあり、帰省はしないということで双方同意しました。 先日夫と今年の年末について話をした所、「うちの家は毎年実家で家族全員集まるから、これからは毎年末子供を連れて帰省する。」と言われました。 夫は３人兄弟の長男ですし、たしかに普通の話と言えば普通の話だとは思います。 ただ、以下の点についてとても引っかかっています。 夫の収入は月27万円（手取り）であり、生活はできても余裕は無いので子供が6ヶ月になったら私も職場復帰する予定です。 夫の実家への交通費は一人７万円、夫婦二人で14万円。子供が大きくなったら1人分増えますので一回の帰省で21万円かかる計算になります。 もう少し距離が近かったり、交通費が安く済むところであれば特に引っかからないのですが、私が職場復帰した際の一ヶ月分の給与に相当する金額を使ってまで帰る意味はなんなのか疑問に思い夫に聞いてみました。 すると、 「うちでは当たり前だから。」 「帰らないっていう選択肢はない。」 「今まで（上京してから）年末実家に帰らなかった年はない。」 「俺もそんなに帰りたくないが、帰らないといったら父親が怒る。」 「両親も年だし、祖母も年だから。」 と言われました。 なんだか話がぼんやりしていないかい？と思い、私からもいくつか反論？しました。 「私の実家（広島）でも帰省は当たり前だった。」 「私も仕事が入ってどうしても帰れなかった時以外は実家で正月を過ごしていた。」 「子供が生まれたらあなた自身が父親になる訳だが、お父様の意見に対して父親として何かアクションは起こせないのか。帰りたくないならなお更。」 「私の実家は二人姉妹で姉は海外在住だから今年の年末からは毎年夫婦二人だけになる。あなたの実家は他兄弟二人（独身）は帰省するし、しかもご両親は50代。うちの父親は75歳（母は60歳ですが）。老い先短いから一緒にというならうちの実家が優先されそうなもんだけど。」 「年末年始にこだわらず、チケットが安く買える時期に帰ってもいいのではないか。せめて年末に帰るのは２年に１回とかにできないのか。」 特に口論になったわけではないんですが、上記を言ったところ「うーん」とうなり夫なりに色々と考えてはいるようです。 私も言ってみたものの、夫の実家に年末帰るなんて当たり前の話だよなあと思いつつでも金銭的に・・・とまだもやもやしていてそれからその話はお互いしていません。 この場合、皆さんだったらどうしますか？ また、同じような上京の方がいたら是非ご意見を聞かせて頂ければと思います。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 転勤したくないので夫を説得したい
今実家の近くで3人(0歳、2歳、6歳)の子育てをしています。昔からすんでる町で、昔からの友人も多く夫の帰りが遅い日や飲み会の日は実家に行ったりして淋しい思いもせずに済むので夫が飲み会の時でも快く送り出すことができます。 でも、夫は転勤族で今度の7月で転勤になりました。 実は以前長女がお腹にいるときから1歳半まで知らない町の古い社宅に入っていて、社宅のママさんたちとうまく仲良くなれず、とてもとても辛い思いをした経験があります。理由は、子どもがいるママさんたちで仲良くなっていたので仲良くなるきっかけを掴めずまた冬生まれで0歳児を連れて外に出ることが少なかったので、最初の一年間は会うこと自体が少なかったこと、周りのママたちは子どもを幼稚園に行かせていたので、同じ幼稚園のママたちで仲良くなって入り込めなかったことです。 一日赤ちゃんと過ごして、誰とも会話しない日だってありました。子育て支援も手薄な町で、ベビーカーで散歩するしかありませんでした。本当に本当に辛かったです！淋しくて何度も泣いたし、夫とも喧嘩の毎日でした。そのあと、たまたま実家近くに転勤できたのでもうこの土地から離れたくありません。 今回は幼稚園に通う長女がいるので仲良くできるきっかけもあるかもとは思いますが、ハッキリ言ってついていきたくありません！ しかも、今後いつまた転勤になるか分からなくて、全国転勤で1年後かもしれないし10年後かもしれないのだそうです。1、2年で転勤することもありえるのに子どもが頻繁に転校しないといけないのもかわいそうだし、私自身あまり知らない人と打ち解けるのが時間がかかるタイプなので不安でしょうがありません。 どうやったら夫を説得できるでしょうか！？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の実家への帰省
夫の実家への帰省 もうすぐ５ヶ月になる娘がいるのですが、その娘を連れて夫の実家へ帰省すべきか 否かで悩んでいます。 夫の実家は今住んでいる所から、車で５～６時間かかる場所にあります。 義両親は娘が産まれた時に、義兄夫婦はゴールデンウィークに住んでいる所まで来て くれたのですが、義祖母は未だに娘に会う事が出来ずにいます。 会いたがっているので、出来れば会わせてあげたいのですが、たった５ヶ月の娘を、 チャイルドシートに長時間縛りつけてまで行くべきなのか…悩みます。 私の両親と祖母は「長距離の移動は可哀そうだから」と言って、わざわざ会いに来てくれるの ですが、夫の家族は元来出不精で…。 夫も「会いたいなら会いに来て欲しい」と言うのですが義両親は「犬を１匹で置いていけない…」 （義兄夫婦と同居しているので、本当はお世話は頼めるようです。）と言い、毎日１時間の散歩を している義祖母は、そういう時に限って「最近足腰が弱っていて、歩くのもままならない…」と 言い出して…。 結局「そっちが来て。」という雰囲気をむんむんに出してきます…。 夫の家族とは本当に仲が良く、いつも良くしてもらっているので、もちろん動けるのであれば、 若い私達が動くのが一番だとは思うのですが、小さな娘を連れて行く…となると「出来れば 来て欲しい…」というのが本音です。 連休やお盆ともなると、高速が渋滞して、６時間では着かないと思います…。 娘はオムツがぐっしょりで大泣きなのに、サービスエリアの入り口も渋滞…。 さらに、うちの車にはスモークがかかっていないので、授乳にも困るのは目に見えていて…。 それらを想像するだけでもぐったりしてしまいます。 また、娘は興奮すると眠れなくなてしまい、夜中まで大泣きして止まらなくなってしまいます。 医師が言うには「まだ適応出来る月齢じゃないんだね。ちょっとずつ成長と共に落ち着くから、 それまでは大人の都合で疲れさせないであげてね。」とも言われています。 そういう事を考えると、まだ行くのはやめておきたいなぁ…と思うのですが…。 最近義祖母からのプレッシャーが凄くて…。「私には会わせてくれないのかしらねぇ。」などと グチグチ言い始めているみたいで＾＾： （いい方なのですが、元からちょっと偏屈な方で…あまり気にしてはいないのですが。） こんな時、皆さんだったらどうしますか？ ちなみに、まだワクチンも打ち終わっていないし、大人のはしかなどもまた流行り出して いるようなので、新幹線での移動は全く考えていません。
- ベストアンサー
- 育児
- 実家に帰っても良いものでしょうか?
宜しくお願い致します。 夫が仕事の都合で、一人暮らしを始めます。 現在、夫の両親と同居をしております。 夫は毎日終電帰りで、場合によって帰れない時も・・・。休みはサービス業で平日休み。 私自身も準社員の形で働いており、ずっとやりたかった仕事の資格を育児をしながら数年学校に通いやっと取り働き始めようとした矢先でした。 一緒に行く事も考えましたが、家のローンを払い、家族4人が住む家賃を払うのは厳しいので、残ることになりました。 子供は小5男児と小2女児です。 正直な話、実家に帰ろうと思うのですが、まずいでしょうか? 私の父が一昨年亡くなり、今は母(72歳)が一人で住んでいます。 同居をしていれば子供たちは転校しなくて住むのですが、ただでさえちょっと息苦しいのに夫のいない家に同居は・・・。 幸い夏休みになるので、転校させる(実家に帰る)か否かは猶予はあるのですが・・・。 夫は転校させなくて済むし、自分の親の面倒も見てくれるので残ってもらいたいようですが・・。 引っかかっているのは、仕事の資格をとる時には、子供たちの面倒を見てもらうことも時たまあったので・・・。 数年間は別居状態です。 別居は仕方ない(私自身の仕事もしたいし、経済的にも)のですが、実家に帰っても良いものでしょうか? また何と言って説得すれば良いでしょうか? (数年後また同居するのに気まずくなっても・・・。) 宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞御病気の状態によってはご実家で休息させるのは必要かと思います。 たしかに病気なので実家で休養したいのです。 しかし現状は説得は難しいようですね。 ＞にするべきことなのでお体が元気になるまでお子さんと実家に帰られては？元気になればゆったりとご主人と話し＞合えるかとも思います。 ＞ご実家が遠いのであれば週末婚でもいいんじゃないでしょうか？ 現実的には週末婚ですね。考えてみます。