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実家の近くに住みたい、が・・・
夫婦＋子供一人の家庭です。現在は都市部に住んでいますが、最近夫が転職し在宅の仕事になったため、子育て環境を考え、地方への移住を考えています。 私の実家は自然の豊かな地方にあり、物価も安く両親もまだまだ元気で移住に賛成です。地方とは言えスーパーやドラッグストア・ホームセンター等近くにあり（自転車・車で10分以内）、生活にも便利です。 できれば子供をもう一人と思っていますので、実家の万全なサポートが受けられる私の実家近くに引越ししたいのですが、夫が「理想の場所と違う、どこにでもある地方の町。住んでもメリットがなさそう、気の合う友達も出来なさそう」と嫌がります。 詳しくは書けませんが、夫の頭の中には思い描く理想の場所があるようで、私の実家のある町は理想とはほど遠いようです。 しかし実際に育児・家事・賃貸契約等諸々の生活に必要なことは私がほとんど動いています。夫は理想は高いですが基本的にあまり動きません。仮に夫の言う「理想の場所」にめでたく移住したとして、実際に色々動くのは私、という図式が明白です。 どうすれば夫を説得して私の実家近くに移住できるでしょうか？それとも夫の幸福を優先して、夫の好きな場所に移住したほうが、長い目で見たら、結局は良いのでしょうか？
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- E-1077
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とにかくは、彼にどこに住みたいのか？を聞き出すしかないでしょうね。 理想の場所ってどういうの？って。具体的に考えてもらうしかないでしょう？ 実際に動くのは女性の方というのは、結構よくある話です。 被災者になった私たちはそうでした。どこに行くのかどうやって暮らすのか？今後どうすればいいのか？を考えて実行するのは私。子供たちには説明して納得させ、でも、子供の学校を優先させるのが一番なので、そこだけは譲らなくてもいい問題でしたけれど、ツレの仕事や都合なんぞ考えてあげられる暇はなかった。もっともツレはそういうことにはわれ関せずのタイプなので、くっついてきましたけれどね。文句なく。 他の皆さんも書いていますけれど、これ逆の立場ならどうしたと思いますか？ 彼の実家近くが彼の理想であって、妻がこれに難色を示しているのだがどう説得すればよいのでしょうか？という案件だった場合。 それでも、それは無理という回答がつくはずです。 今は両親が元気でも、いずれ・・・というＸデーは必ず来ます。 だからこそ今から！という言葉が返ってくるのもわかっています。 頼りない夫なのに、もう一人子供が～などと考えるのも、あなた自身が今ひとつ本気度が見えないのですけれど・・・どうなんでしょう。 お互いの幸せを考えるのが夫婦でしょう？ まったくの新天地で・・・・という新しい案が良いと思います。 夫婦で共同して友達を作ったり環境を整えたりとすればいい。 あなたが動くから彼が動かなくなるんです。これ経験から言います。やらせれば出来るはず。いつまでもやらないからあなたが業を煮やして行動するっていうパターンでしょう？ それだと彼が成長しなくなるんです。大人であって大人じゃなくなる。 まずは、彼の理想を聞き出して、検討する。 という時点まで戻ってみてください。 老後のことも考えてね。
- mindy73
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まずあなたの考えが間違ってますよ。親に手伝ってもらえる、自分で全てやろうという気持ちがないなら二人目は作らない事です。 働くのは男、生活の基盤を支えるのも基本男です。なので旦那の仕事の事などを優先に考えるべきです。
- o09080706o
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＞夫の幸福を優先して、夫の好きな場所に移住したほうが、長い目で見たら、結局は良いのでしょうか？ たとえばそれがアルプスの山の上だ！という場合、夫さんが子供さん・質問者さまたちを守ろうとするか、できるのかということだと思うんです。 お子さんが小さい（１～２歳）のうちならそのような実験も可能だと思います。一度試してみて、だめだったら地元という話にしてみたらいいんじゃないでしょうか。 また、お子さんが小学生くらいになると、周りに友達もできるし、なかなかその実験も叶いません。
奥様の実家の近く・・ですか？ 旦那さんの言う「理想の場所」とは違うという言葉の 真意を考えてみればいいと思います。 奥様の実家の近く、ということは旦那さんからみて 完全アウェー状態を意味するのです。 そういうのを嫌がる男は多いですからね。 そこを「理想の場所ではい」と別の言葉で表現しているに 過ぎないのです。 育児・家事その他諸々を奥様がやっていて、 それをあなたの親御さんが駆けつけてきて文句言われたら そりゃ嫌ですからね。 旦那さんを擁護しているわけではないですが、 妙なメンツが男にはあるのです。どこにお引っ越しされるか 分かりませんけど、仮に「理想の場所」へ行ったとしても 旦那さんが育児や家事、その他諸々を引き受けることはないと思いますよ。 そこが解決というか合意がないと、奥様の実家の近くに住もうが 旦那の「理想郷」に住もうが結果は変わらない、と思います。
- kano20
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立場を逆にして考えてみてください。 夫が夫の親のサポートがもらえるからと、夫実家のそばに移住しようと言い出したら？ 妻としてサポートはありがたいと引っ越せますか？ 配偶者のサポートしてもらう気持ち満々の移住は、片方にはとても負担です。 相手のテリトリーで過ごし義親とも交流するわけですから。 妻の実家そばでも夫の実家そばでもない土地を考えてはどうでしょう？ 貴方が娘として「親のサポートが受けられるから引っ越し」の先には近くに居るから介護や世話は移住した娘が優先して行うもあることだと知って下さい。
- espresso1081
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それはもう旦那さんの性格次第ですから、それを知らない人にアドバイスを貰ってもあまり役には立たない気がしますね。 夫婦と言っても別の人間ですから、お互いの理想の土地に理想の時期に移住するということは、基本的にあり得ないと思います。 なので、よく話し合ってどちらも譲歩したり納得できるところで合意するしかない。 質問者さんが移住したい理由は、御両親から子育てのサポートを受けたいということですが、それは先ず旦那さんの役目ですから、旦那さんに要求して、拒否したいなら移住に同意してくれと交渉することは出来ますね。 お互いの親の老後のサポートは誰がするのかなど、もっと先々のことも考慮して移住先を決める必要があると思います。 住まいの契約まで妻任せ…もしも旦那さんが、生活の煩わしいことは一切知らん顔&やらないという風であれば、現実離れした勝手な理想の地を描いていそうで怖いので、その内容は是非とも確認しておいた方がいいと思います。
- sashakiss
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ご実家の近くに住みたい、というお気持ち、わからなくもないですが、 ご主人のお気持ちを考えると、どうかな、って思います。 確かにあなた自身、ご両親の近くに住むといろいろと助けてもらえて 便利でしょうけれど、ご実家の万全のサポート、などをお受けになると ご主人の立場、というものがなくなってきてしまうのではないか、と 少し心配になりますね。 独立した家庭を持ったのですから あなたたちの力で、なんとかがんばっていく、という方が 何かと上手くいくと思いますが・・・ 子供をもう一人、と思われて、ご実家の近くに、というお気持ちは とてもよくわかりますが、ご主人が在宅のお仕事になったのなら 家事、育児など、手伝って頂けるのはないでしょうか。 地方に移住して、常にあなたのご両親が出入りすることになれば 四六時中家に居るご主人は、気持ちも落ち着かないと思います。 また、ご主人のご両親も お孫さんに会いたいけれど、ご実家の近くとなると なかなか会いに行きにくいのではないかと思いますし、 何より、ご主人のご両親には、お孫さんたちはなかなか懐かないでしょうしね。 それに、嫁に行った立場であるなら、 ご実家のことより、ご主人のご両親のことを考えられるほうが 先々のことを思うとよりベターだと私は思います。 嫁が実家から離れられないと、 ご主人は肩身が狭くなっていき、 あなたとの夫婦生活にも亀裂が入りやすくなります。 ご主人を、あなたの支配下においてはいけないです。 ご主人を立て、気持ちを思いやり、そうしていって 上手に甘えれば、良き夫、良い父親になってくれます。 文面を読んでいると、 ご主人に対して、尊敬の念が感じられませんので 支配下に置いてはいけない、と書かせて頂きましたが、 そうではないのなら、失礼をお許しください。 ただ、 妻と言う立場になったなら ご主人を頼りがいのある男性に育てないといけませんから 上手に立ててあげてほしいと思います。 そうすることによって、本当に頼りになる人になっていきますから。 人は、頼られると、強くたくましくなっていくものです。 あなたが、私がちゃんとしないと、この人何もできない、なんて たかをくくってしまうと、ずっとご主人はそういう男のままです。 なるべく、あなたが仕切らない、 判断はご主人に任せる・・・ それが、夫婦円満の秘訣でもあります。 その辺をよく考えられて 検討してみてくださいね。
- gib45
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正直に書くと難しいですね。 円満に解決するには旦那が育児、家事に協力的になることですよね。 旦那さんは「理想に近づこうとしないのに、都合のよい理想を語るお子様」という感想です。 引きこもりの人で、自分の部屋という理想空間にいるはずなのに ネットで不平不満と理想のみ求める人がいます。 早い話が「旦那さんの理想の場所に移動しても対して変わらない」と思いますよ。 不愉快に思う前置きを書きましたが、旦那さんに育児、家事を手伝って貰うことを 重点的に考えるのが必要だと思います。 そして現実的に育児の大変さを理解したうえで、引っ越しの話をしたらどうでしょうか。 旦那の理想場所で、十分な稼ぎをもたらしてくれるというなら別ですけどね。 稼ぎが少ないから悩んでるんでしょうし。 最後に、自分を犠牲にして旦那の幸福を優先させても意味ないですよ。 質問者さんが聖人になりたいならともかく、歴史上での自己犠牲の物語の最後は 悲劇が相場となってます。 片方に犠牲を強いる幸せなどありませんし、お子さんにも悪い影響を与えます。 「夫婦は平等で尊重しあえる」というのが本当の幸福ではないでしょうか。
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