モンスター義母への対処法を教えて下さい

質問

現在結婚３年、生後３ヶ月の男児がいます。

産前は主人の実家のすぐそばにある離れに住んでおり、
義母からの干渉が強くありました。

主人は私をかばってくれることもあり、
いざとなったら離れて暮らすとも言ってくれていました。

産後、子供が病気になったことを私の実家のせいのようにされたり、病院にケチつけられたり、
根拠のない事を言われてさんざん振り回されました。

主人はうまく間を取り持ったりということはできずあまり頼りになりませんでした。

今後は義両親と離れて暮らしたいと主人に頼みましたが、
自分は長男だから離れて暮らすことはできないとわがままを言っているかのように怒られ、
それからは子供の顔すら見に来なくなりました。

私の両親は主人の態度に対してあまりにも責任感がないと怒っています。
義両親からは、私が心を入れ替えて戻って来ない限り今後もうまくいくはずがないといわれています。

今度、主人と私とそれぞれの両親を含めて話合いの場を持つ予定ですが、
モンスター義母に一方的に責められて終わらない話合いにするためにはどうしたらいいか、
いいお知恵があればお貸しいただけたらと思います。

私としては、もう一度だけ帰ってがんばってみようと思っていますが、
一方的に責められるままで帰るのは厳しいかなと思っています。

回答No.9

noname#132463 · ベストアンサー

う～ん、モンスター義母さんは、（悪い意味で）自分が一番だから、
いい話し合いにするのは無理と思います。

＞主人は私をかばってくれることもあり、
＞いざとなったら離れて暮らすとも言ってくれていました。

とありますが、実際は、

＞主人はうまく間を取り持ったりということはできずあまり頼りになりませんでした。

と、言葉とはうらはらに実行がともなっていない旦那さんにお見受けしますので、
まず、話し合いでは、妻をかばわないでしょうし、
たとえ話し合い（口約束）でいろいろ妻を擁護する約束事を決めることがあっても、
実際には行動に移さないと思います。

＞自分は長男だから離れて暮らすことはできないとわがままを言っているかのように怒られ、
＞それからは子供の顔すら見に来なくなりました

と、義母の言うことをきくことが俺の幸せと信じて、その願いをかなえてくれない
（義母の幸せのために、奴隷のように、滅私奉公できない）妻を、
あたかも、俺の苦しみが分からないのか！というように責めて、
子供を見に行かないことで、妻を責め、お前が奴隷にならなければ
別れることも覚悟だぞというような暗黙の脅しをしている。
このように脅しの行動をする人は他人とうまく協力関係を築けないので
たとえ、話し合いが（一見）うまくいったとしても、妻であるあなたに協力ではなく
服従を強いると思います。これでも、もう一度帰ってみようと思われますか…？
誰も味方がいない環境でお子さんを育てていけますか？

いい話し合いができれば、hirokunmamaさんががんばれば（我慢すれば）
まだ可能性があるかも、と思われてるかもしれませんが、
hirokunmamaさんが我慢するとかの問題ではなく、夫側の家の問題です。
よそん家の問題をしょいこまないでっ！！そこまでしなくていいよっ！！

と、旦那さんの分析と、エールで熱くなってしまいましたが、
これからどうすればいいか、ですよね？

話し合いの前に、もし、可能なら、
家業（農家）を継ごうと思っているのですが、妻が賛成してくれません・・・
で検索して、その回答を【すべて】、『旦那さんに』読んでいただくことはできますか？
（ご相談者様の状況とは少し違いますが、根本は同じだと思います。）

そして、さらに、
『あなたの子どもを加害者にしないために』
（↑　同名のサイトあり。サイトのほうがいろいろ事例がのってるかも）
『毒になる親』
『不幸にする親』
といった３冊を読んでいただくことはできますか？
（ご相談者様の状況とは違うかも？と思っても、夫の実家の問題の根本や原理が一緒で、
　気づかされることが多いです。）

だんなさんが奥さんと子供を幸せにして自分を幸せにするという方向ではなく、

妻と子供を不幸にしてでも、親を幸福にすることが自分の幸せと思い込んでいるように

思えてなりません。

妻と子供は離れていき、自分の人生を犠牲にして親の面倒見たけど、親が死んだ後、俺は一人ぼっち・・・

上記３冊の本に、
だんなさんがなぜ、自分の家庭・人生をないがしろにしてまで
自分の親を幸せにしたいか、その理由が書いてあります。

Amazonの書評とかも、参考になります。

モンスターと対峙するの、怖いですよね・・・

これらの本を読んで、モンスターの言動の原因とか背景が分かると、
義母を怖がりすぎる必要はないんだな、とわかります。

病気と一緒で、原因と対策（治療法）が分かると自信と希望が持てるので、
（読み進めるのがキツイ部分はありますが）
義母対策に、そしてなによりもご自身の幸せのために！ご一読をおすすめします。

そしたら、自分の中で方向性がしっかりしてきて、いざ話し合いになっても
ブレずにすむと思います。丸め込まれないでねっ！！

今、大変だとは思いますが、赤ちゃんを抱きしめて幸福感を思い出したり、がんばってください！応援してます！！幸せになってくださいね！！

お礼

大変ごていねいに回答していただきありがとうございます。

たくさんの方からご意見をいただいて、頭が少し混乱しています。

あらためて、あの家に帰るってことがとっても厳しいことなんだと思いました。
それでもこの３年間、義母に干渉された時に主人は一応私の味方でいてくれましたし、
それ以外はまあまあ楽しい日々で、子供も欲しいねって言いながら、やっと授かった子だったんですよ。
それが、産後にこんなことが待ち受けているなんて、何だかまだどこかで信じられない気持ちです。
でも、こうなってみて振り返ると、里帰り中でお互いに少し心が離れていた部分もあったのかもしれませんが、主人の本心っていうのが見えていたけど、あえて見ないようにしていたのかもしれません。
ある意味、かわいそうな人ですよね。
それでも縁あって結婚した相手なのだから、もう愛情は感じなくても、
大きな心で接すれば、主人も義母も少しは変わってくれるのでしょうか？
でも、今の私にそんな包容力はないです。
だけど、母親になるってそういうことなんでしょうか？
考えれば考えるほど、自分がどうしたらいいのかわかりません。

教えて下さった本、読んでみたら何か参考になるかもしれませんね。

私のためにこんなに親切に回答して下さって、本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#151428

頼りない男ですね～。

一家の大黒柱としての自覚がないのでしょうかね。

実家に逃げてしまうとは。

いい加減、親離れしないとね。

母親も母親で、そんな息子を情けないと思わんのかね。。。

立派なモンスターですね(笑)

あなたの愛した男性に対して暴言、申し訳ない。

ただ、妻としては困りますよね。

両家を交えての話し合い、

どうぞ親御さんにかばってもらってください。

子供が病気になると、

私の責任かしら？と

母親は自分を責めます。

だから周囲が

サポートしてあげるべきだと思うのですがね。。。

お姑さんも、子育ての経験があれば

分かっていてもいいと思うんですけど。

話し合い、頑張って下さい。

出来るだけ冷静に話し合いを進めるために

何を言うか、整理しておくといいかと思います。

あと、両家がいる前で

旦那さんが言ったことを出してもいいと思います。

「あなたの考えも、私の考えと一緒だと思ってたけれど？

離れて暮らしてもいいって言ったよね？

あれは嘘だったの？

話がコロコロ変わるから、

あなたの本音が何なのか分からなくなってるの。」

とかね。

あまり思いつめないでください。

お礼

その後、いろいろとあって、話合いの場は結局流れてしまいました。

主人の無責任な態度に、今は真剣に離婚を考え中です。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.11

gesigesi

義父母と一緒に暮らしてはダメです。
ご主人の目を覚まさせるためにも、帰っては行けません。
それくらいの覚悟を持って生きないと、精神的なダメージは子供に移ります。
別居や離婚より悪影響を与えますので、あなたの生きやすい方法を実行しなさい。
話し合いなど無駄です。ご主人が義父母との別居を決意するまで、あなたは戻ってはいけません。

回答No.10

noname#159643

４０代既婚男性です。

なんだかなぁ～、ほんとこういった争い事が多いよね。

結局のところ、自分や自分側の身内のした事は、結果の是非に関係なくＹｅｓで、他人のする事はＮｏだから、理不尽な話になっちゃうんだよね。

もっと理論的に物事考えないと。

なんか旦那は頼りにならないみたいだし、ここはあなたのご両親(特に父上)に頑張ってもらうのがいいと思います。

＞子供が病気になったことを私の実家のせいのようにされたり・・・
　うちの親父だったら、こんな事言われたら、真っ赤な顔して怒ってテーブルひっくり返していると思います。あなたのお父上だってそういう気持ちじゃないのかな？

＞根拠のない事を言われてさんざん振り回されました。
　だとしたら、その「根拠のない」を証明するために、ひとつひとつネチネチと「何故そうなるんですか？」と聞いて、事実無根ということを、話合いの席上で認識させればいいかと思います。

それと内容が理不尽だと感じたら、
「あなたが私の立場なら、それをできますか？(受入られますか？)」　　とか
「息子さん(あなたの旦那)にも、同じことが言えますか？」
と言ってやりなさい。

＞義両親からは、私が心を入れ替えて戻って来ない限り今後もうまくいくはずがないといわれています。
　最後に、話合いが余りにも受入られないものだったら、捨て台詞として　
「あなた達が心を入れ替えない限り、戻るつもりはありませーん！」

でどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義母は、普通では考えられない理屈を平然とまくしたてるので、
もともとそんなに口のたつほうではない私は、まずあの勢いに押されそうになってしまいます。
例えば、私の母は勤めをしながら子育てをしていたことに対し、
「お母さんがお勤めをされていたから○子さん(私のこと)はどこかさびしいところがある」とか、平気で言えるんです。
義母は外で働いたことがないから、世間を全く知らない、そのことが悪い意味で強みになっているんでしょうね。
そして、それを助長させる義母の狭い世間(意見を同じくする義姉や義母の姉達)を持っているのでとってもやっかいです。
レベルが低すぎて付き合いきれません・・・。

回答No.8

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。
「子供の顔を見に来なくなった」
「帰りたくない」「親子３人で、別々に暮らしたい（離れに暮らしているにもかかわらず）」

上の事から、推察すると
今あなた様は、ご自分のご実家にお世話になっている状態でしょうか？
（子どもの病気は、嫁実家のせい。という文から）

産後は産前の時と同じ、旦那さんの実家の敷地内の離れに住むということですね。
それをしたくない。
義親の実家を親子三人で出て、離れた所で暮らしたいということですね。

私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として１５年間の同居歴があります。
始めの５年は敷地内の離れにいて、食事と風呂団欒は、義親のいる母屋でしていて
離れには寝に帰るだけでした。
５年経つ頃には完全にノイローゼになり、精神がおかしくなり
自殺未遂を何度も繰り返し、
やっと食事だけは別にしてもらえました。
その５年後、その土地に上下、内階段でつながっている
二世帯住宅を新築しましたが、
食事別でもストレスは全く減らず、結婚１５年目には
心も体も壊してしまい、
前夫は「嫁の変りはいくらでもいる」と壊れた家電を買い換えるようにして
私と離婚しました。（言い出したのはこちらですが。）

さて、この経験から言わせてもらいますと、
今赤ちゃんが小さい時に
別アパートを用意してもらって、そこへ入る事は
実質無理でしょう。

まず、今は旦那さんが味方についていない。
あなた様の物が、離れにあるのですから
引越しするにしても、一度は離れに戻って
荷物整理しないと引っ越せない。
荷物整理は赤ん坊の世話をしながら、数日では出来ない。
結局離れで暮らしながら、引越し準備する方が楽。

あなた様がご自分の実家に頼っていては、
いつまでも旦那さんは「父親の自覚」など生まれない。
（親から離れられないということに関しては、あなた様も旦那様も同レベルです。）

「私の両親は・・・主人に対して・・・怒っています。」
「義両親は・・・心を入れ替えないと・・・と言われています。」
ほら、どちらも自分のこどもばかりかばう親ですよ。
同じです。

また、旦那さんに頼むタイミングが悪すぎました。
妊娠後期から産後数ヶ月
SEX禁止でしょう。
男はね、SEXできない女の望みなど
聞くわけないんです。
「いざとなったら、家を出てもいい」と言っていてくれた時期を思い返してみて。
SEXがきちんとあった時期でしょう。
SEXがあれば、男はたいていのことは「おうよしよし」と調子のいいことを言うのです。
ですからあなた様は、
産後SEXを解禁して、旦那さんがあなた様の肉体に夢中になっている時に
おねだりすればよかったんです。

産後あなた様が実家に帰っているとき、
旦那様は自分の親元でのんびり息子モードになっている。
（あなた様も同じです。娘として親にどっぷり甘えていた時期）
そんな時期に別居を頼んでも、頭が息子モードになっているから、「無理」ですよ。
「ああ、やっぱり親っていいよな～～！」とポワ~ンとしているんだから。

あなた様が離れに戻り、夫婦２人で試行錯誤
子どもを育て、（義親の干渉があるけれど）
あなた様が旦那様を「あなただけが頼り」「世界一」
「やはり私の選んだ立派な男！」
「あなたの子を産んで嬉しい」などチヤホヤして持ち上げて
育児で疲れていても喜んでSEXに応じて
「あなたが最高」「あなた無しではいられない」とチヤホヤして
肉体の虜にさせてしまってから、
「ねえええ。お。ね。が。い。があるんだけど・・・」と
持ちかけるのです。
別居になれば、もっと好きなときに好きなだけベッドにいられるし
２人きりで楽しくあれこれ過ごせるよ・・・とささやくのです。

男は自分を気持ちよく射精させてくれる女に対しては
格好をつけたがりますから
「お、おう。頑張ってそうしてみようか。」と言います。

あなた様は一番悪い時期におねだりしたのです。
味方になるはずがない。
子どもの父親だから大丈夫だろうとか、夫だから味方になるだろうではないのです。
子どもの父親、夫というのは
法律の上での区分でしかない。
精神的に真の父親、夫になるには
その女とSEXしないと始まらないのです。男は。

モンスター義母との話し合いでの勝ち負けよりも、
まず旦那様を味方に引き入れることを最優先に考えて
そのためには、いったん離れに戻り、
育児とSEXを夫婦で頑張って夫婦の絆を強く固くすること。

それから別居大作戦を立てて、実行すればいいのです。

旦那さんが味方につかない限り、このまま別居別居と主張しても、
かないませんよ。
あなた様はシングルマザーか、お子さんを婚家に取り上げられて
離婚になりますよ。

私は１５年の結婚生活のうち、１４年SEXレスでした。
前夫は１５年間私の味方になったことは、なかったですよ。
食事を別にできたのは、「死んでやる！」と脅したからです。（笑）
前夫はそのやり方に大いに不満で、（脅したこと）
それもあって、ますます味方にはついてくれませんでした。

以上、参考にしてください。

回答No.7

babaorange

＞自分は長男だから離れて暮らすことはできないとわがままを言っているかのように怒られ、
＞それからは子供の顔すら見に来なくなりました。

義理親ではなく、御主人が自宅に帰って来なくなったということなんですね。
3ケ月の赤ちゃんがいるにも関わらず。

私ならそこでアウトです。父親・夫どちらからも逃げて実家から戻らないような男など
いりません。まさに「本性見たり」です。

ただ我慢してでもやり直したい、というお気持ちが強いなら頑張るしかないでしょう。
理不尽なことを言われても笑っていられるタフな精神を持って、義理親・夫との間で
うまくやっていく。そういうスキルを身につけるしか在りません。

ただ姑さんは良くいるタイプだと思います。過干渉で、良いことは「うちの家系」
悪いことは「嫁の家の家系じゃないか」と難癖をつけてくる。特別なモンスターでもないと
思います。ただやっぱり御主人ですよ。妻に離れに住んでもらっているだけでも
ありがたいとも思わず、妻の味方にもなってくれない。これはお姑さんの問題ではなく
質問者様ご夫婦の問題だと思います。きちんと嫁姑の間に入って、正しいジャッジできる
ダンナさんってなかなか居ないんですよね(笑)

少なくともお姑さんは変わりません。これはもう「不変」と思った方が良いです。
後は御主人が「一家の主」としての立場に目覚めて「妻子のために身体を張って
理不尽な事から守っていく」ように変わってくれれば良いですけどね。
結局質問者様が「私が我慢すればいいのね」というパターンに収まる恐れもあります。

いずれにしても質問者様ももう母親なのですから、子どもを顧みない夫に対しては
激しく抗議してもいいと思いますよ。最終的には「私と子ども、お義母さんのどっちを
取るのか」という展開になっちゃうのでしょうかね…

補足

「私とお義母さんのどっちを取るのか」と聞きましたが、「そんなの簡単に選べない」って言われちゃいました。
それってもうお義母さんを選んでるってことですよね？

回答No.6

na-fa

この際だから言いたい事を言ってしまえば？
もう一度帰って頑張る気持ちもあるなら、あなたが強くならないとモンスターに立ち向かえないと思います。
ご主人を悪く言いたくないけど、父親の自覚がないですね。

お子さんが病気になって何故実家のせいにされるの？体質的に弱いと言いたいのか、それとも孫可愛さに連れ回してしまったとか？

心を入れ替えるって？ご主人はあなたの味方をしないのに、何でも義母の言う通りにしろという事でしょう。

私なら無理です。

回答No.5

noname#142255

長男だから離れて暮らすことはできない

この考えがわからない　将来　親の面倒を見なければならないから　傍に居るのなら
その　面倒の大半は　嫁にかかります　今から　それを言って引導を渡しておく

　嫌な親なら　面倒は見ない　離婚覚悟の上　話し合いなさい
はっきりした態度を見せないと　わからない親子ですな

回答No.4

ahahnnnn

59歳　主婦です。

＞私としては、もう一度だけ帰ってがんばってみようと思っていますが、

もう一度頑張るのなら、「一方的にせめられる」のは　我慢するしか

ないのでは？

100％　いいわけしない、、くらいの気持ちがあれば　帰られても

いいと思いますが、、、。

ご実家に帰られて　別居されたらどうですか？

御主人には、無慈悲に私を虐める姑から私を守ってくれないのなら

姑が死んだ時に帰っても良い、、くらいのことを（離婚覚悟で）

言われたらどうでしょうか？

もし、帰るのなら　一切の　言い訳、言い返しをしない、、という

覚悟を持たないと　一ヶ月も　持たないでしょう。

我が子の顔も見に来ない夫なんかとは、別居したらどうですか？

弁護士をたてて別居中の生活費は貰う権利がありますから

生活費は貰って　別居しましょう。

お礼

本当におっしゃるとおりです。
私もあんな家には帰りたくないというのが本当のところです。
主人は、私に対して義母にもっと合わせてやって欲しいとか、胸に飛び込まないとうまくいかないとか、訳のわからない事を言われました。
あまりにもわかってなさすぎて、どう説明したら伝わるんでしょうか？

回答No.3

kano20

４０代既婚母です。

一方的に責められるのは辛いと、夫と義親に通告することです。
その上で夫に別居が出来ない理由を、妻の親にも納得出来るように説明して貰いましょう。
義母から言われた親に対しての発言も再確認する。
何も無かったと生活を戻すよりも、きちんと夫婦で向き合う為にも「別居して親からの自立」をやり直す条件として提案しませんか？

夫が頼りないと思うなら貴方が窓口になりましょう。
もう一度夫婦をするには別居を。
夫の家の離れに住むと言うことは干渉されるのではなく、夫の親の土地に住まわせてもらっている居候だと覚悟したほうが良いでしょう。

実際嫁には義親の相続権利が無いのですし、夫が亡くなったら？と考えたら義親の土地であり離れです。

回答No.2

mokoa

お子さんのご病気は、現在は大丈夫なのでしょうか？
お姑さんは、いずれ自分があなたに面倒をみてもらう立場だとわかっていないようで。お姑さんは、まだお若いのでしょうか？

今はまず、お姑さんの対処の前に、ご主人との関係を修復させることが先決だと思います。

やはりご主人にとってはお姑さんは母親ですから、あなたからお姑さんの文句は聞きたくないのでしょう。

とはいえ、結婚したからには、あなたと、２人の間に授かったお子さんとの生活は何よりも優先させるべきです。

まずは、ご主人と話し合って、ただお姑さんの悪口ではなく、３人で幸せに暮らすにはどうしたらいいかということを、２人で落ち着いて話してみてはいかがですか？

お姑さんと少し離れた方が幸せに暮らせると、ご主人がわかってくださることを祈ります。

かくいう私も結婚して２年半、６ヶ月になる子供がいて姑＆舅と同居中です。毎日色々ありますが、旦那に当たり散らしながら何とかやってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も今まで主人に義母の不満をぶつけながら何とかやってきました。
今回のことはあまりにもひどく、主人も頼りにならなかったので、
強く別居をせまりました。
でも主人と話をしていても、都合が悪くなると黙り込んで怒ったりで、
じゃあどうするのかという話合いにならなかったです。
私が義母への不満を強く言い過ぎたのがいけなかったのでしょうか・・・？