助けてください

質問

毎日悩んで、答えを探しています。皆様の意見や考えを聞かせていただき、進む道を決めていきたいので、よろしくお願いします。
私は26歳の女です。私は21歳の時に出会った2つ歳上の彼氏がいました。彼から告白され付き合うようになり、私も彼をどんどん好きになっていきました。しかし、私が25歳の時、彼の二股が発覚しました。分かったきっかけは、結婚を意識してもその話がなかなか進まず、私が不信感をもち、彼に携帯を今すぐ見せて！と言い寄ったからでした。なかなか見せませんでしたが、2時間くらいにらみ合いのような時間が過ぎ、彼も根負けし、「全部は見せれないけど」というなぜか条件付きで見せてくれました。そこには親しそうにヤリトリをするメールが。大学生の女（A）でした。その場で私は別れるといい、彼は別れたくないといいましたが、そのまま帰りました。後日、たまたま友達から彼は別に付き合っていた子がいたという話を聞いて、よく話をきくと大学生の女ではなく、また別に彼と大学時代から7年間付き合っている女（B）がいるとのことでした。つまり、彼がメールを隠したのはきっとBのことを隠したかったのだと思われます。それを彼に問いただすと、白状しました。それでBと別れるからと私の前で別れ話をしました。しかも泣きながら…Bは「死んでやる！」などと言って彼が「そんなこと言わないで…」と困っていたように思います。後日、Bから私に連絡があり、「彼とはいつ出会ったのか、彼の両親には会ったことあるのか」など色々聞かれ、ただただ呆然と話をしました。彼はBと別れてから私と出会い、私と付き合いだして、Bからよりを戻したいと言われ私かBか決めれず戻り、同時進行になったとのことでした。いつかどちらが大切かわかるだろうと思ったが分からなかったとのことでした。そして今もダラダラと私とBの両方と連絡を取っています。私は彼と会えばエッチをしてしまう状態です。
今の彼は「頭では分かっている。君だって。Bは長いこと付き合って、たくさん良くしてもらって。だけど将来はない。情なのかな…君は容姿がすごくタイプで、性格もしっかりしてて好きだ。エッチの相性もいい。けどしっかりしすぎてて（男女関係に潔癖すぎて?）窮屈になる。戻るのをためらってしまう。でも疲れた時、会いたいと思うのは君だ。将来も思い描ける。」と言っていました。確かに付き合っていた時も、彼は常に私の体を求めてきたり、しんどい時は甘えるようにくっついて布団で寝たりしていました。。彼は女友達も何人かおり、その友達の中には彼を好きな子がいるかもしれないし、そういう人達にも彼女ができた時はできたと伝えるのが優しさだと思うけど、いまいちそういう感情も理解していないようです。
私は彼はほんとの優しさや愛情を知らないのかなと思えます。

普通はここで縁をきって別れるのだと思います。だけど、私は二股が分かった時から、ずっと「なんで彼はこんなことをしたんだろう。」と考え続けてしまいます。彼が私に向けてくれていたのは、「愛」ではなかった。それは分かりました。だって愛情があるなら、大切な人を傷つけたりしないって思うから。二股発覚後もダラダラと2人と連絡を取っている。私を傷つける行為です。きっと彼は自分が1番かわいいのだと思う。二股をする人の心理は、コンプレックスが強くて自信がなくて、だから何人も人と付き合い保険をかけている、自己防衛?とか聞きました。私が彼の前から消えたら、彼はショックでしょう。だけどまた保険の女をつくり、同じことを繰り返していく気がします。彼のそばでずっと居て、愛情を与え、彼が自分に自信を持てるようにサポートしていくことが、彼の幸せに繋がるのかな…彼自身の中で本当の変化（気づき）が生まれて欲しい。それを願ってしまうのです。彼に人を傷つけるのではなく大切にする生き方をして欲しい、それが結果彼を幸せにすると思うのです。そのために私にできることはなんなのか。。日々考えています。彼からの気持ちが愛情でなかったと分かったいまも、彼をサポートしたいと思うのは、なんでなのか。わかりません。
頭の中がぐちゃくちゃで、うまく整理できず、長文になりすみません。
皆様からみてどう思われますか？どうすればいいと思われますか？率直な意見をお願いします。

回答No.4

noname#161347 · ベストアンサー

彼が改心するために必要な事は、質問者さんの支えではなく彼が大切なものを失う事です。

大切なものを失って、初めて大切なものは何かに気づくんです。

そして、その大切なものを失わないように、大切なものを失って後悔しないように生きていくようになるんじゃないかな？

ところが質問者さんは都合のいい女になっている。
保険になっている。

失礼な言い方で申し訳ないんですけど、保険を失っても大切なものを失ったわけではないから、彼は改心しないと思います。

また新しい保険を見つけるだけだから。

だから質問者さんの支えは彼の安心感を満足させるだけで彼の改心にはつながりません。
保障がバッチリの安心できる「保険」なんです。

恐らく質問者さんも彼と長いお付き合いがあったという事なので、二股をかけられていたとわかって腹が立つけど、一方で情もあるんじゃないかな？

彼のいいところも見てきてますもんね。

それに私は個人的に、質問者さんは彼から酷い仕打ちをされたにも関わらず、彼の事と彼とのお付き合いを冷静に分析しようとする冷静沈着な女性という印象を持ちました。

なので、その冷静沈着な性格や支えてあげようとする相手を彼じゃない男性に活かしていきませんか？

冷静沈着で思いやりを持って相手を支えようとする質問者さんを「保険」として見る男性ではなく、「大切な人」と見てくれる男性とお付き合いしてみませんか？

そう思えたら、次は質問者さんの気持ちの整理の問題です。

彼が改心しない限り、質問者さんの立場は変わりません。

せめて彼のために質問者さんができる事があるとすれば「いつまでも保険があると思うなよ。保険になっている人間もあなたと同じ感情のある生き物なんだ。あなたを好きだからこそ側にいて、嫌いになったからこそ別れるんだ」って事を気づかせてあげるために別れる事なんじゃないかな？

お礼

ご意見ありがとうございます。

一時は私は保険でも彼が安心できるならいいのかもしれない…とさえ思いました。絶対的な保険を手に入れたら、時間がかかっても、もしかしたら彼も《本物の愛情》に触れて何かが変わり改心に繋がるのかもしれないと、彼が改心することを一筋の希望のように持っていました。でも、彼がすぐに改心するわけではないし、その間また何人もの女の人を傷つけるのを見なくてはいけない。知っててみているだけなんて、私も同罪なんだと心が痛み、耐えられません。
彼が大切なものを失う…愛を知らなくて、誰かを愛することはできるのでしょうか。。大切なものに出会えるのでしょうか。。それに気づくことができるでしょうか。。

私は愛されていなかったし、ただの保険だった。私を失っても、少しショックなだけで、改心はしないでしょう。私はんなに大好きだったのに、真剣に向き合っていたのに、、ただただ悲しいです。

回答No.6

noname#138543

多分、貴方は、男で苦労するタイプの女性だと思います。
相手に対する解釈の仕方も、好意的に解釈されるようです。
細かい事情がわからないので、何とも言えませんが、(都合のいい女)になっているのでしょう。
結婚詐欺で騙された女性の話を、聞いてる感じがする。

回答No.5

taka-aki

> 彼からの気持ちが愛情でなかったと分かったいまも、
> 彼をサポートしたいと思うのは、なんでなのか。わかりません。

理由はいくつかあるのでは。

・損切りできない心理
　あなたが株を買ったとしましょう。
　その株が買った値段より下がったとしましょう。
　損を確定して売るのが損切りです。
　初心者はなかなか損切りできません。
　いつか上がる、そのうち上がる、と思い続けて時間を失います。
　新しいチャンスが転がっていても見えません。

・ダメな男と一緒にいると安心できる
　相手がダメだと自分のダメさが目立ちません。
　従って楽です。
　しかもダメなのを相手のせいにできます。
　相手のせいなら自分は成長しなくてよいです。
　自分の問題を見ないで済みます。

・ダメな母親の心理
　ダメな母親は自分の考えを子供に押し付けます。
　子供を信じてもいないし尊重もしていません。
　子供は自分の理想を実現するだめの道具です。
　「あなたが頑張ってくれると私は幸せよ」
　自分で自分を幸せにする能力がありません。

> 彼自身の中で本当の変化（気づき）が生まれて欲しい。
> それを願ってしまうのです。

願うのは勝手です。
しかし彼が何を願うかは彼の勝手です。
そしてあなたが自分の幸せを彼のせいにしている限り、
彼が何かを他人のせいにしても文句は言えません。
同レベルです。

あなたは自分で自分を幸せにし、
その上でさらに彼を幸せにしたいならすればいいと思います。
それが彼に示せる生き方のお手本だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ダメな母親の心理…一番近いような気がします。結局は私は彼が変わることを期待しています。自分の考えを彼のためだと押し付けている。彼が変わることが私の幸せだと思ってました。

《彼が何を願うかは彼の勝手》
本当にそうですね…
私は彼に依存してたのかもしれません、自分のために。
自分の幸せを自分で1番に願い行動していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

lupan344

49才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、その男性に愛を与えられるのは、貴女だけでは無いんですよ。
Ｂさんだって、大学生の女性だって与えてたんです。
もしかしたら、もっと多くの女性から愛をもらってるかもしれないですね。
その男性は、本当に好きな女性が見つかるまでは、変わらないですよ。
貴女が、自分だけを愛してくれる男性を求めているなら、別の男性を探した方が良いです。
いくら真剣に相手だけを愛していても、愛されない人ってのはいるんですよ。
それでも幸せと思えるなら、それも良いでしょう。
でも、相手を変えられるって希望だけで、関係を続けていても、それがかなう保証は無いんです。
貴女に自信があるなら、今の関係を続けてもかまわないでしょう。
でも、貴女以外の彼氏さんと付き合っていた女性も同じような気持ちで付き合ってきていたんじゃないですか？
結局無駄な努力に終わる可能性の方が高いですよ。
複数の女性と関係を続ける男性は、自信が無いって事でもないでしょう。
本当に自信が無ければ、大切な人に愛情を注ぐんじゃないですか？
その男性は、自分から誘ってきたわけでしょう。
相手を落とせるって自信があるんですよ。
そして、貴女の恋愛観が堅苦しいって言ってますよね。
貴女は、今までの関係を嘘にしたくないから、変な理屈をつけて正当化しようとしてるように感じます。
今までは嘘であっても、将来は本当になるって信じたいんでしょう。
運命みたいに感じてないですか？
好きって事はそういう事なんですよ。
相手を自分の理想に当て嵌めちゃいます。
今は違うけど、将来は理想の相手になるって思いたいんですよ。
期待は失望を生みます。
相手が理解できれば、自分がどうすべきかがわかるでしょう。
貴女の代わりはいくらでもいるのに、自分だけが絶対だと思うのは驕りですよ。
貴女は無理に執着しようとしています。
もう、肩の荷をおろしたらどうですか？
過去は過去で切り捨てるしかないんですよ。
騙されていたんじゃなくて、誤解していたんだと思ったらどうですか？
誤解していた時は、幸せだったんでしょう。
誤解が解けたから、不幸せになるわけじゃないです。
そういう意味では、過去は嘘じゃないんですよ。
本当の自分の気持ちを良く考えてみてください。
時には、真実を見る勇気も必要だと思います。
がんばってください。

お礼

意見ありがとうございます。
確かに、私以外にも彼を愛していた人はいたのだと思います。彼の二股発覚後、何回かその場の空気に流されて、エッチをした時にも「彼を私のように愛している人が今いたらどうしよう。私の行為はその人を傷つけてしまう。傷ついた気持ちは私が誰よりも分かるから、私は誰も傷つけたくないのに。」と思い、中途半端な状態でエッチをしてしまったことを後悔しました。今はそういう状況を避けて、エッチはしないようにしています。

確かに現実をみたくなかったのかもしれません。真実を知ろうと二股を突き止めたのに、その後は現実をみることができずにいたように思います。絶対に彼なら変わる。彼が好きなのは私なんだ、と祈るように信じていました。今までがすべて否定されたような気がしてつらすぎたんです。《騙されたじゃなく、誤解してた》その言葉が胸にささりました。怪しいと思う時もあったけど、信じ続けた4年間、私にとっては幸せな4年間でした。
真実は厳しくてつらいです。でも、すごく救われました。ありがとうございました。

回答No.2

mizukiyuli

別れた方がいいですよ。
貴女が彼のことを好きなのはわかります。
でも自己陶酔入っていると思います。
「彼に本当に必要なのは自分」「彼を支えてあげられるのは私だけ」っていう思いがありませんか？

自信がない人が二股をする…本当にそうでしょうか？
自分に自信がある人は浮気をしないでしょうか。
自分の魅力に天狗になり、「何をやっても許される」と思いこむのがオチです。
自分に自信がないからこそ愛してくれる人を大事にする人もいます。
要は浮気する奴は適当に理由をつけて浮気するってことです。

愛がわからない人にどんなに尽くしても漫画やドラマみたいに彼が改心することはまずないと思いますよ。
彼は保険をかけているわけではなく、都合のいい女を探しているだけです。
愛がどうこうというよりは、彼にはモラルというものがありません。
人を傷つけるのが悪い事だというのもわからないんじゃないですか？
おそらく家庭環境に問題があるんだと思いますが、彼は泣いたり反省したような態度をしていても罪悪感というものを感じることはないと思います。
罪悪感のない人が愛を知ることはできません。
良心というものがないのですから。

良心や罪悪感があっていろんな女性を泣かせている事を知りながらまだ別の女性と付き合おうとしているならばタチが悪い、なんて言葉では済まされないくらいの悪党ですよ。

お礼

意見ありがとうございます。
自己陶酔…確かに「彼に必要なのは自分」「彼を支えてあげられるのは自分だけ」という思いがあります。Bは彼の優しさというか、彼の情を利用しているように思えて、そんなの愛情じゃない！私が支えてサポートしなければ、この先私のようにサポートしようと思う人が現れるのかな…と思ってしまいます。自意識過剰というか、自己陶酔なのかもしれません。

確かに彼にはモラル、道徳的な考えなどがないです。恋愛に関してだけでなく、普段の生活でもたまり感じることがありました。私もきっと家庭環境に問題があったのだと思います。彼の家庭はケンカが耐えなかったと聞いたことがあります。でも、どうして親や周りの人たちが彼に愛情やモラルや誠意や本当の優しさを教えてあげなかったのだろうと、残念でなりません。きっと彼には罪悪感はないと思います。罪悪感があれば、こんな風に人を何度も傷つけたり、嘘をつき続けるなんてできないと思います。でも、家庭環境や育った環境に問題があった人たちは、もう変わりようがないのでしょうか？誰とも向き合って暖かい愛情を育むことができないことになります。そんなの悲しいと思う。生まれてくる家庭は彼が選んだわけではないのに。彼は一生そんな風に生きていくのでしょうか？

回答No.1

banana178

このまま彼と付き合っていても貴女は幸せになれませんよ。
都合の良い女として扱われて、最後には捨てられるんじゃないですか。
（なんだかBが計画的に妊娠とかしそうだしね）
こんな男はとっとと捨てて、新しい男を探した方がいいと思います。

お礼

率直な意見ありがとうございました。
自分が捨てられる…確かにその可能性あります。想像したら、ぞっとしました。
Bは、以前「もう子供を作らない限り信用できない！彼を家庭という檻の中にいれたい」と言っていたらしいので、それもありえます。Bのように縛りつけることは愛情ではない気がして、彼がBとこれからも関わっていくことが不幸になる気がして心配でもあります。