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ふたりの彼と付き合っていました。
今悩んでいます。いたらない点があったらすみません。 私には今まで付き合ってちょうど１年くらいになる年上彼がいます。 年上彼から告白され、その時に私も恋人がいなくて なんとなく付き合い始めたのですが、なんとなく付き合い始めた だけに、まわりの友達にも彼氏ができたことは黙っていました。 その年上彼と付き合って２ヶ月くらいに友達と思っていた同い年彼から 告白されました。その時に、きちんと断ればよかったのですが その時、年上彼との付き合いに満足していなかった私は、 同い年彼が押し切るままに付き合いを始める事になってしまいました。 二股をかける中、段々と年上彼の愛情深さに気がつき、 この人を本当に愛そう、といったん同い年彼と別れるまで 行ったのですが、二股をかけていたことを伏せ、 「好きな人ができた」と告げただけでは同い年彼は別れてくれず、 またもずるずると年上彼に隠れて付き合いを今まで続けてしまいました。 そんな中、年上彼に送ったメールを間違えて同い年彼に送ってしまい 同い年から、二股をかけていたのか？と詰め寄られました。 同い年彼はすごく怒っています。 私のことを本当に好いてくれたので、申し訳なさがいっぱいです。 近々、彼と話をする予定なのですが、二股をかけていた 事実を正直に話した方がいいのでしょうか。 それとも、年上彼のことは言わないで、 二股ではなく心変わりだと押し切る方がいいのでしょうか。 どちらにせよ、別れることは決めています。彼が一番つらくないと思う 別れ方をしたいです。 ご意見よろしくお願いします。
- sasame0605
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質問者が選んだベストアンサー
sasame0605さんが不誠実な好意をしていたという事実は確かかもしれません。だけど、それはあなたが相手を傷つけてやろうと思ってしてしまったわけでも、何でもないですよね。ただほんの少しの寂しさであったり、心のすれ違いであったり、心の弱さであったり、、、それが結果として一般的には非難される行為であっただけ。人の心は誰でも弱いし、100％間違った好意はしない、100％誠実に相手と向き合えるとは誰にも言えないはずです。 私は同い年の彼氏さんには真実は言わないほうが良いのではないかと思います。自分自身を良く見せるためではなく、彼の気持ちを傷つけないために。真実であれば彼にとって何でも良いわけではありません。これ以上彼の心を傷つけないこと。私がsasame0605さんの立場ならそちらを選択します。 自分がどう思われるかではなく、相手の思いや気持ちを考えれば、真実を語らない方がいいこともあるのではないでしょうか。
その他の回答 (9)
- holdmyown
- ベストアンサー率0% (0/8)
>彼が一番つらくないと思う >別れ方をしたいです。 >二股or心変わり とのことですが、大差ないと思います。 大切なのは、 １ 一刻も早くすること ２ 相手に対して復縁に関する一切の希望を持たさないこと ３ 年上彼に、同年彼が二股の事実を垂れ込まれても怨まないこと です。 ３についてですが、「垂れ込んでもいいよ」と同年彼に言ってはいけません。 そうすることで、同年彼が年上彼に二股を帰って垂れ込みにくくなるからです。 では、頑張ってください。
- milky-cat
- ベストアンサー率9% (5/51)
メールの送り間違いはだれにだってあると思います。でも、ちょっと残念ですよね。 誰にだって恋愛でのそういう経験はあると思います。 きっとsasame0605さんは魅力的な方なんですね。 同じ年の方をあまり傷つけない方法は、本当のことは言わないまま、心変わりをしたといって別れた方がよいと思います。 でも、別れを告げられる方はどんな別れ方でも傷つくと思います。 だから、心変わりしてしまったけれど、友達としては続けたいとおっしゃられたら優しい感じで良いと思います。 ちょっとした意見と思って流してくださいね。
２９歳女性です。ずるずると二股をしてしまったことで自分がひどいことをしいたとは分かっているんですよね。 ならもう正直に話すしかないと思います。 悪いと思って傷つかないように別れようとしても無理だと思います。 本当の優しさではないと思います。 二股した時点で傷つけていると思います。（言ってなくても） それに以前「好きな人が出来た」と言っても別れてくれなかったみたいなので、今回も難しいと思います。 本当に大事な人とずっと一緒にいたいのならかわいそうだけど 別れたい人に正直に話した方がその時はお互い辛いでしょうが ずっと質問者さんも大事な人に隠して付き合うって罪悪感がありませんか？ 私の友達も似たような経験をした子がいますが正直に話して大事な人とこの前結婚しました。 自分が悪者になっても大事な人との関係を大切にしたほうが幸せになると思います。頑張ってください。
- fullmoon01
- ベストアンサー率29% (89/305)
sasame0605さん、こんにちは。fullmoon01と申します。 あらら～、やっちゃいましたね～・・・。同年彼の真剣度が高いほど、傷つけられていることでしょう。また、間違いメールの内容がどんなものかわかりませんが、ラブラブな感じであればあるほど、グッサリきたのではないかと。 同年彼が、sasame0605さんに詰め寄って年上彼のことを聞き出そうとしても、決して年上彼のことを言ってはいけませんよ。なぜって？年上彼に迷惑をかける恐れがあるからです。できれば、心変わりだと押し切って欲しいです。正直に暴露したところで、傷つけることに変わりはありません。ただし、うまく言い逃れて別れたとしても、何か言い訳を作り、年上彼と逢うのはしばらくの間（１ヶ月ぐらいは）やめましょう。本当なら双方と別れなければいけないところを、片方ですむのですから、それぐらいはやりましょうね。 言い逃れできない雰囲気だと、二股を認めざるを得ませんが、同年彼がストーカーになってしまった場合、年上彼とも別れることになるでしょう。泣くに泣けない結果ですが、しかたがないと思います。そういうリスクを伴うことを、自分でやってしまったということです。
お礼
具体的なご意見ありがとうございます。 そうですね、年上彼には迷惑や、嫌な思いをできるだけ して欲しくありません。 私の行為自体がもうすでに裏切っていますが、本当に 私に愛情を注いでくれる彼だけを愛そうと決めました。失いたくは ないのです。 でも、失うリスクを伴う事をやってしまったのだから、最悪の結果 となっても自業自得なんでしょうね。
- pigtail
- ベストアンサー率24% (103/416)
あらら、大変な事してしまったんですね。 送り間違え。これは、本当に大変です。辛いですね。 別れると決めて居るなら、 どんな方法でも、同じです。 何を言っても、結局相手からすれば、捨てられる。 と言う印象しかないはず。 自分を可愛い人のまま、記憶にとどめたければ、 心変わりと言えばいいのでしょうが、 それにしても、メールの内容がわからないので、なんともですが、心変わりと言うのも、なんか、無理があると思いますよ。素直に伝えた方が、つじつま合わないところに、嘘で嘘を重ねるよりは、良いんじゃないですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 メールの内容は、同い年彼に送ったメールを編集して 年上彼向けに編集しなおしたものを、送ってしまったのです。 同い年彼には絵文字を多用しないのですが、年上彼には絵文字を 多用して送るので、同じような文章でもパッと見、年上彼のメールの方に 愛情があるように見えたかと思います。 ＞別れると決めて居るなら、 ＞どんな方法でも、同じです。 本当にその通りです。私は彼がつらくない方法を、と思いますが 本当は、真実を告げるか告げないか、どちらが自分にとって つらくないか、と心のどこかで思っているのかもしれません。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
怒る事をしたのだから当たり前でしょう。 今さらどんな別れ方しても傷は大きい。 隠して付き合ってきたのだから。 せめて自分をいい思い出にするのは諦めて、嫌な女になって嫌われて下さい。 それが彼があなたを忘れる一番いい方法です。 あなたが自分を大事に思って嫌われるのが耐えられないなら、彼には申し訳ないけど女性不信になってもらうしかないですね。 自分が大事な人は人を簡単に傷つけます。 たった二股なのにうまく渡り合えない人はダメです。 調子に乗り過ぎましたね。 もう少し経験積んでからにして下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 今まで人に嫌われるのがこわくて、いつもいい顔ばかり してきた報いだと思います。 もう、既に彼を女性不信にさせてしまったきらいがあります、、、 彼にとってほぼ初めての彼女でしたから。 だからこそ、本当に申し訳なさでいっぱいです。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
正直に全てをさらけ出すことが一番でしょう。 どっちにしたって彼は辛い思いをします。 彼に対して正直に全てを話すことが誠意だと思います。 肝心なのは事実関係です。というか、あなたの拠り所はそこしかないでしょう。 そこで少しでも彼がつらくないようにとか、彼の記憶にあなた自身を少しでもいい印象で残そうとは思わないこと。 どのように彼が辛いかはあなたがとやかく言える問題でもないのです。 年上彼をえらぶのだという事実の上でしっかり踏ん張るしかないと思います。
お礼
＞彼が辛いかはあなたがとやかく言える問題でもないのです。 ＞年上彼をえらぶのだという事実の上でしっかり踏ん張るしかないと思います。 ご意見ありがとうございます。 そう、私がとやかく言える問題ではないですよね。
- inaiinaibaa
- ベストアンサー率13% (5/38)
卑怯な女性ですね。 いたらない点ばかりです。 相手が一番傷つかない方法？ 初めからわかってますよね？ 付き合わないことが一番傷つかなかったんですよ。 最後までいい子でいたいんですか？ 自分だけは傷つきたくないみたいですね。 ２人にきちんと話した上で相手に決断しもらうべきです。あなたは２人をもてあそんでたのですから。 そんな人が幸せになる権利はありません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 真摯に受け止めさせていただきました。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
どうあっても、切られるわけで彼にとってつらさは大差ないです。 彼の人生経験のためにも、説得力や得心行かすためにも、実態を説明するのがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当のことを伝えるのは本当に勇気がいりますね。 その場面を想像しただけでも、手に震えがきます。 でも自分のしたことですから、自分できちんと最後はケリをつけなければ いけないですよね、、、。
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