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彼氏の意味不明な考え方
- 彼氏の考え方について相談しています。彼は友達や彼女の悪口に気にせず、信じていない友達とも関係を続けています。また、彼は利用されていると思わない態度をとり、結婚や金銭の問題にも否定的な態度を示しています。
- 自分が利用されていると感じていない彼に対して不安を抱いています。彼は友達からの利用や結婚式に対して否定的な意見を持っており、祝儀をもらうことにも難色を示しています。このような彼の考え方について心配しています。
- 彼が友達や結婚に対して持つ考え方に疑問を感じています。彼は友達の行動や言動にはあまり気にしない様子であり、自分自身が騙されていると感じていないようです。また、結婚式や祝儀に対しても否定的な態度を持っており、自分を騙されるよりも騙されるほうがましと考えているようです。
- kotsuka12345
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質問者が選んだベストアンサー
＃５です。 お礼などいろいろ読ませてもらいました。なんとなく事情はわかってきました。 思うに、典型的に外面（そとづら）がよく、内面（うちづら）が悪い人なんだろうと思います。 いわゆる内弁慶・外地蔵というやつだと思います。 そういうタイプという前提でお話します。 外面をよくしようとすればするほど、そのタイプは内面が悪くなります。 それは本来の自分を、自分でも気づかずに偽っているから、その反動です。 内面が本当の彼、というわけでもなく、どっちも本当の自分ではないのです。 内・外両方とも、かなりひねくれてしまっているのです。 「身内」になればなるほど、扱いが悪くなります。 なので、彼女でその状態なら、結婚したり、子供が生まれたりすれば・・・つまり、彼から逃げられない立場になればなるほど、あなたへの扱いは悪くなるでしょう。 家庭内でモラルハラスメントや、ＤＶをする男性も、外面は大変よいという人も多いのです。 男性は自己反省をしない人が女性より多いようなので、 本人が徹底的に困らない限り、なかなか治らないと思います。 そういうタイプの場合は、本人が自己反省・自己改善を目指していればまだ救いはありますが・・・ たいていは、周りの人を苦しめることになるようです。 また、あなたが「外の人」になれば態度がやさしくなると思いますが、それは中身が変わったわけではないと思います。 うちの父親も内弁慶・外地蔵だったので、家族は大変苦労しました。 典型的モラルハラスメントのタイプです。 外で人に合わせてばかりいるわりに、家族への束縛・コントロールが激しく、他人へは仏のように優しいのに、家族には鬼のように意地悪でした。 しかもよその人は父の外面しか知りませんので、家族の側に問題がある、という風に解釈されます。 選択はあなた次第ですが、幸せになるには難しい相手かもしれません。 あなたから何か言われて直すようなタイプではないでしょう。 こういうタイプが自己反省するには、本人がよっぽど困る状況に追い込まれるまでは難しいかと思います。
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- hanishuga
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女ですが、質問文を読んでも質問者さんと同じく良く分かりませんでした。 女と男ってやっぱり考えが違うのかな。。。 女って現実的なので、男の思想を押しつけられても「え？」って思いますよね。 別に誰にも迷惑かけずにいくのはいいことですが、現に彼女に迷惑かけてるじゃない。 祝儀はいらないって。。。金持ちが言うなら分かるけど。。。ね。 騙してるって表現も理解できませんね。彼の中で違うニュアンスが含まれてるのかな。 彼は馬鹿ではないとは思うけど、こうすれば良くなるのにって意味で馬鹿なひとだなぁって思います。 (ごめんなさい) 文章だけの印象だと優しいかはちょっと疑問ですね。女の求めてる優しさとは違いますよね。 あと友達に対しても気になりますよね。彼は外ではNOと言えない(言わない)タイプなのかな。私の彼の兄もＮＯといわない人です。すごく温厚な印象ですが、腹の内は破滅的な感情を持ち合わせています。(みんなぶっ飛ばしてぇ。と言う割に何もしないという感じ。)彼氏はその兄を「気が弱い」と言っています。金銭的にもしっかりしてなくて親や元嫁の援助に必要以上のお金をだらだらと流してますね。質問者さんの彼がそれに似ているかは分かりませんが、似ているなら参考になるかなと思って書きました。 女からすると気難しい男性な印象があると思いますが、質問者さんが彼を愛しているなら、ある程度は合わせてあげるのがベストと思います。人と同調するの苦手そうですしね。 私ならそういう不可解なところも愛おしいと思うでしょうね。 「男友達とは縁を切れ」という人は束縛が強い人です。自分に自信がない人とも言えます。なので１．５次会に関しては、やきもち焼いてるので止めてあげたほうがよさそうですね。それが原因で新婚早々もめるのが心配です。質問者さんが不満なのは分かりますけどね＾＾； あと結婚後は金銭管理気を付けてください。いきなり義理人情で数百万の出費する人いますから。。
お礼
ありがとうございます。 >現に彼女に迷惑かけてるじゃない。 実害（レイプされるとか）がない、と彼はいいます・・・ >祝儀はいらないって。。。金持ちが言うなら分かるけど。。。ね。 あ・・・私の親も言っていました・・・。うちは親戚が６０人くらいいていままで結婚出産の祝儀代がえぐかったから、正直ちょっとでも回収したいです。実際金持ちなら私も別にいらないです。 >騙してるって表現も理解できませんね。彼の中で違うニュアンスが含まれてるのかな。 私が今まで出してきてるんだからこっちも祝儀ほしいやん？って言うからだと思います。金目当てってのが彼としては騙してると感じるのかと・・・ お兄さんと似ていますね・・・私と2人の時はけっこう乱暴なことがあります。直して！っていってるので、気をつけてはくれているようですが。 わたし結構彼に合わせてますよ １．５次会はします。じゃないとその悪友が、幹事をして勝手に開くというのです。多分、他の人からお金を巻き上げるためです・・・
補足
★皆さんに★ そこで、私は彼に縁を切れといって過去に縁を切った男友達がいるのですが・・・・という部分以下の相談に関しては、今解決しました。彼と電話したのですが、彼はあてこすりで、いっていたようです（他にも、男のアーティストの曲を聴くな、結婚式に元同僚の上司（男）を呼ぶのはありえん、とかいろいろ男関係のことを言われました）私が実際にそうすると思ってなかったようです。 あと、前半の相談についてですが、 私は彼の友だちにキスされたので、そのことを彼に伝えました。今まで言いにくかったけど・・・ そしたら彼は「嬉しいのもあって複雑だな」って。 嬉しい＝俺の彼女は可愛いから狙われた。・・・・・汗。
- joint-aka
- ベストアンサー率34% (116/332)
彼の言っている事本心じゃないと思います。彼は人に嫌われたくないし、ちょっとでも人に嫌な印象を与えたくないんじゃないでしょうか。 彼の基本的な考え方はいいと思いますが、度が過ぎているのでしょうね。 でもあなたにだけは少し本心を言っていると思います。一度はあなたが男友達と遊ぶことを許したけど本心は行ってほしくないんですね。だから翌日に「行くな」みたいなことを言ったのでしょう。あなたは特別な存在だから、本心が出てしまうのだと思います。 彼には感情的に言ってもダメですので、お金に関して将来結婚した時に今のままだと不安だと冷静に言えばいいと思います。彼はプライドが高いので素直に「分かった」とは言わないだろうけど心の中では考えてくれると思います。 あと友達をわるく言わないで、その友達の行為だけを間違っていると言った方がいいと思います。友達を悪く言われると誰でも気分が悪いですから。
お礼
ありがとうございます。男と遊ぶのもイラついてるからそういったのかもしれないし良くわかりません。「じゃあ、嫌なのにいいよてきな発言しないで」というと、声を荒げながら、「じゃあ、正直にいうわ。男友達とメールするのも電話するのも、男友達のブログを覗くのも駄目だ！！男のアーティストの曲きいたりするのも無理」って。 >あと友達をわるく言わないで、その友達の行為だけを間違っていると言った方がいいと思います。友達を悪く言われると誰でも気分が悪いですから。 それは問題ないようですよ。 彼もいっしょに悪くいうので。ただ、友達がクソでも関係ない、のだそうです。表面上楽しくできればいいらしいです。 昔、許せないくらい酷い事をしてきた最低の女（後輩）がいたらしいですが、グループ交際ですが表面上その子におごったり遊んだりしていたようです。
- wildthing
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#3再回答です。 ＞お金を返済している過渡期もずっと「俺は人を嫌いにならないタイプだけど、あいつだけはクソでかかわりたくない。けど、この先、お金ないときに物を売りつければいいな。」と言ってましたから、 それならそうと初めからそう言ってくれていたら回答の内容が全然変わってきます。 赤の他人に相談するときにこんな大切なことを言わないのはだめですよっ。
お礼
ありがとうございます。 話しているうちに、あ、こんなこともあったって思いだしました。 まあ、でもそういうことも沢山あるので何を書いていいやら・・・
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
ご質問者様の気持ちも良く分かりますが、意味不明って訳ではないですね。 むしろ、筋の通った考え方をしていると思います。頑なすぎるほどに。 むしろ、逆に彼は柔軟性がないように思えますね。 彼のポリシーが固すぎるから、ご質問者様も違和感を感じるんだと思います。 そこまで馬鹿正直にこだわる必要ないでしょ、というのがご質問者様の本音なのでは？ まあ、それが一般的な考え方であることは確かです。 多くの人は、良く言えばもっと臨機応変に悪く言えばもっと適当に人と付き合ってます。 そうできないのは、彼の性格なんでしょうね。 ご質問者様の男友達の件についても、まあ彼の気持ちも分からなくないですね。 まあ一度はご質問者様の説明を聞いて納得してしまったのかもしれませんが、あとで違うことに気がついたんでしょう。 安全なら問題ない、信用しているから問題ない、そう言われると何となく納得してしまいそうですが、実際はそれとは別次元の話なのですから。 だって、相手が安全だろうと、いくらご質問者様を信用していようと、結局そんなこと関係ないんですから。 そこで何をしてたか、二人の気持ちがどうなのかに関係なく、とにかくふたりっきりで一緒にいること自体が嫌だし、そういった気持ちの配慮ができないことに対して『所詮俺に対してその程度の気持ちやろうし俺さめるから』と言う言葉が出たのだと思いますよ。 これは人それぞれによって恋人にどこまで異性との交友を許せるかという尺度が違うので、何が合っていて何が間違っていると言うことはないと思いますが、少なくとも彼にとってはそれはNGだったということです。 ご質問者様がどう思っていようと、相手が嫌であると思うことをすることは良くないことです。 何でも相手に合わせて我慢しなければならないという訳ではないですが、少なくとも相手に対して不快感を与える事柄に関しては、不快感を与える側の我慢が必要だと思います。 もしそれができないのであれば、あまりのも価値観が合わなかったと言うことですから、別れた方が良いと思います。 ご参考まで。
お礼
ありがとうございます。 彼が最初、承諾したのは、自分の悪友と縁を切れって言われたくないからですよ？ あと、矛盾もしてると思うんですが・・・ 矛盾だらけな気が・・・ 綺麗事を言って酔いたい彼と、実際の彼（人を適当に扱い人に愛情をかけない）がぶつかっている気がします。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
選択肢がないわけじゃないですよ。 彼氏に最低と思われてもよいから男友達と遊びに行く、というのも、あなたの選択なのです。 彼は、男友達と遊びになど行ってほしくない、けれど、あなたにはあなたの選択をしてもらいたいのでしょう。 あなたは、何を選ぶかによって、自分がどういう人であるかを表現しているのです。 自分の意思にＯＫを出しましょう。 「彼がそういう友達づきあいをするのなら、私だって・・・」というぐあいに、 そのように考えると、恋愛は辛くなりますよ。それは、取引のようになっています。 奪い合いになってしまい、相手とは敵味方になってしまうからです。 与え合いになっているとき、恋愛関係は幸せになると思います。 彼といてあなたが不幸になるときは、彼に丁寧にお願いしてもダメなときは、彼との距離を変えるしかなくなります。 自分を曲げて、恋愛をコントロールしようとしてもうまくいきません・・・愛は行きたい方向に勝手に行くものです。自分を曲げているときはうまく行っているようでも、自分を出すとうまく行かなくなるような恋愛は、長い目で見ると幸せになれません。 彼が言う、ご祝儀をもらいたくない、というところで、ピンと来ましたが、 きっと彼は、罪悪感や劣等感にさいなまれてきたところがあったのではないでしょうか。 人に親切にするけれどお礼をされたくない、自分への親切はことわりたい、というタイプの人は、 大抵子供の頃に罪悪感や劣等感をたくさん味わわされています。 「与える」のも大事ですが、与えられたものを「受け取る」ことも大事です。（奪うのではなく・・・） 感謝して受け取ることで、相手が幸せを感じる、という、基本的な人間への信頼感が足りないのでしょうね。 人は、人の幸せを応援できる自分が好きなものです。
お礼
ありがとうございます。 友達にはそうかもですが、私には、例えばおごってくれると、返しを求めてきます。ギブ＆テイクでギブだけでは嫌だと言います。何かを貰ってお礼をいったら「お礼の気持ちが足りない。もっと喜ぶべきだ」と喜びの表現まで見返りを求めます。だからよくわかりません・・・私にだけ強いのか・・・
- nana76
- ベストアンサー率28% (168/583)
色々とありますが、彼が友達と縁を切らないのは、その友達が多少なりとも大事だからですよね。 そして、その友達は同性なんですよね。 あなたが言っている友達というのは、「異性」の友達で、彼が言っていることとは全く意味が違います。 彼が「あの女の子好きじゃないから友達やめて!」って言っているのと、「異性の友達と二人で遊びに行くのは嫌だ」というのは意味が違います。 私は、異性の友達も「有」だと思うので、判断は個人の自由になりますが、彼の事と「異性と遊びに行くけど良いよね？」と同じ並びで考えるのはダメです。 それに、彼が祝儀を出すのがダメで自分は祝儀を貰いたいっていうのはどうかなぁ？と。 祝儀を出すのに、騙すとか騙されるとかの発想っておかしくないですか？ お祝い事があったりする時じゃなくちゃ集まらないような友達もいますよ？ そういう友達に祝儀を出すたびに「騙された！お金を取られた！」って思うのでしょうか？ 考え方は人それぞれだと思いますが、お互いが歩み寄る気がないのであれば、この先一緒にいる事は無理だと思います。 いろいろなしがらみもあると思いますが、結婚もやめて別れることをおすすめします。
お礼
ありがとうございます。 意味が違うのはわかりますが、 自分が嫌な友達と関わる恋人、という意味では同じだと思っています。 >それに、彼が祝儀を出すのがダメで自分は祝儀を貰いたいっていうのはどうかなぁ？と。 あ、違いますよ。お互いすべきだと思っているんですよ。 だから、何がおかしいかというと、「彼が」自分が出してるのに相手から貰うのは相手を騙しているから貰いたくない、という考えがおかしいと思います。 >祝儀を出すのに、騙すとか騙されるとかの発想っておかしくないですか？ 人生で一回も遊んだことのない知人からもそういう時だけ言われて、かれはのこのこと参加しています。 >そういう友達に祝儀を出すたびに「騙された！お金を取られた！」って思うのでしょうか？ 会費制で食事が４０００円なのに１万円とられる、とかですよ。お金自体を包む時であっても、仲良くない友達にも彼は出しています。サークルとかでかなり歳の離れた仲良くない先輩や後輩の結婚式も誘われます。他の同期は誘われてないのに。それを彼は喜んでいますが、彼がお金を出す人だと知っているから誘うんですよね。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
彼の言うことは全く意味不明ではありません。殆どどおりが通っています。 考えの深いいい人間だと思います。 ＞みんなイイヤツ。ただお前のいうイイヤツとは違うかも。俺は相手が100点中1点レベルでもイイヤツって思うし。俺は人を悪く思わないから。 彼が何歳だか知りませんが 若いならなおさら なかなかこんな考え方はできないことです。 相当人とか人生について考えてきた人だと思います。じゃないとここまでの深い考え方を若くしてできるはずがありません。 彼氏に一票！ それに付いていけないけち臭い考え方をあなたが持っているのなら 別れることをお勧めします。 彼の為にも。 男らしくていさぎのいい男です。 あっぱれ！！！ ぱちぱち！！ ブラボーの大喝采。 今時珍しい気持ちのいい男だと思います。
お礼
ありがとうございます。 ですが彼は会社の先輩に借金したときに何十万も貸してもらったのに、その人がちょっと鬱傾向で会社を休んだら、社会人として最低なクズだから！ってことで、上司に「やめさせないんですか！」と抗議しました。 お金を返済している過渡期もずっと「俺は人を嫌いにならないタイプだけど、あいつだけはクソでかかわりたくない。けど、この先、お金ないときに物を売りつければいいな。」と言ってましたから、矛盾してるなあ、と・・・
- amuro-rei
- ベストアンサー率13% (151/1084)
じゃぁ・・別れたら？
お礼
好きですから・・・
お礼
ありがとうございます。確かに内弁慶ですね・・・ >しかもよその人は父の外面しか知りませんので、家族の側に問題がある、という風に解釈されます。 あ、、、確かに、彼の友達には私が悪くいわれているようです・・・