結婚するまではセックスしたくない

質問

私は結婚するまではセックスしたくないと思っていました。
避妊はしても、それでも妊娠するのではないか…と心配になってしまいまうし、今の彼と結婚するかどうかも分からない(彼は処女をもらうからには責任を取るとは言ってくれたのですが…)のに、将来結婚するであろう方に申し訳なく思うからです。

でもハタチを越えて彼とそういうお付き合いというわけにもいかず、先日流されるままに致してしまいました。

初体験を済ませた後、親に対しての罪悪感がひどく、また、自分がとんでもないことをしてしまったような気分になり、彼に対して八つ当たりするような態度を取ってしまいました。

私はセックスに対して異常なまでに重く神聖なものとして捉えすぎなのでしょうか？
一度してしまったら毎回求めてくるようになるし…彼に対してこれからどのように接したら良いのでしょうか。

回答No.13

Halu2 · ベストアンサー

あなたは成人した女性なのですから
親への罪悪感を感じる必要はありません。
大人の女性として自分のことは自分で考え
行動すればいいことです。

一方で、処女を捧げたからといってその人と結婚
などと狭く考えない方がいいですよ！

処女じゃなくても、無責任な行動をしていない女性であれば
心から女性を受け入れて愛してくれる男性が世の中のほとんどです。

処女を大切にするということではなくて
あなたの人格を大切にするという意味で
体は大切にするべきだと思います。

結婚するしないに関わらず、今後も自分を大切にしましょうね！

お礼

そうですよね…

もっと広い視野で考えてみます。
一番納得させて頂いたので、私の中でベストアンサーです

回答No.16

chizu0119

私も彼と出会うまでは、結婚まではしたくない。と思ってました。

だけど彼と一緒になりたい・・・って思う気持ちもあり、
私が始めてって事も知っていたので、私の気持ちを最優先に
してくれました。

結構厳しい家庭で育ったほうだと思いますので、
親に対しては罪悪感がありましたが、それ以上に
彼とひとつになれた事の喜びが大きかったです。
今まで以上に彼の存在も大きくなりました。

貴方は彼と一緒になってどうでしたか？
愛情が深まればいいですが、
そればかりか彼に不信にばかり思うのであれば、
先が続かないと思います。
お互い信頼あってのパートナーでありますし。

私も「できちゃたら・・・」て不安もあります。
今も体調不良（ストレス）で周期がズレてしまう事があり
不安になった事がありました。

一度、今までになくズレてしまい不安な毎日を送っていた時がありました。
誰にも相談できずに不安でたまらない日を送ってました。
ただ彼にも不安にさせない為に言わないでいたのですが、
事後報告になりましたが、彼に言いましたよ。
そしたら彼は「これからは、ちゃんと言って」
て言ってくれました。

女性と男性のセックス感は違います。

なぜ不安があるのか言わないと分りませんよ。
それに対して八つ当たりとは・・・

貴方は流されるままとは言え、OKしてしまったのは事実。
後には戻れません。

両親は大事な存在ですが、いつまでも一緒に居られる訳でもありません。
貴方が彼とこれから一緒に居たいかどうかになります。

家族と違って話さないと伝わらない事も多くあります。
まずはコミュニケーションを取る事をオススメします。
遅くないといいのですが・・・

回答No.15

babymaytha

あなたは彼に触れたいって思わないのかしら？
本当に好きになった人って、裸で一緒に抱き合っていても、肌と肌の間の空気すら邪魔だと思うくらい、
溶けてくっついてしまいたい！って思うものですよ＾＾
また、誰でも初めて体を重ねた時は、親への罪悪感は持ちます。みんなそうです。
そんなに心配しないで。

でも、悲しいからと言って、その罪悪感を彼にあたるのは良くないですね。
大切な人とであれば、セックスもキスも手をつなぐことも、全てコミュニケーションです。
2人でしたコミュニケーションを相手のせいにするなんて、思いやりが無さすぎるのでは？
情に流されたのだろうと、どんなだったにせよ、相手とのことに同意したのはあなたです。
大切にするって言ってくれた彼のこと、あなたとベッドに入る時、彼だってとても緊張したはずです。
それを八つ当たりするなんて、言語道断です。
正直、あなたのしたことは、彼から振られても仕方ないほど、彼の気持ちを踏みにじった行為ですよ。
自分のした行動を人のせいにして、更に八つ当たりするような思いやりに欠けた性格の彼女、
あなただったら大切にしたいですか？
「そんなにまで意を決して…」なんて、人は思わないですよ？どうぞ勘違いなさらないでくださいね。
自分の体、自分がそうしてしまった！と、自分、自分と思う前に、どうぞ、大切な相手の気持ちを思いやることのできる
女性でいて下さい。

自分を丸抱えしたいとまで思ってくれる男性が世の中にいるなんて、素敵なことじゃないですか？
大切な人と、大切な時間をともにした。とても幸せなことだと捉えて下さい。
そう思うことが、大切な人と、結婚に向かって大切な時間を育んでいく一歩になるのではないでしょうか？
あ、あと一つ。彼が責任を…と言ったからと言って、決して結婚結婚と口にしないでくださいね。
それは、一番の思いやりに欠ける行為ですよ。

回答No.14

usamr

強要されたのでなければ、貴女の意志もあったことになりますので
既に済んでしまったことに対して悩むのは良くありません。

性感染症や望まぬ妊娠など、悪い影響を考えれば
結婚するまで貞操を守りたいという貴女の考えは間違っていません。
ですが、今となっては…
そのことに執着し続け後悔のみというのは如何なものかとおもいます。

それより、貴女がこれからなさらなければいけないこと…
それは女性の身体のメカニズムをよく知ること。
そしてＳＥＸによってもたらされるメリットとデメリットをよく知ることです。

正しい知識があれば、万が一の時にも被害は最小限で食い止められます。
是非、ご自分の身体のこと、性のこと正しく知っていただきたいとおもいます。

初体験を済ませた方との関係をより良いものとするためにも
このことは必要不可欠かとおもいます。

出来れば、その方と結ばれていただきたい。
関係を悪化させることなく無事ゴールインできるように
努力は…貴女もなさらないといけないとおもいます。

ご両親に対しての罪悪感は…ご自分の中で納得がいかれれば克服できますよ（^^

お幸せにどうぞ！

お礼

最終的に彼と結婚出来れば何の問題もないですよね…。私自身も努力するよう頑張ります。

優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.12

halcyon626

２０の男性です。
私も質問者さまと同じ考え方で、同年代の男性や女性からは「堅い」と言われます。
男性目線から言うなら、責任を取るなんて、どこまで言っても建前です。
今の人は、とにかく有言不実行な方が多い。
私の１コ上の先輩にも、出来ちゃったで嫁さん子供１０ヶ月がいて、駆け落ち。
なけなしのバイトの給料１０万くらいも生活費に消えるとか・・・
子供が出来たら、結婚のことは勿論、相手のこと全部。
子供を育てるための養育費に教育費。
子供が成人する頃には、親の老後。
そして自分の老後。
このくらい考えてしまうのですが、同年代には考え過ぎと・・・しばしば年上にも言われます。
いずれ直面する問題ならば、キチンと考えなければならないし、
そんなことをせずに、「何とかなる」思考の人を見ると呆れます。
別に、そう行動しないことが悪いとは言わないですけど、
何か出来るワケでもなければ、実力・能力もなく、
けれども、それをなしとげる責任を口だけで語られてもね・・・
口で喋るのは良いから、さっさとカラダで行動しろ！！と言ってやりたいワケです。
そんな不言実行が望ましい。

私は、セックスを神聖なものと捉えてませんが、重く責任の伴うものだと思っています。（男女での考え方の違いがあるのでしょう。）
彼が責任を取るのだと言ってくれたのだし、質問者さまには、結婚を求める権利はあると思います。
もう行為を済ませてしまった以上、早く結婚を催促しましょう。
それをしたくないと彼が言うのであれば、彼の言う責任とは所詮口だけ。やはり建前であった可能性が高い。
それなのに、毎回カラダを求めてくる。
相手のことを考えない。責任を取るよりも、自分の性欲を満たすことが第一優先。
更生出来るなら良いですが、何もないのであれば、
これから先も、彼の口だけの責任(建前)、性格の不一致に質問者さまが苦しむことになります。
ガマンは出来るかもしれません。
でもガマンは溜めること以上に解消するのが困難です。
いすれ爆発して、質問者さまが不幸になってしまう。
だから、どうこうしろ！とは言えませんが、先々を考えての行動を勧めます。
ただ、恋愛って、相手とのコミュニケーション・意志疎通も大事ですので。
１人で出来ないものですから。

それと男性の性欲について。
人の性欲というのは年齢を重ねるごとに、
男　大→小　　　女　小→大
という感じに性欲が増減します。
これは一重に男性ホルモンの影響で、女性ホルモンの多い時期の女性には理解出来ないくらいの性欲を男性は持ってるのです。
だから、性行為をしたくなります。
子孫繁栄の本能と言ってしまえばしょうがないし、若い頃が一番精子が活発なんですね。
まあ、それは動物としてなのですが、
私たち人間は社会で生きてるので、欲求を考慮して行動するよう求められてます。
それが普通なので、何も動物的本能に従う必要はないでしょう。

参考までに、

お礼

考えすぎ…というくらい考えてくれる相手なら私も不安にならずに身を任せられたと思います。責任を取るなんて口だけでは何とでも言えますものね。

回答を読ませて頂いて、ほとんど私と同じ考えでびっくりしてしまいました(笑)
妊娠などは女性が背負う問題なので、男性にもしっかり考えてもらいたいというのが正直なところです。性欲は欲求だから仕方ない、と多くの男性は仰るけれど、では何のために理性が？と私も思ってしまいます。

彼には早く結婚しようと言ってもらっています。でもお互い学生の分際で親が許すわけないし…。
人の気持ちって本音なのか建前なのかの判断が難しいですね。疑いだしたらキリがないのも分かっているのですが。

長く、優しい回答をありがとうございました。少し気持ちが楽になりました。自分のこと、相手のことをしっかり考えて行動なさっている回答者様は素晴らしいと思いました。

回答No.11

munou0000

貴方は…

　『　新品　』　から　『　中古　』　になりました。

他人のチン●を入れられた女になりました。

今の彼と結婚までいければいいですが
性格の不一致で別れたら、ただの中古です。

お礼

彼と結婚出来るよう頑張ります(^^)

回答No.10

okazu86

女性ならではのそういう気持、大切にして欲しい。
本当に愛する人、一生を通して大切な人へ身も心も純真でいたい。
そういう気持ちがあればこそ、大切な人は誰なのかが分かる。
貴女のそういう気持ちが分からない男子とは、長続きしないような気がします。

今の彼はどうだろう？
やりたいだけの彼なら、長続きしないかも知れません。
親に会わせる？
イヤイヤ、間違った選択の恐れもあるので注意しないと！

傷が浅いうちに、「若気の至り」と少しは割り切って、冷静な目で一生の伴侶を見分ける目を養って頂きたいと思います。
今回は良い勉強になったって事で、どうでしょう？

お礼

私も視野を広げて見た方が良いのかもしれませんね。
彼だけと考えるから考え過ぎるのかもしれないです。

回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.9

okazakitomiko

＞親に対しての罪悪感がひどく、また、自分がとんでもないことをしてしまったような気分になり、彼に対して八つ当たりするような態度を取ってしまいました

彼のせいで親の教えに背いたのだから当然のことでしょう。ただ、もっと大事なことは「あなたが生涯あなたのことを大事にしてくれる男性と結婚すること」です。過ぎたことをクヨクヨ言っても仕方ありません。
目の前のご馳走を食すためなら男はなんでも言います。この時に出た「本気だから」とか「責任取るから」なんて言葉を本気にするほうがどうかしています。
しかし、ガードが固すぎてそのまま適齢期を過ぎてしまう女性もいますし、「出来ちゃった婚」から幸せな家庭を築くカップルもいます。婚前行為の是非は単純ではありません。

問題は彼があなたを大事にしてくれる男かどうかです。そして、それを見極めるのはあなた自身です。

回答No.8

bluesky2000

質問者の問題点は、「結婚していないのにセックスした」ことではありません。
「結婚するまではいろいろな不安もありセックスしたくないと思っていたのに、ハタチを越えて彼とそういうお付き合いというわけにもいかず（ここが既に意味不明）、流されるままに肉体関係をもったこと」が大いなる問題点です。
つまり、自分のポリシー・生き方がしっかりしていないのです。
そのくせ、「親に対しての罪悪感がひどく」「彼に対して八つ当たり」と、全面的に自分が悪いのに、全ては他人のせい、と質問者の頭のなかのどこかで思っているからそういう態度になってしまうのです。

セックスは命を授かる行為です。本来、重く神聖なものなのです。
それをふまえた上で、では自分は具体的な行動としてどうするか。
その答えが、結婚まではセックスしないという形をとる人もいるでしょうし、複数の避妊法を組み合わせて妊娠の危険を減らすという人もいるでしょうし、自分なりの答えをみつけて実践するわけです。
質問者は、その根っこがぶれているのです。しっかりしていないのです。
だから、「ハタチを越えてるから」という理由にもならない理由で、しかも「流されるままに」関係をもってしまう。
そんなことをしていては、セックスだけの問題じゃなくて、これから先、いろんな場面で後悔ばかりになります。しかもそれらを周りのせいにして生きていく。そんな生き方は自分も周りもハッピーではありません。

質問者がすべきこと。
それは、彼に対しての接し方を考えることではありません。
自分をしっかり見つめ直すこと。
自分の生き様、自分のポリシー、自分の人生観をしっかりと見つめ直すこと。
そして、それらの実現のためには具体的にどういう行動を取っていくべきかをもう一度、一から考え直すこと。
そこがしっかりしていないと、小手先の表面だけどう工夫して取り繕ってみても、問題の解決には全くならないでしょう。

結婚とは、何かの責任を取ってするものではありませんよ。
それと、彼に責任があると「女性が」考えてはいけません。
男性は男性で「自分には処女をもらった責任が」と考えていいのですが、女性は絶対に、男性に責任があるなどと考えてはいけないのです。
なぜなら、強引に腕力でレイプされたのでない限り、いくら執拗に彼が誘ったのだとしても、最終的に受け入れるかどうかを決断したのは自分（女性）だからです。最終決断をしたということは、結果についても全責任を負います。負うべきです。
そこは肝に銘じて下さい。
今後、結婚しようが別れようが妊娠しようが、「彼のせいで」と考えるのは一切やめて下さい。

回答No.7

2ya-nn

セックスの求めに応じないなら、そのように伝えた方が良いですよ。

性交渉を罪悪感と思うなら、世界中の母親は犯罪者です。

彼を信じているなら、もう一度向き合って話してみては？
「この人とは将来ともに歩きたくない」なら、いっそ分かれてしまえば？。

この文章を読む限り
結婚する気の無い相手とセックスしたから
罪悪感があるんだと思いました。

お礼

夫しか知らないという女性を理想としているだけですので…。

彼とは結婚する気はあります。でも確信出来るには一緒にいる時間があまりにも短すぎると思ってしまって。

とにかく一度話し合ってみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

tetariru

30代♂です。

性の不一致で別れる方もいます。

私は先に経験する方に賛成です。