傷つきやすい性格を変えたいです

質問

人付き合いに悩んでいます。
遊びに誘っても断られたり、メールの返信が返ってこなかったり、"今度〇〇しようね"って言われると期待してしまい結局何もなかったりすると、傷ついて落ち込んでしまいます。
相手がそれ程仲がよくない友達なら気にならないのですが、自分の中で仲がいいと思っている友達の場合は落ち込んでしまい、以降傷つくのが嫌で積極的に付き合うことができなくなります。
嫌われてるのかなって思ってしまい…

もっと楽観的に考えないと周りの友達にとって付き合いづらい人間になってしまいそうな気がします…
どうしたらいいですか？
アドバイスお願いします。

回答No.5

blazin

楽観的にというよりも。
色々考え「過ぎ」ない、期待し「過ぎ」ない、想像し「過ぎ」ない事なんじゃない？
何でもそうだけど「～過ぎ」は偏りを創っている状態。
偏ってしまうと。
バランスが崩れた時には立て直すのに時間が掛かる。
貴方はややそういうタイプなんだよね。
期待が外れてしまった、楽しみにしていた事が実現しなかった時には。
貴方に限らず多かれ少なかれショックはあるんだよ。
ただ、相手があって成立するのが約束でありコミュニケーション。
貴方には貴方の事情があるように。
相手にも相手の事情、現実があるんだよ。
それを「理解」する力。
その「理解」する力が。
貴方の偏りを一定の部分で抑える効果を持つんだよね。
例えば約束が叶わなかったと。
相手は理由をつけてきちんと説明してくれた。
もちろんショックは大きい。仲が良いからこそ残念だと。
でも、相手にも相手の理由が事情があるんだよねと。
無理をされても私もしんどいと。
今が駄目なら。
また改めて、お互いに都合の良いタイミングで実現させれば良いんだと。
その為にも、これからも丁寧にコミュニケーションを大切にしていこうと。
そういう「理解」をして受け止める事で。
もし理解が無ければ。
何故？何故？と不安を煽って。
色々な可能性を自らだけで膨らませて。あれこれ理由をつけて。
今後の自らのスタンスに影を落とすような事を無くしていける。
貴方がこうして色々な可能性や不安感を煽っているのが自由なように。
相手が何を考え、何を感じていくのかもまた相手の自由なんだよね。
～かもしれない、～だったらどうしようという不安はわかるけど。
そう考えても答えは出ないんだよ。
それは神様の仕事。
答えの出ない事を考え過ぎても仕方が無いんだという自覚。
それが「～過ぎ」ない貴方を創るんだよね。
一喜一憂の幅が大き過ぎたら。
貴方が考えるように、相手はリラックスして貴方と向き合えない。
小さな不具合が大きく影を落としてしまうような関係では。
相手も貴方に本音で向き合えない。コミュニケーションが流れない。
楽観的さは特に必要ない。
それは貴方に違う人間になれというようなものだから。
そうではなくて。
一人で煮詰めない事。考え過ぎない事。
それが「～過ぎる」自分ケア。
そして不安があるからこそ。
改めて相手との丁寧なコミュニケーションを大切にしていく事なんだと思う。
相手がいてこその繋がりなんだからね☆

回答No.4

noname#136025

10代20代の時は私もそうでした。
大げさでなく、毎日しんどかったです。
正直30代に入った今も「今は違う！」とは断言できません。
ただ、歳をとった分多少考え方もずいぶん変わってきました。

周りを見ていると恋愛に悩む人って多かったですが、
私にとっては恋愛以上に友達づきあいというものはとてもエネルギーを使いました。
友達と一緒にいるのが楽しいし、その友達のことが好きな分、余計に辛かったです。
仲が良いからこそ落ち込むというのはすごくわかります。

100人いれば100通りの考え方、自分の物差しを持っているわけで、
この人とは似ているな、と思ってもやっぱり自分と同じではないんです。
例え親でも兄弟でも仲良しの双子でもやはりどこか違います。
「みんな違う」という当たり前のことを受け入れられたら、少しだけ楽になれるのではないかなと思います。

私が20代前半の頃、携帯メールが普及し始めたのですが、今まで電話でしていたことをメールでやり取りするようになり、
悩む機会は増えました。
時には「携帯メールなんて機能いらなかったのに！」なんて1人で理不尽に怒ったりしていました。

＞＞遊びに誘っても断られたり、メールの返信が返ってこなかったり、"今度〇〇しようね"って言われると期待してしまい結局何もなかったりすると、傷ついて落ち込んでしまいます。

こういうことがあると嫌われているかなって不安になるんですよね。
それはたぶん質問者さん自身が、遊びを断ること、返信をしないこと、今度ね！と言ったのに実現させないこと、
などを嫌いな人に対してそういう態度にでるのではないでしょうか。
今はまだ実際にやっていなくてもです。

でもそれは質問者さんの概念であって、お友達の本当の気持ちではないんです。
心理学用語で「投影」というのがあるのですが、もしよかったら難しくないので暇な時読んでみてください。
と、言っても拝借したもので私のＨＰではありませんが＾＾；
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec14.html

本当の気持ちは目には見えないので、ついあれこれ考えてしまうものですが、
「これってどういう意味？」と思ったときは、どうせ真実なんてわからないんだから、
それなら悪いより良いように解釈した方が自分のためです。
「どうなんだかわからないことは、良い風に考えよう！」ってことです。

私は若い頃の自分を振り返って、つくづく損な性格だったなと思いますし、
あれこれ悩んだりして、とてもしんどかった時間は本当に無駄でした。
一時期は、職場の人間関係の悩みも重なり、不眠症で病院通いになる始末です。

明確な答えがないことに悩んでも何にもなりません。しんどいだけです。
すぐには無理でも少しづつ切り替えができるようになりますよ＾＾

回答No.3

abacabu

度々書き込み致します。
複数形でなかったので１対１の話かと思っていました。
ちゃんと上手く付き合えてると思いますよ。
みんなと分け隔てなく仲良くなりたいというのは少し難しいのです。
その輪の中には、質問者様と同様に仲良くなりたいという人もいれば
あくまで「学校」という環境でのみ仲良くしようという方も居ます。
こう考えると希薄な関係の様な気もしてしまうかもしれませんが、
みなさん今まで生きてきたなかで人それぞれ
色々なスタンスで人との付き合い方を学んできて、
人それぞれ傷つく事が嫌なので、みんなそれぞれ違った
人との付き合い方で、自分が楽な方法で人付き合いしますので、
しっかりと仲良くなっていると思います。
その中で、学校を卒業しても一緒にいるであろう友達というのは
悲しいかな数人といって間違いはないです。
みんなで居る分には良いが、１対１で付き合う気は無い方、
貴方もお感じの様ですが、まぁ色々な意味で考えが会わない方等
色々な人がいるという事です。
冷たいのではなく、貴方が嫌いなのではなく、
そういう付き合いが今まで生きてきた中で其の方が学んできた
人との接し方だとご理解下さい。
逆に言うとそういう付き合いしか出来ない方もいらっしゃいますので（過去に傷付いた経験がある等）
あまり自分を責める必要もないですし、自分が悪いのかな？なんて
思う必要もないと思います。
有る程度年齢を重ねて、初対面で会うだけで「なんとなく苦手だな…この人」
と思う事が有ります。そしてこの勘は大概当ります。
性格、根本的な考えが全く合わない事が多々あります。
これはうわべだけでは付き合えますが、１対１では申し訳ないですが勘弁です…
其の方が悪いわけでなく、その方の考え方、行動に、
私とは行動理念が違い過ぎる、などで一緒にいると恐らくイライラしてしまうと思います。
まぁ沢山の人間と交流していくうちに、こういう事が少なからずありますので、
こういう意味でも、みんなと分け隔てなく仲良く深く付き合うというのはちょっと不可能かな??
と思います。
深く付き合ってくれる人と深く、みんなと一緒の時だけ付き合ってくれる人ととはその時を楽しみましょう。
人付き合いはこんなもんです。
万人に好かれるというのは本当に難しい事ですので…

回答No.2

abacabu

早い補足どうもです。
う～ん相手方の考えいかんなんですが、
学校で楽しく付き合う友達という位置づけか、
一緒に学校外で遊んだ事が有る場合は、
何かバイトとか、習い事とかやっててとか、あとは部活とか・・・
そこらへんがどういう感じかわかると
用事も無いのに断ってるという事実があるならば
落ち込んでも良いですが、
そうでない場合はたまたま誘われた時が都合が悪いってこともあるばあいもありますので
それ程深く考える程でも無いとは思いますよ。
って言っても考えちゃう方な気はしますが…
あとどれくらいの付き合いかもよくわかりませんので…
私が淡白なものでこんな意見にはなってしまいますが、
そんなに悩んでもしょうがないと思いますよ。
一緒にいる時は楽しいのでしょうから、特に気にせず楽しく生きる事が大事かと思います。
私もその友人ではないので、正解は言えませんし、質問者様一人が悩んでも
落ち込むだけですし、疲れるだけです。
一緒にいて楽しければそれで良いか！とはなりませんでしょうか??
これはこれでちょっと淡白過ぎますかね…

補足

すみません…

同じ人と一緒にいるというよりは、いろいろな人と幅広く話してます。
みんなといるのは楽しいです。
で、もうちょっと話してみたいかなぁって人をご飯とか飲みとかに誘ってみるのですが…

全て失敗というわけでもないし、誘いもメールも忘れてしまうこともあるし、何回かは仕方ないなと思うのですが、あまりに続くと気になって…

そうなっちゃうとギクシャクしてしまって。

確かに"楽しいな"くらいの付き合いで、あまり高望みしない方がいいのかもしれませんね。

回答No.1

abacabu

３０代男です。
ちょっと人付き合いには淡白な方ですので、
質問者様とはま逆の性格です。
ですが、
１）遊びに誘っても断られる
　誘われたら絶対いかなきゃいけないですか？
　前もって用事が有っても断って付き合わなければいけませんか?
２）メールの返信が返ってこない
　最近の若い方は何かすぐ返信をもらえないとイライラする様ですが、
　基本的に私ら世代ですと
　相手が仕事中で電話は出来ない（遊びに誘ったりする電話で）
　従って返信は手の空いた時で良いのでメールで送っておこう
　という感覚です。基本的にメールの返信を催促するものではないという
　感覚です。が、２日も返ってこない場合は
　「メール見た？どうする??」と再度アクションを取ります。
　なぜなら相手がメール貰った時は忙しくて返信できないが、
　メールを見る→忙しい行動をして忘れてしまう→返信は来ない
　となる為です。
３）今度○○しようねと言われても何もない
　これも２番と同様忘れているだけです。
　普通こういう場合は言われた数日後の場合は
　「いつ行く??」と普通は言われた方から再度アクションを
　起こすのが普通です。
　そうしないと逆に相手に「行きたくないのかな？」と
　感じさせてしまう場合もあります。

私は思いますが、あまり引いて受けるだけでは返ってお互いの気持ちが分からず
ぎくしゃくしてきたりもしますよ。
質問者様の場合ですと、
誘われて、誘ったのだからアクション取れよという様な道理になってしまいますが、
行きたい場合はこちらからアクション取るのが良いと思います。
でないと相手も言った事を忘れてしまってそのまんまです。
ごく稀な場合ですが、相手のアドレスに送ってもなぜかわからんが届いていない場合があります。
受け取り側が多少電波状態が悪いとおこりやすいです。
こちらではしっかり送れているのに、相手に届いてない事が多々ありますので、
そういう事の場合もあります。
後は受け取った時忙しく、以後忘れてしまうパターンは多いです。
これも再度送ってあげると良いです。
向こうも万が一忙しくて忘れてしまってて、何日か経ってしまった場合特に毎日会っていると
流石に返信を「今更」送るのをためらってしまいます。
従って１日後、２日後辺りに再度「メール見た？」位で促してあげると思いだしたり、
返信しやすかったりします。
この様に再三アクションしているのに何にもないという場合には
又別の回答にはなりますが、
上記場合ですと、上記対策でちゃんとすべてにおいて
質問者様の思う通りの付き合いが出来ると思います。
ちょっとアクションし過ぎですが、
普通は気にしない人同士ですと
お互い忘れたりしますので、お互いそれ程気にしません。
後から「あ～そんな話したな!!」でそのあとに行動に移す事も少なくないです。
仲が良いという事ですので、ちゃんと相手に対してもアクションを取ってあげて下さい。
それが礼儀でもありますので。

補足

誘うときは日時を相手と相談するつもりで、指定はせずに誘うことが多いです。

あと、メールは送ったら催促はしません。

自分自身あまりしつこくされるのは好きではないので…