彼の趣味に反対なのに…

質問

彼とは結婚を控えてます。
その彼の趣味はゲームとガンダムのプラモデルです。
私はその趣味をよく思ってません。オタク系だしお金もかなりかかるし、プラモデルなんて高い機械やカメラまで買うしシンナーの臭いも凄いですから…。
以前私は反対したことがあり、喧嘩になりふられかけ、私が折れる事になりました。

で、ちょくちょく彼が最近言うのです。
「ゲームはレベルあげるのだるいしプラモデルは途中まではやる気起きないからお前が結婚したら、毎日一時間でも、やり！っていうてよね」って…

は？って感じでした

ただでさえ反対なのに何で私が言わないといけないのか
それに、結婚して毎日するつもりなのか、と…

「趣味は楽しむためのもので人からやれって言われてするもんじゃないよ」と私は言いました。
すると彼は「楽しむけど途中までが大変で嫌～ってなるだけやん。最後になってきたら楽しいよ」
私は「だからそうなるならやらなければいい。最後の楽しみのために皆頑張ってやるんやん。そのやる気がないならやめたらいいと思う」
彼「やる気はあるよ。機材も月刊誌も買い続けてるし」
私「じゃあ言われなくても自分でしたらいいやん。趣味ってのは自分で決めてするもんやで」
彼「お前は強いよ。強い人間がいうセリフや」
私「普通やん」
そのあとは電話が20分くらい無言でした…

趣味をやめさす方法ないですよね？
結婚しても毎日するんでしょうか…実際はそんな時間ないでしょうか…？

わたしは週に1～2回くらいならしてもいいけど毎日されたりお金使われるのは嫌です

回答No.16

akiko0828 · ベストアンサー

再です。
彼との結婚は大前提、彼しかいない！ってことですよね？
ならやっぱりとりあえず結婚してみてから悩んでもいいかと思いますよ。
金銭面とかシンナーの臭いとかは妥協点を見つけていけばいいと思います。いくらまで、塗装はベランダで、とか。
100％辞めさせようって思うと厳しいです、あと経験からですがガンプラとかいわゆる創作系のシュミってモチベーションが上がったときにだけガーっとやるけどあとはさっぱり、何日、何週間も放置なんてザラです、仕事じゃないから毎日義務的にできるもんでもないんです。だから彼氏さんもあなたに発破かけてって言ったんでしょうね。
心配しなくても毎日なんてやらないと思いますよ。

お礼

いくらまで、っていうのは小遣いを渡すことにしますね。
ベランダは前に言った気がしますが、ひとめがあるから恥ずかしいとか、夏はあついし冬は寒いし、って言ってた気が・・・

確かにがんぷらは毎日はしないけど、ゲームはするって言ってましたね・・・

昨日きいたんです。毎日するつもり？って。

で、それを多分彼は気をつかったのかもしれないけど、
「俺、ゲームお前と一緒にするから！三国むそうしよう！」って。

「いや、興味ないし・・」と言いましたが・・・

回答No.17

black1971

こんな小さな事を受け入れられないなら結婚は無理ではないですか？
つか、犯罪やその予備軍でも無い人の趣味をバカにしたり止めさせるにはという考え方自体が上から目線ですよね・・・お金や時間の問題は確かに一理あると思いますが(^_^;)

補足

小さいことですか？？
借金もあるのに、趣味に金ばかりかけるのは小さいこと？？？毎日６時間も７時間も家のことを何もせずにゲームにあけくれるのは小さいことなんですか？？

犯罪は予備軍かもしれません。
此処に書いた内容とは別になりますけど、車で走ってて煽られたら、きれて追っかけていきますからね。
歩いている人を、邪魔だからって車でひこうとしますし。（ぎりぎりで止まる）
I－POTを購入した当日、手袋をしたまま操作して捜査できないから、きれて壁に叩きつけて捨てたとか。
地元で祭りがあるんですが、混んでいるのがむかついたようで、バイクで（私が後ろにのっているにもかかわらず）人ごみの中を突進してひきかけるとか。

ちなみに上から目線だとおっしゃいますが、私は彼がやめろといった趣味も、縁を切れといった友達とも全部縁をきりましたが？？

回答No.15

noname#129768

No.1です。
お礼ありがとうございます。

全ての回答と質問を読んで、そんなに洗脳された位に相手を求めていて、しかも、セックスもしたことが無く、同棲もしていないなら、結婚した方がいいですよ。

人間の本質を知る事は、そこからですね。

色々あるようですが、結婚とは「相手に何処まで協力出来るか？」だと思ってます。

世間の女性（男性も？）は、相手に条件ばかり求めているように感じてます。

貴女は彼を欲している事は事実ですから、グズグズ言わず彼に協力してみてください。

まだ貴女は入口に立っているだけです。

彼もそんなにヒドい人ではないようですし、グズグズ言わず飛び込みなさいな。

お礼

まあ、なんやかんやで（ひどいことをされたりもありましたが）、続いてるなら「悪」ではないのかもしれません・・・

趣味や性格や価値観が合うとしても、彼の借金、低所得、人種的問題で親は、賛成はしませんけどね・・・汗。

今は別に×ありでも再婚できますもんね！！失敗覚悟でやってみます。

回答No.14

24saijin

お礼読ませて頂きました。24saijinです。

>苦労しましたよ・・・
何て言いますか・・・恋愛したい・・・ってよりも「義務」ですよね^^;
もしかするとその感覚も男性が口にしないだけで我慢していて、冷めるポイントとなりえたかもしれないと私は感じました。

>離婚覚悟・・・
う～ん^^;何て言うか離婚覚悟の結婚だとご両親も安心出来ないですよね^^;
それに質問者さんも言うようにその男性は質問者さんのご両親を大切にしてくれるようなタイプで無いという部分も引っかかります。

>冷める・・・
う～ん^^;質問者さんが上げていたようなケースで私は冷めたことは無いですし、その後になっても冷めません。そもそもその次元だと軽く喧嘩してお互いにすっきり出来るような状況を私が作ります。
そうでなければ交際なんて続かないですもん^^;しんどくなるような喧嘩するのは効率や相手の考えを読もうとする努力、センスの問題だと思います。

>処女です。交際前に「婚前交渉しません」
この点は偉いですね^^って上から目線ですみません。
ですがそういった信念があるのは素敵だと思いました。
そういった「処女を守る」というスタンスだと、口には信託でも交際男性の6割7割はそれが嫌だった可能性も考えられますね。

う～ん・・・2年はそんなに長いとは思いませんね^^;私は今4年目ですし・・・。
1か月の交際って交際した事になるのかな～^^;正直1か月じゃ相手の事「わかる」って程分からないでしょう><。
特にそんな短期間で「冷める」ならばもとより「真剣に惚れてない」でしょうね(TωT)

お礼

さめるポイント。。。うーん・・そこはわかりません。だって、今の彼は「好き」なので、彼と考えが違うとやはりぶつかったりするので、お互いしんどくなることがあって、それで彼が「あ～しんどい。けんかばっかでさめるわー」ってなるのはわかるんです。私も喧嘩中は、もうええわ、みたいにさめますし（熱がなくなる）
でも、今ままでの彼たちは（他界した婚約者省く）、「今までの彼女、束縛とかめちゃきつかったししんどかったから、君は楽だし安心できる」と言います。実際、そんな好きじゃないから束縛もしないし、考えが違ってもほぼ気にならないし、ヤキモチとかも基本やきません。メールも今の彼なら一日１０通はするし電話は１時間は最低します。でも他の男性のときは、一日２通くらいだったり電話は全くしなかったり。別に相手もそれくらいのペースだったのですが。
もしかして・・・かまわなすぎ、が駄目なのかな・・・
最新の記憶で、私がさめられたのは、私が友達と遊ぶから冷めたって言われました。
別に友達は大事じゃないって言ってたのに週に１回の休みを俺と半日しか会わずに、あとの半日を友達と遊んだから、って。そのときにちらっと言われたけど、俺なんてその程度のものなんだな・・って言われました。更に以前の、犬が風邪ひいて会社を休んだ彼も（私が「そんなので会社休めるの？」と言った。ちょっときつく言いました。だって私が風邪ひいて倒れそうな時、むかえにすら来てくれなかったので）、「俺の犬への愛情を理解してないなんて俺のことを考えてないからさめた」って。あとは、考えが違った時に、「前の彼女は俺のいうことをなんでもはいはいって聞いた。お前は自分の意見を言って、はいはいって聞かないんだな。さめた」みたいに。（でも、その人の元かのは、親から「あの人学歴ないから別れなさい」と言われ、4年もつきあったのに「はい」って言って別れたようです・・）
結局みんな、自分の思い通りにならないならさめるっぽいです・・・。
今の彼も、前の彼女は思い通りになる子だったらしく（結局、最後は思い通りにならなくて相手に浮気されて別れた）「お前は思い通りにならないからしんどい。俺は奴隷みたいな子がいい」と言われたことがあります。

>質問者さんのご両親を大切にしてくれるようなタイプで無いという部分

はい・・たぶん「大事にしてね」っていったら「うん」とは言ってくれると思うのですが、家族の愛情というものを知らずに育った彼だし、家族は彼に対して愛があるのに（私の目から見て）、それに感謝もしていないし、むしろちょっと自分を阻害されたらキレて家出して縁を切る人なので、不安ですね・・・

>う～ん^^;質問者さんが上げていたようなケースで私は冷めたことは無いですし、その後になっても冷め>ません。

私も同感です。そんなことでいちいちさめてたら結婚なんてできませんし。私も、昔は例えば「浮気されたら無理、冷める！」とか言ったりしてたけど、今では実際浮気されても苦しいけど冷めはしないなあ・・・って思います。好きっていうのはそういうことですよね！
そのかわり私の場合、冷めないから、どんな酷いことされても別れれない・・という・・・汗。

他界した彼の前に2年ちょっと付き合った人がいたのですが、凄いデブでチビでしたが頭の回転がすごく仕事が優秀で（同僚）ある程度好きになったのですが（結婚したいとまではいかない）、だんだんモラハラとDVに耐え続け、最後は殺されかけて警察沙汰になりました…この人は逆に私に冷めず中々別れてくれませんでした。

>そういった「処女を守る」というスタンスだと、口には信託でも交際男性の6割7割はそれが嫌だった可能性も考えられますね。

だから一応一に言うのですけどね。それで、「あ、俺無理。浮気するわ」と言って離れていく人も多々いましたよ。でも一応付き合うとか、付き合う直前になった人とは、デートの前にそういう話とか全てしてたりしますからね。まあそれでも、押せばできるだろう、って期待してたのかもしれませんが・・

＞2年はそんなに長いとは思いませんね^^;私は今4年目ですし・・・。

これは私の感覚ですが、結婚しようと思う人とは１年あれば十分かと思うんです。基本的に付き合って１か月くらいで結婚話はでますし（私の経験）。逆に4年とかで何でそんな長く独身でいるの？って思うんです。さっさと結婚しちゃえばいいのに、って。

＞特にそんな短期間で「冷める」ならばもとより「真剣に惚れてない」でしょうね(TωT)

外見しか見られてないのかも・・・ですね。。

回答No.13

24saijin

お礼読ませて頂きました.24saijinです。
・・・500人ので思い出しましたが数件の質問に私回答していたんですね。

過去の婚約者さんの事故はご愁傷様です><。そして今の男性とどこか被る部分が垣間見えてしまって離れられない・・・。そうなってくると既に男性の事を全て受け入れるくらいの覚悟が必要なんじゃないでしょうか?
ただ、質問者さんのご両親の事は質問者さんで何とかするしかないと思います。将来男性が義理父母に対して…と言うよりも家族に対して考えを巡らせることは無いように感じます。

>でも逆に彼は、私が母と喧嘩をたまにすることを「そんな女が将来家庭をもてるのか？」みたいに言います。それで勝手に将来を想像され、冷められたことがあります・・・
他の質問にあった「冷める」じゃないですが、普通それぐらいで冷めないと思うのでその男性も歴代の「冷める男達」と同じなんですね><。

>交際は５０人に及びます。大概の人は生理的に無理だったし
・・・年間何人と交際してきたんでしょうか^^;正直にそれは威張らない方が良いです。
言ってしまえば50人の半分以上は質問者さんと貫通行為を行ってますよね^^;?そういうイメージは男視点で「軽い女」「汚い」という連想につながりますよ。

まぁ男は相手の女性が自分から離れられなくなったと感じたら強気に出たり、亭主関白な対応を始める物・・・なのかもしれませんね^^;
私には分からない発想ですが・・・。

お礼

>・・・500人ので思い出しましたが数件の質問に私回答していたんですね。

はい。いつもありがとうございます。苦労しましたよ、好きな人探し・・・バイトしたり何かのイベントに参加したり、お見合いパーティはもう何百回もいったし、メル友も腐るほど会いました。ありとあらゆる出逢いを経験し、本当に過酷でした・・・。慣れてくると一日２～３人とか会って、ほぼ面接状態でした。苦笑
＞そうなってくると既に男性の事を全て受け入れるくらいの覚悟が必要なんじゃないでしょうか?
ですね・・・でも、やはり前の彼がよかった、、って思うことも多いですので、覚悟というならば、「離婚してもいいから結婚してみよう」というような間違った覚悟です。
ただ、私も今年３１歳ですし、一人っ子で親も高齢なので、結婚願望はあまりないですが、家庭を持たなければっていう気持ちは強いです。
＞他の質問にあった「冷める」じゃないですが、普通それぐらいで冷めないと思うのでその男性も歴代の「冷める男達」と同じなんですね><。
他の男性と違うのは、冷めたといっても冷めきったわけではないようで（だからこそ彼も未練があり続いているという状況なので・・）、彼としては「気持は回復する」とのこと。あと、冷めたその時は、別れるつもりはないから、と言っていました。そのあとの話し合いで喧嘩し、「こうやって喧嘩するのはしんどいねん！！もう無理、別れる！」ってなったかんじです。あとで「あの時別れてても、一か月ごとか「さびしい～」ってなって連絡してたと思う。と・・・
そうなら、気安く言わないでって思いますが・・・でも、実際そうやって時間が経ったら冷めるもんですよね・・・？

>・・・年間何人と交際してきたんでしょうか^^;正直にそれは威張らない方が良いです。
>言ってしまえば50人の半分以上は質問者さんと貫通行為を行ってますよね^^;?そういうイメージは男視点で「軽い女」「汚い」という連想につながりますよ。
あ、処女です。交際前に「婚前交渉しません」ってきちんと伝えます。「冷める件」の相談の誰かのお礼にも書きましたが、それも冷められる原因かもしれません。承諾して付き合ったにも関わらず、どこかで「どうせHできないし・・」みたいなのがあるのかも・・。彼とは婚約しているので途中まではやっています。彼も童貞です。
交際は一番長いときは2年ちょっとで、他界した彼も１年ちょっとで、今の彼は一年です。他にも一年半とかは数人います。私がそんなに好きになれなくて別れました。短い長いが極端なんです。その他の人は１カ月くらいですね・・・平均。だから最短、一回か２回のデートで別れる（冷められる）事も多いです。（デートの前やデートの後にはメールは続くので縁がキレるまでのトータル日数としては最短一週間、長くて２、３カ月くらいかな）

回答No.12

ayzm

男から、趣味を取ったら仕事も出来なくなるし、病気になったりしますよ。それに貴女と趣味が違うというのは、結婚生活ではいいことですよ。
性格の不一途の離婚の原因になっていますが、中身は同じ性格で遭わなくなっていくことが多いですよ。

本題ですが、彼の趣味はいまは一人だから続けられますけれど、結婚したら生活に追われて趣味にお金や時間を割いているほうが少なくなります。

大体は、奥さんがお金を管理する方が多いですから、彼の小遣いの中からやりくりするようになれば、貴女が心配するようなことは少なくなりますよ。

それに男は、反対されると余計反発しますよ、それよりも趣味は反対しないで、お金のことや子供のことを彼の相談して、「貴方だけが頼りだから相談に乗って頂戴」と、彼をオダテテいい気分にさせて、仕事に気を向かわせる方が貴方にとって得になりますよ。

男は、弱いものですから奥さんにオダテラレテ「俺がいなければ妻は何も出来ない」と思わせれば、いい仕事をしますよ。
貴方は、影で財布の紐をきつくしばって、彼にきずかれないようにコントロールをすればいいですよ。

お礼

＞貴女と趣味が違うというのは、結婚生活ではいいことですよ。
＞性格の不一途の離婚の原因になっていますが、中身は同じ性格で遭わなくなっていくことが多いですよ

これはどういうことですか？趣味とかは同じだったのに合わなくなって別れる事が多いってことでしょうか？？
私は彼と価値観が結構違います。
趣味はゲームは別に私もしますが、全般の好みは違いますね・・・

裏でコントロール・・・。賢い方法ですね。私、そういうの下手ですが（隠すとかうまくやりまわることが苦手）頑張ります！

回答No.11

ta_kuchan

他の方のを読んでませんので、重複してたらすみません。

まず初めに。
＞オタク系だしお金もかなりかかるし
何でオタクなの？理由は？
偏見で物を言うの事に頭にきました。

それからもし　質問者様が好きでやってる趣味を
止めろ。と言われたら　はい　止めます　と出来ますか？
どんな理由にせよ　趣味をオタクだとか　臭いとか
なんくせつけるのはどうかと思います。

本題です。
だいたいは結婚すれば　プラモもゲームもやる時間は極端に少なくなるよ。
勿論購入・・・という事も少なくなるはず。（私の周りでは）
まぁ今色々言ってるかもしれないけど、結婚したら　
趣味どこではなくなるのが現実かな。
でもこればかりは結婚してみないとわからないけどね。
結婚していない段階であれこれ考えたって　答えなんか出る訳ない。

趣味をどうしても止めて欲しいなら、別れればいいんじゃない？

お礼

＞何でオタクなの？理由は？

いや、事実を述べたまでで・・・。オタク系はオタク系でしょ。世間でも「アキバ系」って言葉があるじゃないですか？？彼も「俺、オタク～引きこもり～」って言ってるしいいんじゃないでしょうか・・。てか最初に、「オタク趣味あるだけでキモイ！っていう女の子いるけど、お前がそうじゃなくてよかった～」とか言ってましたし。私はきもいとは思わないけど、いい気はしません。もっとためになる教養的もしくは健康的な趣味をしてほしいです。

>それからもし　質問者様が好きでやってる趣味を止めろ。と言われたら　はい　止めます　と出来ますか？

はい。やめました。彼が友達とも縁をきれっていうのをきりました。
でも、逆に彼の悪友と縁をきってくれ、といったらキレられました。

>だいたいは結婚すれば　プラモもゲームもやる時間は極端に少なくなるよ。
勿論購入・・・という事も少なくなるはず。（私の周りでは）

それなら安心です。実際、「結婚しても俺浮気するわ」っていっている人が全くしてなかったりしますしね。

>趣味をどうしても止めて欲しいなら、別れればいいんじゃない？

それで良く喧嘩しましたよ・・
彼は付き合った当初とかは、趣味も捨てれる！といってたのに、結局捨てなかったし、今でも口では「趣味よりお前のほうが明らかに大事だし、趣味はなくてもいいけどお前は空気を吸うみたいに重要だ」と言います。でも、実際はやめない・・・

補足

あ、あと臭いに関してですが、
私は嗅覚が異常に鋭いです。
誰が今までこの部屋にいたのか、とか臭いでわかったりします。
ご飯を炊く匂いでご飯の種類がわかります。
いたるところが基本的に臭いと感じます。が、まだ耐えれます。
でも、シンナーは普通の人でも気分が悪くなるのですから、私なら余計に、です・・・
シンナーは特に嫌いで、私はちょっとでもにおうと、吐き気と頭痛で大変です。

回答No.10

hanishuga

回答見ましたけど、タイトルの背景に彼の所得に合わない浪費があるんですね。
私はDJの男友達が多いのですが、低所得の割に音楽関係の出費が多い人が多数います。
それに掛ける情熱も強く彼女に言われてやめる人なんていません。
ですが結婚したら音楽はほどほどにして家庭に落ち着く人が大半です。
その一方、結婚後も止まらず離婚する人もいます。

質問者さんにとっては趣味を止めさせるのがベストと思うでしょうが、
彼は結婚後落ち着くかどうかは誰もわかりません。
本人でさえも分からないと思います。ある種の賭けですね。

回答を見てると結婚に向かないタイプの彼のようです。
でもそんな彼を選んだのは質問者さんですから、結婚するには覚悟が必要です。
もし駄目でも自分の選んだことですから、自分の責任です。
「どこかで抑制してくれないと家計が破たんするのは目に見えてるから、所得に合わない出費を続けるなら私もどこまでついていけるか分からない。」と伝えておいて、考えさせるしかないでしょう。
「趣味を否定したら振られる」ではなく「別にあんたなんていなくても生きていけるんだから、協力してくれないなら捨ててやるからね！」って気持ちで行きましょう。
多分、奥さんの尻に敷かれるほうがうまくいくと思います。

お礼

>回答見ましたけど、タイトルの背景に彼の所得に合わない浪費があるんですね。
はい。確かに、もっとお金がかかる趣味はいくらでもあるので、一般的にはまだましなのかもしれません。でも、彼の所得を見れば・・・・

>私はDJの男友達が多いのですが、低所得の割に音楽関係の出費が多い人が多数います。
それに掛ける情熱も強く彼女に言われてやめる人なんていません。
ですね。彼らには夢があるだろうし、プロになりたい、歌手デビューしたいってのがあると思いますから情熱も多い気のはわかります。私はそういう人とは付き合えませんね・・。でも、彼は別にプロとかじゃなく、ただの趣味なのです。

>ですが結婚したら音楽はほどほどにして家庭に落ち着く人が大半です。
大半がそうなんですか！？？それは良い情報です。
>質問者さんにとっては趣味を止めさせるのがベストと思うでしょうが、彼は結婚後落ち着くかどうかは誰もわかりません。
そうですね・・・実際最初は、徐々にやめるとか、捨てれるとか言ってたのに一向に・・ですから・・・
>回答を見てると結婚に向かないタイプの彼のようです。
そうですよ。
自分の親にも勝手にキレて家出して縁切ってますから・・・うちの親も猛反対でしたから。今はもう私が別れるとなると拒食になって死にかけるので、親は諦めというか何も言わなくなりました・・・。
>もし駄目でも自分の選んだことですから、自分の責任です。

はい。親には離婚覚悟で結婚する、と言っています。
>「どこかで抑制してくれないと家計が破たんするのは目に見えてるから、所得に合わない出費を続けるなら私もどこまでついていけるか分からない。」と伝えておいて、考えさせるしかないでしょう。
多分、私が働けばいいと思っているのだろうと・・。共働きが当然みたいにいってましたから。

>「趣味を否定したら振られる」ではなく「別にあんたなんていなくても生きていけるんだから、協力してくれないなら捨ててやるからね！」って気持ちで行きましょう。

最初はそういうスタンスだったのですが（今までの恋人に対しても）、初めてふられるってことを経験して、すがりついて、それが何度も繰り返されて、彼の機嫌をとるようになったり顔色を窺うようになったりしてしまい、恐くてそこまでずばっとした態度になれなくて・・・

>多分、奥さんの尻に敷かれるほうがうまくいくと思います。
思います。でもそれを言ったら、「それはお前の考えであって、奥さんが夫に尽くしている家庭もある」と、そうなれといわんばかりの態度です。彼のスタンス「どんなに自分が悪くなくても、まず最初にお前が（私）謝るべきだ！」

回答No.9

24saijin

お礼読ませて頂きました。24saijinです。

すみませんが解決策では無く、その状態の男性にフラれそうになって質問者さんが折れたのが理解出来ません。
それだけの不満、それだけ将来への不安があるのに男性と結婚する意味はあるんでしょうか?
私はその男性は一生独身が理想的だと思った次第です。
それこそセックスしたきゃ金払ってどっか行けよという話です。
特に、家庭崩壊しかけている人の家庭をお手本、例に挙げる人(男女問わず)とは一般的?な協力しあい、協調しあう家庭は築けません。

質問に質問を返すようですが、その不満を我慢して有り余るほど男性は魅了的なんでしょうか?
それとも質問者さんが年齢的にその男性で手を打つしかない・・・という諦めでしょうか？

お礼

>すみませんが解決策では無く、その状態の男性にフラれそうになって質問者さんが折れたのが理解出来ません。

私もプライドがとても高いのに、すがりついたのがよくわかりません。私は前に婚約していた人を（この人は全てが理想的で素敵だった）結婚式の日に事故で失いました。だから人と別れるってことに異常な恐怖があるのかもしれません。それと、今の彼とたまに前の彼が重なる事があるんです。何かの共通点はあると思うんです（わずかですが。他の異性と付き合った時はそれはありませんでした）
親からも彼の性格、彼と家族の関係、経済力など全ての点において反対されていますし、私を情けないと言われています。前の彼が完璧だったので余計落差で親は嘆いています。でも、私が彼にふられるとなると拒食になり、死ぬくらいの体重になり大変です。（何度もふられ何度も死にかけています）。その中でも、私も疲れ果て、別れに同意したこともありますが、別れきれなかった・・・
>それだけの不満、それだけ将来への不安があるのに男性と結婚する意味はあるんでしょうか?
ないでしょうね。一人のほうがお金も苦労しないし（私の家は金持ちです）楽に過ごせるとは思います。
>それこそセックスしたきゃ金払ってどっか行けよという話です。
風俗は嫌らしいです。お金払ってまでいきたくない、って。過去に2回経験があるようですが・・・

>特に、家庭崩壊しかけている人の家庭をお手本、例に挙げる人(男女問わず)とは一般的?な協力しあい、協調しあう家庭は築けません。

それは皆さん言いますね。。。彼は自分の親と縁を切ったし、親が死んでもいいと思っています。私の親を大事にしてくれるのか、、っていう不安はあります。でも逆に彼は、私が母と喧嘩をたまにすることを「そんな女が将来家庭をもてるのか？」みたいに言います。それで勝手に将来を想像され、冷められたことがあります・・・

> 質問に質問を返すようですが、その不満を我慢して有り余るほど男性は魅了的なんでしょうか?それとも質問者さんが年齢的にその男性で手を打つしかない・・・という諦めでしょうか？
ごもっともな質問ですね・・・魅力があるからこだわっているのだと思いますが、どこが？と聞かれれば答えられません・・浮気をしない（と言っている）、毎日連絡をくれる、外見がきもくはないってとこでしょうか・・・私は今まで数千人とメールなどの連絡をとったり、５００人以上の人とデートしたり、交際は５０人に及びます。大概の人は生理的に無理だったし、性格が今の彼よりももっともっとクソ！って思ったり、人を中々好きになれなくて悩んだ事もあり、やっと前の他界した彼と出逢い好きになりました。そのあとは絶望の日々でしたが、何とか出逢いを探しまくりました。で、やっと出会えて好きになれたのが今の彼です。最初は結構尽くしてくれたんですよ。私が怒ったら、ハーフマラソンの距離を走って深夜に謝りにきてくれたり、ゲーセンでぬいぐるみが欲しい！と言って取ってくなかったら私は怒ったのですが、その後一人で取りにいってくれたり。そういうので落ちました・・・今は立場逆ですが・・・

回答No.8

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私が感じた違和感としては、男性はどんな結婚生活を考えていますか?
質問者さんはどんな結婚生活を考えていますか？

結婚って双方の結婚生活感、将来像をうまく摺合せ、相互の理想を盛り込みながら少しずつ自分の欲を抑えてと歩み寄っていく事が必要です。
質問者さん自身男性が毎日趣味に走るのが嫌・・・な理由は「趣味に没頭されるのが嫌」「私と一緒に何かして」という「趣味への嫌悪感」と「かまってほしい欲」二つがあるんじゃないでしょうか?
そういった意味では男性も「やらなければならない事よりも趣味を優先」したりはしないんじゃないですか?もしも「やらなければならない事」をやらない男性ならば結婚はしない方が良いと思います。
他の方のお礼にて「上司は子供をほっぽってゲームばかり」それは上司の奥さんがそれを気にしない、喧嘩の種にならないからOKなんです。まぁ亭主関白で奥さんが逆らえないって場合もあるとは思いますし、諦めている家庭もあるでしょう。
あくまでそれで「許せるか」という話です。「許せない」ならば結婚が不可能という結論です。

>趣味をやめさす方法ないですよね？
質問者さんが「やり！」と言わなければそれなりに面倒くさがって手を付けなかったりするんじゃないですか?結局自発的に動くのを面倒くさがってしまうと男性が薄情しているわけですよね?
>結婚しても毎日するんでしょうか…実際はそんな時間ないでしょうか…？
>わたしは週に1～2回くらいならしてもいいけど毎日されたりお金使われるのは嫌です
単純に「出かける日」「何かをする日」が存在すればその日はやらないんじゃないですか?
結局趣味をしない=何もしないでダラダラしている、ならば趣味でもなんでもしている方が有意義です。
上にも書きましたが質問者さんが「どうしたい」を男性と一緒にするならば、その時間は男性は趣味から離れてくれると思います。
発想が違いますかね?

お礼

確かに最初は趣味に没頭されるのが嫌というのはありました。でも今は違います。結婚ということを考えてから金銭面や、一緒に棲む（シンナーの臭いとか）ことを考えるようになりました。
彼は外出はしないのです。私はしたい派なんですが・・だからデートはいつも彼の家から動きません。私の前でゲームをしています（私は暇）。
上司は奥さんからぶちぎれられてるようですよ。てか奥さんはぼろかすにいうのでストレスはまだたまらないのかも・・・
上司は奥さんを愛してなくて、お互い不倫してもいいや、ってくらい冷めきっているようです・・・
彼はそれを「ぼろくそにいう奥さんが悪い」という感じです。
今では、私にプラモを練習して、売って金にしろ、みたいに言ってきます。彼は技術がないので売れませんが・・
交際当初、趣味よりお前が大事だし趣味も捨てれるとか言ってたのに、その当時、じゃあやめてっていってもやめてくれませんでした・・・

デート費けちるのに、DVDはやたらそく買いまくります・・・
結婚生活は多分彼は甘く考えていると思います。
いっぱいセックスをする日々くらいにしか思ってないかと・・・

回答No.7

ktgwsny

趣味は生き甲斐でもあるので重要だとは思います。
が、
家族＞趣味
であるべきで、
趣味＞家族
では余程稼いでいるのならまだしも、将来必ず問題になります。
特に子供が生まれたりすると、貴方の不満は更に大きなものになり修復不可の領域まで行きそうです。

良く考えて下さい。
将来が想像できますか？