学歴詐称と浮気。

質問

主人の事なのですが、学歴詐称していた事がわかりました。
一流大学卒だと私と私の両親に説明、結婚式のプロフィールは何故か私の部分だけで旦那の分は知らない内にカットされていました。
私の親戚や友人は何で？と不思議そうにしていました。
その時に気付けばよかったのですが、まさか学歴詐称する人間が世の中にいるとは思わなくて。

バレたのは義母との会話から。結婚３年ほど経ったときです。
義母はしまった！と言う顔を一瞬した後、「あの子は気が小さい子だから、あなたの大学やあなたのお父さんが偉大すぎて言えなかったのよ。。」と言いました。謝罪はないです。
要は親子で私達を騙していたという事です。
確かに旦那の大学ならきっとうちの両親も納得してくれるだろう、と思ったのは嘘ではありませんが、これから何十年も夫婦として連れ添うのにそんなショボイ嘘をつくんだろう…また、結婚３年も経ったのに何で今まで本当の事を話してくれなかったんだろうと哀しい気持になりました。
そこで主人に問いただしたところ「男なんてそんなもんだよ」と言いました。こちらも謝罪なしです。
うちの両親は未だに旦那が一流大学を出ていると思っています。

次は浮気の件。
私が第二子を出産で里帰りしている時に、ソープランドでコンドームを付けずに事に及んだ挙句性病をもらっていました。
その性病（クラミジアなんですが）をさらに半年間も治療せず、私にうつしたことで発覚しました。
旦那にソープにいけるようなお金を渡していなかった事、お盆で旦那だけ帰省した帰りに行ったことから、恐らく義母がお金を渡していたのでしょう。
こちらも軽く悪かったね、と言った後「男なんてそんなもんだよ」と言いました。
全然反省している様子も無いんです。

もう既に子供もいる事ですし、私はどちらも本当に反省しているのであれば許そう、と思っているのですが「男なんてそんなもん」と大した問題でもないように言う旦那が信じられません。

またこんな話、親にも友達にも相談できなくて苦しいです。

本当に男なんてそんなもんなんですか？
旦那にどうすれば私が傷ついた事を解ってもらえるのでしょうか？
また、私の両親に打ち明けた方が良いのでしょうか？

回答No.13

hob0310 · ベストアンサー

No.3です。

ご主人は典型的なマザコンかと思われます。
原因はもちろんお義母さんで「私は息子を叱れない」などと言ってのけるあたりは、
親としての責任放棄以外の何ものでもありません。
それだけならまだしも、図々しくも、
「あなたがしっかり息子と話し合って」とあなたに母親役を押し付けるとは…

そうはいっても、常にオレ様で育ってきてしまった今の未熟なご主人には、
話し合いだけではあなた痛みを理解してもらうことは難しいでしょう。

「男なんてそんなもん」とのご主人の言い草は、
「俺はこういう人間だ。とにかくわかってくれ」
に置き換えるとしっくり来ませんか？
この言葉は決してご主人の行動を説明するものではなく、
自分の欲求にしか関心が無いことから来ていて、
説明抜きであなたに理解だけを求める、
あなたへの甘えからくる言葉ではないかと思います。

解決すべきは、常に自分の心にばかり関心が向いているご主人に、
いかにしてあなたの心に関心を向けさせるか？でしょうね。

一つ思いついたのは、ご主人との普段の些細な出来事にたいして、
あなたの気持ちをあまり説明せずに、態度だけで示す方法です。
気持ちを判って欲しいのにちょっと逆説的ですが、
何か事件が起こった時に１から１０まで説明するのではなく、
怒っている態度だけで示すのです。
そうやって、行間を残すことで、ご主人の想像力を喚起するんです。
そして後から「あの時はああいう気持ちだった」と説明してやるのです。
ちょっと回りくどいやり方ですが、その時ではなく事後に説明されると、
ご主人としても取り返しがつかないことをした思いがして後味が悪く、
以後ご主人はあなたの気持ちにたいして、
想像力を働かせるようになっていってくれるかもしれません。

但し、この方法にはまずあなた自身がかけひきに慣れなければいけない事、
そしてご主人が本質的に優しい人でないと有効でないでしょう。

お礼

回答有難うございます。先の回答も有難うございました。

＞「男なんてそんなもん」とのご主人の言い草は、
「俺はこういう人間だ。とにかくわかってくれ」
に置き換えるとしっくり来ませんか？

そうですね、本当に。いつも「俺が、俺が」と言う旦那です。
マザコンの件なんですが、旦那の家庭は少し複雑だったのでお母さんに甘えられなかった分、私に「理想の母親」（何でも許してくれる存在、何をしても受け入れてくれる存在）を求めているのかもしれません。義母は基本的に自分の事以外は無関心な人なので。
回答者様の言葉を読んでいたらそんな気がしてきました。

＞一つ思いついたのは、ご主人との普段の些細な出来事にたいして、
あなたの気持ちをあまり説明せずに、態度だけで示す方法です。
気持ちを判って欲しいのにちょっと逆説的ですが、
何か事件が起こった時に１から１０まで説明するのではなく、
怒っている態度だけで示すのです。
そうやって、行間を残すことで、ご主人の想像力を喚起するんです。
そして後から「あの時はああいう気持ちだった」と説明してやるのです。

実は、以前これやった事あるんです(笑)。
でも結局は私の我慢不足（？）で長続きしませんでした。多分旦那は私自身に関心が無いから、どうにも想像力も働かないのかもしれません。
まあ、逆に私は相手の行動の裏の裏まで読もうとして失敗するので、どちらが正しいのかは解りませんが…。
本当は１言ったら１０解ってくれるような関係にお互いなれると良いんですけどね。
まだまだ先は長そうです。

回答者様のお陰で色々と気付くきっかけになりました、有難うございました。

回答No.15

ll0157

ショックですね。
ご両親に相談されたらいかがでしょうか。

離婚は、そのうえで考えてください。
お子さんがいるのですから、慎重になりましょう。
子供は片親で育てるのは、精神的にもとても大変ですし、
ご主人が信じられなくても、
総合的な判断から、離婚としても時期を判断してください。

義母さんは、これからも貴方の味方は絶対してくれません。
そういうものです。

ご主人は、これからも貴方を何度もだますと思いますよ。

でも、決めるのは貴方の愛情です。
愛があれば、ご主人を許していけるのです。
つまらない男でも、子供の父親です。
貴方と子供の為に、文句も言わずに毎日働いて給料を持って来てくれるのは、
ご主人だけなのです。
貴方もご主人の下でなら、大きな顔をして子育てが出来ます。
再婚したら、そうは行きませんよ…

ご両親に相談してみましょう・・・
ご両親にも相談をためらってる様子ですね。
気持はわかりますが、言える部分だけでも話すと気が楽になるかも知れません・・・

離婚はともかく、貴方の怒りを義母さんとご主人に伝えるために、
しばらくの期間、実家に帰ることを御勧めします
ご主人が帰ってこない貴方に連絡をしてきたら、ご主人と交渉したらいかがでしょうか。

お礼

回答有難うございます。
確かに子供の父親としての役目は果たしてくれていると思います。
旦那も子供は大切に思っているはずなので、今のところ離婚するつもりはありません。

学歴詐称も風俗も既に過去の事で、私さえ我慢すれば済む話なのですが…それが中々出来なくて辛い思いをしていました。
でも、ここに相談させていただいて少しだけスッキリしました。
両親に相談するのはもう少し慎重になろうと思います。

義母も旦那も人間としては信用できませんが、子供の事は可愛がってくれています。
私も母親としてもっと強くならなければ…と思いました。

回答No.14

azumatokyo

厳しい言い方に聞こえたらごめんなさい。
私なら離婚します。
親子で学歴詐称、親子で協力して浮気って、「許せない」とかではなく、その他の生活の全て一切が信用できないです。
しかも、学歴詐称がばれたことがわかっても謝罪しない義母さん。「男なんてそんなもん」と言いきる息子。
この親にしてこの子あり。親の背中を見て子は育つ、といいますが、自分の子供が父親、祖母の背中を見て育つかと思うと恐いです。どんな人間になるのか・・・・。
今後もこの母息子、二人であらゆる「騙し」を試みて人生生きていくのかと思うと近寄れないです。

男はそんなもん、なわけないじゃなですか？世の男性方に大変失礼です。

ただ、初対面の人でもほんの数分会話すれば、或いは１、２度のメールのやりとりで、だいたいその人の持っている教養のレベルがわかると思います。（と私は考えています）
結婚後３年間も気がつかなかったということは、旦那さまは、一流大学卒に相当する教養をおもちなのでしょうか？
例えば少し会話をしてみて「この人は頭がいいなあ」と感じ、その後親しくなってからきいてみると、実は「東大卒」ということが多いと思うのですが、私の経験では・・・。

個人的には、顔がいい人や、お金のある人よりも、私は頭のいい人が好きなので、その旦那さまが一流大学卒と言ってもウソだとは思えないような賢い頭脳の持ち主なら、まあいいじゃないか！と妥協することもありかもしれません。
でもそうでなく、自己を反省する力もない人なら、他者が傷ついたことなど、どう説明しようとも理解できないかもしれないですね。しかも幼い頃から親から培ってきた悪い素養をお持ちのようですから。

離婚するお気持ちがないなら、もう今さらどうしようもないことですから、実家のご両親には打ち明けないほうがいいと思います。
打ち明けたところでプラスに働くものはなにもないでしょう。
今後は、旦那さまをご両親の前にはあまり出さないほうがいいと思います。いつかはバレる可能性ありますから。
そして、今後これ以上騙されることを防ぐために、思いっきり旦那さまのお母さまとは喧嘩をした方がいいと思います。でないと、これからも嫁を甘く見て騙す可能性大です。その周囲の親戚一同も気をつけたほうがいいです。

お礼

回答有難うございます。
そうですね、世の中の男性にとても失礼な発言だと思います。
確かに旦那の大学を聞いた後でも、いろんな場面で「あれ？」と思う事はありました。
何と言うか浅い話しかできなかったり、物事を深く考えたりするのが苦手のようです。
ただ、私も大学名こそは立派ですがそれに伴う教養や実力があるか、と言われれば自信がありません。
（記憶力は良い方なので受験勉強は得意だったのですが…）
今となっては学歴詐称の事だけでなく色んな事を見抜けなかった私の落ち度なんだと思います。

私には既に子供がいます。
子供がいなければ離婚も考えたかもしれませんが、今のところはそのつもりはありません。
回答者様が仰るように私の胸の内にしまっておこうと思います。
この先も旦那や義母の本質は変わらないでしょうが、子供達はそうならないように私自身がしっかり育てていこうと思います。

回答No.12

foxteria2

気持ちは解ります。結婚していたらこの先、一生ご主人とだけではなく、ご実家や兄弟、子供も影響がでますよ。何しろ環境、感覚が違い過ぎますから。

私は大学卒業したての時に、当時一回り上の東大卒の一流企業の方と一時期お付き合いしていました。
東大京大以外の国立は、大学じゃないとか、実家を見て田舎で150坪しかない、日本車に乗っているなんて貧乏だとか。

今思えば、さんざんバカにされてお付き合いしてから数年経過し、私も社会に出ていろいろ経験してきて、彼の言動やキャリアがおかしいので、東大ではないでしょうと聞いた時期がありました。
バカにしていた私の車でいつもデ-トし、彼の家もかなり小さいし車も日本車のゆうに何十年か前のいまどき見ない型。
仕事もキャリア組のはずなのにだんだん話がかみ合わない。

仕事の関係で一人暮らしを始めるようになり、彼が家に来て時計やパソコンや車を使っていないなら僕が使ってあげるよといつものように言い、だんだん出世して遠いところに行くねとポツリといい、話していて解るでしょ東大じゃないんだと言い、行きたかった大学だった。周りには結婚すると言ってるから、私と結婚してくれないと困ると。僕の数年無駄になると言って私が気づく前に、何もわからない内に決めておくのだったと。

後日、貸していた時計などを返してもらう為、彼の携帯に連絡入れてもつながらなかったので、実家に連絡し、彼の母親がでて、東大はもとより有名私立高校も嘘、東大卒業といったのは、私や、私の実家の肉親の手前言えなかったからだと言ってました。
その後、2年ほど電話、メ-ルが来ましたが全て無視。時間は勿体無かったと思いますが、こんな男性がいて、自分も若気の至りだと思うようになりましたが、思い出したら自分にはｒが立ちます。
今、その経験のおかげで詐称無の方と結婚して、幸せを実感し、家柄や環境の近いかたとのつながりの大きさを感じます。
気づかないまま、彼と結婚していたらと思うとぞっとします。

何より人生はやり直せますし、彼は絶対学歴以外にも問題が出てきます、お子様のことも含め、ご実家で相談されて対応されてはいかがでしょうか？。

奥様の重身な時に性病もらってくる行動をする考えの浅い配偶者に、お子様の将来に悪影響するような肉親は必要ありません。会社での立場はどうなのでしょうか？
学歴だけの問題ではないです。

主さん、お子さん達、一生の問題と家が絡みますからどうぞ悔いは無いようになさってください。

お礼

回答有難うございます。
そうなんですよね、正直大学を聞いた後も会話をしながら「あれ？」と思う部分はありました。
でも、私の大学でも「あれ？」と思う人は実際いましたので(私も含めて(笑)）特に気にはしていなかったんです。
私自身は大学名だけで自分の実力以上の期待をされてしまう事が逆にプレッシャーだったんです。
受験勉強は得意だったんですが、自分で何かを考えたりするのは得意ではなくて…。
だからこそ恋愛に関して正直相手の学歴はどうでもよかったんですが、その中には勝手に劣等感を抱く人もいて辛い思いをした事もありました。私はそんなつもりないのに。
そう言う意味で、旦那の嘘はとても傷つきました。

会社には学歴詐称していないので、私が我慢すれば済む話なんですが、回答者様が仰るように今後他にも問題が出てくるかもしれません。
子供の事も含めて慎重に考えたいと思います。

回答No.11

noname#134921

＞本当に男なんてそんなもんなんですか？

そんなもんな訳ないです。

＞また、私の両親に打ち明けた方が良いのでしょうか？

すぐ、両親に相談とか、浮気が発覚したら両親を交えて話し合いとか、
よくここでも回答ありますが、なぜ、親が出てくるんですかね？？
自分の問題でしょう？自分の人生でしょ？・・・フシギです。。

学歴詐称って、大学名を偽って付き合ってたんですか？・・・フシギ。。

最低なダンナさんのようですが、そもそも、学歴にこだわるという
価値観あたり、似た者夫婦ではないですか？

＞どちらも本当に反省しているのであれば許そう、と思っている

だったら、許して仲良くなさってください。

お礼

回答有難うございます。
そうですね、世の中の男性に対して失礼ですよね。
私自身他人の学歴はあまり気にしていません。ですから、自分の大学も言わないし、相手の大学も自分からは聞いたことがありません。
どうしてそんなつかなくても良いような嘘をついたんだろう、と言う事なんです。
確かに回答者様が仰るように、自分の問題でしたね。
まあ、相談ではなく「真実を言うべきかどうか」なんですけど。

回答No.10

bbkuma

質問の回答にはなりませんが・・・。

学歴詐称の件ですが、もしこのまま結婚生活続けるのであれば、かならず罰が当たる時期がきます。
それは、子供の受験の時期です。お父さんは一流○○大学卒なんだよ～、すごいね～。連発してあげましょう。子供もきっと聞きます、お父さん大学どこ？塾等の申込書にも書かなくてはなりません、両親の最終学歴。

もしそこでも、堂々とウソをつくようでしたら、逆にものすごい人間だと感心しますけどね。

お礼

回答有難うございます。
流石にもう既に私自身がわかってしまったので、子供に対しては主人の嘘は言うつもりはありません。
でも確かに塾もそうだし、私立の願書とかでも両親の最終学歴書きますもんね。
私がずっと気付かなかったら、どうするつもりだったんだろう…と思いますね。

回答No.9

mikotantaro2010

わざと旦那さんの嫌がることをして「女ってこんなもんよ」と言ってみては？

お礼

回答有難うございます。
そうですね、何が出来るか考えてみようと思います。

回答No.8

rowena119

そんなもん以上のことをしている男ですが、学歴詐称などしません。会社では犯罪ですし、家庭では相手の心が一生傷つきます。性病など貰いません移しません。エイズなどならどうする心算でしょうか。世の中の男はそんなに馬鹿ではないし無防備でもないし、もっと上手くやります。そういう意味では、貴女のご主人は、男なんてそんなもん、と言える男から大分落ちるレベル。馬鹿な男なんてそんなもんです。人生を共にする価値の無い男ですね。

お礼

回答有難うございます。
さすがに会社には学歴詐称はしていないようです（結婚式には会社の方もいらしていたので、それで自分の部分のスピーチを勝手にカットしたのでしょう）。
確かに、私は傷つきましたし、そう言う意味では多分一生忘れられないと思います。
「男なんてそんなもん」発言は他の男性に対して失礼ですね。

回答No.7

momonnga44

急用だと夫と親の所に行きましょう。
詐称問題と性病を親に話して「男ってそんなものと夫が言うけど、父も男としてそういうものと言える？」と答を聞きましょう。

夫が謝罪するなりしらを切るなりするでしょうが「詐称される妻なんてこんなものよ」と言い切りましょう。
そして夫だけ帰す、事実を二つ話したと義親にも風俗と性病の話は電話を入れましょう。
あとは謝罪に来るなり、謝る気は無いとごねるなりするでしょうから静観を。

問題は詐称しても性病を移しても、逆らわない妻であるとあなたが思われた方だと感じます。
男ってそんなものではなく、貴方がバカにされていると気付いてほしいです。
傷ついた心を分かって欲しいなら「学歴詐称も風俗も性病も離婚理由にします」と離婚届にサインさせることです。
慰謝料もちゃんと取る、離婚も慰謝料も無理なら結婚式に来た全員に離婚原因を書いて説得して下さいとハガキを出すと詰め寄って下さい。

辛口になりますがその状態で夫婦として我慢している貴方が解りません。

お礼

回答有難うございます。

＞問題は詐称しても性病を移しても、逆らわない妻であるとあなたが思われた方だと感じます。

多分そうなんだと思いますし、それもまた「詐称される妻なんてこんなもん」なんだと思います。
確かに、子供がいなければ離婚も考えたかもしれませんが、一応この二つの問題以外は父親としての役割は果たしてくれていると思っています。
私は子供が何よりも大切です。子供にとって最善な選択をしたいので、まだ「離婚」と言う選択肢は正直ないです。この先どうなるかはわかりませんが、とりあえず今回の件に関しては私が我慢すれば収まる話なので。

でも回答者様が仰るように、
＞傷ついた心を分かって欲しいなら「学歴詐称も風俗も性病も離婚理由にします」と離婚届にサインさせることです。

この方法は試しても良いかな、と思います。

回答No.6

ahahnnnn

こういう反省のない夫に反省してもらうためには

大事（おおごと）にしてしまうことです。

それは、貴女がご実家の両親に学歴詐欺のことも　　

出産の里帰りのときのソープランドも性病のことも

すべて　洗いざらい話しておくことです。

エイズの心配もありますから、貴女の御両親にすべて話して

それから対応を考えましょう。

こういう問題を貴女一人で抱えてても

「男はそんなもの」で、はぐらかされてしまうだけです。

そうならないためにも　ご実家の両親に相談すべきです。

お礼

回答有難うございます。
幸いエイズの検査は陰性だったので一安心しました。
洗いざらい話したい気持ちはあるんですけど、もう少し慎重に様子を見ようと思います。

回答No.5

chappy813

こまった夫と義母ですね。

学歴隠して結婚し、風俗で遊んだこと隠して病気をうつしたなんて・・・だらしないですね。

私はご両親に打ち明けたほうがいいと思います。
学歴のことは隠し通せないでしょう？
それに、学歴のことは質問者さんご自身にもご両親にも問題があったと思います。

逆に聞きたいのは、その旦那と結婚するにあたって、学歴だけで結婚したのですか？と。
結婚したのも結婚を許されたのも、それ以外に認められるものがあったからだと思うのですがいかがなんでしょうか。学歴が素晴らしかったからみんな素晴らしいものと思い込んで、よく見ないで全てを受け入れたとあったら、どうかと。。。

いずれ学歴のことはバレることですから、旦那を連れて行って誤らせた方がいいかと思います。

風俗の件については夫婦で話し合いましょう。
母親離れも大事だということをきづいてくれるといいですね。

開き直ること以外、立場を維持できなくなっている旦那さん。
今回は目をつぶってあげて、これから時間をかけてご自分のほうに味方してくれる親離れした夫に育てていくしかないと思います。

お礼

回答有難うございます。

旦那との結婚は学歴だけで決めた訳ではありません。
そもそも正直私も私の両親も他人の学歴にはあまり興味がありません。
私の出身大学は名前だけ聞くと良い部類には入るのでしょうが、私自身まだまだ知らない事だらけだし、人間としてもまだまだ未熟です。

「良い大学＝立派な人間」ではない事を身をもって解っています。

ですが、それをコンプレックスに思う人もいて辛い思いをした事もあります。
両親もその時の私の傷ついた姿を見ていたので、そういう意味で「両親もこの大学なら納得するだろう」と私が思った訳です。
うまく言葉に出来ないんですけど…。

だから旦那が嘘をついた事がわかった時、義母の言い訳を聞いた時「ああ、この人たちもそうだったんだ」と悲しい気持になりました。

多分勉強しかしてこなかったので人を見る目は養われていないんです、私の場合は。
結婚したい位好きな相手に笑えない嘘をつく人間がいるなんて思いもしなかったんです。
今思えば、旦那と義母に良いように言われて結婚をしましたが、それでも私が選んだ人なので前向きに考えていきたいのです。

何だか滅茶苦茶な文章になってしまいましたが、回答者様が仰るように時間をかけて旦那を育てていきたいです。私も成長しなきゃなりませんね。