奥底にある男性不信

質問

二十代半ばの女子です。
３年彼氏がいません。
今年こそ彼氏が欲しいのですが、最近出会いやトキメキがありません。

自分からさがしにいかないの？とか、恋愛に対して受動的だねとよくいわれます。

わたしは男性だけではなく、あまり人に対しても自分から積極的にはなしかけるタイプではなく、個人主義者で群れるのも媚びるのが苦手です。

用事もない男子にはなしかけるのはあり得ないです。
用事があって話しかける場合も…2,３度は喋れても、その後、自分の心が見透かされているのではないかとだんだんめがみれなくなってくる、避けるようになってしまいます。

こころの奥底に男性不信があるんじゃないかと思うんです(>_<)!!!!!!
(男性といっても、結婚してたり自分の意中外のひとには全っ然話せるんです)

今まで好きになったひと付き合ったひと、振り返ってみるとほぼダメオなんです。(自分の話ばかり、自慢する、人をけなす、虚弱体質または弱い)

付き合ったひとも、ナンパや一時的なものばかり。
(嫌でもいないよりはイイと思って我慢していました)

わたしは小中高校と、殆ど男子と話さない女子でした。

男子にいじめられたこともあるし、からかったり、暴れたりするから。怖かった。

それに見ていて、精神年齢が見透かせるというか、幼稚でついていけないって思ってました。

学校でみんな彼氏やすきなひとの話でもりあがっていても、わたしは入れませんでした。

学校や進学塾の先生をいつも密かに憧れました。

同い年くらいの男子が苦手なのはいまでもそうです。(男子が精神的に大人になるのは30からといいますが)

かといって、おじさま世代の相手とつきあいたいというわけではないんです。

今年こそダメンズとの付き合いを卒業し、普通の恋をしたいと思っています。

わたしは一体どうしたら、男子が怖くなくなるんでしょうか？

どうしたら、すきなひとに出会えるでしょうか？

こんな複雑な女子の心境に、ご回答いただけたら嬉しいです！！！

回答No.3

blazin · ベストアンサー

大切なのは最初から求め過ぎない事なんだと思う。
一気に展開しようとしない事なんだと思う。
貴方には貴方のペースがあって、プロセスがあって、積み重ねていく一歩があるんだよね。
周りは周り。
貴方は貴方。
貴方には貴方の歴史があって。
コミュニケーションのスタンスがあって、繋がり方がある。
あくまでその貴方がベースになって。
これからの貴方の一歩があるんだよね。
貴方が自分の一番の理解者でしょ？
なんとなくふわっと新展開とか、良い出会いや解決法は無いか？と。
そういう気持ちになってしまうのはわかる。
でもそれは無いんだよ。
貴方は貴方の場所で、貴方として「経験」していく事で。
積み重ねていく事でしか。
貴方の一歩は深まらない。
ただ、こうして悩んだ事を機に改めて自分の事を書き出してみると。
貴方自身も色々な発見があったんじゃない？
貴方にとっては。今好きな人と出会えるかどうは重要では無い。
なぜなら出会いはあっても。
それを活かせなければ。
可能性の芽が生まれないから。
今の貴方は活かし難い自分を抱えている。
自分は男性に対して消極的ですと決め付けてる。
尚且つ意識をするとそれが力みになって、自ら相手を遠ざける。
不安定な自分がいるんだよね。
それは出会い以前の問題。
貴方に必要なのは、貴方のペースで異性とのコミュニケーション自体を楽しむ
心のゆとりなんだと思う。
漠然と男子とか、男の人は～という一般論で片付けてしまいがちだけど。
色々な人がいるんだよ。
最初から特別な関係はありえない。
相手を知っていくプロセスと貴方を知ってもらうプロセスと。
その丁寧な積み重ねの中で、少しずつ相手を感じていける。相手も貴方を理解していける。
そのプロセスを経験する事が。
貴方の漠然とした男性恐怖をニュートラルにしていく。
もちろん過去に虐められた経験は否定できない。
でも、過去は過去で。
当時の貴方もいなければ、当時の貴方を虐めていた連中もいない。
それはもう貴方もわかってるんだと思う。
ただ、どうしても男性に対して構えてしまう部分がある。
それはあっても良いんだよね、別に。
構えても良いから、少しずつでも良いから。
丁寧に相手と向き合ってみようと、相手を感じてみようと。
その気持ちから始めていかないと。
どうしても大きな一歩や特別な展開ばかりを急ぐあまりに。
基礎の無い自分に応用ばかりを強いる事になって。
貴方は苦しい状態が続くんだと思う。
彼氏が欲しいと。
そういう気持ちは持っていて構わない。
でも次に付き合うなら。
本当に丁寧に付き合うまでのコミュニケーションを「双方向」で楽しんで、
育み合って、積み重ねて。
その上に実らせていく手ごたえのある、中身のある関係。
貴方が目指していく形なんじゃない？
恋は一人では出来ないんだから。
そう考えたら。
最初から彼氏の存在に目を奪われないで。
異性とのコミュニケーション自体を楽しめる所は始めてみれば良い。
相手を知っていく楽しさ、相手に知ってもらえる嬉しさ。
少しずつ貴方の頑なな部分が解れてきて、貴方からも動いていける、動いていきたい
気持ちが生まれてくる。
段階があるんだと思う。
今こそ足元から確認しないと。足元から始めないと。
貴方は貴方。これからも貴方。
自分と仲良く付き合っていきながら。
貴方なりの一歩を大切にしていけば良いんだと思う☆

お礼

とっても、丁寧で暖かい回答ありがとうございました。

本文にはかかなかったのですが、10年前からうつ病に悩まれていて、
元々男女間だけではなく人間関係自体にもストレスをためがちで、それが病気のきっかけのひとつでもありました。

今はいろんなひとのおかげで、だいぶなおってきたのですが、
ぶんしょうのなかでは、その間にあったうまくいくはずのない交流関係のことも普通にかいたので、
ただの一歩てきなわがままな言い訳がましいぶんしょうになってしまいました。

男性の方に失礼なぶんしょうで、申し訳ありません。

それなのに、真髄をついたような解答をしていただいて、なみだがでそうになりました。

きっと、何事も展開を急ぎすぎて結果ださねきゃって自分を苦しめてしまうのですね。
そんな性格が病気のひとつにもなったんだと思います。

そして、病気が治ってきたから、自分に対しても恋愛に対してもかわろうっていう意識が芽生えてきたんだと思います。

blazinさんのひと言ひと言から　何がちがったのか　自分がどうすべきか　自分を大事にっていう　
メッセージが伝わってきて、とっても救われました。

少ない文章から物事の真髄をつかめたblazinさんはすごいひとだと思います。

ほんとうに感謝です。ありがとうございます。

回答No.2

522923

私は３０歳の男です。回答をさせて頂きます。
まず初めに『男性不信』ではないと思いますよ（笑）

>>あまり人に対しても自分から積極的にはなしかけるタイプではない
>>個人主義者で群れるのも媚びるのも苦手
>>用事もない男子にはなしかけるのはあり得ない
　↑
単純に、人に対してあまり興味がないのではないですか？

>>彼氏がいないよりは、いた方が良い
>>ナンパで付き合える
　↑
考え方は別に不思議ではありません。否定する方も大勢いるでしょうが、同じくらい賛同してくれる方もいるかと思います。

簡単に言えば、色々な人や物に興味を持つことです。興味を持ったら色々と聞きたくなりませんか？調べたくありませんか？
そして、自分に自信を持っていますか？自分を深く知られるのが嫌とか、自分の本当の顔を見られたくないとか、思っていませんか？質問者様ご自身は自分を見せたくないと思っているのに、質問者様ご自信は相手の事を知りたいなんて、都合が吉木ます。

彼氏が出来るまで、何年でも待てば良くないですか？とりあえず・・・って感じで付き合うから男の醜い部分だけが見えてしまうのです。自分から積極的にいかない女性なんて珍しくもないですよ。大勢います。でも付き合えるんです。
自分からガツガツいかないから彼氏が出来ないわけではありません。

厳しい言い方かもしれませんが、『都合のいい様に自分だけは被害者になりたくない』って気持ちがあっては、相手は質問者様に興味を持ってくれませんよ。

回答No.1

takama419

ゲームにしても恋愛にしても同レベルの人を求めたり、その方が楽しかったりしませんか？

失礼な話、ダメンズと付き合いをやめたいと悩んでる方の中には、
自分に自信がないとか、相手のダメなところに共感などしてしまうとか、
つまりダメンズを癒しの対象としてみてしまうところがあるように思います。
自分の至らない部分を付き合ってる人に反映させて安心しているというか。

でもそれも大切な自分の姿だと思います。
その自分も受け止めてあげてください。

同レベルの人を求めてしまう…
ならば、もっと違う人と付き合いたいと思うなら、
まず自分を変えてみてはいかがでしょうか？自分磨きです。
いい女にはいい男が寄ってきます。

付き合ったことはあるようなので男子が怖いというのは言い訳ではありませんか？
質問者様に必要なのは自分を変えていく勇気のように思いました。

何か少しでもお役に立てるところがあればと思い書かせていただきました。
質問文からの想像だけで数々の失礼な乱文、お気に触りましたらお許しください。
素敵な恋愛が出来るといいですね！