3歳のやきもち。我慢させる？満足させる努力をする？

質問

9歳男・3歳女・0歳男の三人の子供の、真ん中の娘のやきもちがひどいという投稿をいたしました。
http://okwave.jp/qa/q6410107.html

ご回答や周囲の意見を総合してみると「二番目はそんなもの。二番目が一番割を食うのも事実。自分は特別かわいがられていると思わせると良いかも」というご意見がかなりまとまった数ありました。

一番上の息子はもうすでに話がわかり、友達もたくさんいるので親べったりではありません。
一番下の息子は赤ん坊で、もちろん愛情は必要ですが難しい感情はまだないと思われます。

都合をつけて娘のみを一泊旅行にでも連れて行き、思い切り甘えさせたらしばらくおとなしいだろうかと言ったところ、60歳の母が反対しました。
「人は与えられた環境で耐えて生きるべき。我慢できない子にさらに何か与えてやってはダメだ。つけあがりもっと要求して来るだけで解決にはならない。それに将来にわたりいつも誰かにそうしてもらえるとは限らない。ここは叱って耐え抜かせるべきだ」。

その時は「それは、食べ物を与えずに空腹に耐えて生きろというようなものだ。必要な物が絶対的に不足していたら我慢とかいう問題ではない」と反論しましたが、母は「話が別だ。屁理屈だ」と激怒。

母は確かにそういう主義の人で、私も厳しく育てられ(正直私は不幸感があり、自分の子供にそうしたくありません)、アルコール依存症だった父にも「自己責任」とつきはなし、結局追いすがる父を振り切って別居している最中に父が亡くなった経緯もあります(死亡に関しては母が悪いのではありませんが、父母の会話を聞いていると「本人も好きで病気している訳ではないのだからもっと同情してやってはどうか」と思う事がしばしばありました。私にはいまアルコール依存症について正しい知識がありますが、その上で、正直母がもっと父を理解し適切な協力をしてやっていればもしかしたら父は助かったかもという気持ちがぬぐえません)。

そんな訳で私自身母に反感があるので、娘について冷静な判断ができないのかも知れません。
とにかく娘のためになるようにしてやりたいと思います。
こんな事に正解はないと思いますが、娘の問題について、私と母、どちらの意見を支持しますか？
ご意見を聞かせてください。

回答No.6

tantantan323 · ベストアンサー

５歳と３歳の娘がいます。
上の子はひどく赤ちゃん返りした子でした。
私自身は３人兄弟でしたが、３人兄弟の真ん中って本当に難しいと思います。

他の方も書かれていますが、旅行に連れて行ったところで、愛情満腹になって即改善するってことはないと思います。
それで解決するくらいなら、普段の行動の中でも改善方法はいくらでもあると思います。

今、ママに話したいことがあるのに、今甘えたいのに、そのママがいつも赤ちゃんにかかりっきりという慢性的な不満なのでしょうから。

でもとことん甘えさせ目的の旅行ではなく、２人落ち着いた環境でお子さんに自分の意見をゆっくりかみしめるように諭す時間として旅行するなら、あながち無駄ではないような気がします。

お母さんの愛情は３人おんなじ、全員大事な存在であること。
でも今は赤ちゃんのお世話があるから、申し訳ないけれどあなたに待ってもらわなければならないことがたびたびあること。
あなたが産まれたときは、同じようにお兄ちゃんがたくさん我慢してくれたこと。
お母さんもあなたと過ごす時間をなるべくたくさん作れるよう努力していくこと。
一緒に赤ちゃんのお世話を手伝ってくれたら、お母さんにも少し余裕ができて、一緒に話せる時間が増えるだろうから、お母さんは嬉しいな。
などなど・・・

３人のお子さんがいたら、日々の世話に追われて、こういう当たり前の話を、お子さんが素直に聞けるタイミングでじっくり話す時間も持てていないのが現実だと思います。
だから、そういう時間を作りに行くのはいいかなと思います。
旅行でなくても、一緒に作ったおにぎり持って遊園地に行くとかでも十分な気もしますが・・・。

あなただけが特別よと言葉に出すのは、私はあまりいい方法とは思わないです。
兄弟はあくまでも、平等。
スペシャルケアの必要な人は必要な時にスペシャルケアをします。
それは愛情の違いとは関係がない。
という姿勢を貫くことこそ、お子さんを安定させると思います。

今お嬢さんは、愛情に関して不安を感じているのですから、「あなたがいちばん」と言ってしまったら、
何かあると今はお兄ちゃんが、赤ちゃんがいちばんなのか？とむしろ疑心暗鬼を誘うと思うのです。
親がぶれないことがいちばん重要ではないでしょうか？
その上で、ちょうど今がお嬢さんにちょっとしたスペシャルケアが必要な時かもしれないと思います。

あと、単なる反応としての赤ちゃん返りならいつかはおさまりますし、おさまったあとはうちの子は別人のようにものわかりのいい子になりました。
本人にとっての辛い試練で成長したのだと思います。
でも他の子供さんに暴力をふるうのは、たとえ赤ちゃん返り中でも、決して許してはいけないと思います。
急には改善しないでしょうけれど、そのことは絶対にいけないという態度を崩してはいけないと思います。
やはり親がぶれないが、重要だと思います。

それから、もし多くの回答が旅行を否定していても、質問者さまがぜひやってみたいというなら、私はやったほうがいいと思います。
お嬢さんのために親が悩みながら手探りで選択したという事実がいちばん重要で、自分の心の声に忠実に信念を持ってください。
私は質問者さまのお母様のおっしゃる意味はわかりますし、幼い子に厳しすぎではあるものの理にかなっている面もあるとは思いますが、理屈より親の愛情の方がずっとずっと価値のあるものだと思います。

お礼

ありがとうございます。

甘えさせるという言葉が悪かったですが、おっしゃるとおりで、じっくり娘と向き合う時間が欲しいのです。
他の子供がいて家事があって私の意識がちらちらと娘から離れるという環境では、どうしても落ち着いて話ができません。
「今赤ちゃんのお世話だからあとでね」と約束しても、そのあとでがいつ来るかわからない状況も時々あり、いつも後ろめたい気持ちです。

私も子供に「あなただけ特別」と言うのは抵抗があり、・・・というのは、倫理的にとかいう事より、私がそういう「親のウソ」をうまくつけないような気がするからです。
そうされて育ちましたという方もいらっしゃるので、それも最終的には害のないひとつの道なのだとは思うのですが、うまくやれればの話だと思います。もし途中でバレたら・・・。
また、言われて気づきましたが、愛情に差をつける親だとなると、カンの良い子は「自分の順位が下がる」可能性にも気づくでしょう。
娘は年齢の割に目端が利くので、もしかしたらすぐにそこに思い至るかも知れません。よく考えたらそれ以前にだまされてくれないのではと思います。

私も母の意見を理解はできますが、こちらでもしそれが正しいという意見が多かったとしても、自分がしっくり来ていない以上、たぶん「うまくやれない」と思います。
それならば私が良かれと思う直感に従ったほうが、今は良いのかもと思いました。
自分の責任で決断しなければなりませんね。