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我慢？離婚？どうすれば良いでしょう？
結婚まる10年たって、子供も2人います。でも、ここ数年間、特に2人目が産まれてからは子供中心で夫婦って感じではなく、ただの親って感じです。まぁ、こんなことは子供も可愛いしそれでも良いかな？と思ってました。でも、特にここ数年一番我慢できないのは、私の母親つまり妻からすると姑に対して、露骨に私からすると我慢できないような態度ばかりとるようになったことです。実家に行っていっしょにご飯を食べてる時に、母が子供が好きな物を母の箸で取ってあげてるだけなのに、それが気に入らないのか、露骨に嫌な顔をしてこの前なんかテーブルをバンッ！って叩いて母をにらんでました。。。また母が私たちの為にと思って私の名前でちょっとした保険を掛けてくれてて、その証書が家に送って来ました。母も私達に連絡してなかったのも悪かったかもしれないですが、母(もう65才です)としては、私達の為に何か出きることないかな？と思ってやってくれたことです。それなのに、勝手にしかもこっちに連絡もなく保険掛けて何の為にそんなことしたの！何かこっちからの見返りでもまってるの？お義母さんは私がどれだけ嫌な思いをしたかわかってるんかな？悪いって思ってるんかな？ってすごい剣幕で私に言い寄って来ました。普通の女の人はこんな風に嫌に思うのでしょうか？自分の息子の為にこういうことをする母親なんていくらでも居るんではと思います。私達の為を思ってしてくれたってだけじゃ理由にならないのでしょうか？ご飯の件にしても、妻のお義母さんやおばあさんも同じようなことを何回もしてます、それに対してはもちろん何も言わないし嫌な顔もしません。また、これは毎年ですが母の日や父の日も、自分の両親には私が居ない間に贈り物をしていますが、私の両親には何もしません。まぁ妻が私の両親に何もしないのはまだ良いんですが、私がネットで母の日の贈り物とかを見ててこんなんどうかな？って言ったり見たりしてる(もちろん、私の母と妻のお義母さんの2人分です)と、そんなん要らないでしょ、贈っても喜ぶ？とか言って結局どちらにも贈らせてもらえません。。それなのに自分の親には勝手に贈ってます。最近はさすがに母も妻の態度に気づいて、電話しても良く泣いてます。最近は、私達もまったく普通の会話はないし、子供の為と思って我慢して来ましたがそろそろ限界です。長々となってしまいましたが、私はどうしたら良いでしょうか？
- Vallentain
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質問者が選んだベストアンサー
私自身はまだ結婚していませんが・・・３０代半ばで奥様とそんなに年齢もも変わらないかもと思い書かせて頂きます。。私は仕事柄、お母様の年代の方とよくお話をさせていただくことがあります。家の近所では言えないお嫁さんへの愚痴も沢山きかせていただきます。(笑） 結婚した友人たちからお姑さんの愚痴も聞きます。 そんなとき正直な感想は、お姑さんの古風な考え方と年齢的にちょっと頑固な考え方に窮屈さを感じるお嫁さん側のわがままが多いかな?と思います。本当はありがたいことがたくさんなはずなんでしょうけど。 歳をとると身なりが気にならなくなる方も多くなりますが、おしゃれをしないで年寄りくさくなるとお嫁さんになめられる元です。お母様にはおしゃれで若々しく保つことを心がけて頂いてください。お孫ちゃんもおしゃれなおばあちゃまのほうが絶対に好きです。（お客様でお孫さんに「お洒落じゃなくて汚いから嫌い」と言われ泣かれた方がいます。お世辞にもお洒落とは言えずお歳より老けて見える方でした・・・・) お嫁さん側から言わせると「お姑さんに対しては気を使わなくてはいけないから面倒だ。疲れる。」と言うのが本音のような気がします。質問者様もお相手のご両親には気を使って疲れてしまうことありませんか？(兄を見ていてたまにそう感じることがあります) 離婚をしない方向で考えるなら、奥様の意見を尊重して、なるべく会わないのが1番です。お母様はお孫さんには会いたいでしょうから、相談者様がつれて遊びに行けばいいのではないでしょうか? その間、奥様には好きなことをさせてあげたり・・・たとえば美容院やエステに行くなど子供がいたら出来ない事をして頂くんです。そうすれば「夫と子供が実家に行く日＝女に戻れる日」になって嬉しい出来事のなるのでは? 可能であればお母様に預けて二人でデートしてもいいと思います。 お母様もお嫁さんに嫌な顔をされるなら来てもらわないほうが気楽でしょうし、お嫁さんがいないほうが息子さんやお孫ちゃんのお世話がいっぱいできて嬉しいはずですから。 奥様にご相談者様自身の悲しさをわかってもらいたいなら、極論ですが、「キミと同じ事を僕がしてもいいなら考えを変わらなくてもいい！」と言って彼女の親に同じよう(もしくはそれ以上)な態度で接するのも1つかもしれません。(我侭な人間は自分で体験しないと理解できないタイプが殆どです。) 自分の親が蔑ろにされれば少しは気がつくかもしれません。 あとは奥様のお母様がお姑さん(彼女にとってのおばあ様)の悪口や愚痴を言っている環境で育ち暮らしてきたら、そういう考え方になってしまっているかもしれませんけど・・・・。 私自身が片親で幸せに暮らしてきましたので、両親がそろっていることが必ずしも子供の幸せにつながるとは思っておりません。どんな結果になってもおこさまには、おばあちゃまの悪口など聞かせないでいてあげてくださいね。 母の日やお誕生日の件ですが「僕に取ったら大事な親だから僕1人でも贈り物はする」と言うくらいの気持ちでやって差し上げたほうがいいと思いますよ。
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- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1444)
結婚って 皆こんなわけじゃないと思いますよ。 同じ女性として あなたの奥さんはとても嫌な女性だと思います。 まぁ奥さんの立場からすれば あなたに対して、何か不満があって、だからあなたの お母さんにまでそういう態度なのかな？って思ったりも しますが、普通の感覚のある人であれば いくら旦那とうまくいってなくても 姑さんとたまに一緒に食事する時ぐらい普通に 接しろよ!って思いますね。 姑さんも泣くほどの態度をする 奥さんにもう少しきつくいってもいいんじゃないですか？ ほんとすごく性格悪いと思います。 奥さんとちゃんと話あって、今後そのような 態度をずっととり続けるなら 別れる覚悟もあるって言ってやったらいいと思いますよ。 ちょっと奥さん子供がいるからってなめてますよね。 女性って子供出切るともう大丈夫と思って 横柄になる人多いですね。
- 200305ds
- ベストアンサー率37% (3/8)
色々と努力されているようですね。 旦那さんからしてみたら当たり前の事が我慢なら無いことだったりしてでもそれを我慢してきたりと些細な事の積み重ねでそうなってしまったんではないでしょうか？ いくら友達同士でお姑さんの悪口を言っていたからといって其処まで嫌いにはなれないと思いますが。 私自身の事ですが夫の姑は感謝の言葉を言わない人でした。結婚後初めての母の日に少ない生活費から無理をしてカーネーションを一輪買って渡しました。その時義母は「たった一本なんてみっともない。」そう言い放ったんです。物凄いショックでした。その後も贈り物には全てけちをつけられました。夫に言ってもそういう人だからしょうがないだろって。未だに忘れられません。こちらの都合は一切お構いなしで押しかけてきたり呼ばれたり。。。私は仕事も辞めさせられたし、と言い出したら限がありません。でも好きな人の親だから我慢してました。色々してもらってもいたし。本当に夫からしてみれば些細な事だったり当たり前の事が私には屈辱だったり我慢のならないことの連続でした。 離婚を決定的にしたのは夫の兄が娘に暴力を働いたのを黙視したことです。夫にしてみれば当時ぐれかかっていた娘を立ち直らせようと家族として当然の事らしいですが明らかに暴行事件です。私達は元々考え方が違っていたのです。 何かヒントが見つかれば良いと思い書かせていただきました。
- specific
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も結婚５年、再婚であります。前妻は死別です。 私自身もいろいろと考えるとことがありますので、Vallentainさんの気持ちは痛いほどわかります。 ずばり、割れた茶碗は元に戻らないと思います。Vallentainさんの奥さんの場合、心理学的にいうと夫婦仲がどうのこうのと言われるとおもいます。このような性格だということはお互い話し合ってもダメだと思います。話し合ったってストレスがたまるばっかりでしょう。 第２の人生を考えたほうがいいのではないでしょうか。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
嫁の立場からしたら結局はお義母さんはあくまで義理な関係なので実の親と同じように扱えといわれても無理だと思います。 しかし、それでも義理の両親なのである程度は気を使い大切に思おうと思うものです。 ここまでこじれてしまったのには何か原因があると思います。例にあげられている箸の件ですけど、最近では虫歯をもっている人が使った箸を使って子供にご飯をあげると虫歯が子供にうつるということで普通のお母さんなら嫌がる行為です。（お母様が口をつけてない箸じゃないのなら何に怒っているのかは分かりませんが・・・）もしかしたら、一度このことをお母様に言っているのにもかかわらず、同じ事をされたとおもって机を叩いたのかもしれません。（想像の域だし、それでも自分の母親に対しては何も言わないあたりは納得できませんが。） とりあえずは嫁姑の関係を改善する前に夫婦関係を改善される方が先決だと思います。嫁姑関係が悪いという理由だけで今の状態になっているのでしょうか？
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
文面を拝見するだけなら もしかしたら奥様は本当に偏見でそのようなことばかりおっしゃる可能性もあるかなと思えるのですが やっぱり原因があるのじゃないかな～と思います。 その原因について過去話した、もしくは話し合ったのかもしれませんが （質問者様が話し合いをしたという自覚はない時、という意味です） うまく通じなかったから頑なになっている可能性もあると思います。 例えば、お義母様についての不満を口にした際に質問者様が些細なことだと受け止めて「おふくろだって悪気があったわけじゃないんだ」と答えた、とかそういうことです。 質問者様がお母様と奥様を同列に見ているわけではないという言い分はわかるのですが、私は文面を拝見していてやはり母親側に傾いていると思います。 だから、そこが根本的な問題なのではないかと思います。 個人的には別の家庭があるのに勝手に保険を掛けて証券を送ってこられるのは嫌ですね。 奥様名義なら奥様も怒らないのでしょうけど・・・ 旦那様の分だけ、というのがね・・・ 私の書いたこの意味、質問者様には理解できますでしょうか？
- 200305ds
- ベストアンサー率37% (3/8)
はじめまして、結婚１５年で夫婦関係に終止符を打ち５人の子供を連れて離婚した母です。 男性は元々マザコンです。女親だって女の子より男の子の方が可愛いです。故に嫁姑の争いと言うか摩擦と言いましょうか。。。避けて通れないところですよね。 さて奥様の一連の行動ですが明らかにお姑さんに対して嫌悪感を表しています。 ここに至るまでに奥様とお母様の関係はどのようなものだったのでしょうか？ 普通結婚して相手の親に対して嫌悪感を持つ事などはよほどのことが無い限りありえないと思います。だって自分の愛した人を産んで育ててくれた人ですよ。感謝こそすれ嫌悪するとは考えにくいのですが。 元々反対されていたとか馬が合わないようだったとか思い当たる節はありませんか？ よほど我侭な人で無い限り相手の親に対してそのような態度を取るとは考えにくいですね。 さてあなたは奥様の話をきちんと聞いて上げられる人でしょうか？お母さんから何かされたといって来た事はありませんか？その時お母さんの肩を持った言い方や我慢しろとか煩いなどと言っていませんか？ 元々生まれた環境や育った環境の違う他人同士が結婚するのですからお互い我慢することも多いと思いますがそんなことは承知の上ですよね。 そのような現状で辛いのは子供だと思います。子供にとって見ればどっちの親もおじいちゃんおばあちゃんだし自分を可愛がってくれる人たちなのですから。お母さんのおばあちゃんに対するそんな態度を見るのは辛いと思いますよ。子供は心の機微にとても敏感です。大人たちの行動を良く見ています。 子供が可愛い、大事だと思うのなら奥様の行動をきちんと理解して良く話し合ってください。また自分自身の行動も良く振り返ってください。 誰だって自分の親が一番大事なのは変わりません、しかし結婚して独立した以上親離れ子離れをしていかない事には話は始まりません。奥様やお子さんを第一に親御さんはその後に。。。そう考えることは出来ませんか？ 夫婦は理解と尊敬と話し合いがなければ続けていくのは難しいものです。
お礼
回答そして貴重なご意見ありがとうございます。他の方からの回答に書かせて頂いた通り話し合いは何回もしてます。昔1人目の子供が産まれてすぐの頃に母が抱っこしたがり過ぎて。。ということはありました。その時に妻からそのことを聞いて、母に私から注意して、母も妻に謝罪しました。で、妻が落ち着くまでゆっくり構えておこうと思って実家にも行くこともなく3人で暮らしてました。で、半年ぐらいたった時に妻から実家に行こうって言って来たので行ってそれ以降は一緒に旅行に行ったりいい感じでした。でも、上の子が幼稚園に入って、子供を持つ友達がいっぱい出来て、嫁姑のいろんなことを聞いていくうえでどんどん今のような状態になってきました。 それと、結婚してからは妻と子供達のことを第一に考えて来ました。でも、まったく親のことを蔑ろにするのは無理です。そうしないとだめなんですかね。。。
- tenten019
- ベストアンサー率38% (124/321)
No.4です。 No.1の方へのお礼を読みました。 きちんと お話し合いもされて来たようですね・・・。 なので、私の回答は的外れなので、スルーして下さい。 すみません・・。 で、再度考えてみたいのですが・・・。 質問者さんは離婚について、奥さんに言ってみた事はあるのですか？
- tenten019
- ベストアンサー率38% (124/321)
文を読んでいるだけだと、ひどい奥さんだと思いますが、 人は何かをするには必ず理由があるはずです。 態度が嫌だからと、早計に離婚という方向を考えず、１０年連れ添っているご夫婦なのですから、 お話し合いをしたほうがいいと思います。 そういう事をする理由、お互いの不満、夫婦としてこれからどうやっていくか・・。 あなたのお母様はかわいそうですが、今は奥さんと向き合うべき。 色々と話し合う事はあるはずです。 我慢する事が大切な事ではないですよ。 質問者さんは一家の大黒柱です。 その責任を果たさなくては・・・。 主が後ろ向きでは、家庭は壊れてしまいます。 私は、一人で子育てをし続けましたが、 どんなに嫌な事があっても、どんなに辛くても、逃げるわけには行きません。 それが自分の責任です。 自信を持って、奥さんと向き合ってください。
こんばんは。 同じような思いをしたことがあります。 辛さはよく分かります。辛いでしょうね。 親を思う気持ちは本当に大切でしょうし、それに大切かどうかは別として、自然に、そして特に親が年をとるほど親への思いが募るという感覚もあるでしょう。 奥様からしたらお母様より私を見て、というメッセージかもしれません。ただ、そうは言っても親を思う気持ち、これも自然なものですし。 私は話し合いをして理屈で分かってもらうというのは困難な気がします。それよりも奥様のほうをしっかり見て、奥様が愛情で満たされることで解決の道が見えてくる気がします。 あるいは奥様とお母様とは全く区別して考える。こういう考え方は前向きとはいえませんが、奥様に遠慮して不義理をして後で後悔するのもつまりません。かといって奥様に「俺の気持ちを分かってくれ」と言ったって「わからん」と言われてしまえばどうしようもない。 ともかく同じような思いをした人はいる、特別な考え方じゃないのだ、ということで、少しでも元気を出していただければと思います。 その上で、離婚に至らないことを祈るばかりです。離婚なんてしちゃったら、、、「親のことが原因で」別れた、ということが一生頭に引っかかって、却って残念な思いが残ると思います。 離婚は本当に愛情が無くなって二度と会わなくてもよい、と心底思ってから考えても遅くはないと思ういます。
お礼
回答ありがとうございます。貴重なご意見とご理解ありがとうございます。話し合いについては、別の方のご回答へのお礼に書いたとおりです。おっしゃられる通りに話し合いではなかなか分かってもらえないかもしれないです。私もお互い愛し合って結婚したんだから離婚なんてしなくて済めばそれが一番良いことだとは思ってます。もう少し頑張ってみようとは思ってますが、精神的にも不安定になって来てるので。。
- _junko
- ベストアンサー率41% (5/12)
お母様を大切に思っているのは良く分かりますが、それだけで離婚を考えるとは・・・。 マザコンと言われても仕方がないですよ？ 文章を読むと、どうやら奥様よりお母様の方を愛してらっしゃるようなので （というかお母様寄りの意見しか書かれていませんね）、 お子さんとお母様を天秤にかけてお母様の方が大切というのなら、 離婚するのも仕方がないのかもしれませんね。 何故奥様との間で嫁姑の確執が起こり始めたのかを、あなたが理解しておらず、 また理解しようとしていないように思います。 奥様からすると、他人に家庭のことをあれこれ指示されるのが嫌なのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。別に母のことを妻より愛してるとか大切に思ってるなんてことはないですし、比較しようとも思ってません。妻や子供より母の方が大切だから悩んでるわけではないですし、それだけで離婚を考えるほど子供でもないです。別の方のご回答にもお返事させて頂いてますが、何回も話し合いもしてますが、妻の返事はそこに書いてあるとおりです。理解しようともしました、でも、すぐに逆切れして話がすすまなくなります。他人にあれこれと書かれてますが、これはあると思いますし理解もしてるつもりではいるのですが、夫はもっと自分を殺してでも妻のことを全て理解するようにしないといけないんでしょうか。。。そうであれば、私には夫になる資格がなかったということなのかもしれないですね。。 貴重なご意見ありがとうございました。
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- 締切済み
- その他(結婚)
- 離婚するにあたって
この度離婚協議を開始することとなりました。 結婚して１年。先月に第一子が誕生したばかりです。 （授かった婚ではありません。妻は専業主婦） 出産１ヵ月前の大事な時期に口論となり、ヒートアップした妻が『あなたを支える気はない』と私を怒鳴りつけました。 そのことについて真剣に話し合うべきだったのですが、出産前の大事な時期であったためこれ以上のストレスを与えることを避けるため、私の母にも妻の母にも経緯を伝え妻の実家で子供が生まれるまでお世話になることになりました。 そんなこんなで１ヵ月が過ぎ、その間妻を刺激しないよう、体調の良し悪しや現状の様子をメールで確認等しておりましたが、予定日を超えてしばらくたっても連絡がないため確認したところ、『まだまだ生まれる気配がない。』『病院からもだいぶ遅れるかもと言われている。』とだけ言われ、それ以外の連絡はありませんでした。 私の両親も祖父母も長男である私の子供が誕生することを楽しみにしており、また予定日が過ぎても生まれる気配がないことを私と同じくらい心配してくれていました。 そんな中、まだまだと言った翌々日の朝に妻から『今日の深夜に無事生まれました』とメールが入ってきました。 急な出来事に戸惑いましたし、なぜ病院に行くくらいのことを教えてくれなかったのかと瞬間思いましたが、無事に生まれたことに何よりも安心しました。 そのメールを受け取り、急いで病院に行きわが子と対面した時の感動は言葉にできないくらいのうれしさでした。 しかしながら、妻は１ヵ月前の口論のあと、自分も実家に帰ることに了承したにも関わらず、『私たちはあんたに捨てられた。もうあんたのところに戻るつもりはない。』と言い、義母や病院が病院に行くこと、出産間近なことを旦那さんに伝えたほうがいいのではないか？と言ってくれたにもかかわらず、あいつが腹が立つ・・・だけの理由で連絡はするな！と言ったそうです。 出産に対して、妻のとった行動には、私の責任も大いにあります。私の両親や心配してくれていた祖父母も疑問には思ったようですが、私の至らなさが今回の結果を招いてしまったことを詫びました。 私の母が『せめて病院に行くとだけは伝えてほしかった』と義母に言ったようですが、義母からそれを聞いた妻は『私が呼ばなくていいと言った。責めるのなら私を責めろ。裏でブチブチ言うな』と到底理解できない怒りをいきなり私にぶつけ、『こうなったのはすべてお前のせいだ。私は悪くない』と言います。 当初、離婚については子供のためにも、簡単にしてはいけないと思っておりましたが、いまだにお前のせいだと言い続けること、子供に会いたいなら離婚届を持ってこいと言う、自分勝手すぎる妻に冷めてしまいました。 私の母は初の孫に少しの時間会っております。 しかし、父や祖父母は妻と子供が妻の実家で生活しているため簡単には会えません。 わたしも離婚届云々の話になってから会いにいくことさえままならず、生まれてからまだ片手で数えれるくらいしか会えていません。 わが子を抱きながら到底母親とは思えない言動を繰り返す妻。 そんな妻と離婚することについては受け入れます。修復不可能です。 ただ、この件については慰謝料の対象になるんではないかと思っております。 皆さんはどう解釈されますでしょうか？ コメントをいただければ幸いです。 ※妻が私と子供を捨てたと言いますが、昨年末からのケンカする度に何度も『あなたとはいっしょにいたくない。結婚生活はとっくに破綻している』と言って、毎回実家に家出してました。 かといって２週間ほどして帰ってきて何食わぬ顔で家事全般をしてくれ生活を支えてくれていたので、許してくれたんだ・・・またいっしょにやって行けるんだ・・・と思っていたのですが、『愛情はまったくないが、生まれてくる子供のために我慢し続けていた』と先日言われました。 自分から離婚を言い出したのに離婚届をお前が書いて持ってこい。私に預けろ。としか言いませんし、私は働きたくても今は働けんのやけん、自分の責任を認めるのなら当面の生活費くらい出すのは当たり前だろ。と言うだけ・・・ しんどいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚すべきでしょうか？
私は３０代前半の男です。妻は同じ歳で、子供は３人（６才４才３才）います。 妻とは付き合ってすぐのできちゃった結婚で入籍し、看護師の仕事もやめ、専業主婦として頑張ってくれました。家事は元々苦手でしたが、育児は本当によくやってくれました。 ３年前より（妻や妻の両親の強い希望により）妻の両親と同居を始めました。 今から２年前、妻は看護師の仕事に復帰しました。仕事を始めてから月１位で飲みに行くようになり、帰りはいつも夜中でしたが大変な仕事だしストレスもあるだろうから何も言わず目をつむっていました。 しかし、去年夏ごろから飲みに行く回数も極端に増え、義母とのケンカも増え、生活態度が非常に悪くなってきました。 周りの反対を押し切り夜勤を始め、嘘をついて家を出るようにもなりました。 家事・育児は義母に任せっきりになることが多くなりました。 義母も仕事をしておりますが、成績主義の仕事で時間にはかなり融通がきくので何かと協力してくれています。 私も妻が夜勤の日や飲みに行く日は会社に無理を言い早く帰らせてもらい、保育園にお迎えに行き家事・育児をしていました。 嘘をついて家を出たり、飲みに行く回数については義姉（妻の実の姉）に叱ってもらい、今は減りましたが生活態度についてはいまだに改善されていません。 子供に対する愛情は薄れていっています。自分の服は買うが子供の服は買わない・・義母が見てられないと、子供の服を買ってきます。ここ数ヶ月、子供の爪は私が切っています。自分が夜勤の日は子供の弁当のことも忘れています。細かいことを言えばキリがないのですが、生活態度はひどいものです。 義母とのケンカは増える一方で、義母も同居を後悔しております。 私が強く叱っても「うっとおしい」の言葉しか出てこず、話し合いにもなりません。 離婚をほのめかしても、あっさり受け入れ、子供をどうするか聞くと「あんたが育てたら？」・・ 数日後には「そんなん言うた覚えがない。証拠あるん？」と言う始末。 何度かの話し合いにも応じず、応じても「子育てしてた６年間は無駄やった。時間を返して」と言います。 私がこのまま離婚し、子供から離れると、寂しい思いをするだけでなく、世間で惨めな思いをするだけだといます。 私は子供と一緒にいたい気持ちは強いです。 何とか妻を、元の子煩悩な妻に戻したいのですが、無理でしょうか？ 離婚した方がいいのでしょうか？ 分かり難い文章ですいません。
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- 我慢汁と中出し 顔はどちらに似る
子供の顔が父と母どちらに似るか教えてください。 1人目と3人目は我慢汁でできた子供で2人目だけは作ろうとして、中だしでできた子供です。 1人目は父親、3人目は母親に似ているのですが、２人目はどちらにも似ておらず、父親の兄に似ています。 これは我慢汁と中出しとでは精子の成分は異なるのでしょうか。 また、我慢汁で子供の顔が両親に似るというのは医学上ありえるのでしょうか。 教えてください。
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- 離婚か我慢か
離婚か我慢か 結構考えたのですが一人で悩んでしまうので一度他の方の意見も聞いてみたく書かせて頂きます。 ３０代の夫婦に２歳の子供が一人います。 私は仕事が忙しく週に一度の休みしかありません。妻は専業主婦です。 私が家に帰ると妻と子供は寝ているのですれ違いの日々が続いているのですが、妻は私が洋服を脱ぎっぱなしで丸めたまま洗濯籠に入れたりゴミだし、皿洗い、掃除、洗濯などを手伝わない事に非常に不満があるようです。 その他にもマフラーや手袋などどこにしまってあるか解らないもがあるのも嫌みたいです。子供じゃないんだから把握しろという事みたいです。 それは解っているんですが、僕も仕事で疲れているのとそれなりに稼ぎはあるので家には不自由が無い様にお金はきちんと入れています。このしてやっているんだからという気持ちがあるのはいけないと思います。 しかし洗濯は乾燥機がついていますし、食器洗い機、ゴミ捨ても２４時間できるようになっています。 僕からしたら専業ですしそれも僕に手伝わせるつもりなのかと不満があります。 朝は子供が朝早くに起きるので僕もおきますが妻は夜遅くまでパソコンを見ているので起きて来ません。 朝６時から出社までの２時間を子供と遊んで出社します。 妻に聞くとどこの家庭も夫は仕事遅くまでやっててさらに家の事も手伝っていると主張します。 この洗濯機も食器を洗うのは自動でゴミも遠くまで捨てに行くのでもなく少しの距離です、しかも朝限定ではなくていつでも捨てれるのに。 その状況でも手伝う事は必要なのでしょうか？ ちなみに育児は好きなので進んでやりたいくらいです。 その点は妻も認めています。 その他の事はそんな簡単だから手伝いなさいといわれればそれまでですが・・・ 本当にとるに足らない事ですがこんなことで何年も喧嘩を続けています。 僕は仕事で疲れているので家ぐらいゆっくり休みたい。 妻は主婦は休みがないから大変なのでもっと手伝え。 僕の両親は離婚をしているのですが、離婚の話が出ると 親が離婚している人はその息子も離婚するもんだ・・や こんなに子供が泣いているのに離婚できる人なんているのかと言われた際に 子供を悲しませることは出来ないと答えれば あなたの母親は離婚した・・・と言われ。 だらしないのは親のせい、母親のせいと 〇〇で仕事が出来ないようにしてやるといわれた事もあります。 もう喧嘩中の妻からの言葉の汚さ、親を侮辱する言葉には只つらい思いしか出てきません。 なるべく子供の前では喧嘩しないようにしてますが僕があまり反応がないと一番傷つく言葉を投げかけてきます。 それはここでは書けないような侮辱する言葉です。 体調が悪い時やお腹が空いている時の期限の悪さは凄いもので大人ですし熱が３８度超えていたって動けると思うんですけどね。事実僕の母親だって熱があろうが食事はきちんと作ってくれてましたし。 愚痴ばかり長くなってすみません。 世間一般的にはこういった家での家事はたとえ専業であったとしても分担して、寝る時間も削って育児してと手伝える限り手伝うものなんですかね？ 休みの日には食事も全て外食するので少なくとも週１回は休みあるように思えるのに妻に言わせれば掃除、洗濯に休みは無い・・と又喧嘩になります。
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- 夫婦・家族
- 妻からの離婚宣告
自分30代 妻30代 子供1歳未満 妻の両親と自分の両親お互い仲良くしていました 約一ヶ月位前に実父が怒鳴り妻が怒鳴り返すという事がありました 俺はこれはマズイと思って自分の両親の家(別棟の隣)でなんて事するんだと話しをしていました その時妻は実家に 助けて 早く来て と電話をしていました 自分が戻ってすぐに義父義母が来て妻と子供を連れて行き(自分も行き)説明しました それから何度も話し合いをして(自分は帰ってきて 妻は帰らない)自分の悪かった所は認め折れる所は折れてきました 数日後妻と義父義母に着替が無いから服だけ取りに行ってもいいか と言われ自分も服が無い事はわかっていて可愛そうだなっと思い承諾しました 自分が仕事の時に来て(日程が合わなかった為)服だけと約束だったのに妻と子供の荷物全て持って行かれました 自分は愕然とし妻と義父義母に約束が違うと言うと 義父は 娘の意思を尊重する としか言わないんです その後も話し合いをして 妻は批判された 自分の両親は悪い事をした謝りたいと言っています 自分は義父義母に(妻が居る所だったか居ない所だったか忘れましたが)言いたい放題言われ人生すべてを批判された感じです (言われた事は妻には言っていません) 義父義母は こっちは何も言ってないし一切悪くないと言ってます 妻は今の家には帰らない 3人でアパートを借りて暮らしたいと言います (まだ家のローンがあるのに 幸せに暮らす為に建てた家なのに) 現実どこかでアパートを借りて生活が成り立っていかない (今の生活がギリギリで妻は子供が小さいので働きにいけない) 妻の意見に義父義母は賛成しています自分は義父に家のローンがあるのにアパートを借りたら生活が成り立っていきませんと伝えたら その問題は そっちの両親と話し合いして下さい 両親にローンを払ってもらえばいい など と言います 自分はいろいろ考え先日妻に今の家以外では生活が成り立っていかないから今の家に帰ってきてくれ その為なら自分は精一杯力になるしサポートして支えていく妻と子供は絶対に幸せにするし何でもする と伝えてました そしたら妻は今の家には帰らない 離婚して下さい って言われました 義父はまた 娘の意思を尊重する としか言いません いったいなんなんだろう 父親としての意見はないんだろうか 自分ははっきりと妻と義父義母に子供の将来の事幸せの事が大事なので絶対に離婚はしません と伝えています 娘の親ならまず孫(初孫)の将来の事を一番に考え娘の将来の幸せを考えると思うんだが なんで少しも歩み寄ってくれないのか 義父義母は自分達の事 娘が可愛い 孫が可愛い 離れたくない しか考えていないのだろうか もしちゃんと考えているなら 娘の意見を尊重する と言う言葉は出てこないと思います 自分の考えは間違っているのでしょうか 自分だけがそう思うのでしょうか 自分はもし離婚になったら妻の将来の事を思うと心配で心が痛みます 妻は優しくて素直で本当にいい人なんです今も愛しています 離婚になるば ようやくできた子供もなんの為に生まれてきたのかと思ってしまいます 自分もこれからなんの為に仕事をしてなんの為に生きていけばいいの と思ってしまいます 自分は妻とやり直して子供と幸せな暮らしたいです 今後どのように話し合いをしていけばいいのでしょうか どのような行動をとっていけばいいのでしょうか 妻とやり直すにはどうすればいいのでしょうか 皆さん教えて下さい お願いします
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚を考えてます。
結婚して6年、6歳と4歳の子供がいます。妻とはでき婚で、付き合った 期間が短く結婚にいたりました。実は過去に結婚歴があり、子供はいなかったのですが性格があわず、離婚しました。結婚生活で作った借金300万を背負う事になり頑張って返してたのですが、若かったっていうのもあったのか、遊びに走ってしまい返せると思ってたのが返すのが厳しくなってきたのですが、なんとかボチボチやりくりしてました。そんな生活を3年くらいやって、その時の職場で妻に出会いました。生活も明るく、話も合い、付き合って半年くらいで妊娠をして結婚となりました。両家顔合わせの時に話合いの結果、自分が婿にいく事になったのですが、しばらくはアパートで夫婦の時間を作りなさいと、アパートを借りて生活してました。料理が苦手だったのか、しばらくは妻の母親が料理を作って持ってきてくれたり、家具なんかも揃えてくれたりと色々してくれました。父親になるのにしっかりしなきゃと思いながらも好きでやってあげてるだけだからきにしなくていいんだよと言う言葉に甘えてたのもあったのかも知れません。子供が産まれそれまでたまに料理をしてくれたり、弁当を作ってくれたのがなくなり、母親が毎日料理を運んでくれてるのを食べる生活に不満を感じながらも時間が経てばしてくれると信じ我慢しましたが、ドンドンならなくなりそれが引き金になり喧嘩をした時も妻が母親に電話をして、来てもらい仲裁に入って宥める事が何度かあり、色々やってもらってるからと自分が折れるという感じでした。セックスも迫ってもやりたくないとか気分じゃないとかしばらくしなかったのでさらに不満になり喧嘩になり家を出たのも何度からあります。その時も母親が出てきて、自分が思ってる半分も言えずといった状況でした。その時に全部言おうと思い、バツイチの事、話しました。最初に言うべきだった事なのですが、嫌われるんじゃないかとか考えるといえに言えずバレなきゃいいとかという思いがあったとおもいます。借金の件も結局返す目処が立たず自己破産という判断をしてそれも黙ってました。それが自分の悪いとこだなと反省して妻、妻の両親に謝り、過去の事はしょうがないから、これからの事を大事にしようと言う言葉すごく救われて自分の情けなさ、器の小ささを感じながら頑張ろうと思いました。それからセックスもするようになり二人目も授かり、アパートじゃ狭いからと妻の実家に家を立てることになり、家をたてました。自分名義じゃ無理だったので妻の父親の名義を借りて立てました。こんなによくしてくれ幸せだなと感じました。それから子供が生まれ、生活してたのですが、実家に帰ってきた感覚で言いたい放題って感じになり、でも、今までの事とか自分が妻を騙してたという事で我慢しなきゃなと我慢してましたが、料理はほぼやらなく母親の料理、掃除も気が向いたらでしかやらない、朝、仕事行くときは寝てるという生活、セックスもまた次第にしなくなりました。何度か料理とかやってと言ってもやってくれないといった感じで次第に不満になり、その時も母親が仲裁に入ります。自分は何も言えないから結局自分が折れるの繰り返しです。それからもひどくなる一方でなにかあるとすぐ母親、喧嘩になると母親って感じですぐ母親を出してきます。もう二人は保育園に預けて、妻は専業主婦。もう少しやってくれてもと思います。何度言っても逆ギレしたりやはり母親を出してきます。さすがに我慢の限界かなと思います。子供の事とか、今までの事を考えると我慢するしかないのかと思うんですが、やはり辛いです。
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お礼
回答ありがとうございます。他の方からの回答へのお礼にも書かせて頂いていますが、昔母が子供を抱っこしたがり過ぎて。。ということはありました。その時も私は妻の話を聞き妻の為になるように対応したつもりです。 また保険ですがちょっと説明不足でしたが、私個人に掛けた保険ではなくて私達の家に掛けた保険です。家の名義が私なので保険の名義も私になってますが、受け取り人は、私で私が無理な場合は妻になってます。これでも嫌なものでしょうか？